АНЕКДОТЫ,СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

[Лазурь]

Как мало нужно мужчинЕ для счастья! :-)

[Camilla]

:-)

[Тьма]

Женщина у врача-сексопатолога:-

Доктор мне не хватает мужа!-

Заведите любовника.-Есть,но этого

мало..-Заведите ещё одного!-Но у

меня их пять!-Но это,извините,уже

патология!-Ах,доктор,так и

напишите:патология.А то все-

проститутка,проститутка...

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Тьма]

Заходит мужик в аптеку и

спрашивает:-Гандоны есть?Аптекарша

отвечает:Заходят иногда.

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Besame Myc]

Звонит телефон. Хозяйка снимает

трубку,атам пьяный мужик: - Алло!

Скажите... Я свами по телефону

разговариваю? - Нет блин,по

телевизору! - Господи!Прямой эфир, а я

-в трусах!

[Camilla]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Besame Myc]

День всех Влюбленных. Аптека. —

Здравствуйте. — Закончились…

[Тьма]

Пожилая пара решила занятся

сексом... - Сёма, надень гандон! - Ты,

что, боишся забеременеть?!! - Нет -

боюсь подхватить сальмонелу, я

слыхала - она водится в старых яйцах

[Besame Myc]

Хаааа))))

[Camilla]

:-D :-D :-D

[Тьма]

неожиданно, да? ;)

[Camilla]

да уж,Иришка и очень даже...;-)

[Besame Myc]

В этих яйцах уже безжизнеено)))

[Camilla]

:-D

[Тьма]

Встречаются два клитора.

Один спрашивает другого:

- я слышал, что ты фригидный?!

- не верь, это злые языки говорят

[Besame Myc]

Хиии...)))

[Тьма]

По снам, которые снятся вам, можно

определить ваш характер. Например,

если вам приснилось, что вы имеете

лошадь, то вы очень скрытный,

скромный и ранимый... конееб.

[Besame Myc]

))))

[Тьма]

Решили ученые проверить, у

какого народа лучше гены. Взяли

американца, француза и грузина.

Выдали им по обезьяне и сказали:

— Кто сделает больше детей, тот и

выиграл.

Прошло время…

У американца — двойня, у

француза — тройня, у грузина —

всего один.

Ученые говорят грузину:

— Ну, че-то ты слабоват.

— Так ви мне мальчика дали!

[Besame Myc]

Аааа...наши умельцы...епть..

[Camilla]

:-) :-)

[Besame Myc]

Девочки, а знаете как заставить мужа

быстро вернуться с гулянки? Пишем

ему СМС :"Бери вино и приезжай,

моего до утра не будет!" И после этого

сразу выключаем телефон...

[Camilla]

:-) (Y)

[Вендетта]

Прикольно ты придумала. А последствия потом какие незнаешь?:-D

[Besame Myc]

А знаешь как пятками сверкал,пока мчался))))

[Вендетта]

А ты даже его пятки видела? Наверное следом бежала:-D

[Camilla]

:-D :-D :-D

[Besame Myc]

Я помню - мама говорила

Что всё должно быть красиво

Белое платье, букеты роз

А по спине мороз

Но как-то не получалось

Я первая всегда сдавалась

Но почему - сама не знаю

И теперь себя ругаю

Хочу я замуж, замуж хочу

Да ты не бойся - я всё оплачу

Надеть бы белое платье, пойти б

танцевать

А ты противный всё зовёшь в кровать

Хочу я замуж, замуж хочу

Да ты не бойся - я всё оплачу

Надеть бы белое платье, пойти б

танцевать

А ты противный всё зовёшь в кровать

Рано мне пока жениться

Вдоволь надо порезвиться

Я обещаю - веришь ты

Что сбудутся мечты

Мой милый, не притворяйся

Если что задумал - сразу сдавайся

Это я с виду такая простая

Всё равно женишься - я себя знаю

Хочу я замуж, замуж хочу

Да ты не бойся - я всё оплачу

Надеть бы белое платье, пойти б

танцевать

А ты противный всё зовёшь в кровать....

