АНЕКДОТЫ,СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

[Хочу Вмуди]

китаец в русском ресторане не знает что заказать,ждёт.
Заходит русский ,:
-Официант,щи на стол,и щавель с яйцами.
китаец услышал и тоже зовёт,:
-Афицянт
подходит официант
-Сы на стол
-Не буду
Тогда щавели яйцами(fr)

[Ария]

- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
- Там – то же самое, я узнавала.

[Ария]

Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там занимается наша Верка?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизершей!

[Хочу Вмуди]

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели....А оно вон че оказалось.

[Хочу Вмуди]

Прихожу домой с работы.Тишина.Вещи около ванныраскиданы,прислушалась,муж моется.Ну думаю щас зайду.Захожу занавескойприкрылся,моется.Я просовываю руку,берусь за я...а иговорю:"Колокольчики мои,цветики степные",и с чувством удовлетворениявыхожу.Захожу на кухню там сидит мой муж чай пьет.У меня такие шары!"Атам кто?" спрашиваю.А он-"Отец в гости приехал."

[Хочу Вмуди]

Убиладвух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике.А потому что ненадо.... заниматься сексом там, где даже я....не занималась.

[Хочу Вмуди]

ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE";
СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT";
ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"

И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ
"ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ...":-) :-)

[Хочу Вмуди]

Овечка сделала аборт, Лев ей принес огромный торт, Медведь путевку накурорт, Осел билет на самолет, а муж - Баран принес сирень, он думал унее мигрень! *МОРАЛЬ: Когда несешь жене цветы, подумай, не баран литы!? А если у нее мигрень,ей нужен х"й, а не сирень!!!!!!!

[Camilla]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Хочу Вмуди]

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"

[Хочу Вмуди]

Пол-пятогоутра, лето, дачи, тихая речушка. Над речкой ивы склонились. Под ивойстоит мужичок, по грудь в воде с удочкой. Блаженно улыбается. Идилия.Мимо проплывает сосед в лодке и ,шепотом, - Ну, что? Мужик тоже шепотом - Сом. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Сосед - Клюет?! *Мужик, улыбаясь- Сосет

[Хочу Вмуди]

Идет суд. Судья спрашивает: - за что вы убили цыганку ударив с ведром об голове?
-вы понимаете, господин судья, я работаю гинекологом, тот день был оченьтяжелым, 28 абортов, 13 вакуумов, 9 родов, устал как собака, домойприхожу, думаю, отдохну, тут жена, посмотри, там у меня что то никак, япосмотрел, потом вышла дочка, ей поставил спирали, вдобавок соседкабеременная вышла, просит посмотрет, все ли в порядке у нее. Всехпосмотрел, потом думаю, выйду, мусор вынесу и покурю. Выхожу в подьездецыганка стоит и мне говорит:
- мужик дай стольник, пи@ду покажу

[Ангел Мудв]

Сказачко про Колобожко.
Жили-были Бабужко и Дедужко. Жили в куйофой избужко на крайним севири. Никово у них не была кроме Котега, Собачко и Йожега. Дедужко йоп Бабужко, Котег йоп Собачко, а Йожег никаво ни йоп, а гонял шкурко. Аднажды Дедужко слез с Бабужко, пачесал залупо и сказал: "А што, Бабужко, не спечь ли тибе Колобог?" Бабужко почисала пелотку и ввалила Дедужко песдюлей, так, на фсякий случий. Потом пошла чесать сусеко и амбаро. Начисала муки и закуйачила Колобог. Муко было мало и на куй для Колобог не хватило. И зделала Бабужко в Колобог дырку. И назвала иво Колобожкою.И вот фсе сабрались на тусу па поваду раждения Колобожко. Йопнули вотки, пакурили шышек. Атметили, кароче. С тех пор они живут заепца. Дедужко ипёт Бабужко, Котег ипёт Собачко, А Йожег больше не ганяит шкурко, а ипёт Колобожко.Патом стала ищо больша заепца. Дедужко йоп Собачко, Бабужко сосало у Йожега, А Котег лекарил дырку у Колобожко.А после стало сафсем заипца. Дедужко курил шышки. Бабужко курила шышки. Котег курил шышки. Собачко курила шышки. А Колобожко курило Йожега. КАНЕЦ,,,

[Бестолочь]

Прикольные анекдоты!заряд хорошего настроения на весь день!:-)(y)

[Вендетта]

:-D

[Ангел Мудв]

:-D :-D :'( (Y)

[Хочу Вмуди]

Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?

[Camilla]

Идет Вовочкa по коридору с глобусом, встречaет его учительницa и спрaшивaет:
- Вовочкa, ты кудa?
- В туaлет!
- А зaчем тебе глобус?????
- Ну, знaете, тaкое нaстроение, нa весь мир нaс@рaть хочеться!!!!!

[Camilla]

На вопрос:"-А сколько у тебя было мужчин?"
Отвечаю честно, положа руку на сердце:-Ни одного. Зато мудаков..

