Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ,СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
[
10]
11
12
я угощаю, у нас мужчина наливает ;)
Абалаков
17.02.2012, 10:23
(D) (D) (D) (D) С ПРАЗДНИКОМ ВСЕХ!!!!!(fr)
Абалаков
17.02.2012, 10:26
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет!
Удачный Выд
17.02.2012, 12:14
круто:):):)
Вендетта
17.02.2012, 13:17
:-D
Абалаков
17.02.2012, 19:10
Встречаются две дамы. Одна говорит:
- У меня без конца болит сердце. Другая отвечает:
- У меня без конца все болит.
Абалаков
17.02.2012, 19:15
Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!
Абалаков
17.02.2012, 19:20
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно "примерить".
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.
Абалаков
17.02.2012, 19:37
Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Бестолочь
17.02.2012, 19:49
:-)(y) спасибо.классные анекдоты!
Абалаков
17.02.2012, 19:55
Всегда пожалуйста!!!!(H)
Абалаков
17.02.2012, 19:57
Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
— ХОЧУ!
— Ну, тогда спи.
Бестолочь
17.02.2012, 19:57
Спасибочки!буду ждать новеньких!:-)(k)
Абалаков
17.02.2012, 20:01
Обязательно...напишу!!!!(H) (K)
Абалаков
17.02.2012, 20:03
Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает: - Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е..нуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?
Besame Myc
18.02.2012, 06:43
Жена отправила мужа в магазин: "купи
мне трусы и сеточку для волос". Муж
пришёл в магазин: "дайте мне трусы с
сеточкой для волос". Продавщица: "а
семейники с ящиком для яиц не надо?
Абалаков
18.02.2012, 07:05
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, у меня груди не стоят!
- Раздевайтесь, становитесь раком. Разделась, встала. Доктор говорит:
- Ну, а так стоят?
- Стоят.
- Вот так и стойте.
Besame Myc
18.02.2012, 07:24
:)
Абалаков
18.02.2012, 07:26
В СССР не было секса, но была хорошая рождаемость. В современной России - все наоборот. Может быть, нам стоит вновь отказаться от секса, а то ведь вымрем?..
Besame Myc
18.02.2012, 07:29
Точно»))
Абалаков
18.02.2012, 07:29
Чукча звонит на армянское радио.
- Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?..
- Кто, однако, в шкаф прятаться должен?
Не я конечно и до секса знал, что она
любит подкалывать, но в самый
разгар сказать "Димааан, ну чо за
балет? играй жоще!!!" это уже
слишком...
Убей МэняН
18.02.2012, 11:07
мама собирается с утра на работу и говорит детям: - дети, папа вечером придет пьяный, вы его разуйте, разденьте, спать уложите, только трусы не снимайте,там змея живет. Мама возвращаясь домой слышит радостный крик детей: -мама,мама,мы папу разули,раздели,спать уложили,трусы сняли,змею убили,яйца раздавили,гнездо сожгли
:-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)
интересно посмотреть на марину реакцию ;)
МАМЕ СКОРУЮ ВЫЗВАЛИ?:-D :-D
Удачный Выд
18.02.2012, 11:14
маменный хлеб решили:):):)
Хоть бы яйца не топтали:-D
:-D змею убили,яйца раздавили,гнездо сожгли КАК ОНА БЕЗ ЭТОГО?:-D :-D :-D :-D :-D
Боже какие дети нынче коварные:-D
Удачный Выд
18.02.2012, 11:23
так что не советуети детям девочки:):):)
Удачный Выд
18.02.2012, 11:23
так что не советуети детям девочки:):):)
Что боишься за своё гнездо:-D Саид
Удачный Выд
18.02.2012, 11:27
мне нечем боятся я не пью:):)
:-D :-D :-D :-D :-D может там уже все ..
не пьешь из мелкой посуды?:-)
Если не пьешь значит ты больной...:-D
Удачный Выд
18.02.2012, 16:26
девочки что вы тут базарный лавку устроили:):)я имею введу водку....:)
Убей МэняН
18.02.2012, 16:37
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка -чyдо! Личико - мечта!
