АНЕКДОТЫ,СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

[ANGEL]

ой,не магу!:)...мля...!...от руки набросал...)))

[Besame Myc]

Работает,не покладая рук;)

[Абалаков]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

[ANGEL]

не жалея рук своих))..уж согласился бы задним очком..:)

[Camilla]

ИНТЕРЕСНО А МОЗОЛЬ ЕСТЬ?

[ANGEL]

..упс!не очком,а числом!

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D

[Абалаков]

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.

[Besame Myc]

Попал бедолага:)

[Camilla]

ЛЮБВИОБИЛЬНЫЙ...

[Абалаков]

Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку. Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок

[Besame Myc]

Аха))

[Абалаков]

:-D

[Camilla]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Абалаков]

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бл*ть этого не любит!

[ANGEL]

ха!

[Camilla]

ОЛЕГ Я ВОТ ПРО ЛЯГУШКУ НИ КАК НЕ МОГУ ВСПОМНИТЬ АНИК КАК ОНА ТАМ ЦЕЛОВАЛА И В ДЕПРЕССИЮ УШЛА ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ТАКОЙ?

[Абалаков]

Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

[Camilla]

:-D (Y) :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D ЗУБЫ ЧИСТИТЬ...

[Besame Myc]

:)

[Абалаков]

Что-то я не припоминаю Нюта...(ch) (ch) (ch)

[Camilla]

ОЙ УМОРА......УМОЧКА ОЛЕГ У МЕНЯ НАСТРОЕНИЕ ОТЛИЧНОЕ...

[Camilla]

ДА МНЕ ЭТОТ ДАЛЬНОБОЙЩИКИ РАССКАЗЫВАЛИ Я УГОРАЛА ОТ ЭТОГО АНИКА ПРО ЛЯГУШКУ

[Абалаков]

Я рад, что тебе поднял тебе настроение..... в этой теме тут хоть анекдоты мои читаете.....а в той теме *жаль никто не читает мои рассказы.....

[ANGEL]

в какой?я читаю рассказы!

[Вендетта]

Анекдоты вообще классные, люблю поржать от души:-D

[Абалаков]

Да....в группе есть моя тема с эротическими рассказами.....(ch)

[Camilla]

ЧИТАЛА Я ТВОЙ РАССКАЗ,А ТЫ ТАМ ЧТО ЕЩЕ ВЫКЛАДЫВАЕШЬ РАССКАЗЫ?

[Besame Myc]

И я читаюю. Какой рекомендуешь;)

[Абалаков]

Приходится в другие группы кидать....

[Абалаков]

Почитай Багира!!!!

[Camilla]

ТЫ КИДАЙ ТУТ В ГРУППЕ,КАК СОБЕРЕШЬСЯ ВЫКЛАДЫВАТЬ МНЕ СКАЖИ Я ОТКРОЮ И ТЫ КИНЕШЬ РАССКАЗ

[Вендетта]

Олег с удовольствием прочитаю и оценю ;-)

[Camilla]

ДАВАЙ ОЛЕГ ДУМАЙ

[Абалаков]

Прям сюда кидать??

[Camilla]

НЕТ ОТКРЫВАЙ ТЕМУ

[Абалаков]

Хорошо!!!!!

[Camilla]

ТЫ СЧАС БУДЕШЬ ВЫКЛАДЫВАТЬ?

[Абалаков]

Ага!!!

[Camilla]

Я СЧАС ОТКРОЮ ЧТОБ ТЫ СМОГ ВЫЛОЖИТЬ

[Абалаков]

Жду....(Y) (Y) (Y)

[Азбука]

Всем приветик!суперские анекдоты!:-D (y) спасибо!

[Camilla]

ОЛЕГ КАК ВСЕ ВЫЛОЖИШЬ МНЕ СКАЖЕШЬ ЧТОБ Я ЗАКРЫЛА

[Абалаков]

Нюта, выложил закрывай!!!