[Чёзанах]

Дорогая давай я буду тебя звать Евой,ты у меня первая. *-Ладно,а я тебя москвичом. * -Почему? *-Ты у меня 412.

[Camilla]

(Y) (Y) (Y)

[Camilla]

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...Невинное лицо... Пакет с едой.И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!Она же Вам и ужин, и постель,и нежное "ждала я целый день",И тапочки с газетой, и футбол,И всяко-разно мечет Вам на стол...Щебечет что-то... Вдруг звонок простой Вам СМС пришел.И Вы, босой,идёте на балкон и там в тиши читаете о том, как хороши сегодня были Вы - прям обалдеть!, -Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть за малое количество минут....За время то, пока Вас дома ждут!И все бы хорошо... Но.... Ё-моЁ!!!В руках то телефон.... не ВАШ!!.....ЕЁ !

[Camilla]

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
- Пишем, "в сумме - 75"...

[Бестолочь]

Доброго всем утра!:-)(k)

[Оранжевое Настк]

Муж с женой занимаются

любовью (раком). Жена хочет

разнообразия: - А давай как

будто под дождем - возьми

лейку и поливай мне спину. Муж

поливает ее и занимается

делом... - Ну как так, дождь идет,

а молнии нет. Муж подвигает

торшер и одной рукой дергает

веревку, второй поливает из

лейки... - Грома не хватает, тащи

таз. Муж одной рукой дергает

веревку, второй поливает из

лейки, ногой стучит в таз... Затем

бросает все и орет: да кто же,

бля, @бётся в такую погоду!

[Агашков]

(Y) :-D :-D :-D

[Вендетта]

:-D

[Camilla]

(Y) :-D

[Отражение Откаж]

:d

[Агин]

- Кума. а тебя муж, когда нибудь ловил в душе, когда ты мастурбируешь...???
- НЕТ...!!! Ты ЧТО...!!!
- Скажи клевое место...

[Camilla]

:-D

[Бестолочь]

:-)(y)супер!

[Вендетта]

:-D(Y)

[Осколок Мьда]

Класс(y)

[Осколок Мьда]

Класс(y)

[Осколок Мьда]

Класс(y)

[Мечты НэСдыва]

Одна другой говорит мой муж трижды импотент. Как это? Пять лет назад он стал импотентом. В прошлом году руки отморозил, а вчера язык откусил сволочь!

[Бестолочь]

:-)(y)

[Хочу Вмуди]

19:59
Женит *хохол *сына:-). Приходит время брачной ночи, сынок *спрашивает:––Тату, а шо робиты з этой женой?:-)
––Ты, сынок, лягай и смотри *в * викно.
Як я пиду направо––-засунь, як пиду налево––высунь. От и вся наука.
Так и сделали. Батько пошёл направо, потом налево...
Через минуту сынок высовывается из окна и *кричит:
––Тату, бигайте, бигайте!....:-)

[Хочу Вмуди]

Два еврея уехали из России. Через год они созвонились:
-Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня своймагазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!!!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!

[Хочу Вмуди]

Встpечаются после 23 февpаля два пса.
:-):-)
Один весь пеpебинтован, еле дышит.
-Что с тобой?
-Хозяин избил.
-За что?
-Покyсал я его
-Да за что?
Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил:-)

[Бестолочь]

Супер!:-)(y)

[Мечты НэСдыва]

Жена пишет смс мужу:-Зайди в магазин,купи семгу. Получает ответную смс:- ЦЕЛУЮ... Жена растроганая таким проявлением чуств,25 лет в браке,пишет ответ:-И я тебя целую,жду,хочу,скучаю... Получает ответный смс:- Дура! Целую или кусками???

[Camilla]

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

[Camilla]

Сидят в яичках два спермотозойда, один старый другой молодой. Молодой у старого спрашивает: а как оплодотворить яицеклетку? Старый:Ну ты даешь!? это очень просто!!! Когда настанет такой момент и тебя выпустят, плывешь прямо ,да и все , потом увидишь черное пятно, спросишь ты яициклетка, она ответит да и все заплываешь в нее!
Наконец то настал такой момент. Спермотозойд плывет видит впереди черное пятно Спрашивает ты яициклетка?
Черное пятно:нет
Спермотозойд в изумлении:А ТЫ КТО?
Черное пятно: Я КАРИЕС!!!!!!!!!!

[Camilla]

Лежат молодожёны в постели.
Муж говорит-давай сексом займемся
Жена-я не знаю как это?
Муж-представь,что у меня между ног-это заключонный,а у тебя тюрьма.
Теперь берем заключенного и сажаем в тюрьму воооот так.
Прошла первая брачная ночь,
Жена-мне кажется заключенный из тюрьмы сбежал
Муж-надо его снова посадить
Прошла 2я брачная ночь, муж падает на подушку, прикуривает сигарету
Жена-милый,милый, мне кажется заключенный снова из тюрьмы сбежал
Муж-твою мать!!! Ему же не пожизненно дали....