- Hy, и?
- Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я её не нашёл...
удаляюсь
18.02.2012, 16:44
(y):-D
Утро, молодая семья ,
папа ,мама , сынишка лет 6-ти,
мама в душ, папа следом лицо
сполоснуть ну увидев голое
тело жены в душе решил под
утренний стоячок палочку
кинуть , пристроился с сзади и
шпилит, а дверь запереть в
ванную забыл, заходит
сынишка видит картину,
открыл рот, глаза выпучил-
стоит любуется процессом,
папа заметил сына, ну че
делать? решил выкрутится
типа маму наказывает и давай
ее шлепать по попе и
приговаривать: "Не бей
больше сына! не бей!" а
сыночек: "ПРАВИЛЬНО ПАПА
И КОТА ВЫ@ЕБИ ЧТОБ НЕ
ЦАРАПАЛСЯ!!!"
Учительница нарисовала на
доске морковку и спросила:
"что это?" Ребята хором
ответили: "хуй" Она в слезах
вбежала в учительскую,
директор спросил, что
случилось, не дождавшись
ответа, сам решил проверить.
Воидя в класс он сказал:
"Бессовестные, довели
учительницу до слез еще и х...
на доске нарисовали!"
удаляюсь
19.02.2012, 03:15
(y)(y)(y)(y)
Стюардесса с большой грудью и
глубоким декольте наклоняется к
пассажиру:
- Вам чай или кофе? Пассажир
ошарашено:
- А в какой из них что?
Молодая учительница геогафии
впервые прашла в класс, где и
опытные учителя не выдерживают. В
учительской ждут, через сколько
минут она от туда выскочит. Прошёл
урок, ученики какие-то задумчивые
вышли, часть побежала в библиотеку.
Все училки в недоумении: *-Что вы с
ними сделали,Вера Павловна? *-Вы же
меня предупредили, что 7-й"Б"
трудный класс, поэтому я их сначала
огорошила, а потом озадачила... *-Как
это?! -Зашла в класс *и сразу:"
Здравствуйте, засранцы!" Они аж рты
раскрыли."Вы,конечно, знаете, что
такое презерватив. А вот как натянуть
его на глобус?" Оказалось, что никто
не знает что такое глобус. Начали
рыться в учебниках, искать
информацию о глобусе. А это и была
тема моего урока.
Бабушка pассказывает Вовочке
сказку на ночь:- Соpока-
воpовка кашу ваpила.Этому
дала, этому дала... Вовочка,
пеpевоpачиваясь на дpугой
бок: - Да что ж она за бл**ь-
то такая!
Поп пришёл сдавать мочу на
аналазы, ну и молодая
медсестра приняла и говорит
чтоб пришли ч/з неделю за
результатами. И когда поп
ушёл, м/сестра случайно
разлила пузырь с мочой, и
чтоб деда не беспокоить,
сдала свою мочу... Проходит
неделя, приходит за
результатами, а результаты
отпускает уже врач мужик, и
говорит попу: -Да.., судя по
результатам, Вы дедушка
беременны... А поп огорчённо
и говорит: Говорил же я
Батюшке что доиграемся...
Убей МэняН
19.02.2012, 13:24
Игра *Поле чудес* на зоне. За барабаном заслуженный сиделец,авторитет,уважаемый в определённых кругах.Вопрос.*Женский половой орган.5 букв.* - Да что там думать? Или жопа с двумя*П*, или очко с двумя *Ч*...
Приходит студент в
студенческую столовую. Денег
совсем нет. Уже две недели
нет, а кушать очень хочется. И
видит-сидит какойто
однокурсник и газету читает. А
на столе у него- тарелка харче,
ещё теплая. Ну, студент
осторожно подсел, взял ложку
и съел весь суп. А там, на дне-
расческа, вся в волосах!!! Но
его сразу стошнило в тарелку.
Тут однокурсник убирает газету
и спрашивает: -Ты расчёску
видел? -Видел, -И я видел.
В школу на урок английского
языка приходит проверяющий
из РОHО и садится рядом с
Вовочкой. Учительница,
недавно начавшая
преподовать очень волнуется,
но урок вести надо.
Учительница: - Я сейчас
напишу на доске предложение,
а вы постарайтесь его
переведете на русский. Пишет.
У нее падает мел. Она
нагинается, поднимает его и
дописывает предложение. -
Кто теперь переведет. Вовочка
тянет руку. Боится, но делать
нечего, пришлось спросить.
Вовочка: - Была бы юбка
покороче... - Что?! Вон из
класса! Вовочка собирает
книжки и тетради в портфель
и с размаху бьет
проверяющего по голове: -
Блядь, не знаешь - не
подсказывай.
Всем огромное спасибо!рассмешили!:-)(y)
Встречаются две блондинки, одна другой: - У меня чето горло разболелось. - А я когда у меня горло болит занимаюсь с мужем оральным сексом. На следующий день... - Ну как прошло? - Да, только твой муж ни за что не мог поверить, что это была твоя идея.
Коза пошла в лес и приказала козлятам дверь открывать только когда прозвучит фраза "я коза соси сосок". Волк из-за кустов все это услышал, подходит и говорит: - Я коза соси сосок!
Козлята в ответ ему: - Соси хоть хуй у нас глазок)
Настроение такое непонятное: то ли трахаться хочется, то ли... а не, всё-таки трахаться хочется...
- ЭТО КОНЕЦ СВЕТА!!!!
- Блять, я знаю, только убери его от моего лица.
— A член у тебя какого размера?
— A какого надо?
— Oн что еще у тебя и регулируется?!
Разговаривают дед с бабкой огороде:
-Ну старая, увидишь бегу, снимай штаны, виагра значит подействовала!
-Хорошо.
Проходит время, видит бабка дед бежит, с бежит с бешеными глазами, ну та штаны сняла и ждeт . Тут дед как еe пнул и говорит:
-Ты чe, старая, не видишь баня горит
Както , маленький мальчик, увидел маму в душе. Вечером спрашивает, за ужином:
-Мам, а что у тебя за шрам между ног?
-это мне, плохой дядя, топором ударил!
Мальчик не долго думая ответил:
-Чe прям по пиЗде ?
Приходит к доктору, пациен и говорит:
-Доктор, нам с членом, на двоих, крови не хватает!
-Как так?
-Ну, он, встаeт я падаю..
Решили бабка с дедом сексом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:
-Дед ну ты покрути, поверти как-нибудь может что и получится.
Дед ушёл, через некоторое время возвращается и бабке так швыряет в лицо:
На вот, докрутился, довертелся.
Вендетта
19.02.2012, 17:49
:-D
— Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?
— Да, помню.
— Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...
Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом!
- Дорогая, ты спала с кем-нибудь кроме меня?
- Нет.
- Правда?!!
- Да, я спала только с тобой...С другими мы делом занимались!
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится
рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,
но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его переведете на
русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по
голове:
- Блядь, не знаешь - не подсказывай.
Отец ревёт в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!
Рассказ из реальной жизни))) Извините за размер: Здравствуйте. Меня зовут… Хотя это не важно, пусть будет просто Зина. Решили мы однажды с друзьями собраться на пиццу. У меня большой дом, хороший ремонт, в общем все возможности! Компания получилась то что надо – 4 девушки и парень. Причём чувствовал он себя вполне уверенно. Подружек назовём Клава, Зоя и Фрося. Ну и парень конечно же Валера))) С пивом мы конечно обсчитались – 6 литров, на 4 – многовато(Зоя не пьёт). Но я была в принципе не против напиться и быть «стёклой в трезвышко». А тем более когда рядом такая компания. И я сейчас не о девушках. Признаюсь честно, в состоянии «ой бля, чё-то пиво в голову дало», меня не однократно посещала мысль попытаться повторить в реальной жизни всё прочитанное и увиденное, с пометкой «+18»))) Но вот как-то ни разу до этого не доходило, за что я безгранично благодарна своему желудку: в таких ситуациях он просыпался в решающий момент, и из него просилось на волю всё выпитое и съеденное в этот вечер.
В общем вечер радовал своим планом и началом. После второго стакана Фрося выдала, что-то больше походящее на речь немого или сумасшедшего, нежели на просьбу – «Тики мини ни мазь»)))) Что именно это означало похоже не знала даже сама она. Я тут же положила глаз, а заодно и всю голову, а также руку на Валерку Но не тут то было. Фрося, с энтузиазмом пьяного павлина, рынулась в бой, и выпучив свой яркий хвост, чем в этом случае являлись ярко-красные трусы, аля-на-3размера-больше, и цепкой хваткой повисла на шее у Валеры. «Ну и хер с тобой» подумала я, и запихнула в себя полкуска пиццы, которую свято клялась не есть. Запив это творения искусства пивом, я натянула валянки и пошла курить. Измазанное в помаде, цвета детской неожиданности(и не менее приятным запахом), чудо, которое я до этого ласково называла «Валеркой», тяжелыми усилиями Зои и Клавы(они привязала Фросю к стулу), тоже пошло со мной. Стул оказался лёгким препятствием, и Фрося почти на половине моей сигареты снова влипла в пьяного парня со словами «Мне там жарко». Но ещё больше меня убило её не менее дебильное «Нет, тут холодно», когда Валерка предложил побыть ей здесь с нами. А на то, что эти комнаты находятся через одну друг от друга, она похоже наложила большую кучу термоядерного дерьма, которое как серная кислота(не удивлюсь если оно ещё реактивней), проело эту теорию в пух и прах.
Немного повтыкав на картину «озабоченные обезьяны на воле», я взяла 2-ух литровую бутылку пива, и ни хера не захлебываясь начала ебашить с горла. Спать мне захотелось минут через 15, но пропускать то, как эти двое собираются пробираться в соседнюю комнату мимо нас троих, в мои планы не входило. Зоя, я и Клава томно дыша(ватное одеяло из под которого выглядывали только наши глаза давало о себе знать), боялись шерохнуться, дабы не пропустить звука клацающего замка. А вот и они.
Спокойно вошли в комнату и закрыли её на замок. Минут 10 они шептались и шорхались после чего из комнаты выбежала изголодавшаяся Фрося, и жадно вминая кусок пиццы, который вобще отложила на завтра себе я, начала изрядно рыться сначала в своих, а затем в его карманах. После чего с довольной миной, и улыбкой от левого уха до правого, засунула во всё те же красные парашюты что-то блестящее. По нашим догадкам, то «блестящее» в распечатанном виде может приятно пахнуть. Я сначала ни хера не сообразив о чем речь, со злости за свою пиццу, хотела ломануться в дверь,и отобрать ту вкусняшку, но подруги меня остановили, намекнув о том, что оно неприятное на ощупь, и его не едят а одевают. Причём на кое-что вовсе не сьедобное. Вобщем через полчаса мне всё-таки дошло, что они имеют ввиду штопанный гандон, я со всей дури ебонула себя ладошкой по лбу, и пошла курить. Нужно было охладится.
Вернувшись, я застала девушек за приятным занятием – подслушиванием. Причём их позы у двери(Зоя была между ног у Клавы, поскольку не только подслушивала, но и подглядывала), сначала показались мне невозможными, но оказавшись над Клавой, я поняла, что ошибалась. Шорханье постели, и довольно отвратительное для моего разгулявшегося желудка,:-)
Буратино попал в аварию, после которой врачи, стараясь хоть как-то помочь утерявшей дееспособность ноге, пришили в замен колесо... И пошло, и поехало...
Вендетта
19.02.2012, 18:09
:-D:-D:-D
Мужик зaходит в aптеку и громко зaявляет:- Мне пaчку презервaтивов, пожaлуйстa!Молоденькaя продaвщицa покрaснелa и шепчет:- Тaкое нaдо нa ухо...Мужик:- А зaчем мне нa ухо?! Мне нa х@й нужно!!!
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Вендетта
19.02.2012, 18:12
:-D:-D:-D:-D:-D
Девушка *гладит своему парню яйца, с трепетностью разглядывает, о чем то думает...
Парень девушке : "Что ты так моими яйцами заинтересовалась? так с трепетностью разглядываешь и о чем то думаешь?"
Девушка : Да так.... свои вспоминаю
Вендетта
19.02.2012, 18:22
:-D:-D:-D
Вендетта
19.02.2012, 18:22
:-D:-D:-D
А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...
Бестолочь
19.02.2012, 19:01
Всем приветик!анекдоты супер!спасибо!:-)(y)
Вовочка приходит домой и
говорит отцу : - Тебя завтра
вызывают в школу . Отец : -
Что опять натворил ?
Вовочка : - Да , мы сегодня с
ребятами в коридоре разлили
клей , а Марьиванна
поскользнулась и прилипла
спиной . Отец : - А что же вы
её не отодрали ? Вовочка : - А
мы её отодрали ... два раза !
Бестолочь
19.02.2012, 20:17
:-)(y)
Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам. Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.? Вы кто? ? Я грузчик, мебель привезли вам. ? Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала минет. Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит: ? Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала! Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь: ? Вы кто?? Я грузчик.? Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику. Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь: ? А вы кто?? Я водитель. ? А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей. ? Ээээ...а почему им - минет, а мне 500 рублей?? ? Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам хуй сосать"
Муж - это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену так, будто убрал всю квартиру!
Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...
На сигаретах пишут- " вызывает рак легких", на спиртном - " вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут- " пиз...ец нервной системе!"
:-D:-D:-Dпро посуду супер!
Правда это так и есть на самом деле:-D
:-D :-D ТОЧНО! Я ПО ДЕДУШКЕ ЗНАЮ,ЕСЛИ ОН БОКАЛ ПОМОЕТ,ТО ОБЯЗАТЕЛЬНО СКАЖЕТ,ЦЕЛЫЙ ДОМ БАБ,А Я ПОСУДУ МОЮ!!:-D
Ага у нас тоже самое ток муж так говорит:-D
Девочки! Сегодня нашла шикарную диету ! Записываем: понедельник - берешь яйцо . Вторник - варишь . Среда - чистишь. Четверг - ешь белок . Пятница - ешь желток . Суббота и воскресение - разгрузочные дни,нечего обжираться!!!:-D
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
:-D :-D :-D СМЕШАРИКИ У МЕНЯ СЕГОДНЯ
Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, ВасЁк, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастя согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился? мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щасливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу ? из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчик. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Бл*ть током пизд*нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!
Замуж надо выходить по ? молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь? и поймёшь, что идеальных людей нет, а не идеальный тебе не нужен:-)
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе.
КИТАЙСКИЕ МУДРЕЦЫ УТВЕРЖДАЮТ: на спине спят святые, на животе-грешницы, на правом боку-царицы, на левом-мудрые! УЖЕ НЕДЕЛЮ ВОРОЧАЮСЬ, НЕ МОГУ ОПРЕДЕЛИТЬСЯ!
Катя, скушай кусочек торта.- Спасибо, Саш, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Катя, пожалуйста. - Саша, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Добрый вечер!порадовали!про люстру вообще улет!:-D(y) супер!
Привет Елена. Ага мне тоже учень понравился этот аник :-D
— Алло, полиция?
- Да, я вас слушаю.
- Я не могу отсюда выбраться…
- А где вы находитесь?
- Одноклассники. ру
Траектория Муд
20.02.2012, 14:54
v takom sluchai daje MCHS,,,ne pomojet:-D :-D :-D
Траектория Муд
20.02.2012, 14:55
klass(Y) (Y) (Y)
:-( :-( (U) (U) (U) только разбитое (U) (U) (U)
Траектория Муд
20.02.2012, 14:57
pochemu?
Траектория Муд
20.02.2012, 14:59
kto tebya obidel tak?:-(
Траектория Муд
20.02.2012, 15:03
:-) :-) :-) :-)
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Траектория Муд
20.02.2012, 15:18
:-D :-D :-D u menya est odna nenassitnaya sosedka,,,,,a gde mojno zakazat takoy LELIKA!!!!!!!!hochu sdelat doboroe delo(fr) (fr) (fr) (fr)
:-D :-D :-D :-D :-D в интернет магазине
Траектория Муд
20.02.2012, 15:24
:-P :-P :-P :-D :-D :-D
:-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P
Траектория Муд
20.02.2012, 15:26
interesno stoboy,,,,spasibo za horoshie nastroenie(K) ;-) ;-) ;-)
:-) пожалуйста,заходи ещё!!!всегда будем рады!!!
Траектория Муд
20.02.2012, 15:31
ok,,,,chut pozje,,,,,ya na trenirovku.......;-) ;-) ;-) u menya toje est smeshnie anekdoti,,,,potom rasskaju,,,:-) :-)
Про ЛЁЛИКА супер аник. Мужу прочитала до сих пор ржет :-D:-D:-D
Убей МэняН
20.02.2012, 16:44
АНЕКДОТ ПРОСТО ОТПАД(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D (fr) (fr) (fr) (fr) (fr)
Встречаются две подружки … Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры.
Вместо слов «Не Пизди»,
научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…)))
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих… — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу… Через пять минут в одной из кабинок: — Бульк!… — (сдавленно) Поздравляю… — (сдавленно) Не с чем, это мобильник…
Траектория Муд
20.02.2012, 23:33
(fr) (fr) (fr)
— Папа, ты всегда говорил,
что семья — это маленькое государство, как Россия?
— Конечно сынок!
— А тогда кто ты?
— Я - президент!
— А мама?
— А мама — власть.
— А бабушка?
— ФСБ.
— А я?
— А ты — народ!
На следующий день отцу на работу звонок.
В трубке срывающийся голос сына:
— Господин президент!
К власти пришел другой президент!
ФСБ - спит, а народ волнуется!!!:)))
Хочу как 'Маша и Медведь': я такая маленькая, наглая и приставучая, а он такой большой, сильный, защищает меня и несмотря ни на что терпит и всегда будет рядом…
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!… ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?…
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…
Траектория Муд
20.02.2012, 23:38
ofiget,,,,(fr) (fr) (fr)
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! муки добавить и пирог можно печь;)
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Д, а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Дочка(Д) делает уроки.
Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.
(М)-Доченька, что ты там читаешь?
(Д)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.
(Д)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.
Траектория Муд
20.02.2012, 23:42
Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Просверли мне в жопе дырочку.
- Зачем?
- Меня Арлекин полюбил.
Траектория Муд
20.02.2012, 23:43
На базаре мужик продает сумки из крокодиловой кожи. Подходит женщина и спрашивает:
- Почему у вас большие сумки стоят 100 долларов, а маленькие – 200 долларов.
- Маленькие сделаны из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращаются в чемодан.
Траектория Муд
20.02.2012, 23:44
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби
Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы? - Как это две? - Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Траектория Муд
20.02.2012, 23:48
:-P :-P (fr) (fr) (fr)
Траектория Муд
20.02.2012, 23:48
vot gad,,,:-D :-D
Полночь.
она: приезжай
он: ни за что!!! я только лег! ты просто мной манипулируешь!
она: дааа... я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками...
он: ладно. выезжаю ....
Траектория Муд
20.02.2012, 23:51
:-D :-D
Траектория Муд
20.02.2012, 23:51
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Траектория Муд
20.02.2012, 23:55
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
Траектория Муд
21.02.2012, 00:00
spasibo za nastroenie,,,,;-) i sladkih snov (K) ;-) ;-)
(S) (S) (S) споки ноки:-)
Бестолочь
21.02.2012, 04:30
Всем доброго утра!спасибо!развеселили!:-)(y)
- ВАСЯ, А ЧТО ТАКОЕ МАТРИАРХАТ?
- НУ, ЭТО КОГДА ЖЕНА ОТВОРАЧИВАЕТСЯ К СТЕНКЕ И ХРАПИТ, А ТЫ, ВЕСЬ В СЛЕЗАХ, ЗАБИРАЕШЬ ДЕТЕЙ - И К ПАПЕ, К ПАПЕ!
Бабушка нашла у внука белый порошок, подумала что мука. Испекла блинов. Масленица длилась 3 недели...
Убей МэняН
21.02.2012, 07:40
- Аллё, полиция? - Да, я вас слушаю. - Я не могу отсюда выбраться... - А где вы находитесь? - Одноклассники.ru
Теща говорит зятю:Что хочешь
то и делай, как хочешь так и
выкручивайся,но чтоб
похоронили меня у
Кремлевской Стены!!!Зять
почесал затылок,оделся и
ушел.Через некоторое время
вернулся и говорит теще:Что
хочешь то и делай,как хочешь
так и выкручивайся, но
похороны завтра в полдень!!!!
Убей МэняН
21.02.2012, 11:38
(fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
Бестолочь
21.02.2012, 12:54
:-)(y)
Абалаков
21.02.2012, 14:35
(H) (v) собираются бабуля с дедулей занятся сексом. ну у дедули ясное дело не встаёт, возраст всё-таки) ну и бабуля ему говорит:
-ну подергай его как нибудь, потереби, может встанет...
пошёл дедуля в другую комнату, возвращается через 10 минут к бабуле, кидает что то на кравать, и говорит:
-додёргался, бл*...
Убей МэняН
21.02.2012, 14:38
(fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y)
Абалаков
21.02.2012, 14:40
мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
Убей МэняН
21.02.2012, 14:41
- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?
Убей МэняН
21.02.2012, 14:41
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное,
отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом.
Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не
обижаются на них.
Абалаков
21.02.2012, 14:42
Решил Василий Иваныч женится, подзывает Петьке и говорит:
-Петька, найди мне жену, но только, чт бы она была девственницей, а то *ляди надоели.
Ну, значит пришли они в деревню, построили всех баб и Петька говорит:
-Так, кто лядь, шаг вперед.
Все вышли, а одна осталась на месте, ну Петька и забрал с собой.
Подходит после первой брачной ночи к Василию Иванычу и говорит:
-Ну как?
Василий Иваныч отвечает:
-Ну что я тебе могу сказать, такая же *лядь только глухая...
Убей МэняН
21.02.2012, 14:54
(md) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (Y)
Траектория Муд
21.02.2012, 15:01
:-D :-D :-D
Одесский трамвай, давка. Мужчина
пытается прокомпостировать билет,
но никак не может попасть в
компостер. Стоящая между ним и
компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса
лежите и еще ни разу не вставили! ! - А
що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором: - Мужчина!
Суйте, пока стоит!
Траектория Муд
21.02.2012, 15:15
(fr) (fr) (fr)
Траектория Муд
21.02.2012, 15:15
Возвращается после получки домой муж в нетрезвом состоянии. На пороге - жена:
- Ах ты, алкаш, ах ты, сволочь, ты где был?
- Где, где - получку обмывал...
- А где получка?
- Да я тут э-эээ ... слоника купил.
- Какого еще слоника?!
Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:
- Вот уши, а может, тебе и хоботок показать?
Траектория Муд
21.02.2012, 15:21
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный
человек. Каждый день выпивал у нас по 5 кружек пива и литр водки.
- И от чего он умер?
- Понятия не имею.
Траектория Муд
21.02.2012, 15:30
Хачика останавливает ГАИшник.
- Ваши права.
- Вот дарагой, пажалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откривать багажник.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч, а?
- Открой багажник!
- 100 тысяч, уважаемый!?
ГАИшник хватается за пистолет:
- Открывай, сука!
- Харашо, дарагой, сматри пажалста.
Открывает, а там пусто. ГАИшник в изумлении:
- Так чего ж ты взятку предлагал?
- Какой взятка, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
Хачик приходит ко врачу и выкладывает член на стол:
Траектория Муд
21.02.2012, 15:30
:-P :-P bliin,,
Траектория Муд
21.02.2012, 15:34
Прибегает муж *домой и кричит жене:
- Я миллион долларов в лотерею выиграл! Собирай вещи!
Жена подходит к шкафу и спрашивает:
- А какие вещи брать - летние или зимние?
- И летние, и зимние, и убирайся отсюда!
Траектория Муд
21.02.2012, 17:56
Разговаривает Красная Шапочка с Бабушкой:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- А это чтобы лучше видеть тебя...
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- А это чтобы лучше слышать тебя...
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты х...й у дедушки видела?
Траектория Муд
21.02.2012, 17:56
skazki na noch:-D :-D :-D
Бестолочь
21.02.2012, 18:21
Всем доброго вечера!:-)(k)
Траектория Муд
21.02.2012, 18:23
privetik,,,;-)
Траектория Муд
21.02.2012, 18:26
kak dekishki devchonki?:-) :-)
Траектория Муд
21.02.2012, 18:29
(fr) (fr) (fr) a ya smotryu radio,,
Траектория Муд
21.02.2012, 18:32
ti lyubish futbol?
Траектория Муд
21.02.2012, 18:36
kruto,,,:-)
Траектория Муд
21.02.2012, 18:57
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример
Траектория Муд
21.02.2012, 18:57
:-P :-P :-P
Траектория Муд
21.02.2012, 19:00
plohoy pilesos:-D :-D :-D
:-D но пылесос мужского рода!
Траектория Муд
21.02.2012, 19:06
nu da,,,,,slava bogu ne jena:-D :-D :-D
Траектория Муд
21.02.2012, 19:12
:-D :-D :-D a to i bivaet takie,,,,,,osobenno poslednoe vremya ih do h,,,,ya,,
Траектория Муд
21.02.2012, 19:17
ok,,shas,,;-)
Траектория Муд
21.02.2012, 19:18
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает"
маму.
Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться".
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ...БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D зоофил.....
Траектория Муд
21.02.2012, 19:20
:-D :-D :-D vot kak nada vozpitovat detey,,,,,,paren gotov k jiznyu;-) ;-)
Траектория Муд
21.02.2012, 19:29
podrushka ti znaesh pochemu shas rojdaemost nizko,,?,znaesh pochemu ,,jenshini ne rojayut;-)
хочу услышать твое мнение о низкой рождаемости:-)
Траектория Муд
21.02.2012, 19:32
ranshe trahali v kisku i celovali v gubi----a shas naoborot:-D :-D :-D :-D
:-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) раньше были времена,а теперь моменты,поднимался раньше х.... а теперь давленье!!!!!
Траектория Муд
21.02.2012, 19:34
vot opyat dokozatelstvo na eto,,,(eto konechno shutka
Траектория Муд
21.02.2012, 19:34
Мама, ты знаешь, я, наверное, никогда не забеременею.
- Почему, доченька?
- Ты знаешь, я всё никак не могу научиться глотать эту гадость..
Траектория Муд
21.02.2012, 19:38
:-D :-D :-D esli mojno bilo zaberemenit ot minet,,,,to rojdaemost tochno virosla bi,,,:-P :-P (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr)
Траектория Муд
21.02.2012, 19:46
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
:-D :-D :-D хорошо хоть комары,а не муравьи......
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot