Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ,СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
В аське у парня спрашивают:
- Сколько у тебя сантиметров?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
- По какой памяти она измеряла?!
- Она линейку в рот запихивала.
Мужик пришел в аптеку и барабанит пальцами по прилавку.....Продавец :
-вам крем для рук?
-Нет....мне 5 пачек виагры....девки придут....
На утро тот же мужик еле доползает до того же прилавка и опять барабанит пальцами ......
Продавец в шоке :
-Еще виагры????
-Нет...мне крем для рук....девки не пришли:-D
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
— А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.-Че это у вас за ушами? — спрашивает начальник.Секретарша, нащупав тампакс:-А где мой фломастер?!
Прень с девушкой сидит в кино.Заканчивается сеанс, он ей говорит:-Дорогая мы посмотрели фильм,а ты за это время меня даже не поцеловала!-Любимый я же зделала тебе минет!-Мне??!!!
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.Второй сочувственно спрашивает:— Что, брат, мандавошки?— Да нет, минет со жвачкой...
— Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!— Что случилось?— Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает— Девушка можно с вами познакомиться?— И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: «А ладно не надо»...
Папа,представляешь,выхожу из института,Пристает какой-то пьяный урод и предлагаетсделать минет вот за эту цепочку...
Заходит грузин в секс-шоп:— Сколько стоит вот этот женщин?— и показывает на надувную куклу. — 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.Грузин изумленно мотает головой: — Какой высокый цэн!А продавщица, наклоняясь, шепчет ему: — А я — всего 50...
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом.На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:— Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять:— Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова:— ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономиякомандированного:— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
Ночь. В поезде на верхней полке парочка занимается сексом, а на нижней полке пытается уснуть грузин. Она: милый давай сына назовём Эдиком. Тут кто-та дёргает стоп кран, и пара падает на грузина. Он в ярости кричит: заберите свой матрац, заберите свою подушку ''и с лица смахивая сперму'' И ЭДИКА ТОЖЕ!
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.
— Что ты делаешь?
— Пишу письмо Санте!
— Как это мило!
— Да! Так, на чем я остановился... Ах да, "если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя получишь посылкой через неделю".
— У моей - большая грудь. — У моей - упругая попа. "А у моей - ОГРОМНЫЙ ЧЛЕН" — подумал Боря, но все же не стал хвастаться перед пацанами.
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
* * * * * *- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
* * * * * *- Ну, с заточки карандаша...
* * * * * *- Нет, неправильно.
* * * * * *- Ну, с покупки бумаги...
* * * * * *- Нет!!!
* * * * * *Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
* * * * * *и кричит:
* * * * * *- С оси!!!
* * * * * *Девушка удивлённо:
* * * * * *- Прям здесь???
В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
* * * * * *- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
* * * * * *себя женщиной?
* * * * * *Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
* * * * * *- На, постирай и погладь!
Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
* * * * * *- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
Четыре правила счастливой семейной жизни:
* * * * * *1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
* * * * * *2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
* * * * * *3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
* * * * * *4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Шлюха в постели с курсантом.
* * * * * *- Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
* * * * * *- Я верю, дорогая.
* * * * * *- Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе
Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.:-)
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.
-Дорогой,ты куда? - На скачки. - Ну ты тогда поторопись,твоя лошадь звонила уже 2 раза.
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивает:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a трахаaли пизду. А сейчaс нaоборот.
Развращает не секс , а его отсутствие.:-)
Девушки, помните!Что бы у вашего мужчины не было любовницы,он должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Девушка у врача:
– Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он подумал, что он первый.
Вач ей говорит: – Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек-»ЩЕЛК!»
Он: – Что это там щелкнуло?
Она: – Дак это целка лопнула.
– Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.
Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы на хер нужны..
Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
— Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
— Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет:
— А у бабушки, значит, там вагон?
Как говорится, не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.
Парень решил порадовать
свою девушку и сделал на
члене татуировку с ее
именем. Ее звали Оля. И когда
его член не стоял, было видно
только "Оя". Когда же стоял -
"Оля". Через какое-то время
они поженились и поехали в
медовый месяц. Лежит этот
парень на пляже и видит
мужика голого с такой же
татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там
написано, когда член встает,-
сказал он ему. Там написано -
"Оля". И это, наверное, имя
вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению нет. Когда мой
член стоит, там написано
"Очень рады видеть Вас на
нашем курорте. Желаем
хорошо провести время"
Здравствуй,Дедушка Мороз!У тебя капец-склероз.Сколько раз тебе писала,ни фига не получала.Если тачку не прислал,хоть бы долларами дал.В отпуск я хочу ужасно,но без бабок всё напрасно.Так что,Старый,не забудь,я уже собралась в путь!!!!:-)
Бестолочь
22.12.2011, 20:41
Классно!умничка!(y)
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Ну, брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал.
- Мулатку?
- Трахал.
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!!
- УЖЕ ТРАХАЛ!
- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
- Зачем?
- Тот же жанр!
На операции. Хирург:
- Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос…
..
- Сестра! Отсос - это инструмент!
Вендетта
22.12.2011, 21:18
:-D
Лунный Дакха
22.12.2011, 21:55
Космонавты на орбите уже
почти целый *год. Очередной
сеанс связи:
- Ну, как проходит полет?
- Нормально! Только… вот
женщину бы еще...
- Подумаем...
Со следующим грузовиком
приходит коробка - "Жидкая
женщина". Космонавты
вскрывают – там лежат 3
тюбика с надписями -
"Блондинка", "Брюнетка",
"Рыжая". Читают инструкцию:
"Выдавите около 2 мл Жидкой
женщины в ладонь и втирайте
в головку члена до полного
удовлетворения".