[Мечты НэСдыва]

Ночь.На одной кровати лежат два арменина.Один другому:
-Армен,ты спишь?
-Сплю.
-А что твой член в моей жопе делает?
-Ладно,сейчас витащу.
-Я тебе витащу,спи давай!

[Мечты НэСдыва]

Заходит девушка молодая в подьезд десяти этажного дома ..Заходит в лифт где свет отключен ...Видет мужик стоит в темноте ..ну она такая =
- Вы меня насиловать небудите ?
- Нет
- Точно ?
- Да
Постояли .. Она такая спрашивает
- Может я вам Мин___т за сигаретку сделаю ?
- Давай)
Нагинается.растёгивает ширинку ..и фигак свет включается ..
она - о_О Папа ?????
он - *МаШа .. Ты куриш ?????

[Мечты НэСдыва]

Еду я значит в маршрутке.На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.-Дочь: Мама купи мне барби!- Мама:Зачем тебе кукла?У тебя и так их уже 3!Давай лучше раскраски.-Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу - купи. Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать , но та на все это не реагировала . Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит : - Если ты не упишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке! - Мать: Ну и что же ты расскажешь?!? - Дочь: А вот расскажу. - Мать: Что ты расскажешь бабушке? Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет. - Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала! Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница. - Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков! Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит: - Мужик, купи от греха подальше!

[Мечты НэСдыва]

- Может ли женщина стать лебедем?
- Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.

[Мечты НэСдыва]

Вопрос: Может ли одна женщина забеременнеть от другой?? Ответ: Да! Если одна из них не чистила зубы!

[Мечты НэСдыва]

к гинекологу в кабинет забегает другой гинеколог и выпучив свои глаза кричит "Иван афанасьевич, там такая пизда похожая на дыню", тот говорит "не пизди что прям как дыня?"Да иди посмотри если не веришь! Заходит, смотрит, говорит "пизда как пизда,что в ней такого???" Иван Афанасьевич,так ты ж лизни!"

[Camilla]

Поручик Ржевский перед балом свои туфли отдраил до зеркального блеска. Приходит на бал, пригласил на танец женщину в платье. Говорит - "женщина а я знаю каким цветом у вас трусы"
Она - "И каким же?"
Ржевский - "Красным" * та сразу в обморок упала
Танцует со второй дамой. Говорит - "женщина а я знаю каким цветом у вас трусы"
Она - "И каким же?"
Ржевский - "Чёрным" * та сразу в обморок упала
Танцует с третьей дамой и сам в обморок падает.
Тут она начинает Ржевского в чувства приводить, он открывает глаза и говорит - "вы трусы сегодня одели?"
Дама-"нет"
Ржевский-"слава богу, а то я подумал, что у меня ботинок треснул!"

[Camilla]

Короче, звонит мужик в бюро секса и говорит:
- Мне, пожалуйста, женщину пришлите.
- А вам какую: худенькую или полненькую?
- Мне без разницы, у меня нету рук.
- А высокую или маленького роста?
- Видите ли, у меня и ног тоже нету.
- А член-то у вас есть?
- А чем же я, по-вашему, номер набирал!?

[Camilla]

Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену.
- Дездемона ! Зараза, сволочь, падла ! - тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил - Молчи, пауза. Три ха-ха.

[Camilla]

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

[Агрессор]

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в
пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове,
то самое главное - не растеряться.

[Агрессор]

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c...a, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

[Агрессор]

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

[Агрессор]

Пусть Это останется между нами, сказал Он Ей, надевая презерватив.

[Агрессор]

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет впирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.

[Агрессор]

- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Неааа.

[Агрессор]

Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

[Агрессор]

- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

[Агрессор]

Я вам не эхо - дважды отдаваться!

[Агрессор]

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

[Агрессор]

Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки.

[Агрессор]

Спасибо вам от всего сердца, дорогая Наталья Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да хуйня...

[Агрессор]

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная пиз..ец.

[Агрессор]

ты прошлое лето помнишь?
- конечно!
- а я нет бл@ть!

[Агрессор]

Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводится...

[Бестолочь]

Супер!спасибо!:-)(y)

[Camilla]

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Заходит другая девушка:
— Что это, по-Вашему?
— Слюна.
— Хорошо, пять.
Заходит парень:
— И что это по вашему?
— Сперма.
— Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
— Профессор, а Вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, выскакивает в коридор и орет:
— У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бляди с четверкой скажите, чтобы зубы лучьше чистила!

[Мечты НэСдыва]

-Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати...!!!

[Мечты НэСдыва]

Она:
- Жарко... Хочу прохлады и секса...
Он:
- Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.
Она:
- Трахни меня в холодильнике.....

[Мечты НэСдыва]

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
- Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да ну! Ещё ржавчину подхватим

[Мечты НэСдыва]

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

[Мечты НэСдыва]

Звонок в дверь.
- Здрасьте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что вот так сразу?