[Besame Myc]

Эт не в темууу...

Но чтот навеяло))

[Camilla]

:-) Багира и так часто навевает что то на тебя:-D

[Тьма]

Украинская изба. Час ночи. С

печки детский голос: Батько,

вареников хочу! Голос батьки:

Да ты чё, дитятко?! Какие

вареники в час ночи ?! Да? А чем

тогда вы там с мамкой так

вкусно чавкаете..?

[Camilla]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Вендетта]

Багира замуж хочет...:-D

[Camilla]

:-D ой и че там интересного замужем то?

[Besame Myc]

Я влюбчивая просто:)

[Вендетта]

Да и я про это...:-D

[Besame Myc]

Смакуют там на койке....аж сын проснулся)»))

[Тьма]

Молодая дочка через месяц

после замужества обращается

к маме с жалобой на мужа,

мол, она не уверена, но что-то

у них не так с сексом. Мама

обещала дочке подглядеть за их

очередными любовными

играми.... Дело к ночи.

Мама смотрит в замочную

скважину комнаты дочки: оба

лежат голые на кровати, муж

в одной руке держит книгу, и

читает, а другой гладит грудь

жене, потом живот, и все

ниже, ниже... Все нормально,

подумала мама, и ушла. На

утро

дочка разговаривает с мамой:

- Видела ?

- Да. Все нормально. Он рукой

тебя гладил, все ниже, ниже...,

ну я и ушла.

- Мама! Он потом палец

макает, страницу

переворачивает, и читает

дальше

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D :-D

[Вендетта]

:-D:-D:-D

[Besame Myc]

Ааа....букинисттт))

[Besame Myc]

Уколы ревности, настойка гордости,

пластырь радости, инъекция счастья,

таблетки любви, витаминки

мечты...вам что?

[Camilla]

витаминки
мечты...:-)

[Besame Myc]

©@@@@@@@@

Пожалуйста;)

[Camilla]

спасибочки

[Besame Myc]

Тока по 1/3 раза в день;)

[Camilla]

так это надо не целую витаминку а я хочу целую не делить

[Besame Myc]

-®— тогда на те однууу..

[Camilla]

пасибо

[Тьма]

а мне укольчик счастья можно?!!!???

[Camilla]

интересно какая же это мечта?

[Besame Myc]

Даа.. Шприц не подберу..побооольше)

[Тьма]

вот так всегда! :(

[Besame Myc]

!!!!!!

Вот тебе... Много малых доз)))

[Лазурь]

пришел мужик к врачу с жалобой на маленький член. доктор дал ему 10 таблеток и сказал принимать каждый вечер по одной и ложиться спать. на утро член будет вырастать на 2 см. мужик подумал и решил не мучаться, выпил все таблетки за раз. утром откидывает одеяло в предвкушении и видит 10 2-х сантиметровых членов.

[Besame Myc]

Пипецццццц)))

[Лазурь]

Это к маленьким дозам ;-)

[Besame Myc]

Хаа))) а то передоза будет?))

[Убей МэняН]

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D

[удаляюсь]

:-D

[Camilla]

ТАК А ЧТО НЕ ВЫКЛАДЫВАЕШЬ?

[удаляюсь]

я чтолы?

[Camilla]

мне не когда

[удаляюсь]

почему?

[Camilla]

а у меня свидание:-D

[удаляюсь]

да ну не здесь же(ch)

[Camilla]

нет конечно не тут:-)

[удаляюсь]

тогда слушай 2 рыба пошли купатся(ch)

[удаляюсь]

Маленький сын спрашивает у

матери:

С: Мам, может расскажешь как

я на свет появился?

М: Тебя, сынок, аист принес.

С: Ни фига себе! И кто же его

трахнул?

[Азбука]

Спасибо!:-)(y)

[удаляюсь]

Стоит очеpедь в аптеку, тут

вбегает взмыленый мужик,

pаспихивает всех со словами:

- Пpопустите! Там человек

лежит!

Его конечно без очеpеди

пpопускают к пpилавку... и он

обpащается к пpодавцу:

- Уфф, мне пачку

пpезеpвативов...

[Агейчик]

Жена хоронит мужа и

причитает...Целую тебя в

глазки от которых невидела

ласки. Целую тебя в

ручкикоторые не приносили

получки.Целую тебя в пятки

которые бегалина блядки.

Поп слушал,слушалнадоело

и говорит,... Целуй его ужев

шишку и закрывать

будемкрышку!))

[Camilla]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Агейчик]

Любовник приходит к девушке занимаюца сексом звонок в дверь она муж пришол лезь под кровать там дырочка есьть ночью будем занимаца лежат спят жена ах муж вскакивает что такое жена ветерок дует муж встал всё закрыл жена опять ах муж что такое жена ветерок дует он да я всё закрыл дай я натвоё место лягу проходит время крик на всю квартиру ааа жена вскакивает что такое муж да простыня в жопу лезет

[Camilla]

:-D (Y)

[Camilla]

Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.
Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.
Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.
Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.
И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.
И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо…
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.
А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
Я гладил твои руки и колени.
Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья –
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья…
… Проснулись в доме только мы вдвоем
Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
C тех пор мы каждый день их в гости ждем...
И каждый день они приходят в гости!:-)

[Агейчик]

(y)

[Camilla]

:-)

[Азбука]

А я окончание у анекдота про вдову знала другое-кума вдове сказала-да поцелуй его в лоб-и мать его еб..!

Все анекдоты просто супер!:-)(y)

[Camilla]

:-)

[Убей МэняН]

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
- Блин, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?

[Убей МэняН]

Дама спрашивает у приятеля :
- Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

[Агейчик]

(y)

[Агейчик]

В Америки девушка

занимаясь сексом говорит

Ооо ESS:в России девушка

занимаясь сексом говорит

Oоо ДААА, и только в

Дагестане девушка

занимаясь сексом

говорит:ТОЛЬКО НИКОМУ

НЕ ГОВОРИ ДА.

[Убей МэняН]

(fr) (fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y)

[Убей МэняН]

Москва. Кинотеатр" Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине
женский
голос
- Ой! Миша! Вы оказывается *еврей!

[Camilla]

а почему?

[Агейчик]

- Девушка, вы так

прекрасны в этом вечернем

туалете! - Мужчина, вы что,

охренели? Закройте дверь!

[Camilla]

:-D :-D :-D

[Агейчик]

-Пошла на хуй -Дорогой,

если я пойду на хуй, то ты

заебёшься землю рогами

бороздить....

[Вендетта]

:-D:-D:-D вот прикол!

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Агейчик]

РЕКЛАМА УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО

БРИТВА "ЖИЛЛЕТ"

ОБЛОДАЕТ СМАЗЫВАЮЩЕЙ

ПОЛОСКОЙ И ПЛАВАЮЩЕЙ

ГОЛОВКОЙ. К ТОМУ ЖЕ

ОНА ЕЩЁ И ВИБРИРУЕТ!

ПРОСТИТЕ , ЭТО ТОЧНО

БРИТВА?

[Camilla]

:-D нет бля, это вибратор:-D

[Агейчик]

(y)

[Вендетта]

:-D

[Бестолочь]

Супер!про пошла на х..-надо обязательно запомнить.будет что ответить в подходящий момент.

[Camilla]

:-D :-D :-D

[Besame Myc]

:)

[Тьма]

Если ты для прикола решил

накормить быка Виагрой и

посмотреть что получится,

посмотри сначала, а есть ли

вокруг коровы.

А то потом это будет твоей

самой страшной тайной.

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Тьма]

Профессор на лекции задает

вопрос аудитории:

- Кто мне сможет объяснить,

для чего у сперматозоидов

длинные хвостики?

Все молчат, одна девушка

робко:

- Наверное, чтобы легче из

зубов доставать?

[Тру-Ля-Ля]

Останавливае инспектор

такую недалёкую блондинку

на красном кабриолете. -

Ваше водительское

удостоверение? Она.- Ой а

что это? Он.- Ну это такая

пластиковая карточка с

вашей фотографией. Она

роется в сумочке, находит

подаёт.- Эта? Он смотрит. -

Да эта. Теперь можно

техпаспорт. Она. - А это что?

Он. - А это пластиковая

карточка но уже без фото.

Она роется в сумочке.

Протягивает. - Эта? Он . - Да

эта. Тут по рации его

запрашивает его друг тоже

инспектор. - Васька, ты

блондинку на кабриолете

остановил? Он.- Да. -

Расстёгивай штаны! - Ты чё

здурел? - Я тебе говорю

расстёгивай! Он думает, ну

друг то плохого не пожелает.

Так незаметно расстёгивает,

оттуда вываливается член.

Блондинка. - Аа, я знаю! Это

опять тест на алкоголь!

[E-Name]

:-D

[Camilla]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) спермотазоиды.......

[Тьма]

Всем нравяться маленькие

котята,маленькие

щенята,маленькие цыплята и

утята.И только маленький

писюн никому не нравиться!

[Агейчик]

(y):-D:-D:-D

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Абалаков]

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

[Тьма]

Для женщины существует три вида

секса.

Если вы думаете, что это орал, анал и

классика — вы не правы!

Это — из жалости, в благодарность и

по любви

[Убей МэняН]

(fr) (Y) (Y) (Y)

[Camilla]

:-D (Y)

[E-Name]

:-D

[Тьма]

;)

[Агейчик]

Девушка, а у вас есть

парень? Нет... Как? У такой

умной, уатончённой,

сексуальной девушке нет

парня?!!! Сдох, сука от

счастья!

[Агейчик]

секс — это, когда хочет он,

эротика — когда хочет она,

порно — когда у обоих

башню снесло)))

[Тьма]

Вернулась не перепихнулась... эээ...

нет... не то ... А! Явилась не

запылилась!

[Camilla]

:-D (Y)

[Тьма]

.....Что значит не любит?????!!!!!Один

разок по морде сковородкой....!!!!!И

вот....пожалуйста... "прафти...,

дафагая.....,я офыбався!!!!"

[Тьма]

- Милый, я твой зайчик? - Да,

любимая. - Милый, я твоя белочка? -

Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? -

Солнышко мое, ты и зайчик, и

белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!

Работаю я! Некогда мне!!

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D

[Тьма]

я так хохотался!!!

[Тьма]

Надо же, вернулся, мой ты

НЕНАБЛЯДНЫЙ!

[Camilla]

:-D :-D НЕНАБЛЯДНЫЙ!:-D :-D

[Besame Myc]

про заебелочку суперр))

[Тьма]

ага :):):)

[E-Name]

Блин аник про сковороду и белочку классный:-D

[Camilla]

В школе учили одевать противогаз( речь препода, дословно)" Засовываем четыре пальца в задний проход, и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.....:-P

[E-Name]

:-D

[Удачный Выд]

привет! Стоит в углу и бульбукает:) что это.....?

[Тьма]

бульбулятор?

[Удачный Выд]

ИРИШКА угадала :):)

[Тьма]

:$:$:$

[Тьма]

ужас Нютка!!! что это?!?! *больно жееее!!! :(

[Camilla]

:-D :-D :-D

[Camilla]

СПАСИБОЧКИ!!!!

[Удачный Выд]

ужас по этому заболела животик:) НЮТЕ

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D (Y)

[Удачный Выд]

нюта поделим попалан:):) я тож хочу детьг....

[Camilla]

а это для всех друзей

[Camilla]

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

[Тьма]

супер!!! я уржалась!!! :):):)

[Camilla]

:-D :-D :-D

[Тьма]

#u46e81163f7s

[ANGEL]

беднягу придавило:d(y)

[Camilla]

:-D :-D

[Убей МэняН]

(Y) (Y) (Y) (fr)

[Убей МэняН]

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

[Camilla]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Вендетта]

:-D

[Агейчик]

Тёща зятю: — И за что

только моя дочка тебя

любит? Зять: — Показать?

[Тьма]

дык она этого и ждет :P:P:P

[Бестолочь]

Супер!:-)(y)спасибо.

[Camilla]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[Camilla]

Парень знакомится с девушкой... Hочь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Hе бойся
- Hет, ну кто??
- Hикто не придет
- Hет, ну кто???
- Да это я до операции.

[Camilla]

- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс

[Camilla]

Муж неожиданно рано вернулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, -
встал в углу, раскорячился.
Муж щурится:
- Это еще что?
Жена:
- Статуя. Счас, говорят, модно. У Петровых, говорят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под
статую косит (закоченел уже):
- Жрать небось хочешь? Пойдем на кухню. Я у Петровых всю ночь простоял, хоть
бы воды подали.

[Camilla]

ФСБшник решил завербовать проститутку:
- Ты языком владеешь?
- Естественно!
- Дура, английским!

[Camilla]

Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны.
Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался...
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!

[Camilla]

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за
одной тягает.
- Дед, на что ловишь?
- Hа червя.
- Во б#?, а я на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот
Hу молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево
падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

[Camilla]

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

[Camilla]

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра,
пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

[Camilla]

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила

[Camilla]

У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!

[Camilla]

Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

[Вендетта]

:-D

[Camilla]

- Доктор, у меня шея болит!
- А после чего это началось?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

[Camilla]

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Hе трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

[Camilla]

Прохожий подошел к попавшей в аварию машине, у которой стоит окровавленный водитель и плачет.
- Да ты успокойся, жив остался, купишь новую машину...
- Да ты туда посмотри!
А там в машине - девушка.
- Ну, новую любовницу найдешь...
- Да ты ей в рот смотри...

[Camilla]

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял - доктор яйца пощупал, что-то в карточку записал, взял Йод, намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу...
- Hу, все ,хана - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ: Христос Воскрес!
ХИРУРГ: Воистину Воскрес!!!

[Camilla]

:-D :-D :-D

[Camilla]

- Просто не знаю, что делать, - жалуется рыболов товарищу. - третий раз возвращаюсь с рыбалки, и каждый раз нахожу под кроватью жены любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

[Camilla]

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

[Вендетта]

Про яйца ржач полный :-D:-D:-D

[Camilla]

Сидят две мухи на двух разных кучках дерьма. Одна говорит другой:
- Лети ко мне, у меня вкуснее!
- Почему вкуснее?
- У меня с чесноком.
- О нет, я не могу с чесноком. У меня сегодня свидание.

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D :-D я ржала по полной программе

[Camilla]

Занимаются парень с девушкой любовью... Девушка хрипло:
"Любимый! Побереги меня! Боюсь забеременеть!"
Через несколько минут парень в экстазе:
"Б-е-р-е-е-г-и-и-с-ь!!!"

[Вендетта]

Вот прикинь такое ...страшно и на прием идти:-D к таким докторам

[Camilla]

:-D :-D :-D а если к гинекологу .....

[Camilla]

За горами, за долами, за зелеными лесами, завелся в бору страшный зверь. Кто в бор ни войдет - всякого трахнет. Долго ли, коротко ли, но решили затраханые звери войной на него пойти. А поелику самим им в лес чего-то не захотелось, позвали они дракона из соседнего королевства:
- Пойди, - говорят, - угомони ты этого трахаря!
Ну, а чего дракону - пошел в лес. Ходил, бродил, ни хрена никого не нашел, присел на полянке, глядь - пещера. Ну, думает, вот он там и сидит. Крикнул в пещеру:
- Выходи, страшный зверь!
А оттуда ослик вылазит, ма-аленький такой, и дрожит весь.
- Что, - говорит дракон, - страшно?!
- Страшно, - отвечает ослик, - в первый раз такого страшного трахать буду.

[Camilla]

Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D :-D

[Camilla]

мобильник......:-D :-D :-D

[Вендетта]

А что ты думаешь гинеколог свои яйца оставит:-D

[Camilla]

я думаю что она там мазать будет?:-D :-D

[Бестолочь]

Здорово!:-)(y)

[Вендетта]

Ну блин хохма...мобильник:-D:-D.

[Camilla]

Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним протрахались...
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."

[Camilla]

:-D :-D :-D а она думала счас её раком.....

[Вендетта]

Ага размечталась однако:-D

[Camilla]

Секс и сон настолько тесно связаны, что от того, как вы спите, прямо зависит то, как вы занимаетесь сексом.
Если вы любите спать на животе, советуем изменить привычке, иначе у вас есть все шансы для того, чтобы пополнить стройные ряды импотентов!
И это не шутки – испанские сексологи поясняют: около 40% сексуальных расстройств – как у мужчин, так и у женщин - обусловлены именно неправильной позой тела во время сна…
Испанские «секс-спасатели» пришли к выводу, что наибольший вред потенции приносят две позы. И одна из них - на животе. Дело в том, что под тяжестью вашего, не всегда легкого, тела мочевой пузырь сдавливается, желудок зажимается, а о том, что происходит с кишечником лучше промолчать… в дополнении ко всем этим прелестям нарушается кровообращение, что в свою очередь самым пагубным отражается на потенции.
Другой вариант неудачно выбранной позы во время сна – слишком высокое изголовье. В этом случае хуже всего приходится мозгу. Плохая циркуляция крови снижает способность гипофиза выделять гормоны, в том числе и половые. И, как итог, импотенция записывает вас в списки своих лучших друзей. Не впечатляет перспектива?
Тогда прежде, чем отдаться воле Морфея, располагайте ваше тело так, чтобы было удобно не только вам, но и работающим на вас внутренним органам. И они ответят вам взаимностью.

[Camilla]

:-O (dt) (md)

[Camilla]

В автобусе. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина впереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
- Да он мятый, а щель такая узкая

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Вендетта]

:-D:-D надо было разгладить прежде чем совать

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D :-D

[Camilla]

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на
призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас
таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в
ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

[Camilla]

:-D :-D :-D вот и тяните у кого сыночки.....

[Вендетта]

:-D:-Dвот умора!

[Бестолочь]

Это точно!ручками разгладить!:-)(y)

[Camilla]

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D :-D

[Camilla]

чего же такой слабенький был....:-D :-D :-D

[Вендетта]

Видать шнурочек синенький:-D

[Camilla]

Вот Тиграну надо написать...

[Вендетта]

Ага он рад будет такому случаю :-D

[Camilla]

:-D :-D :-D

[Вендетта]

Давай дальше;-)

[Camilla]

В трамвае женщина спрашивает мужчину:
- Вы слазите?
Он отвечает:
- С трамвая выходят, слязят только с женщины.
Она промолчала, но уже выходя, ответила:
- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

[Вендетта]

Класс! Хорошо подмечено

[Camilla]

Парень подкатывает к девушке:
- Девушка, можно вас на минуточку?
- А вы успеете за минуточку?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, вьюноша, долго...

[Camilla]

Муж собирается на работу и спрашивает жену:- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.- А брюки?- Разумеется дорогой.- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

[Вендетта]

:-D

[Camilla]

На шумном балу выходит Наташа Ростова с Пьером Безуховым на балкон. Наташа говорит:
- Какая чудная ночь, а кто это там такой маленький под балконом?
- Я не маленький я сру, - отвечает поручик Ржевский.

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D :-D

[Camilla]

Ночь... Муж жене:
- Свет, может минет?
- Чего у нас нет?
- Да спи дура, всё у нас есть!!!

[Camilla]

можетми *нет....:-D :-D :-D :-D :-D

[Camilla]

Идет на "зоне" "Поле чудес":
На табло слово из 5 букв. Ведущий:
- Назовите женский половой орган. Игрок долго думал, затем сказал:
- То ли ж@па с двумя П, то ли очко с мягким знаком.

[Camilla]

Пара занимается любовью.
Жена:
-Дорогой, а во мне есть хоть что-то хорошее?
Муж:
-Конечно, но я его сейчас вытащу.

[Camilla]

-Поpyчиk, ваш члЭн kаk сибиpсkий эkспpесс.
-Что-с таkой длинный?
-Да нет, стоит однy минyтy

[Camilla]

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка, погодите!..
Ну, та, естественно, оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно:
- Ой, да - я забыла!
Молодой человек:
- Ну, тогда бегите за автобусом, он ещё недалеко уехал...

[Тьма]

Муж застал жену в постели с

любовником.,с ходу развернулся и

ударил его.Жена c пocmeлu:-Правuльнo!

Так его!Здесь не живёт,а k нaм ходит!

Любовник развернулся и дал ответную

оплеуху мужу.Жена:-Правильно!Сам не

может,и другим не даёт!!!

[Вендетта]

:-D

[Camilla]

:-D :-D :-D

[Удачный Выд]

:):):)

[Ультрафиолет]

...

[Азия]

:D:D:D(Y)(Y)(Y)

[Удачный Выд]

Иришка *спасибо:):)

[Бестолочь]

:-)(y)

[Camilla]

Мужчин природа не любила... И ничего им не
дала... Одной лишь палкой наградила... И то
херней обозвала... )))))))))

[Camilla]

- Милый,а я без трусиков!
- Оль,ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?

[удаляюсь]

:-D

[Бестолочь]

Доброго утра всем!:-)

[удаляюсь]

доброе утро!

[Тьма]

это всем ;)

[Camilla]

СПАСИБОЧКИ!!!!

[Camilla]

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи --
там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик
глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

[Camilla]

Задала учительница детям написать сочинение про зиму. Через некоторое время просит детей прочитать.
Маша:
- Пришла зима. Птицы улетели в теплые края. Выпал первый снег. итд...
Учительница:
- Молодец Маша, ставлю 5.
Вовочка:
- Пришла зима. Замерзла вода на реке, на льду ебуться волки...
Учительница:
- Вова, фу как неудобно!
Вовочка:
- Конечно неудобно, лапы то разъезжаются!!!

[Camilla]

Муж говорит жене:
— «Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической
линейкой. Или учись или
у*бывай.»
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой
что-то считает.
Спросил что делает. Она
отвечает:
— «Длина твоего члена 16
см, глубина у меня 18 см. Женаты мы 8 лет.
Суммарный недо*б составляет 42
км 345 м. Или
до*бывай или у*бывай!»
Жена возвращается домой, на двери
объявление, написанное почерком мужа:
«Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400
рублей».
Жена мужу:
— «Чего так
низко оценил?»
Муж:
— «Я все
посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400
руб.»
Муж на следующий день
возвращается домой, а на двери
объявление, написанное почерком жены:
«Продается муж в хорошем
состоянии. Цена 24
рубля».
Муж:
— «Ты чего,
аху*ла??? Я тебя за тысячи
оценил, а ты меня???»
Жена:
— «Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10
руб.»

[E-Name]

:-D способная жена, быстро научилась:-D

[Camilla]

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

[Camilla]

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

[Camilla]

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»

[Агейчик]

АЛЛО, ПРИВЕТ,ДОРОГАЯ,ТЫ

ГДЕ ?-ПРИВЕТ, Я ДОМА.

СПАТЬ СОБИРАЮСЬ. А ТЫ ?

-А Я СТОБОЙ РЯДОМ В

БАРЕ, ЗА СОСЕДНИМ

СТОЛИКОМ БУХАЮ.

[Camilla]

:-) (Y)

[Агейчик]

ВАСЯ, ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШ ?-

ДЕРЕВО ВЫКАПЫВАЮ

МАТЕМАТИЧКА ДОМАШКУ

ДАЛА - КОРЕНЬ НАЙТИ. НИ

ФИГА , ТЕБЕ ЕЩЁ ПОВЕЗЛО :

ФЕДЬКЕ ОНА ВАЩЕ

СКАЗАЛА ЧЛЕН НА

МНОГОЧЛЕН РАЗДЕЛИТЬ !!!

[Тьма]

сегодня день добра!!!