Вендетта
22.12.2011, 22:10
:-D бедные они
Лунный Дакха
22.12.2011, 22:20
Зато руки потом накачаные!:-D
Бестолочь
22.12.2011, 22:29
Это точно!(y)
Лунный Дакха
22.12.2011, 22:31
И инструмент отпалирован!
Бестолочь
22.12.2011, 22:48
Вот вот!все как и положено!:-)
Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.
- Добрый день, вы превысили скорость, штраф – 1000 рублей
Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:
- А сейчас?
- 1000 рублей!
Тогда девушка снимает с себя лифчик.
- А сейчас?
Мент смотрит не девушку:
- Мммм... 1000 рублей
- Да, подавись ты, - отдает менту деньги и уезжает.
Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:
- Не замного?
- Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.
Парень знакомится с девушкой в клубе. Он:
- А давай выйдем на улицу я тебе что-то интересненькое покажу!
Выходят, парень быстро спускает свои штаны, достав из них свое достоинство, вкладывает его в руку девушки и говорит:
- Ну, что скажешь - правда, большой?
Она в истерике бросается от него с дикими криками.
Бежит - кусты бьют по лицу, платье разрывается, - и думает: "Говорила же мама, что в клубы ходят только маньяки! Хоть бы он меня не изнасиловал! Скорее бы уже дом!"
Подбегая к своей двери, бедняга судорожно сует ключ в замочную скважину, и вдруг ей на плечо ложиться рука. Девушка поворачивается и видит того самого парня, который говорит ей:
- Писю то-отдай.
Понравилась мужику девушка, очень красивая девушка. Круглые сутки он думал только о том, как бы затащить ее к себе в постель. Думал мужик, думал, как бы с ней лучше познакомиться, и решил:
- Знаете, девушка, я между прочим, художник-портретист. Не хотите ли вы мне по позировать?
- Хорошо, - говорит девушка, за двести зеленых согласна!
Мужик собрал все свои накопления, дал ей денег и начал рисовать.
Во время второго сеанса он говорит:
- А знаете, я бы очень хотел нарисовать ваш портрет с обнаженной грудью.
- Без проблем. За пятьсот долларов, и я согласна.
Мужик набрал долгов и начал рисовать портрет с обнаженной грудью.
На следующем сеансе он говорит:
- Извините! На самом деле мне бы очень хотелось нарисовать вас полностью нагой.
- Нагой, говорите? Тогда тысяча.
Мужик продал свою старенькую копейку, и когда дама предстала перед ним полностью обнаженной, он уже был не в состоянии себя сдерживать и вскричал:
- Ну поймите же вы, я очень хочу обладать вами. Я все прекрасно понимаю... Короче, сколько мне нужно заплатить?
- Вы со мной переспать хотите? Сто долларов, я со всех столько беру!
Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались
- все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . .
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь трахнет. . .
Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!
:-D
- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Почему?
- Мама - родительный, а папа - творительный!
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся!
Лунный Дакха
23.12.2011, 16:09
Разговаривают два парня:
- Записался в клуб кому за 30.-
И как там ?- Не пошёл, померил
всего 28.
Абалаков
23.12.2011, 17:53
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
Абалаков
23.12.2011, 17:57
Жена с мужем в магазине.
Жена:
- Не забудь презервативы
купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят *рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то *дешевле даёт?
Бестолочь
23.12.2011, 21:21
:-)(y) :-)(y) :-)(y) спасибо большое!классные анекдоты!
идет тетка в булочную смотрит в канаве мужик валяется, ну думает сейчас хлеба куплю выйду и подберу , помою , побрею.зашла , купила , выходит, а мужика нет ! она :- ну Писец как будто хлеба сроду не ела!
Первая ходка.
Заводят мужика в камеру, подходит здравый зек и говорит: ну что, дашь в очко или шилом в глаз. Мужик ломится в дверь и орёт: пидарасы. Здоровый ему говорит - ты где пидарасов увидел. Мужик отвечает, а я смотрю - у вас у всех глаза целые.
Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать.
Жена:
- Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к генекологу, нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно.
Муж жене:
- Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?
Вендетта
24.12.2011, 21:54
:-D
Лунный Дакха
24.12.2011, 21:58
Если мужчина предлагает вам
неповторимый секс - значит он
реалист и знает, что:
- либо он второй раз не
сможет;
- либо ему второй раз не
дадут.
Мгновение
24.12.2011, 23:23
Выехали муж с женой и дочкой на природу,а тут хулиганы наскочили. Женщину оттрахали, девченке в рот дали,а мужика заставили покакать и съесть. * * * * * * * * * * * * Делятся они впечатлениями. Женщина:-та они та и трахать не трахали всунули на пол шишки. * * * * Девчонка:-я то и не сосала, лизнула один раз. * * * * * * * * * * * * * * * *Мужик:-а я то и не ел, так картошку повыберал.
Вендетта
24.12.2011, 23:27
:-)
Лунный Дакха
25.12.2011, 22:30
Муж собирается в
долгосрочную
командировку и думает -
Как оставить жену одну?
Ну, пошел в аптеку, смотрит
на витрине лежит пояс
верности. Захотел
посмотреть в работе.
Аптекарша предложила
сунуть карандаш. Крак...-
карандаш пополам. Купил,
приходит домой, надел на
жену и уехал.
Приезжает через месяц,
собрал всех своих друзей и
повел в сауну. Смотрит - у
одного половинка, у
другого - четверть и т.д.