[Мечты НэСдыва]

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

[Мечты НэСдыва]

аходит Вовочка В в публичный дом, а на веревочке за собой дохлую жабу
тащит. Подходит он к бармэну Б и говорит:
- Слышь мужик, я хочу с одной вашей девицей переспать. Я понимаю, что я
маленький, но у меня денег немерянно!
Бармэн подумал и спрашивает:
- Ну какую тебе надо? Выбирай!
В: – Ту, у которой больше всего венерических болезней, желательно весь
букет!
Бармэн так неохотно, но видит у пацана дейстно бабок куча и соглашается:
- Ну тогда тебе к Вике…
Вовочка забегает в комнату к Вике, трахает ее во все дыры, платит бабки
и уходит таща за собой на веревочке все ту же дохлую жабу. На выходе
бармэн, сгорающий от любопытства, спрашивает Вовочку:
- Вован, ну скажи мне, на кой хер тебе самая больная нужна то была?
В: – Ну гляди, щяс домой приду, а там нянька моя. Буду с ней пол дня
один, а она сука маленьких пацанов любит, поэтому мы с ней стопудово
трахнемся. Так она от меня и заразится. Когда пахан мой ее домой
отвозить будет, он тоже няню отпердолит на заднем сиденьи в машине, я
его знаю. Потом, когда домой вернется он и маманю трахнет. А маманя, я
ее тоже знаю, завтра соседу даст. Так вот этот пидор мою жабу задавил!

[Мечты НэСдыва]

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

[Мечты НэСдыва]

пожар в больнице. пожарные всё потушили. подходят к главврачу:
- есть жертвы. в подвале было трое. двоих мы откачали, одного не смогли. главврач теряет сознание. его откачивают и спрашивают, что с ним.
- ребята, у нас там морг вообще-то.

[Мечты НэСдыва]

Экзамен в мед. институте. В аудиторию входит профессор. ставит на стол свою сумку и говорит:
- в моей сумке лежит человеческий орган, тот кто сможет определить что это за орган на ощупь, получит 5.Желающие есть?
Ну один парень встает. подходит к столу и начинает шарить по сумке . . .потом останавливается и говорит:
-профессор! я думаю это сосиска . . .
(профессор заглядывая в сумку) хм . . . действительно сосиска . . . а чем же мы вчера закусывали???!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Мечты НэСдыва]

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!

[Мечты НэСдыва]

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

[Мечты НэСдыва]

Дикий запад. Заходит мужик в салун. Подходит к барной стойке.
- Бармен! Дай мне двойной виски!
Стоит пьет. Осматривается по сторонам.
- Слушай, бармен, а чего это у тебя на столе две черточки?
- Да вчера два долбоеба приходили. Хуями мерялись.
Мужик достает свой член, кладет на стол.
- Ни хуя! Дык мой же длинее!
- Ты охуел! Они с той стороны стола мерялись!

[Мечты НэСдыва]

вовочка приходит домой из школы и говорит бабушке:
-меня приняли в пионеры! а это правда что пионеры никогда неврут?
бабушка
-да вова правда!
вовочка
-тогда,я в пршлом году съел банку варенья и туда насрал!!!!!!
тут дед подрывается да каааак даст бабке кулачищем в лоб:
- я же тебе старая говорил говно,а ты засахарилось засахарилось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Мечты НэСдыва]

темнота друг молодежи в темноте не видно рожи
-я люблю тебя
-я тоже
- хочу тебя
-я тоже
-как зовут тебя?
-Серёжа
-ух ты, блять, меня ведь тоже....

[Мечты НэСдыва]

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

[Мечты НэСдыва]

Пошел я короче к девушке в гости,сами знаете с какой целью. Ну после чаю попили, я в туалет пошел. Сижу значит, и тут открывается дверь и стоит ТАНИН ПАПА. После 2 сек. ступора, я промямлил: Здравствуйте, а Таня ДОМА?? Папа чуть не рыдая от смеха: она в ванной, зайди попозже!!

[Мечты НэСдыва]

-Скажите, поручик Ржевский, вы можете определить, сосёт ли женщина хуй?
-Конечно могу.
-А давайте попробуем угадать, сосёт ли вон та женщина?
-Сосёт
--А вон та?
-Сосёт.
-А вот эта, что стоит к нам спиной?
????
-Что же вы задумались, поручик?
-Жду, когда повернётся к нам лицом.
-Ну, вот, повернулась. Так как, поручик, она сосёт?
_Сосёт.
-Как вы определяете, сосёт женщина или нет?
-Если у неё есть рот, значит сосёт!

[Camilla]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Мечты НэСдыва]

Учительница говорит девочкам:
- Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились?
Идёт урок, учительница спрашивает у детей:
- Дети, а что у нас сейчас в городе строят?
- Новую школу!
- Молодец, Оленька.
- Кинотеатр!
-Молодец, Петя.
Вовочка:
- А недалеко от моего дома строят публичный дом!
Все девочки и учительница встают и идут к двери...
Вовочка:
- Да стойте же вы, бляди, его еще не достроили!

[Мечты НэСдыва]

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться!

[Мечты НэСдыва]

Бегут в атаку Петька с Чапаевым:
- Василь Иваныч! У вас штаны пулей сорвало!
- Да и хер с ними!
- Да и я про то же!

[Camilla]

-я как мокрая соль в солонке ..
- что простите ??
- не высыпаюсь....

[Мечты НэСдыва]

- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много девок, теперь - никого...

[Ария]

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: - Скажите "А". Тетка говорит: "А". - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: - Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: - Скажите: "К". Тетка говорит: "К". - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор.. . Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: - Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: - Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

[Camilla]

В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить.
- Так, начнем с Маши.
Выкрик из аудитории:
- Тут все с Маши начинали.

[Camilla]

- Мам! А куда тампоны вставляют?
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
- В аиста, что ли?

[Camilla]

Маленький сынишка с папой впервые попал в баню:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот!

[Camilla]

Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной:
- Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть.
- Бабушка, ты сегодня ночью спала?
- Спала.
- А я всю ночь раком простояла!
Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела...

[Camilla]

Муж ругает свою жену, недавно купившую себе платье за 500 баксов.
- Ты же знаешь, что у нас очень мало денег, и мы не можем позволить себе тратить их на всякую фигню!
- Да, дорогой, я знаю. Но когда я проходила мимо магазина, то увидела платье, о котором всегда мечтала. Я и опомниться не успела, как оказалась в примерочной...
- Ну и что? Могла бы просто померить и спокойно уйти домой!
- Я так и хотела. Но как только я собиралась снять платье, бес прошептал мне на ухо: "Ты чертовски хорошо выглядишь в этом платье. Купи его!"
- Надо было просто послать его в жопу!
- Я так и сделала, после чего он сказал, что с этой стороны платье выглядит еще лучше.

[Ария]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Camilla]

- Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу - жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
- Ну, а ты чего?
- Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
- А дружок?
- А что Дружок? Поскулил и успокоился.

[Camilla]

- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

[Camilla]

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

[Ария]

- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...

[Ария]

Супруга попыталась вывести меня из себя. Я-таки остался и закончил.

[Ария]

- Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю...

[Ария]

- Что делать будете?
- Думаю,в запой уйду.
- Да, там хорошо, там мой тесть живет!!!

[Ария]

- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!

[Ария]

Полистав подаренную ему на 70-летие Камасутру, Петрович понял – жизнь прошла зря!

[Ария]

- Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся!

[Ария]

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

[Ария]

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?..

[Ария]

Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужика:
- Не подскажите, где здесь парикмахерская?
- Я не знаю.
- Тоже не местный?
- Нет, лысый.

[Хочу Опкэмь]

Мужик в маршрутке громко портит

воздух и говорит рядом стоящему

мальчику: - Такой маленький,а

бздиш как слон.Рядом стоящая

женщина говорит: - Мужчина,но

ведь это вы сделали! Мужик: -Ты смотри какая сука,я ее отмазываю,а

она еще и стрелы переводит!!!

[Бестолочь]

Суперские анекдоты!молодцы!:-)(y)

[Агрессор]

Жена утром в постели мужу:
Ж. -Тебе яички поджарить или сварить?
М. - Лучше погладить.

[Агрессор]

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

[Агрессор]

Прапорщик обращается к солдатам;
--- *Так, бойцы, кто может починить рацию на бронепоезде???
--- Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на полупроводниках???
--- *Для особо тупорылых *повторяю -- рация на бронепоезде...

[Агрессор]

Обед в семье: Сын: «кто ел из моей чашки?»
Отец грозно: «Кто ел из моей чашки?
«Мать: «Садитесь, дебилы! Я вам еще не положила»!!!

[Агрессор]

Самая сильная засуха в россии была зарегистрирована во рту у сторожа саратовского ликёро - водочного завода...

[Агрессор]

Опиши себя!
- Мясо, кости, полведра крови и веселые задорные глаза.

[Агрессор]

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

[Агрессор]

Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!

[Агрессор]

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:
- Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают

[Агрессор]

Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
-Свяжи меня и делай все что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

[Агрессор]

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
- Видел?
- Нет, а что?
- Только что заяц пробежал?
Снова идут. Первый опять:
- Ну, видел?
- Нет.
- Лиса мимо пробежала?
Идут дальше. Первый снова говорит:
- Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
- Да, видел.
- Зачем же ты в него наступил?

[Агрессор]

Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в
еду.
Жена подумала: "Н?%уй мне одну, лучше три положу. Круче будет."
Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена,
прикинь, пельмени в тарелке "%утся!"

[Агрессор]

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

[Агрессор]

Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...

[Агрессор]

Ночь в постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

[Агрессор]

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну, ладно, 70 на 70!

[Агрессор]

Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.

[Агрессор]

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

[Агрессор]

Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.

[Агрессор]

Я задыхаюсь от нежности в твоей промежности...

[Агрессор]

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
- Смотри мужчина мастурбирует!
- Да не обращай внимания.
- Hе могу, он делает это моей рукой.

[Агрессор]

В АВТОБУСЕ - КОНДУКТОР: Пассажиры, станьте поплотнее - Ёлочкой! *Мужчина отвечает: не получается - шишечки мешают!

[Агрессор]

У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгaми...

[Агрессор]

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те))

[Агрессор]

Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

[Агрессор]

В ресторане официант принял заказ.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

[Агрессор]

Невестa - подруге:
- И не вaжно, что он скaзaл в ЗАГСе "Дa пошлa ты нa х@@!!! " - вaжно, что первым словом было "Дa".

[Агрессор]

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!

[Агрессор]

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!

[Агрессор]

Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог,
достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

[Агрессор]

Женщины кaк кредит - отличные условия, крaсивaя реклaмa, можно дaже без спрaвок -
только пaспорт, a потом постоянно что-то должен и дaже когдa уже всё дaвно погaсил -
всё рaвно пришлют письмо... или позвонят...

[Агрессор]

Онa:
- Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е@@@ь всю жизнь!

[Агрессор]

Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.

[Агрессор]

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские,
лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "

[Агрессор]

Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом нaстроении".
Посмотрел порнушку.
Прaвду говорят: кaк рукой сняло.

[Агрессор]

Девушкa, девушкa, a у вaс пaрень есть?
- Нет...
- Кaк? ? у тaкой и крaсивой, умной и прекрaсной девушки нет пaрня?!
- Был, дa суко умер от счaстья!!! . .

[Агрессор]

Муж пришёл! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!!!

[Агрессор]

Звонок в домоуправление:
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платежке за январь!!!

[Агрессор]

- Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!
- Ну так немудрено! Она же все лето по-черному тр#халась.

[Агрессор]

- Как зовут человека, который нe пользуется презервативом?
- Папа.

[Агрессор]

У нас в городе стоял памятник Казанове. Неприличный, сами понимаете...
Поэтому мужики хотели его снести. Но женщины вступились и написали на
постаменте: "Стоял, стоит и будет стоять!"

[Агрессор]

Вышел мужик с пивбара, встал за угол и справляет малую нужду. Вдруг откуда не возьмись девушка.
Мужик не растерялся и говорит:
- Проходите, не бойтесь я его держу.

[Агрессор]

- Тань, признайся - ты по Володе сохнешь?
- Нет, милая, совсем наоборот... Я по нему мокну!

[Агрессор]

Как говорит женская мудрость, "не бойся малого - бойся вялого!"

[Camilla]

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

[Camilla]

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

[Camilla]

Размер груди и его преимущества.
* *
Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси.
- им всегда уступают лучшие места в автобусе.
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта.
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне.
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом).
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино.
- всегда могут носить с собой еще немного денег.
- всегда лучше плавают.
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки.
- редко остаются без партнера на медленный танец.
- никогда не покупают машины с подушками безопасности.
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить.

[Camilla]

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются.
- всегда выглядят моложе.
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях.
- всегда могут увидеть свои туфли.
- легко могут спать на животе.
- нет проблем сесть за руль маленького авто.
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке.
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки.
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд.
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут.
- никогда не слышат в свой адрес слово "силикон".

[Camilla]

Наташа Ростов:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

[Бестолочь]

Спасибо,ребята!порадовали.смешные анекдоты.супер!:-)(y)

[Camilla]

:-)

[Camilla]

Разговаривают два друга:
- Я вчера внес изменения в свою сексуальную жизнь...
- Да? Позу новую придумал?
- Нет, руку сменил!

[Лазурь]

(Y)

[Camilla]

Пошла бабушка 3а конфетами в магазин , но видно слепая была и перепутала с магазином презервативов , а продавщица и говорит :
- Бабушка , вам сколько ?
- Дайте мне килограмчика 2-3 , на старости лет пососать захотелось...

[Camilla]

Одна женщина спрашивает у другой.
"Ты видела глаза мужа когда сосешь?"
"Нет, а ты?"
"А я видела."
"как это?"
"Ну я сосу, а тут муж заходит"

[Camilla]

Занимаются любовью Мальвина и Буратино. Буратино говорит:
* *"Хорошо, хорошо!"
Мальвина отвечает:
* "Тебе хорошо, а у меня вся пи.да в занозах"

[Camilla]

Девушка проходит по улице в мини,за ней идет *мужик и хочет пристать.
Слушай девушка у меня хуй толше чем твои ноги.
Девушка обернувшись: А у меня пизда шире чем твоя голова.

[Camilla]

Встречаются две проститутки. Одна другой и говорит - "Слушай-ка, а как ты так много денег зарабатываешь?"
Другая отвечает - "Вот приходит ко мне клиент, я не заметно от него себе в пизду пин-понговый шарик запихиваю, потом трахаемся мы трахаемся шарик лопается со звуком я ему и говорю "Ты мне пизду порвал, плати тысячу баксов" он и платит.
Первая проститутка всё поняла думает "так я и сделаю"
Приходит домой и ищет пин-понговый шарик. Да и не нашла не фига. Пришлось теннисный вставить. Приходит к ней клиент. Трахаютя они трахаются и тут взрыв
Проститутка-"ты мою пизду порвал плати тысячу баксов"
Клиент-"я тебе хоть мильон баксов заплачу ты только скажи в какую форточку мои яйца вылетели"

[Аврора]

:D

[Бестолочь]

Спасибо.насмешили.:-D супер!(y)

[Camilla]

Ночь. Витя с Таней лежат в кровати. Таня хочет секса и начинает приставать к Вите....покусывает его за шею,за ушко и так далее...и говорит Вите:--Дорогой к тебе пришла ПОКУСАКА!!! Витя поворачивается к ней лицом и говорит:--Лучше бы ко мне пришол ПОСОСАКА!!!

[Бестолочь]

:-D(y)супер!

[Фото ВОнкэ]

(Y) (Y) (Y) (Y)

[Хожу ПаОстки]

вовочка приходит домой из школы и говорит бабушке:
-меня приняли в пионеры! а это правда что пионеры никогда неврут?
бабушка
-да вова правда!
вовочка
-тогда,я в пршлом году съел банку варенья и туда насрал!!!!!!
тут дед подрывается да каааак даст бабке кулачищем в лоб:
- я же тебе старая говорил говно,а ты засахарилось засахарилось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Фото ВОнкэ]

Баян!

[Бестолочь]

*** Баба Яга нагнала самогона.позвонила кощею бессмертному:приходи,милок.самогону выпьем.а он-не.не хочу.вчера пил.голова болит.извини.не могу.

позвонила Яга Змею Горынычу-он тоже не захотел.говорит вчера пил-все 3головы сегодня отваливаются.

но Бабе Яге все неймется.позвонила Коту Баюну.тот согласился.Яга стол накрыла.сидит возле окошка,ждет.смотрит .кот бежит,бежит-потом падает.потом опять бежит-потом опять падает.прибегает Кот Баюн,а старуха и спрашивает-что это с тобой было?то бежишь,то падаешь.кот и отвечает.да как вспомню какой классный у тебя самогон-ноги сами меня сюда несут.а как подумаю,что тебя еще е@ать надо,так ноги подкашиваются!:-)

[Camilla]

(Y) :-D

[Camilla]

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив...

[Бестолочь]

:-)(y)

[Бестолочь]

Мальчик спрашивает у девочки-ТЫ ГОРЯЧАЯ ЖЕНЩИНА.она-НАВЕРНОЕ ДА.КОГДА С ГОРШКА ВСТАЮ-ПАР ИДЕТ.:-)

[Camilla]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Фото ВОнкэ]

(Y) (Y) (Y) (Y) (fr) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Camilla]

:-) (Y)

[Игрушка Жив]

:)

[Camilla]

Встречаются два клитора, ну один клитор спрашивает другого:
- А ты что клитор такой грустный? А? - А это все злые языки!

[Camilla]

Он: я тебя люблю..
Она: и я
Он: хочу в попу...
Она: иди

[Camilla]

20 минут минета каждый день, помогают женщинам похудеть на 5 кг в месяц!

[Camilla]

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя

[Camilla]

Сидел на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не подавился.

[Camilla]

Доченька ночью будит маму.
- Мама! Мама! Я пи си хочу.
- Спи дочка. Я тоже писю хочу, но где мы ее сейчас найдем?

[Бестолочь]

Добрый день!:-)(y)супер!спасибо.

[Camilla]

Мороз и солнце, день чудесный! Ебал куда-то я идти!

[Camilla]

Однажды, в студёную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашёл.

[Camilla]

Читаю гороскоп подруге: "Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли". ее ответ гениален: "Неужели я снова стану девственницей?"

[Camilla]

Во время активного секса в организме сжигается от 100 до 200 калорий. Ходят слухи, что, когда во время секса в дверь стучится твой папа, мальчик теряет сразу 1218 калорий, а если вдруг появляется его вторая девушка, так все 3521

[Лунный Дакха]

Взвод на политинформации.

Замполит:

- И пусть западный мир не

питает никаких иллюзий!

Голос из класса:

- Товарищ майор, а что такое

иллюзии?

- Иллюзии, Васюганов... Вот

ты,Васюганов, с девками

трахался?

- Да, да, товарищ майор, так

точно!

- И ты, Васюганов,чувствовал,

что ты на седьмом небе ?

- Да,да, товарищ майор, так

точно !

- Вот это, б-ть, Васюганов, и

есть иллюзии. На самом деле

ты , сцуко , был на два пальца

от жопы !!!...

[Агишин]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Бестолочь]

Всем приветик!:-)(y)(k)

[Бестолочь]

Всем приветик!:-)(y)(k)

[Camilla]

Отец говорит сыну:
- Ну, что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телик, девок домой водишь, пиво пьешь...
- Папа, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?

[Абалаков]

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь

[Camilla]

(Y) :-)

[Вендетта]

:-D

[Абалаков]

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.

[Бестолочь]

Всем приветик!классные анекдоты!спасибо.:-)(y) (y) (y) теперь я знаю что ответить своему на предложение.:-)

[Бестолочь]

Всем приветик!классные анекдоты!спасибо.:-)(y) (y) (y) теперь я знаю что ответить своему на предложение.:-)

[Camilla]

Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоей мамой.
- Ну, и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется пое%%ться!
Заходит Красная Шапочка в дом. А там на постели Серый Волк возлежит.
- а-а-а... А где бабушка?
- А мы с ней это... квартиры разменяли!
Идет мужик по лесу, видит -избушка на курих ножках, а на двери написано "ИЗБА-ГАДАЛЬНЯ".
Думает, дай зайду погадаю.
Зашел в дверь, а там темень, хоть глаз выколи. Вдруг голос из темноты спрашивает: "Чё пришел?".
Мужик: - погадать.
Голос: - ну ладно, нащупай слева от себя ковш, зачерпни впереди себя и попробуй.
Мужик нащупал ковш, зачерпнул, попробовал и говорит: " ТАК ЭТО ЖЕ ГОВНО!!!"
Голос: - Угадал! Дальше гадать будем?!

[Camilla]

Встречает Красная Шапочка Волка.
- Здрвствуй, Волк!
- Здравствуй, дурчка!
- Не называй меня дурочкой! Я Красная Шапочка. У меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, действительно полная дура!!!
Сидит заяц возле рельсов. Достает свои яйца кладет их на рельсы, вдруг проежяет поезд изаец говорит:" о-о-о ка-а-айф?" повторяет это еще 2 раза. Вдруг к зайцу подходит медвидь и спрашивает:
- Заец что ты делаеш?
А заец отвечает:
- Положи свои яйца на рельсы и узнаеш.
Проежяет поезд и тут раздаются вопли медведя от боли. Азаяц опять повторяет:" О-о-о ка-а-а-йф " медведь спращивает:
- Заец, а в чем кайф то?
- Кайф в том чтобы вовремя яйца с рельс убрать.

[Camilla]

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
- Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . .
- Ну ты... это... шевелилась...
Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа
наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один
чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея собакам водки дать!
Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего Вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это ба-та-ре-я!
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!
Парень уговаривает девушку
-Ну давай разик
- Нееет...
-Ну только разик
-Неет
-Только раз!
-До свадьбы - нет.
-Ну!
-Ладно, только никому-никому не рассказывай!!!
-Ну,...тогда не надо.

[Camilla]

Один приятель звонит другому с радостным
сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...
Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом.
Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "Yоu"vе gоt mаil".

[Camilla]

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел ?
- Ну, я сказала ему, что обычный тр%% - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
- Одолжила ему 75 баксов...
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.
Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
Маленький мальчик писал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.

[Camilla]

Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:
- Здорово, шлюха! И вы услышите в ответ:
- А твоя-то, а твоя-то...
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара? Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

[Camilla]

Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .
Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?!
- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!
Умирает муж. Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть...
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

[Бестолочь]

Доброй ночи!супер!(y)

[Camilla]

:-)

[Фондю ДмяДваи]

Хорошие анекдоты.(y)

[Camilla]

:-)

[Фондю ДмяДваи]

Может мне тоже поставить одну?

[Camilla]

что поставить?

[Фондю ДмяДваи]

Анекдот.

[Camilla]

да пожалуйста скока душе угодно пиши

[Фондю ДмяДваи]

Ну хорошо жди.

[Camilla]

:-)

[Фондю ДмяДваи]

Про четырех гномико знаешь?

[Camilla]

не помню,напомни

[Лазурь]

Гномики забыты навсегда! :-d сам забыл! ;-)

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Игрушка Жив]

:)

[Ария]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

[Вендетта]

:-D

[Camilla]

:-D (Y) СУКУ!

[Ария]

Как-то приходит любовник к жене и говорит:
— Дорогая, я решил испробовать новую позу.
— Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая,
тот если увидит, все расскажет.
— Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
— Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
— Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!

[Camilla]

:-D

[Ария]

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди блеать?!

[Ария]

Поезд…Вагон СВ… В вагоне мужчина и женщина…
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: «Слушайте, что вы за мужчина!!!»
Мужчина складывает газету и говорит: «Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.

[Ария]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие..

[Ария]

Как довести парня до истерики? Написать ему: «Как насчет секса без обязательств?!». А потом еще и добавить: «Извини,это не тебе!»

[Ария]

Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то»,
главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

[Ария]

Парень вешает полочку:
Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: Если сделано две дырки - надо использовать обе!
Он: Ладно..Я сегодня перед сном об этом напомню...

[Ария]

У сексопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе , второй - в июле !

[Ария]

М: Давай поиграем в ролевые игры??
Ж: Давай! Чур я бревно!