[Camilla]

ОКЕЙ

[Абалаков]

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

[Игрушка Жив]

:)

[Вендетта]

:-D

[Camilla]

:-D :-D :-D

[удаляюсь]

Блондинка говорит подругу:я нашла 100$ баксов на улице. Подруга:не ужелый.Блондинка:думала нашла когда поднимаю узнала зарабатываю!

[Вендетта]

:-D

[Camilla]

:-D ВОТ И НАГНУЛАСЬ...

[удаляюсь]

:-D

[удаляюсь]

Устроилась блондинка

работать барменом. Приходит

как-то раз посетитель к ней в

бар и говорит:

- Мне, пожалуйста, "Бурный

оргазм". Блондинка

возмущается:

- Да вы что! У нас тут

приличное заведение! Что вы

себе позволяете!

- А вот, в меню есть!

- Н-да.... Действительно, в меню

есть. Ну что ж, пойдемте...

[Camilla]

:-D :-D :-D

[Фантом Викт]

Классные анекдоты!

[Camilla]

А МЫ ПЛОХИЕ НЕ ХОТИМ....ПРИВЕТ!

[Besame Myc]

:)

[Азбука]

Тут все классное.и анекдоты и девчата!;-) (y)

[Camilla]

СПАСИБО ЗА КОМПЛЕМНТ

[Ангел Мудв]

(Y) :-) (K)

[Абрамович]

Ругаются две соседки.я с твоим мужем спала.ну и че?.-ниче.и я спака с твоим .ну и че?-ниче ,выспалась

[Camilla]

:-D :-D :-D

[Убей МэняН]

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает ?
- Дело в том, что она хорошо воспитана и делает этовилкой!

[Азбука]

:-D :-D :-D

[Убей МэняН]

Лежат в постели муж и жена. Муж:
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

[Абрамович]

В темном переулке женшину останавливает грабитель.,

А ну раздевайся!.она снимает с себя верхную одежду.Тот кричит

Все снимай.!-но я стесняюсь.

НЕчего стеснятся ,я бывший врач.трах мой профиль

[Убей МэняН]

(fr) (fr) (Y)

[Убей МэняН]

Hа дне pождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвpащаются, гость спpашивает:
- Hy и где вы были?
Дама отвечает:
- Понимаешь, мне стало плохо, и емy пpишлось дать мне несколько капель лекаpства из домашней аптечки.
- Что ж, я вижy, тебе это помогло, - говоpит гость.
Затем обpащается к хозяинy:
- Только вы забыли застегнyть молнию на своей домашней аптечке.

[Азбука]

:-D :-D :-D

[Абрамович]

:-D

[Убей МэняН]

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.·

[Убей МэняН]

на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами? - На копилку. - А мужчина? - На вешалку

[Убей МэняН]

Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

[Абрамович]

Сколько вам лет мадам?-Я недавнна подошла к тридцати.-кокетлива отвечает она.

Да?И что вас так задержало в пути?

[Убей МэняН]

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

[Убей МэняН]

(fr) (fr) (Y)

[Абатурин]

Отец с сыном на пляже.Сын играет а песке,а отец развлекаеться с девушкой.В один момент сын спрашивает :

-Пап что ты делаешь?

-Тетю накачиваю чтоб не утонула,когда купаться будет.

-А знаю,маму тоже разные дяди накачивали,а потом у одного насос забился и она его продувала...

[Убей МэняН]

(fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (Y) (Y)

[Убей МэняН]

Решили любовник с женой у нее дома тpахаться чеpез стену возле кpовати - пpоделали дыpку. Тpахаются.. Пpиходит муж, ложится спать. Чеpез некотоpое вpемя обнаpуживает, что жена ахает.
- Че ты ахаешь, спать не даешь?!
- Да тут ветеpок дует, мне так пpиятно - вот и ахаю..
- Ложись на мое место и не мешай спать.
Пеpелегли.. Чеpез некотоpое вpемя:
- HИ ХЕРА *СЕБЕ ВЕТЕРОК!! ТРУСЫ В ЖОПУ ЗАДУВАЕТ!!!

[Азбука]

:-)(y)

[Абатурин]

;)

[Camilla]

:-D :-D (Y) (Y)

[Camilla]

Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон..Посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: "За шикарный секс!"

[Camilla]

Блондинкa прибегaет к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. - Кaкой именно? - Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

[Азбука]

За шикарный секс!(d)

[Camilla]

(D) (D) (D) (D) (D)

[Camilla]

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?

[Camilla]

Переходый возраст - это когда с блядями уже скучно, а жениться ещё
страшно...

[Убей МэняН]

(fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y) ;-)

[Убей МэняН]

Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— :-O Как? И ему тоже??

[Убей МэняН]

Жена мужу: - "Я знаю, что ты мне изменяешь. Знаю с кем, знаю где, знаю когда. Одного понять не могу ЧЕМ???"

[Camilla]

Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его

[Camilla]

- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
- Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой, хуем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?

[Игрушка Жив]

:)

[Азбука]

:-)(y) (y) (y)

[удаляюсь]

- Официант! Почему мой кофе

пахнет грязными мужскими

членами? Официант,

понюхав кофе: - Мадам,

попробуйте взять чашку в

другую руку

[ANGEL]

:)

[Camilla]

Как бы Вы расшифровали слово - МУЖ?

[удаляюсь]

:-(

[удаляюсь]

Стоит мужик, подходит к нему

симпатичная девушка и и

спрашивает:

- Вы не подскажете, как

попасть в роддом?

- Обязательно надо

трахатся, по другому не

получится.

[Camilla]

ЧТО ТАКОЕ?

[Camilla]

Медленно Убегающий Жених
мужчина удачно женился
Мужчина удовлетворяющий желания!

[удаляюсь]

последние подходить наверно:-D

[Camilla]

:-D :-D :-D

[удаляюсь]

- Слушай, Люся, а если бы я

тебя изнасиловал, что бы ты

сделала?

- Обиделась!

- Сильно?

- Нет.

[Camilla]

:-)

[удаляюсь]

Заходит паренёк в аптеку.

- Дайте пачку гандонов.

Аптекарша:

- А культурнее сказать нельзя?

- Дайте пачку презервативов.

- А еще культурнее?

- Дайте, пожалуйста, пачку

контрацептивов.

- Еще культурнее!

Он вываливает хуй на

прилавок:

- Оденьте, пожалуйста, этого

джентельмена

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Camilla]

Я С УТРА НА ПОЗИТИВЕ:-D :-D :-D ЭТО К ВЕЧЕРНИМ СЛЕЗАМ?

[удаляюсь]

:-D

[удаляюсь]

- Ты - девушка моей мечты!

Красивая, остроумная,

веселая...

- Ты говоришь так только для

того, чтобы меня трахнуть!

- К тому же, еще невероятно

умная!

[удаляюсь]

Анна хочешь читать политический анекдот?:-)

[Camilla]

ВАЛЯЙ

[удаляюсь]

слушай тогда:-)



- Почему все бабы стервы?

- А каким бы ты был, если б

тебя всю жизнь трахали?

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D (Y)

[удаляюсь]

:-D:-D:-D:-D:-D

[Camilla]

:-D НЕТ ЭТОТ СМЕХ МЕНЯ ТОЧНО ДО СЛЕЗ ДОВЕДЕТ:-D :-D :-D

[удаляюсь]

Маньяк застал девушку в

лифту и говорит:

- Пой или изнасилую!

Девушка:

- А я тебе чего, певица что ли?

[Camilla]

:-D (Y)

[удаляюсь]

Тот же девушка приходит в аптеку:

- У вас есть презервативы?

- Да есть, вам какой размер?

Девушка задумывается и

показывает ртом:

- О-о-о - вот такой.

[Ангел Мудв]

:-) (Y)

[удаляюсь]

Маньяк: - Сейчас всех

изнасилую!

Девушка: - Ну хоть пожилых

не трогайте!

Бабка: - Будь мужиком! Сказал

всех - значит всех!

[Camilla]

:-D (Y)

[удаляюсь]

Встречаются две подруги:

- Как дела?

- Та, лажево - муж импотент на

все 100%.

- Это еще ничего

- мой на 300!

- О, как это?!

- Та, козел, мало того, что член

не стоит, так он еще палец

сломал и язык обжег

[Camilla]

:-D :-D :-D обжег о что?

[Ангел Мудв]

:-D (Y)

[Besame Myc]

:)

[удаляюсь]

В машине едут три крупных

начальника, обсуждают, где их

жены любят отдыхать летом.

- Моя обычно летит на Канары.

- А моя любит Юрмалу.

- Я свою отправляю в Сочи.

Спрашивают у водителя:

- Вася, а ты свою куда?

- Да нет, я её сам трахаю!

[Besame Myc]

Супер Вася»»))

[Camilla]

:-D ПРАВИЛЬНО НИ КОМУ НЕ ДВВАЙ....

[Ангел Мудв]

:-D :-D (Y)

[удаляюсь]

Девушка заходит в секс-шоп и

спрашивает:

- У Вас есть презеки с вкусом

малины?

- Есть!

- А со вкусом банана?

- Есть!

- А со вкусом черной

смородины есть?

Продавец:

- Девушка Вам хуй *сосать

или компот варить?!

[Besame Myc]

Хааа)) гурманша))

[Camilla]

:-) :-D

[Вендетта]

:-D

[удаляюсь]

Мужик дает объявление в

газете:

"Меняю один секс с женой на

два секса с тещей".

Народ интересуется, звонит:

какие условия?

Мужик: ну, как? Я один раз ебу

вашу жену, а вы - два раза

мою тещу.

[Camilla]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[аида]

:-)

[удаляюсь]

Заходит мужик в кафе, берет 5

бутылок водки, и садится за

столик... К нему подходит

оффициантка, и спрашивает:

-Вы так много пьете, наверное

у Вас какой-то праздник?

Мужик отвечает:

-Я сегодня впервые в жизни

узнал что такое минет...

Она:

-О! Так это-же большой

праздник! Давайте я Вам

сейчас шампанского принесу!?

-Нет! Шампанским этот вкус не

перебьеш...

[Besame Myc]

;)

[удаляюсь]

Пришёл мужик с большим

чемоданом в женский

коллектив. Открывает, а там

вибраторы разных размеров и

цветов.

- Покупайте, в хозяйстве

пригодится.

Подходит девушка и скромно

говорит

- Дайте мне тот, серебристый...

- Девушка, термос не

продаётся

[Besame Myc]

Суперрр...

[Camilla]

:-D (Y) ТЕРМОС.....

[удаляюсь]

:-D :-$

[Camilla]

СУПЕР!!!УМОЧКА!

[удаляюсь]

-МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!!!!

-Как?

-Как-как...обыкновенно:он

снизу, я сверху.

[Camilla]

:-D (Y)

[Besame Myc]

Оригинально:)

[Тру-Ля-Ля]

КЛЁВО

[Вендетта]

Про термос супер!:-D:-D:-D

[удаляюсь]

Поручик просыпается с утра в

палатке после страшной

пьянки с гусарами и местными

блядями. Высовывается и

говорит:

- Господа, однако какой

сегодня туман...

- Поручик, снимите с головы

гандон!

[Camilla]

:-D (Y)

[Besame Myc]

Хаа)

[удаляюсь]

Мужик познакомился в баре с

немолодой, но

привлекательной 50-летней

дамой. Выпили немного,

поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал

втроём, с матерью и дочкой

одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел

бы!

- Ну тогда тебе повезло,

поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама

открывает дверь и кричит

внутрь:

- Мама, ты ещё не спишь?!..

[Camilla]

(Y) (Y)

[Besame Myc]

50 летн. Эт что не молодая уже??»))

[удаляюсь]

Разговаривают две служанки:

- Я вчера вошла в гостиную, а

мой хозяин стоит и дрочит. Я

подошла и в рот

взяла.

- Зачем?

- Уж лучше один раз зубы

почистить, чем потом всю

гостиную оттирать.

[Camilla]

:-D :-D

[удаляюсь]

Спросил как-то мальчик у

своих родителей, что такое

минет. Те переглянулись и

решили - уж лучше он от нас

узнает, чем где-то на улице.

Мама:

- Нууу... Это когда в рот берут.

Папа:

- Дура! Не берут, а дают. У нас

сын растет.

[Camilla]

Объявление в Интернете:
"Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!"
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
*** ...Неожиданно возвращается муж домой из Интернета... ***
Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой?
Если у нее есть компьютер, то вот отличный вариант. Поставьте ей Windows, по крайней мере, вы будете довольно часто видеться.

[Besame Myc]

:) идемте в вирт...там гуляют уже)

[Camilla]

СЧАС ПРИДУ

[Убей МэняН]

При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: " - *Все
сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом". Внизу кто - то приписал фломастером: * * * *"А все сотрудницы - под Вашим концом"

[Camilla]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Besame Myc]

;)

[Camilla]

;-) ;-)

[Убей МэняН]

ПРИВЕТ ВСЕМ;-) (Y) (CC) (CC) (CC) (CC) (CC)

[Camilla]

ПРИВЕТ!СПАСИБО ЗА КОФЕ:-)

[Азбука]

Всем приветик!:-)(y)умнички!порадовали!:-)

[Besame Myc]

Салют!! Кофе кстати...спасибо))

[Убей МэняН]

;-) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Убей МэняН]

Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали
массаж лучше. Первая говорит:
- Меня массировал красивый, красивый юноша и его проворные руки
доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была в раю.
На что вторая говорит:
- У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело
только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто
заново родилась.
Блондинка на это мечтательно говорит:
- Это все ерунда. Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле
ногу из меня вытащили..........

[Camilla]

:-D (Y)

[Besame Myc]

))))

[Убей МэняН]

Встечаются два одноклассника. Первый: - Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты? - Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y)

[Убей МэняН]

Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну давай попробуем.
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.

[Besame Myc]

Пипеццц

[Азбука]

Не то слово!:-D

[Игрушка Жив]

:)

[E-Name]

:-D:-D:-Dполный пипец!

[Убей МэняН]

Уважаемые создатели русской клавиатуры!.... Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х....
С уважением Зуева Юля.....

[удаляюсь]

:-D Хуева Бля

[Camilla]

:-D :-D :-D (Y)

[Агейчик]

Приходит маленький мальчик с мамой в баню моюца сын спрашивает мам а что это утебя мать это сынок гаражик мам а уменя тогда что а утебя жигули мам а можно я жигули в гараж загоню нет сынок папа придёт белаз за гонит

[Camilla]

:-)

[Агейчик]

Встречаюца два друга испрашивает ты кем работаеш генекологом он о тебе везёт целый день на девушек смотриш а ты кем работаеш плотником давай поменяемся на один день давай на следущий день плотник приходит вместо генеколога кнему заходит пациэнка он садитесь она села он поворачиваеца :-o вот это пизда девушка доктор это не пизда а половая щель он такой еслиб я делал такие половые щели уменяб там люди пропадали

[Camilla]

:-D (Y)

[Убей МэняН]

(fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y)

[Camilla]

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

[Агейчик]

:-D:-D(y)

[Camilla]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!

[Агейчик]

Учительница на уроке спрашивает дети назовите какие вы знаете сосуды коля банка садись 5 здесь вовочка тенет руку х...й вовочка какойже это сосуд марьй ивановна сосут ищё как сосут

[Camilla]

:-D :-D (Y)

[Camilla]

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему:
-мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ!!!-Пиздуй пешком!
Едет дальше,а секса бля хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да похуй,давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они в процессе,тут менты тормозят:-Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит,а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
-Сосать будешь?
-КО-КО...
-Шо КО-КО?Пиздуй пешком

[Besame Myc]

:)

[Camilla]

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал

[Вендетта]

:-D

[Camilla]

:-D

[Besame Myc]

,»»)

[Camilla]

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!

[Агейчик]

:-D:-D:-D особено прокур

[Camilla]

:-D :-D

[Азбука]

(d) за самый классный сосуд,который многие сосут!:-)(y) попугай тоже классный!

[Camilla]

:-)

[Агишин]

:-D :-D :-D:-D :-D :-D да уж точно неожиданное место(Y)

[Азбука]

:-)(y)

[Агишин]

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому: -Я спал с твоей матерью! В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче: -Я спал с твоей матерью! Второй: -Иди домой, папа, ты пьян!

[Агишин]

родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны

[Азбука]

Супер!:-)(y)

[Лазурь]

(L) (L) (L) (L) (L) Всех с праздником!!!!

[Азбука]

(l) (l) (l) (l) (l) (l) (l)

С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!

[Camilla]

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

[Camilla]

ВАС ТОЖЕ ВСЕХ С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!

[Camilla]

- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги на хер... Это - малярия!

[Camilla]

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"
- Купить, что ли, своему козлу...

[Camilla]

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня всё это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.

[Camilla]

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня, скидавай ватник!
- Что ты, Фёдор, ведь не топлено ешо!
- Скидавай, кому говорю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же...
- Скидавай!
Баба, помявшись, сняла.
- А теперь, Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика. Тот, вздохнув:
- Не пойму, и чаво хорошего в этом стриптизе?

[Camilla]

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чудо мое волосатое?
Получаю два ответа, хором:
Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
Кот молчит...

[Агейчик]

Если вы захотели бросить

курить, но не получилось,

потом - пить, и тоже не

получилось, а затем

отказаться от излишнего

секса - и опять

безрезультатно, то и

наплюйте! От секса по

пьянке еще ни один

курильщик не помирал!

[Camilla]

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней привязался местный хмырь-алкаш не хилых габаритов. Вцепившись в рукав ее зипуна, нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что и не отмотаться, и не вырваться, голосит:
- Милиция! Помогите!!!
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и дико вопя матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки:
- Мать, не сильно долго ждала милицию?
А в это время муж той девахи, у которой ночевал старлей, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так...

[Агейчик]

Девушка смотрит- 100

рублей валяется. Вот думает

нашла!

Нагибается...Чувствует- нет

заработала...

[Агейчик]

Сижу пьяная на лавке, к

мокрой попе липнут плавки.

Нос обмотанный соплями,

тушь засохла под глазами.

На туфле нет каблука, юбка

дранная слегка. Семь ногтей

как не бывало. Боже! Где-же

я бухала?

[Азбука]

:-)(y)

[Мечты НэСдыва]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибли двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

[Мечты НэСдыва]

На яблоне растут яблоки, ну груше - груши, на рябине - рябина. Но почему , бл%ть, на дубе растут какие-то ЖЕЛУДИ?

[Мечты НэСдыва]

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье , изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

[Мечты НэСдыва]

- Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться.

[Мечты НэСдыва]

Ты позвонил, что, мол, хочу приехать,
а я сглупила, мол, что буду ждать....
теперь решаю, что мне делать?
Подмышки брить, иль дверь не открывать?

[Мечты НэСдыва]

“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”, - сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.

[Camilla]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Азбука]

:-)(l) (y) (l)

[Тру-Ля-Ля]

В ДЕНЬ СВЯТОВО ВАЛЕНТИНА Желаю всем любить,

влюбляться,

Жениться, сексом

заниматься.

Затем плодиться,

размножаться,

И сексом также заниматься.

Работе с жаром отдаваться,

А после - сексом

заниматься.

Благами жизни

наслаждаться

И сексом рьяно заниматься.

Всего, о чем мечтал,

дождаться,

А сексом все же заниматься.

И перед возрастом не

сдаться! -

Стареть, но сексом

заниматься!

Пора , пожалуй,

закругляться:

Позвали сексом

заниматься ...

[Camilla]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Camilla]

Я придумал тебя вот такой:
О которой мечталось давно,
Мне по пояс всего высотой,
И в постели моей не бревно.
На вопросы о росте ответ :
Эстетично и очень красиво,
Рот откроешь и сразу минет,
Ну , а я попью пока пиво .
На макушке твоей растелю,
Я салфетку, нарежу селёдку.
Это делать, ну очень люблю,
Запивая холодненькой водкой.
А когда приготовишь обед ,
Отдохни 5 минут. Я не злой.
И не думай ,что это всё бред,
Я придумал тебя вот такой !!! :-)

[Убей МэняН]

(Y) (Y) (fr) (fr) (fr)

[Убей МэняН]

Зек пишет письмо заочной знакомой:
"... и вышли в следующем письме фотографию, надоело д#очить на адрес"

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) А ВОЛОСОК НЕ НАДО?

[Тру-Ля-Ля]

Дарите женщинам цветы,

Дарите их по многу разу!

Но чтоб исполнить все

мечты,

Дарите каждый день

оргазмы!

И на подарки не скупясь,

Дарите камни, а не стразы!

И в ресторанах веселясь,

Не забывайте об оргазмах!

Их есть за что благодарить,

Цветами заполняя вазы,

И на руках порой носить,

Всё время помня об

оргазмах!

Не лишним будет пошутить,

Держась подальше от

маразмов.

А ночью бодро приступить

К давно обещанным

оргазмам.

Коль ты мужчина, будь готов

Любимым сделать жизнь

как праздник…

Дарите женщинам любовь,

Цветы и каждый день

оргазмы!

[Camilla]

:-) (Y)

[Тру-Ля-Ля]

С Валентином поздравляю!

Секса классного

желаю,знай в

февральские

морозы,бурный секс дороже

розы!

Больше денег и интима, с

Днем

Святого Валентина! Будут

деньги и

интим, нафиг нужен

Валентин!

[Camilla]

:-)

[Тру-Ля-Ля]

Валентинки,

валентинки

Аромат любви

плывёт.

Каплю сердца на

картинке

Парень девушке

даёт.

А она в ответ

смеётся:

Ты мне сердце

подари!

Сердце, что как

птица

бьётся,

Сердце – полное

любви !

Паренёк смущённо

слушал:

Забирай! Дарю!

Люблю!

Жизнь и сердце,

тело,

душу –

Всё тебе я подарю!

Моя чудо-половинка

Со мной рядышком

живи.

Я – живая

валентинка,

Валентинка для

любви.

[Бестолочь]

:-)(y)

[Игрушка Жив]

;)

[Агин]

:-$ ;-) (K) (F) (Y) (Y) (Y)

[Азбука]

Спасибо.классные стихи и пожелания!(l)

[Тьма]

Какими тремя словами, девушке

можно осчастливить мужчину?:

(В скобках баллы счастья)

Я сама заплачу (5)

Делаю глубокий минет (6)

Как скажешь, дорогой! (8)

Надеть его ртом? (10)

Заклей мне рот (18)

Мужчина, пойдемте трахаться (21)

Да, я глотаю (21)

Мама не приедет (30)

Я купила Playstation 3 (121)

Отсосу, когда скажешь (138)

Прости, что заебала (153)

Хочешь, сбегаю за пивом? (190)

Ого, какой большой! (191)

[Лазурь]

Как мало нужно мужчину для счастья! :-)