Дальше смотрит у одного
все нормально. Подходит к
нему и говорит:
Вот ты - настоящий друг!
Тот ему в ответ: У гы-гы, гу-
гу...
Бестолочь
25.12.2011, 22:35
Спасибо!очень смешно!:-)(y)
Лунный Дакха
25.12.2011, 22:37
Всегда рад улыбнуть!:-)(v)
Попал мужик в автоаварию.Сильно повредил лицо.Губы совсем оторвало.Врач ему говорит:сейчас губ нет в наличии,давай я тебе
пересажу женские половые губы.Мужик согласился.После снятия повязки прибегает к врачу в истерике:"Доктор! Что вы наделали !
-Посмотрю на член-губы трясуться,-посмотрю в зеркало-
член встаёт!!!
Женщина с очень большой грудью жалуется подруге:
- Представляешь, вчера в автобусной давке у меня
лопнул лифчик.
- Ой-ой!.. Грудь-то хоть не отттоптали?
Утро 9 марта. Просыпается девушка, вспоминает что было вчера: - " Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!! " Заглядывает под одеяло! - " Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..." Просыпается парень, вспоминает что было вчера: - " Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!! " Заглядывает под одеяло! - " Блин, я ее изнасиловал... " смотрит на руки! - " Блин, я ее убил... " Подходит к зеркалу, смотрит на своё лицо ! - " Блин.. я же ее еще и съел.... "
Абалаков
26.12.2011, 05:23
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...
Лежат на поле парень с девушкой , рядом пасутся лошади . Девушка спрашивает : Вань , а Вань, а как конь понимает что кобыла его хочет. Парень отвечает: наверно по запаху. Вань, а Вань, а у тебя нос заложен да ?
Абалаков
26.12.2011, 05:55
Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он:
- Зачэм Амэрыка? У меня козы есть, панимаэшь. А вот знаю одного джигыта, так еще више в горах живет. Ходы к нэму, да?
- Что, такой хороший мужчина?
- Год назад этот джигыт мэдведя так поымэл, что тот ему до сых пор мед носыт!
Абалаков
26.12.2011, 05:57
Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
- Сделать минет.
Чем больше секса-тем лучше фигура!чем лучше фигура-тем больше секса!
Абалаков
26.12.2011, 06:00
(H) (Y) (Y)
Абалаков
26.12.2011, 06:01
Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов! Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов... Мужик:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!
Абалаков
26.12.2011, 06:03
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине...
Если вы нащупали у мужчины слабое место - пощупайте еще, пока оно не станет сильным!
Абалаков
26.12.2011, 06:05
:-D
ОН : "- Зай, мы должны расстаться.. пойми, всё что было между нами - это всего лишь лёгкий флирт.."
ОНА: "- 3 месяца в жопу! ну нихуя себе лёгкий флирт!! "
Абалаков
26.12.2011, 06:07
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.
:-)
Месяц до свадьбы: он говорит, она слушает. Месяц после свадьбы: она говорит, он слушает. Десять лет после свадьбы: он и она говорят одновременно, соседи слушают.
- женщины любят ушами?
- ну, не знаю. моя любит ртом.
- Ты меня за дурочку держишь???
- НЕТ. За сисечку!
Абалаков
26.12.2011, 06:12
По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.
-Лучше трахать толстую или худую?
- Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет с жвачкой.
На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРЫ!! -Не понял... -Любовницы ответственных работников Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе- дошираки, и т.д. - Ну это что за беспредел?! -А это ДОРЫ. -??? - Дети ответственных работников... Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе. - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо! - А-а-а... это СУКИ... -Что за суки? -Случайно уцелевшие кадры...
Абалаков
26.12.2011, 07:07
Приходит мужик в Сексшоп.
- Продайте мне резиновую женщину!
- Вот, пожалуйста, есть которая стонет!
- Неее,такая у меня есть,а из новенького что-нибудь?
- Есть которая спинку царапает!!!
- Неее,и такая у меня есть, а из нового ничего нет???
- Да,вот вчера привезли, говорят с интеллектом, но мы ее еще не пробывали, берете???
- Беру!!!
- Ну Вы завтра зайдите, расскажите, что и как, нам для рекламы, и вообще, заказывать или нет еще, ладно???
- Ладно!
На следующий день заходит мужик в магазин.
- Ну, как???
- Ну,с тонет!
- А еще???
- Ну, спинку царапает!
- Да это ясно,ясно, а интеллект-то есть???
- Да!
- А в чем он заключается???
- НЕ ДАЕТ!!!
Вендетта
26.12.2011, 07:38
:-D
Абалаков
26.12.2011, 08:01
Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток-очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит: "Не переживай, хочешь я тебя познакомлю с одним грузином у которого обоняние совсем отсутствует?" Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло "до постели" - вдруг он ее спрашивает: "От тебя что-ль так воняет?" Она ему: "Что ты- дорогой." Он ей: "А отчего же у меня глаза слезятся?"
:-D а я думаю,от чего у меня глаза болят?:-D
Абалаков
26.12.2011, 08:11
Да уж....:-D :-D
Лунный Дакха
26.12.2011, 08:12
:-D(y)
Абалаков
26.12.2011, 08:14
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:
- Эх, молодость, молодость. А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай.
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком.
- Давай. Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал! Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... Темень. Высовывается дальше... Не видать... Дальше... Не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... Ушаты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?..
- Ниче не случилось, дочка, просто е...ся надо по-людски!!!
:-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) ну вообще!!!!!!
Абалаков
26.12.2011, 08:19
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
Абалаков
26.12.2011, 13:47
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку!
(y)(y)(y)(y)(y)(y) это всем за вечер юмора! спасибо!
Вендетта
26.12.2011, 21:07
Про деда вообще супер!:-D
Вендетта
26.12.2011, 21:15
Ага. И представить не могу как это крендибобелем :-D
Это как с подвыподвертом:-d
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься
Две недели пиздила кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ
Ну вот теперь я узнал все подробности ношения штанов ниже жопы. Я довольно давно знал, что мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень. Но как низко надо спустить штаны? Оказалось, то, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь. Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нелзя, они и придумали вот такой метод подвавть друг-другу сигналы. Чем штаны ниже тем он больше готов и хочет. Потом эта мода перешла в нормальную жизнь. Так что ребята, подтяните штаны, блеать!
Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает.. Ты меня любишь?
читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое
Вендетта
26.12.2011, 21:36
:-D
- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососешь, а потом купить?:-)
- Снимай с меня штаны и бери в рот.
- Не буду я есть твои штаны!
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и тому подобное.
Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись: - Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она: - Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон: - Извини, забыл. Ча-ча-ча...
Вендетта
26.12.2011, 21:42
:-D
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать.
Хочешь повеселится?
Отправь на неизвестный номер смс "Я беременна.."
(Y) (Y) (Y) Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины? Грузин:
- Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше):
- А так? Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
Вендетта
26.12.2011, 21:47
Про Тулу класс :-D
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!! Жена:
- Банальный секс, дорогой...
Лунный Дакха
26.12.2011, 22:05
- Аллочка!Я слышала,что ты
выезжаешь в Германию на
ПМЖ? -Да,выезжаю в
понедельник! -А как у тебя
с языком?С языком всё
великолепно!Я во рту
кубик Рубика за три
минуты собираю!
Бестолочь
26.12.2011, 22:07
Вечер смеха удался!спасибо всем огромное!повеселили здорово!:-)(y)
это вам спасибо что не забываете и заходите в группу
Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи. Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно. Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет... Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит. Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? История повторяется... Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают. Шофёр бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно. Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему. Шофёр в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому? Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шофёру дать деньги, а грузчикам х..й сосать."
Лунный Дакха
26.12.2011, 22:11
До утра вроде бы ещё рановато!:-D
ну кому ранова-то, а кому уже и утро:-D
Бестолочь
26.12.2011, 22:13
Правда классные анекдоты.хандру как рукой сняло.про деда особенно!бедный дед.и пострадал и нихрена не узнал!:-)спасибо!
Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
Лунный Дакха
26.12.2011, 22:13
Кто на свете всех богаче?
Тут и нечего гадать...
Ну,конечно, мы- девчонки!
Нам и голым есть,что дать!!!
Бестолочь
26.12.2011, 22:14
:-)(y) прям кладезь анекдотов!
Лунный Дакха
26.12.2011, 22:14
- Хе-хе... Я по ошибке сунул
своё грязное бельё вместо
стиральной машинки в
холодильник. Иногда я думаю,
что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое
случается...
- Суёшь бельё в холодильник?
- Нет - думаю, что ты полный
дебил...
Приходит в кабак мужик, подходит к бармену и говорит:
- Налей стакан водки, у меня горе!
Тот ему:
- Что случилось? - и наливает.
Мужик залпом выпивает и говорит:
- Представляешь у меня сын педераст!!!
- Да, - говорит бармен, - горе...
На следующий день, тот же мужик:
- Налей стакан водки, у меня горе!
- Что случилось? - говорит бармен и наливает.
Мужик выпивает:
- Не поверишь! И средний сын педераст!!!
- Да, - говорит бармен - горе...
На третий день, тот же мужик:
- Налей стакан водки, у меня горе!
- Что? И младший?
Мужик:
- Да!
Бармен:
- А у вас в семье кто-нибудь женщин вообще любит?
- Конечно, - говорит мужик, - жена!
Лунный Дакха
26.12.2011, 22:18
Попал Буш на тот свет, и его
в ад определили. Но как
VIP-персоне предложили
выбрать, где он свои
вечные муки отбывать
будет. Смотрит, Никсон на
каменоломне вкалывает.
Нет, думает, у меня плечо
сводит, не хочу. Смотрит,
Кеннеди туалет драит. Нет,
думает, меня от запаха
воротит. Смотрит, сидит
Клинтон вразвалочку, а ему
Моника делает минет.
- Вот это по мне, - говорит
Буш.
- Хорошо, - отвечает черт, -
Моника, кыш отсюда!
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
Лунный Дакха
26.12.2011, 22:24
- Член у него был такой, что
дрочить приходилось
двумя рукми!
- Да ну!!!???
- Ага, в одной держал пинцет,
во второй - лупу
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и ”чинит” его. Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:
- А что с ноутом-то было!?!?!
она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
он: по...
она: по любви, да?
он: похуй...
Лунный Дакха
26.12.2011, 22:31
Рентгенолог в присутствии
больного подходит к окну и
внимательно
рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут..... да это
же полный пистец!!!... не, ну
дурдом!!! не, ну бл* всё!!!
- и выбегает из кабинета...
- Доктор! Сколько мне
осталось?! - обречённым
голосом встречает его
несчастный пациент, когда тот
возвращается.
- Вам?! Да у вас всё нормально!
Это у меня... колесо спи...
спёрли
Лунный Дакха
26.12.2011, 22:32
Если у вас на голове растут
рога, не спешите обвинять в
этом любимую женщину.
Задумайтесь: может вы просто
КОЗЕЛ?
Лунный Дакха
26.12.2011, 22:34
Приходит голубой в Тату-салон
и спрашивает, можно ли на
члене набить
Ferrari и чтоб была как
настоящая во всех чертах?
Тату мастер говорит, что это
возможно, но есть две
проблемы.
1) Это больно и делается под
полным наркозом,
2) Это довольно-таки
длительная процедура.
Голубой отвечает, что он
согласен.
Просыпается он после наркоза,
любуется красной Ferrari на
члене и вдруг
замечает что-то на мошонке,
берет зеркало, смотрит и видит
зеленый трактор и тоже как
настоящий.
Голубой спрашивает у тату-
мастера, что бы это значило?
Мастер отвечает: Если ты по
задние колеса в дерьме
застрянешь, то трактор тебя и
вытащит.
Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь.
Подходит к сыну:
-Почему поздно пришёл?
-В школе задержали.
ХРЯСЬ
- Почему поздно пришёл?!!
- Ай мы с друзьями порнуху смотрели,
- Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнём. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
-Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ
Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня тоже самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано.
Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!
Лунный Дакха
26.12.2011, 22:40
- Я своей жене предложение
сделал красиво!
Ужин в горах... цветы...
романтика... кольцо с
бриллиантами...
- Да ты дебил!
- Почему?!
- Я своей сделал
предложуху дёшево и не
менее сердито! Когда я её
имел тёплым зимним
вечером в постельке,
слышу кончать
собирается... *стонет...
громче и всё такое... я резко
останавливаюсь... и говорю:
"Выйдешь за меня
замуж.?!". А ОНА КАК
ЗАОРЕТ : "ДА, @ЛЯТЬ только
не останавливайся..."
- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и нас...ть на
нижнего.
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
- Ты где была?
- У шефа.
- Опять орал?
- Нет, в этот раз анал.
Лунный Дакха
26.12.2011, 22:42
Приходит мужчина к врачу
и говорит \"вы знаете,
доктор, моя жена во время
полового акта кричит\"
Доктор ему отвечает \"Ну
все в порядке, значит ей
нравится\"
Мужчина \"нет, вы знаете,
она орет, голосит, прямо на
помощь зовет\"
\"А что ж вы с ней делаете
такое\" - спрашивает врач.
\"Ну как, сначала все как
положено, ласки, поцелуи, -
рассказывает мужчина. -
потом член в нее
засовываю, потом руку\"
\"А руку то зачем?\"
удивляется врач.
Муж: \"Ну как доктор, а как
же я дрочить то буду\".
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
>> - Дорогая, может быть мы ... "отчетик" у меня на столе составим, м?
>> - Извените, но у меня месячный ... "отчет" ... ну Вы понимаете...
>> Босс в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
>> - Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
>> - Нет, спасибо... Я уже от руки набросал..
Лунный Дакха
26.12.2011, 22:45
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух
какой шустрый мух!
*****
Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список
блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...
*****
- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой
первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться,
собирая на стол. Приглашают
друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.
- Дорогой, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому,что у кого-то слишком часто болит голова.
Лунный Дакха
26.12.2011, 22:48
"Для унитаза Новый год тоже
праздник, вместо задниц
можно увидеть разные лица!”
Я тебе покажу горячую
женщину, бормотала она,
насыпая перец в презерватив!
Лунный Дакха
26.12.2011, 22:50
Мужик принёс домой
мороженное в трёхлитровой
банке
и спрашивает жену:
- Мороженное будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.
Голубям насрать было на
старого дворника Михеича. Да
собственно и Михеич срать
хотел на голубей. Вот только у
голубей это дело получалось
лучше...
На сторойке два типа таскают в носилках раствор.
Один:
- Нах#я дох#я нах#ярил ? Отх#яривай нах#й !
Второй:
- Них#я не дох#я. Пох#ярили !
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только
колобка. Он берёт его
и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит
перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Чем ты это сказал? чем ты это сказал?
Приходит к сексопатологу мужик.
- Видите ли... у меня некоторые проблемы с потенцией...
- У Вас ваще как жена есть ?
- Есть
- И как часто любовью с ней занимаетесь ?
- Да стараюсь не обижать, раза 3-4 в недельку.
- А любовница емеется ?
- Обижаете доктор, целых две!
- А с ними как дела ?
- С одной (любимой) каждай рабочий день, с другой реже - 3-4 раза в недельку.
- А к мальчикам как относитесь ?
(краснея) - Есть вообще-то у меня любимый пионер по - соседству, стараюсь не
обижать мальчонку. Вечером с работы прихожу и сразу к нему, ублажаю парня
- Ну а звери Вас интересуют ?
(густо краснея) - У тещи в селе есть козочка . На выходные невещаю...
- Все ясно. Это у Вас от перенапряжения.
- Фух ! А я-то думал что от ананизма.
Два крепко подвыпивших фермера возвращались однажды вечером из местного
кабачка домой, когда они заметили застрявшую в сетчатой ограде молоденькую
козочку.
- Эх, если бы это была Мэрилин Монро ! - мечтательно сказал один из них.
- Жаль, что еще не совсем стемнело, - проворчал второй.
бъёт копытом, землю роет. Молодой сперматозоид...
Звонит джентльмен домой, ктелефону подходит слуга.- Слушаю сэр!- Джонс, моя жена дома?- Да сэр.- А где она?- В спальне на верху сэр.- А что она там делает?- Занимается любовью сэр.- Что?! С кем?- С вами сэр.- Джонс, возьми ружьё,поднимись наверх и убей меняи мою жену.Проходит некоторое время- Ну как Джонс, всё сделал?- Да сэр! Вас я убил сразу, аваша жена сначала выбежалав сад и спряталась в беседке.Тут я её и застрелил.- Джонс, но в моём доме нетсада с беседкой!- Тогда вы не туда попали!
>в 3 часа ночи звонит мобильник... >> --спишь??? >> --нет,блять,жду пока ты позвонишь!!! >> 2).сидишь в контакте,тебе пишут... >> --чё делаеш??? >> --пиздец,с парашютом прыгаю!!!а чё,разве не видно??? >> 3).идеш по городу с гипсом на руке.... >> --ты что,руку сломал??? >> --да ну на хуй,ты чё?!просто гипс примерить решил!!! >> 4).звонок... >> --ты где??? >> --в туалете... >> --чё делаешь??? >> --танцую,блять,чё же еще-то!!! >> 5).стоишьвозле входа,кто-то спрашивает... >> --стоишь??? >> --нет,блять,летаю!!! >> 6).1 января,утро... >> --здрасьте...у вас хлеб свежий??? >> --нет,прошлогодний!!! >> 7).В МАГАЗИНЕ... >> --у вас мука есть? >> --есть... >> --дайте пожалуйста, пачку жвачек...>> .САМОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ:ЗВОНОК НА ДОМАШНИЙ... >> --алло,ты где??? >> --в космосе,сука!!!!!!!! >> 9).опять звонок... >> --алло? >> --да! >> --а куда я попал??? >> --а куда ты пидор целился!!!! >> 10).и снова магазин... >> --здрасьте,у вас хлеб свежий??? >> --да! >> --пиздато!!! >> --вам дать??? >> --не-не,спасибо,не надо!!! >> У меня хомяк умер. >> - Что, реально умер? >> - Нет, блядь, со спецэффектами !!! Телефонистка: >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает... >> - что, совсем???~ >> - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! >>-- Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!~ >> - По селектору?~ >> - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!~ >> - Милый... у меня две полоски... >> - Ты беременна? >> - Нет, блядь, я бурундук!!!~ >> --Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. >> -- М: Бабушка, у вас картошка на посадку? >> -- Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
Лунный Дакха
26.12.2011, 23:42
Проститутка была такая
страшная,что умерла
девственницей,
Урок 1
Муж заходит в душ,
в то время как его жена
только закончила мыться.
Раздается дверной звонок.
Жена наскоро
заворачивается в
полотенце и бежит
открывать. На пороге
сосед Боб. Только увидев
её, Боб говорит: «Я дам
Вам 800 долларов, если Вы
снимете полотенце».
Подумав пару секунд,
женщина делает это и
стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов
и уходит. Жена надевает
полотенце обратно и
возвращается в ванную.
«Кто это был?» -
спрашивает муж. «Боб,
сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж,
- он ничего не говорил
про 800 долларов,
которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь
с акционерами
информацией о выданных
кредитах, иначе Вы
можете оказаться в
неприятной ситуации.
Урок 2
Священник
предлагает монахине
подвезти ее. Сев в
машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что
бедро обнажается.
Священнику с трудом
удается избежать аварии.
Выровняв машину, он
украдкой кладет руку ей на
ногу. Монахиня говорит:
«Отец , Вы помните
Псалом 129?» Священник
убирает руку. Но, поменяв
передачу, он опять кладет
руку ей на ногу. Монахиня
повторяет: «Отец , Вы
помните Псалом 129?».
Священник извиняется:
«Простите, сестра, но
плоть слаба». Добравшись
до монастыря, монахиня
тяжело вздыхает и
выходит. Приехав в
церковь, священник
находит Псалом 129. В нем
говорится: «Иди дальше и
ищи, выше ты найдешь
счастье». Мораль истории:
если Вы плохо знаете
свою работу, многие
возможности для развития
пройдут прямо у Вас
перед носом.
Урок 3
Торговый представитель,
секретарша и менеджер
идут обедать и находят
античную лампу. Они
потирают ее, и из нее
появляется Джин. Он
говорит: «Я исполню по
одному желанию каждого
из вас» . «Я первая, я
первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу
сейчас быть на Багамах,
на катере, и не думать ни
о чем». Пшш! Она
исчезает. «Теперь я,
теперь я» , - говорит
торговый представитель.
«Я хочу быть на Гавайях,
отдыхать на пляже, с
массажем, бесконечным
запасом пина колады и
любовью всей моей
жизни». Пшш! Он
исчезает. «Теперь твоя
очередь», - говорит Джин
менеджеру. «Я хочу, чтобы
те двое вернулись в офис
после обеда». Мораль
истории: всегда давайте
Вашему боссу высказаться
первым.
Урок 4
Маленькая
птичка летела на юг,
чтобы перезимовать.
Было так холодно, что она
замерзла и упала на
землю в большом поле.
Пока она там лежала,
корова прошла мимо и
покакала на нее. Лежа в
коровьей лепешке, птичка
вдруг поняла, как ей тепло.
Коровье дерьмо вернуло
ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она
запела, чтобы выразить
свою радость.
Пробегавшая мимо кошка
услышала пение и решила
разобраться, в чем тут
дело. Следуя к источнику
звука, кошка нашла
птичку, раскопала ее и
съела. Мораль истории: 1).
не каждый, кто нагадил на
Вас, Ваш враг. 2) . не
каждый, кто достает Вас из
дерьма, Ваш друг. 3) . когда
Вы глубоко в дерьме,
лучше держать рот
закрытым
Муж..после очередной гулянки приходит домой... Жена его и так, и сяк! -Где был? С кем пил? -С друзьями..,(а сам ну никакой.) Достал! Взяла гондон, и затолкала мужу в *опу. На утро муженёк, гуськом, мимо кухни,на цыпочках к двери. -Дорогой, тебя к ужину ждать? Или ты опять, с друзьями? -Нет! Нет...у меня друзей.:'(
Так больно я больше в жизни нетрахался. Произошло это в концевосьмидесятых. На филфакераздобыл я тогда ксерокопиюКамасутры. Сидел днем в рюмочнойи, закусывая, мусолил этотфривольный манускрипт. Вечером,проходя по улице Герцена, зашелв магазин "Свет", где к своемуудивлению довольно легко снялзрелую пухленькую продавщицу.Дома, выпивая, я развлекал еерассказами о превратностяхвосточной любви. К ночи, как этопринято, разделись и тут черт менядернул взять ее на руки и отнестив ванную. Посадил я ее пухлойжопой на деревянную сетку длябелья, а сам зажег свечи, принесмагнитофон... и только сделал паруфрикций, как болты от тяжестирасслабились и эта туша вместе сдеревяшкой рухнула мне на ноги.За ней упал я, задев свечу,стоявшую на краю ванной. Добраяпорция воска попала ей на соски ина ее богатое хозяйство. В падениия машинально схватился за штору,которая напоследок накрыла насобоих вместе с металлическойбалкой. Какое-то время мымолчали. Мне было больно. Ейтоже малоприятно. Потом яуслышал:- Не мог меня нормально, по-русскитрахнуть, раджа гребаный!
Три бухгалтерши. Первая:— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!На следующий день, вторая:— Я у своего потрогала, — тоже теплые!На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.Они к ней:— В чем дело?Она:— Да-а…Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…
Утро не менее восхитительное! сон как рукой сняло! :-d
Бестолочь
27.12.2011, 04:45
Утро и правда доброе!спасибо огромное!заряд на весь день получила огромный!:-D :-D :-D
Леночка,если это правда ,то мы ток все рады за тебя!!!!
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.
Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли ...
- У какой крали???
Жена мужа отправила в магазин: - купи мне трусы и сеточку для волос ,мужик пришёл в магазин
- дайте мне трусы с сеточкой для волос ,
-продавщица : а семейники с ящиком для яиц не надо?...
-Здесь нельзя рыбачить!- А я не рыбачу, я купаю своего червяка..
Дочь с мамой: - Мам можно на дискотеку?
-Нет, уже поздно!
- Мам а кто тебя вчера до дома подвозил?
- Чё стоишь, на дискотеку опоздаешь!
Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца.
-По карате?
-По заднице!
Звонок
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Че делаешь?
- Танцую блин....
На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Я вижу!
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
Мужчина - не спирт. Разведённый крепости не теряет...
-Алло! Это секс по телефону?
-Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!
Лунный Дакха
27.12.2011, 07:46
Про трусы с сеточкой СУПЕР!!!:-D(y)
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!
Муж и жена смотрят очередной телесеанс Кашпировского. * Он:
- Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!!
Показывает в экран дулю.Большой палец -начинает *увеличиваться раза в три... Муж в шоке... * Жена (с сожалением так):
- Эх ,лучше б ты ему кое-что другое показал...
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу.Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле
с секретаршей на коленях! *Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
- Вась, надень рубашку, сейчас гости придут!- Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как!- Тогда всё снимай, путь видят и за что!
Приходит муж к жене в роддом. Ну кто-там у нас родился? Жена: мальчик но только похож на негра. Почему ?Спрашивает муж. Понимаешь, милый - когда я ехала в роддом негр перешел дорогу. Вернулся он домой и говорит отцу: все хорошо,но негр переходил дорогу и ребенок черный. Ох сынок! Когда твою маму везли в роддом - баран переходил дорогу.
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали
есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
- А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"
На экзамене в театральный институт.
- Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
- Хобот показывать?
— Мам, дай папу! — Слушаю. — Пап, «Спартак» выиграл? — Да, конечно! — Здорово. Дай маму! — Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала!
Сижу дома. Книжку читаю. Мама приходит, удивлённо на меня смотрит и спрашивает: А что интернет не работает?
- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык руками мыть
Игрушка Жив
27.12.2011, 09:11
Ок!
На небольшом расстоянии друг от друга, купаются в море голышом мужчина и женщина. так получилось. что пришлось выходить из воды на близком расстоянии. Мужчина схватил какой-то тазик, женщина какую-то дощечку, прикрыли интимные места и продвигаются к своим вещам. И тут женщина начинает громко смеяться.
мужчина:
-Что вы увидели такого смешного?
-А у вас тазик без дна!
мужчина внимательно оглядел женщину и тоже залился смехом.
_а что вас так развеселило?
-да у вас на дощечке написано: "Глубна 4 метра!"
Молодая девушка на приеме у гинеколога:
- Доктор, вы знаете, у меня такая специфическая проблема...
- Не стесняйтесь - я же врач!
Девушка снимает трусики - а оттуда вываливает немерянного размера член!
- Мдаа... Знаете, девушка, по-моему - вы просто ОХУЕЛИ!!!..
Мгновение
27.12.2011, 10:04
Мриходит мужик к стаматологу. * * * * Врач:-уже и кунилингус с утра сделали? * * * *А что волосинка между зубов застряла? * * * * * * * * * Нет, подбородок в гавне!
Вот уходит Старый год. Пусть с собой он забираетВсе невзгоды и печали. Секс, в котором не кончали. И скрипучие кровати. Головную боль некстати. Время выплаты долгов. Пустоту из кошельков. Жадных, кляузных клиентов. Не любимых конкурентов. Палки, что в колеса лезут. Из мозгов иных протезы. Ту любовь, что без ответа. Снег, что выпадает летом. Тараканов, что на кухне. Искры, что уже потухли. Дятлов тех, что нас долбают. Пусть с собою забирает…Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет! Новый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет. Мы сейчас, увы, не знаем. Но как прежде пожелаем, В Новом, мы себе году, с неба яркую звезду, (что согреет, не сожжет). С полки вкусный пирожок. Исполнения желаний. Обретенья новых знаний. Мудрым стать, но не стареть. Не спеша везде успеть. Удовольствия во всем — ночью темной, светлым днем. В расслаблении, в труде. Где б мы ни были, везде! И любви большой, огромной, Яркой, страстной, нежной, томной, И обычной, и не очень. Так же вовремя закончить…То, что начато давно. Много раз сходить в кино. Наконец-то отоспаться. От рутины оторваться, Новых обрести друзей. Целей достигать быстрей. Приключений безопасных. Вовремя предохраняться. Никогда не залетать. Но парить, летать, летать! И узнать, что значит Счастье, Верность, Дружба и Участье, Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм…В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб нам стало лучше. Новый год, не подведи. Дверь открыта, заходи!
Дорогущий фирменный поезд, сaмое дорогое купе... В купе сaдятся двое - бaтюшкa и бизнесмен. Обa тaкие "нaстоящие" со всеми причитaющимися aтрибутaми. Бизнесмен только пиджaк скинул, гaлстук рaспустил, срaзу кинулся к ноутбуку и дaвaй стучaть. Поезд тронулся, бaтюшкa немного гaзетку почитaл, бороду оглaдил и говорит:
- Сын мой, a не отведaть ли нaм с тобой тaбaчку зaморского? хороший тaбaчок...только что из голлaндии подвезли...
- Не курю, бaтюшкa, дa и рaботaть нaдо.
А у него 2 мобильникa постоянно рaзрывaются, он ведет кaкие-то переговоры. Бaтюшкa покурил, возврaщaется - от него хороший тaкой дух тaбaкa. Еще посидел подумaл и опять:
- Сын мой, дело к трaпезе. не сходить ли нaм в вaгон-ресторaн ужинa откушaть?
- Не могу бaтюшкa, рaботы еще очень много. Зaвтрa очень вaжнaя встречa.
Бaтюшкa поужинaл, вернулся. Посидел-подумaл и по новой:
- Сын мой! Трaпезa удaлaсь. не зaдобрить ли нaм ее?
Достaет бутылку дорогущего коньякa.
- Не пью, бaтюшкa! дa и рaботaть нaдо.
Бaтюшкa соточку-две нaвернул, и сновa:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно крaсивые едут. может мы коньячок возьмем дa и к ним?
- Я, бaтюшкa, женaт и жене не изменяю! дa и вообще рaботaть нaдо!
Возврaщaется поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержaл, крышкой ноутбукa хлопнул и к попу:
- Бaтюшкa! ну вот я - не пью, не курю, рaботaю кaк вол, жене не изменяю! неужели я непрaвильно живу?!
- Отчего же? Прaвильно, сын мой. Но зря.
-Милая ты где?
-Как где? Я там, куда ты сам меня послал…
-Слушай, я тебя туда, не посылал.
-Ну, тогда пошлёшь, когда узнаешь где я!
Папа с сыном гуляют по скверу и видят, как на газоне две собачки устраивают свадьбу. Сынок спрашивает:
- Папа, а что это собачки делают?
- Они делают щенков.
Вечером, уложив ребенка спать, папа с мамой занялись любовью. И вот в самый ответственный момент открывается дверь в спальню, и заходит сынуля. Спрашивает:
- Папа, мама, что вы делаете?
- Мы делаем тебе братика.
- Папа, переверни маму, я не хочу братика, я хочу щенка.
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
Мужик рaзбудил жену среди ночи и сует ей стaкaн воды и две тaблетки aспиринa. Женa:
- Ты чего это?
- Дa вот, тaблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит головa.
Муж (снимaя трусы):
- АГАААА!!!
Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- Четвертый звонок!
Муж:
- Что такое четвертый звонок?!
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих… — <span style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: -0.3em; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; border-image: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; font-family: Arial, Geneva, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left; background-color: rgb(255, 255, 255); ">(
сдавленно) Запор? — <span style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: -0.3em; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; border-image: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; font-family: Arial, Geneva, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left; background-color: rgb(255, 255, 255); ">(Так же сдавленно) Угу… Через пять минут в одной из кабинок: — Бульк!… — <span style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: -0.3em; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; border-image: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; font-family: Arial, Geneva, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left; background-color: rgb(255, 255, 255); ">(сдавленно) Поздравляю… — <span style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: -0.3em; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; border-image: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; font-family: Arial, Geneva, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left; background-color: rgb(255, 255, 255); ">(сдавленно) Не с чем,<span style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0.2em; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; border-image: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; font-family: Arial, Geneva, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left; background-color: rgb(255, 255, 255); "> это мобильник…
Пришла в секс-шоп скромная девушка и просит продать
ей вибраторы белый, чёрный и вооон тот красненький.
Продавец отвечает:
Вот вам белый, вот вам чёрный, а вооон тот красненький
это огнетушитель он не продаётся.
********youtu.be/Ps7ZPc1KbIo
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot