АНЕКДОТЫ,СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

[Траектория Муд]

(fr) (fr) (fr) nu da,,,,ya prezdstavlyayu kak budet viglyadit tam posle ukusa komarey,,,

[Camilla]

ГОЛ ГОЛ ГОЛ 1-1 ура ура ура

[Траектория Муд]

znachit ti lyubish i pivku?;-)

[Camilla]

:-$

[Траектория Муд]

:-) :-) tak ti u nas na kogo boleesh?

[Camilla]

за дружбу!!!!!!

[Траектория Муд]

pust budet nichya togda;-)

[Camilla]

ну вот и ничья!!! игра ничья и я ничья:-)

[Траектория Муд]

ya rad,,,,:-)

[Camilla]

что ничья?......игра

[Траектория Муд]

za tebya rad milaya:-) :-) a futbol mne ne ochen interesno,,,

[Бестолочь]

Доброй ночи!:-)(y)

[Траектория Муд]

privet vsem ;-) ;-)

[Траектория Муд]

Собрал лев всех зверей и сказал:"Постройте огромную вышку и тот кто прыгнет с неё вы@бет мою жену!".
Построили вышку, лев сидит день, другой, наблюдает за своим творением. На третий день вдруг видит - какая жирная точка с вышки падает. Подбегает посмотреть кто уе@ался, видит медведь встал, отряхивается и вопреки всем ожиданиям обратно на вышку лезит. Лев ему вдогонку кричит:
-Стой! А жену мою е@ать не будешь???
Медведь:
-ща, погоди сначала вы@бу того кто меня от туда скинул!

[Пупсик]

:-D

[Пупсик]

:-D

[Траектория Муд]

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

[Траектория Муд]

a ya v detstve obojal prosto mannuyu kashu,,,,,,vot ono chto,,,,,,,,teper ya znayu otkuda u menya takoy bolshoy,,,,,,,,,,,,,,,,,,,petushok,,,:-P :-P :-D :-D

[Camilla]

:-) А Я КАЖДОЕ УТРОМ ЕМ ГЕРКУЛЕСОВУЮ КАШУ;-) ПРИВЕТ!

[Траектория Муд]

;-) ;-) ;-)

[Camilla]

;-)

[Траектория Муд]

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
-Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :
-Молодец!

[Траектория Муд]

:-P :-P :-P :-P :-P

[Camilla]

:-D :-D :-D (Y)

[Траектория Муд]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

[Траектория Муд]

ofiget blya:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Camilla]

:-D :-D :-D

[Траектория Муд]

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

[IGORYK]

Сидит полосатый в хате,открывается кормушка.- Слыш полосатый помирать будеш отпиши на меня свой череп! просит постовой. Я все понимаю,а череп тебе зачем мой? - Понимаеш я его залакирую,замариную,сделаю пепельницу буду окурки тушить,тебя вспоминать! Знаеш постовой? Я помирать буду,я на тебя свой хуй отпишу!!! - А нахуй мне твой хуй??? Как на хуй падла? Залакеруеш,замаренуеш,ссука будеш курить,меня вспоминать

[Азбука]

:-)(y)

[Camilla]

:-) (Y) (Y) (Y)

[IGORYK]

Красная шапочка хочеш большой,и чистой любви? Спрашивает Серый Волк. Ну красна шапка хвать того и в кусты, через некоторое время обиженная шапка натягивая трусы- Слыш серый,чистый он у тебя или нет хрен его знает,а по части большого ты явно загнул.

[Бестолочь]

:-)(y)

[Вирус Оптим]

захар ты суперрррр!!!!

[Траектория Муд]

spasibo:-$ ti toje klassno;-) ;-)

[Вирус Оптим]

:-$ :-$ :-$

[Бестолочь]

Мальчики!с праздником вас!

:-)(f)(f)(f)

[Траектория Муд]

spasibo Lena..:-) :-)

[Агашков]

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО ЗА БРЕД!!? *
Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!?;-) :-D

[Тру-Ля-Ля]

Пьяный муж пришёл с

работы,

Вместо брюк на нём

колготы,

Весь в помаде и духах,

В женских розовых трусах!

Но ругаться ты не смей,

Поцелуй его скорей,

Муж и так уже устал,

Праздник славный отмечал!

Был у них корпоратив,

Женский дружно коллектив

Поздравлял их "О! ЛЯ-ЛЯ!"

С 23 ФЕВРАЛЯ!

[Агашков]

23 февраля - это Вам не тра-ля-
ля...Это праздник
мужиков:смелых, сильных - не
лохов! 23 февраля-девкам
спрятаться нельзя...Пацаны с
зимы прозрели:отогрелись,
потолстели,а теперь готовы в
бой...Так что девки
ой,ой,ой!!!))))))))
.

[Агашков]

Ты *Эфералган *УПСА *пробовала?
-Ты *что? *Я *у *мужа-то *не *пробовала, *а *ты *говоришь у пса!..

[Camilla]

:-D :-D (Y) (Y)

[Camilla]

Девушка, у вас муха на попе.
- Е*ёт?
- Нет, просто сидит.

[E-Name]

:-D:-D

[Camilla]

В ногах нет правды! Она * между ними!!:-)

[Тру-Ля-Ля]

В ЧЁМ СИЛА БРАТ !!! СИЛА КОГДА Х.. ХОЧЕТ ДЕВУШКУ ВСЕГДА

[Camilla]

А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

[Camilla]

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

[Camilla]

-Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.

[Camilla]

- Дорогой, правда, я секс-бомба?
- Ну, почти: секс-петарда.

[Тупое Живатна]

НОЧЮ РЫБАКИ ПОЙМАЛИ РУСАЛКУ А УТРОМ ОКОЗАЛОСЬ ЧТО ЭТО СОМ И ИМ ВСЕМ СТАЛО СТЫДНО

[Camilla]

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит

[Camilla]

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент: — Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?

[Тринитротолуол]

Мужик освободился из зоны и попадает на пляж нудистов через знакомого спасателя. Оставляет ему одежду и ложиться на пляжу загарать. Лёг на спину и лежит,одним глазом посет за движением,рядом подходит хорошенькая телочка с прекрасными формами и ложиться рядом с ним,у него естественно встает. Девушка увидела эту картину и берет его за член окуратно и начинает его ласкать,потом делает ему минет и говорит ему: это у нас такие правила,если у кого из мужчин встал,значит нужно делать минет! Он давольный лежит и тащиться,вот думает Лафа! Девушка встала и ушла. Мужик немного ещё полежал на спине,переворачивается на живот и как обычно у нас у мужиков так сказать фуганул с удовольствием..! Смотрит рядом встает здоровый амбал и пристраевается к его заднице и говорит:мужик тут у нас такой обычай,кто пукнул,тому в попку член:) корочее отжарил он его,потому что сопротивляться было бесполезно! После порки мужик вскакивает и бежать к знакомому... Подбегает к нему,хватает свои вещи и текать,товарищ ему кричит,ты чего,куда? Мужик останавливается и кричит : Я В РОТ ВСЕХ ТУТ ИМЕЛ,ХРЕН ВСТАЕТ РАЗ В ТРИ МЕСЯЦА,А ПУКАЮ Я ЧЕРЕЗ КАЖДЫХ ПЯТЬ МИНУТ!!!;)

[Camilla]

:-D :-D :-D

[Тринитротолуол]

Ну и как Анюта?;)

[Camilla]

что как ржу сижу:-D

[E-Name]

:-D:-D:-D

[Тру-Ля-Ля]

23

ФЕВРАЛЯ - лучший день

календаря! Мужики в

пылу АЗАРТА, квасят до

8

Марта. А затем, как

наши деды, в бой идут

до дня Победы. Ну а там

уж,

между нами, Новый Год

не за горами !!!

[Camilla]

Встретились два преферансиста. Один держит руки
так, как будто что-то несёт.
-Где был? -спрашивает другой.
-Играл
-Ну как игра?
-Проигрался
-Много?
-Триста штук
-Ахуеть, за такие штучки мне бы жена яйца бы отрезала
-А ты как думаешь что я в руках несу?!

[Camilla]

-Знаешь, как я определяю, что под хорошим градусом?
-Ну?
-Мне начинает нравится моя жена.

[Camilla]

Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время захожу я... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее... и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу...

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D

[Вирус Оптим]

вот это да!!!!!!!!!!

[E-Name]

:-D:-D:-D вот засранец!!!

[Camilla]

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Реакция поразила. Смеялась Ленка долго-долго. Но вот продолжение поразило меня. Через пару минут ей звонила какая-то из подруг. Стишок моей Леночке видимо понравился, да так сильно, что решила она поделиться этим перлом звонящей, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Но...
Короче, передаю ее «перессказ» практически без купюр:
«Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Когда с Юрцем поперли на дачу к его тетке... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хуй отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня «ежиков» сделаю, давно не ела... Для себя и Юрика... Нет. Ты че, дура? Что значит не съедобные??? Я про кулинарию, а не про мясо... Пирожные такие: ежики. Юрка сладкое любит...»

[Тринитротолуол]

Ну вот,всё,п..ец:) ща обсцусь:)

[Camilla]

аббасакииии:-D :-D :-D

[Camilla]

о молодости и о...жопе
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А, ты, все жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я, как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, во общем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.
А, ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!"
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
Коль будет все тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид!

[Camilla]

Дочка говорить папа
а можно я с тобой поем
Поешь
Поели отец собирается на работу
Папа а можно я с тобой пойду на работу
Да можно
Вечером отец идёт мыться
Папа а можно я с тобой пойду мыться
Можо доча
После
Папа папа а можно я с тобой посплю
Можно
Легли спать дочка опять
Папа папа а можно я с твоим хуем поиграюсь
Можно
На утро отец просыпаетя смотрит хуй весь синий
Доча что ты сделала с ним
Папа я с ним игралась игралась он в меня плунул и я его задушила

[Camilla]

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

[Camilla]

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам повезло в метро в час пик.

[E-Name]

Про ежика класс! Вообще умора :-D:-D:-D

[Camilla]

Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись,
свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит:
- $уйня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- $уйня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- $уйня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не $уйня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную $уйню на Вы называть!

[Camilla]

Идет ежик по лесу, видит Кpасную Шапочку, та вся в слезах. Ежик спpашивает:
"Что случилось, Кpасная Шапочка?"
Кpасная шапочка отвечает:
" Меня износиловали!"
Ежик говоpит:
"Давай я тебе все зашью, будешь как новая".
Кpасная шапочка согласилась и ежик ее зашил :) На следующий день Ежик идет опять по лесу, видит снова Кpасноя Шапочка плачет. Ежик спpашивает:
" Что случилось, Кpасная Шапочка????"
Кpасная Шапочка отвечает:
"Опять суки изнасиловали"
Ежик говоpит:
"Ну давай я тебя опять зашью "
Кpасная Шапочка опять согласилась =) Идет ежик на следующий день, опять видит ту же каpтину и спpашивает:
"Что случилось ???"
Кpасная Шапочка:
"Опять изнасиловали!"
Ежик злым сеpдитым голосом
"Знал бы pаньше, что ты $лядь, молнию бы пpишил!" :)))
Жили-были два братца ёжика: один одноглазый, другой совсем слепой. :-(
Собрались как-то они к своей бабушке. Путь через лес.
Одноглазый посадил слепого себе на спину. Идут...
Шли они, шли, шли... Стало уже темнеть, вдруг одноглазый напоролся
на сук и выколол себе единственный дрогоценный глазок:
- Ну вот, $ля! Приехали!
- Ура !!! Привет, бабуля !!!
- Да нет, на сук напоролись...
- Аааа! Привет, девочки!..
Лев издает указ:
- Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем,
тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа... А заяц принес морковку.
Под угрозой наказания заяц взмолился:
- Лева, прости, я не знал!
- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон!
Получил заяц положеное, заплакал.
Через пару минут Лева слышит заячий смех.
- Чему радуешься, заяц?
- Вон Ёжик яблоко несет!

[Camilla]

Мyжчина игpает в гольф. Рядом в гольф игpает женщина. Она бьет по мячy, тот сpезается и попадает в мyжчинy. Мyжчина с кpиком хватается за свое пpичинное место. Женщина подбегает к мyжчине, извиняется и со словами:"Могy ли я чем-то Вам помочь?" - pасстегивает его бpюки и начинает манипyлиpовать с его оpганом.
Минyт чеpез пять женщина отpывается от мyжского члена и спpашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говоpит он, тpяся pyкой, "Hо мизинец, по котоpомy Вы попали все pавно чеpтовски болит!"

[Camilla]

Лучший подарок на 23 февраля — это подарок сделанный своим ртом.

[Азбука]

Супер!:-)(y)всем спасибо!:-)

[Траектория Муд]

:-D :-D :-D vsem spasibo..

[Вирус Оптим]

молоцы!!!!!!!!!!

[Траектория Муд]

a nam gde podarok:-P :-P :-P :-P

[Вирус Оптим]

вам!!!!!!!!!

[Траектория Муд]

spasibo.solnishka(K) ....no ya imel vidu podarok kotorie,chut vishe napisono,...:-$ :-$ ili eto i est etot podarok:-P :-P :-P

[Тринитротолуол]

Вот мне бы такой подарок ....

[Вирус Оптим]

проблема чтоль с девушкой?

[Бестолочь]

:-)(y)

[Тринитротолуол]

С подарком проблемы:)

[Camilla]

целоваться не любит?

[Траектория Муд]

a u menya netu*-)

[Camilla]

Девушки нету?

[Траектория Муд]

aga,,,:-)

[Траектория Муд]

ya svoboden;-)

[Camilla]

;-) что же так? такой большой а девушки нету?:-)

[Траектория Муд]

da bolshoy,,,,a to otkuda znaesh?:-D :-D

[Траектория Муд]

a ti..

[Camilla]

Если хочешь страсти и огня,
Есть рецепт для романтичных душ!
Женщины легко поймут меня -
Лучший мой любовник - это душ!
Ванна - словно белая кровать...
Я закрою двери на засов.
С душем я легко могу кончать
без прелюдий и без лишних слов.
Можно стоя, сидя на краю...
Я раздвину ноги, изогнусь.
Буду гладить девочку свою -
Пусть она напьется в волю, пусть...
Откручу головку у него,
Чтоб ловить удары теплых струй.
Сильный душ приятнее всего.
Нежный и упругий, словно х...й.
Я его направлю вот сюда,
Створки приоткрою как всегда
Пусть целует теплая вода,
Возбуждает жаркая вода.
Душ меня касается легко.
По губам струёю проведу.
Чтоб проникла влага глубоко,
Складками играя на лету
Пусть еще сильнее бьёт вода
Вот чуть-чуть, туда... сюда... о...да!

[Camilla]

а что я? :-)

[Траектория Муд]

:-P :-P :-P

[Camilla]

а если откушу?

[Траектория Муд]

tebe mojno;-) ;-) ;-)

[Траектория Муд]

po stihi ponimayu ti toje odna:-P :-P :-P

[Camilla]

нет я с дочкой

[Траектория Муд]

no vannoe ti odna bivaesh?:-P :-P (fr)

[Camilla]

да я всегда одна!!!! и что?;-)

[Траектория Муд]

mojet ne budem pri vseh,,,,a to vse smotrit na nas:-P :-$ :-$

[Camilla]

а что при всех...я не стесняюсь...

[Траектория Муд]

a ya stesnyayus:-$ :-$ :-$

[Camilla]

раслабся...не стесняйся..

[Траектория Муд]

;-) ;-) ;-)

[Camilla]

;-) ;-)

[Траектория Муд]

dobav menya;-)

[Бестолочь]

:-)(y)

[Траектория Муд]

:-P :-P :-P

[Вирус Оптим]

ну прям хоть щас беги ...............в душ..........

[Траектория Муд]

:-D :-D :-D

[Camilla]

и че лыбимся?

[Траектория Муд]

chto?

[Camilla]

зубами хвалишься?

[Траектория Муд]

mogu i ne tolko zubami;-)

[Вирус Оптим]

чем еще? покажи

[Траектория Муд]

pryam zdes?:-O

[Вирус Оптим]

*-)

[Вендетта]

Привет всем:-)

[Camilla]

Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улице практически ночь. Темно.Зажигаю свет – «переноску» (лампочку на длинном проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая неровные, тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой.
Давно стоит,поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто зловеще. Знаю, что возвращение в дом неизбежно, начинаю набирать редьку в приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядит испорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно не хочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобы затем выкинуть.
И тут ОН – корнеплод, или лучше ОНА –редька… ОТКРЫВАЕТГЛАЗА!!! ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Так я даже в роддоме неорала, когда рожала свое дитятко с объемом головы 37 см!!!!! даже не помню, как я оказалась в доме, как смогла объяснить свой ужас и вообще,как я после этого говорю без заикания???
Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, а затаившаяся в ожидании тепла ЖАБА… Вот и ходи после этого в гости к свекрови…

[Camilla]

;-) (v) (v)

[Траектория Муд]

:-) :-)

[Camilla]

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то.
Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану.

[Camilla]

А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я,есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???.:-)

[Вендетта]

Супер про жабу:-D

[Camilla]

:-D :-D :-D

[Бестолочь]

:-)(y)кому смешно.а вам думаю в тот момент плакать хотелось.

[Вендетта]

Блин эта история еще будет похлеще жабы :-D:-D:-D

[Camilla]

Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло... И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!:-)

[Траектория Муд]

ti pro nas chto-li:-P :-P :-P na prazdnik,,,(fr) (fr)

[Траектория Муд]

Идет по лесу Иванушка дурачек, видит избушка на курих ножках стоит он ей и говорит:
- "Ызбушка Ызбушка повэрныс к лэсу пэрэдом а ко мнэ задом ы чут чут наклоныс….

[Camilla]

Если утром нету секса
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день ........ любили

[Camilla]

Он был красив, богат, душой прекрасен.
Любая по нему с ума сходила.
Но, как мужчина, был, увы, напрасен:
Любил кататься в детстве по перилам.:-)

[Camilla]

:-( Мне плохо без тебя, я вся горю и пылаю, о тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне ведь я на грани, ты мой любимый сок в стакане! :-D

[Camilla]

Без тебя я умираю, ты любовь моя я знаю , ты зимой меня согреешь , ты нежнее ты милее , у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА!!!

[Вирус Оптим]

не обижайся....вы не все такие!

[Траектория Муд]

ya to dumal eto obo mne(fr) (fr)

[Camilla]

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!

[Camilla]

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.
Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, вой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься.... Моя любимая… кио спектра!!!!

[Вирус Оптим]

ань,выпить хочешь? держи...(D) (D)

[Вирус Оптим]

:-D

[Camilla]

спасибо я кофейку(CC) (CC) (CC)

[Бестолочь]

Супер!:-)(y)

[Camilla]

Я жду, ты не приходишь, меня с ума ты сводишь, немеют руки, ноги, тело. В тебя войти я так хотела… но предо мной лишь дверь мечты. О, лифт, когда приедешь ты?

[Траектория Муд]

zagadka,,,,?.......... Кругом волоса, посредине колбаса...chto eto?

[Вендетта]

Супер!:-D

[Camilla]

кукуруза,початок кукурузы

[Траектория Муд]

ne ugadala,,,,,eto--chlen,,,:-D :-D :-D :-D :-D :-P :-P :-P

[Camilla]

:-( :-( а че весь зарос то?

[Траектория Муд]

davno ne brilsa prosto,,,,

[Траектория Муд]

da ya poshutil,,,ti ugadala:-)

[Camilla]

Сначала я снял с неё юбку, затем стянул блузку, расстегнул лифчик и он медленно упал к её ногам, а потом снял с неё трусики. Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ верёвка.

[Бестолочь]

:-)(y)

[Camilla]

Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб!

[Camilla]

Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!!(бросай курить)

[Траектория Муд]

На горе стоит козел,
Золотые рожки.
Парень девушку е**т
За мешок картошки.
***

[Траектория Муд]

:-P :-P :-P

[Camilla]

Где та находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое! Где ты, моя чертова пижама?!

[Бестолочь]

:-)(y)

[Camilla]

О боже, как ты меня зажал и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы супер! Твоя мобила

[Camilla]

Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина - не можешь настроить антенну!

[Camilla]

Крошка сын к отцу пришел, и сказала кроха: *
- Жить с деньгами - хорошо, а без денег - плохо.
Надоел мне кокаин. Надоели пьянки. *
В общем, стать решил твой сын Президентом в банке! *
Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто! *
Вон Серега Иванов тоже сын министра, *
Был вчера еще студент. Думал о дипломе. *
Нынче - вице-президент в банке при «Газпроме». *
И не важно, где там есть скромность или совесть, *
Важно то, что при деньгах. При финансах то есть. *
И Фрадкову не в облом. То есть хватит духа. *
Чтоб на банк Внешэконом сел бы сын Петруха. *
Чтобы всем врагам назло были в результате *
банки, детки и «бабло» под присмотром бати! *
И у Патрушева есть бедные детишки, *
тоже надо им прочесть номер счета в книжке.
Чтоб, покуда нефть гудит, тихо сидя в банке, *
контролировать кредит в области нефтянки. *
Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя, *
и «Роснефть», и Внешторгбанк Были 6 очень кстати! *
Я бы тоже с них снимал сливки или пенки. *
Мне бы в этом помогал отпрыск Матвиенки. *
Я купил бы паровоз и вовсю сте**бался, *
я б на форумы в Давос с телками катался. *
Я бы денежки копил, попусту не тратя, *
я б на них себе купил яхту, слышишь, батя? *
Я б из золота стульчак сделал в каждом трюме, *
я бы с Ксюхою Собчак заседал в Госдуме, *
Чтобы бедности войну объявить красиво, *
чтоб любить свою страну - Родину, Россию!

[Camilla]

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.:-)

[Camilla]

Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

[Траектория Муд]

:-P :-P :-P

[Camilla]

Ого, такой длинный язык:-)

[Траектория Муд]

no etot yazik tolko dlya togo chtob govorit,,,:-P :-P :-P

[Camilla]

говори я слушаю

[Траектория Муд]

govoryu:-) ,,,,,zayac,ti menya slishesh?

[Camilla]

слушаю

[Траектория Муд]

a pochemu nepoluchaetsa pisat tebe v lichku?

[Camilla]

??????

[Траектория Муд]

(sc) (sc) (sc)

[Camilla]

пробуй

[Camilla]

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло..
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.

[Camilla]

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И сапочку.:-)

[Траектория Муд]

(fr) (fr) (fr) vot suchka,,

[Camilla]

:-)

[Вендетта]

Еще какая, захотелось халявы:-D

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D :-D не растерялась.....

[Camilla]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
Я сама, сама открою! бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну блять, ёб твою мать!

[Camilla]

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

[Вендетта]

:-D

[Траектория Муд]

ded moroz bil znakomiy ee mami:-D :-D :-D

[Camilla]

:-D :-D :-D

[Camilla]

Село, обедают внук, дед и бабка. Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, ты на каком корабле в молодости капитаном был? Я вот постоянно забываю: то ли «Куртизанка», то ли «Проститутка»…
- И кто тете это сказал?
- Бабушка.
Дед, молча берет ложку и бьет ею бабке по лбу:
- Сколько раз тебе повторять «Безотказный», «Б-Е-З-О-Т-К-А-З-Н-Ы-Й»!!!

[Camilla]

На вопрос своей жены «Кто у тебя новая секретарша», Джон с энтузиазмом ответил:
- Она очень исполнительная, опытная и понимающая!
- Я надеюсь, что она не как та кукла, что была до этого?
Пятилетняя дочурка, которая в это время играла на полу, услышав слово «кукла» спросила у папки:
- Папа, а когда ты ее на спинку кладешь, она глазки закрывает?

[Camilla]

- И почему это Бог решил дать блондинке больше на одну извилину, чем курице?
- Да для того, чтобы она не шаталась по двору и не срала…

[Траектория Муд]

:-D :-D :-D :-D

[Camilla]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

[Camilla]

Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!

[Траектория Муд]

:-D :-D :-D

[Camilla]

Жена встречает мужа с криками:
- Ага, я всё знаю, ты мне изменяешь, гад...
- Да ты что ...
- Тогда почему вчера приходил Васька и просил номер твоей Аськи...

[Camilla]

- Почему настоящий мужчина и настоящая женщина до сих пор не поженились?
- Потому что настоящая женщина никогда не говорит «Да» с первого раза, а настоящий мужчина два раза не предлагает…

[Траектория Муд]

:-)

[Агашков]

"Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две!"

[Агашков]

Все мы братцы ветераны. У кого нет в сердце раны?Пьянки, гульки и обман,кто из нас не ветеран? Мы с тобой в тылу не зря..с 23 февраля!!!!(tr)

[Camilla]

:-)

[Camilla]

Разговор в автосервисе.
- Знаете, я когда разгоняюсь на своем «»Порше»" до 270 км в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть?
- Знаю. Это у вас очко играет!

[Camilla]

- Что получится, если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Вариантов два: или абсолютно тупая собака, или же морозоустойчивая бл@дь

[Camilla]

- Кукушка, а накукуй мне сто лет!
- Скажи, а накукуй тебе столько!!!???

[Camilla]

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

[Camilla]

Разговор двух подростков:
- Прикинь, моя бабуля просто обожает порнуху.
- Да она ж у тебя старая и слепая.
- Ну так она их слушает…

[Camilla]

Один мужик приносит в поликлинику трехлитровую банку мочи, сдает ее медсестре. Та ему:
- Мужик, ты б еще сюда чемодан дерьма принес!
Мужик достает из-за спины чемодан со словами:
- Блин, ну как знал, что понадобится.

[Camilla]

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

[Camilla]

- Привет дружище! Как 23 февраля встретил?
- Плохо..жена с утра настроение испортила..как пристала ...выбрось ёлку, выбрось ёлку...

[Camilla]

- Дорогая! Я вернулся с работы!
- Привет дорогой!
- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!

[Camilla]

- Девушка, можно вас проводить?
- Только взглядом господа, только взглядом!)

[Лазурь]

Бритая Киска! :-d

[Camilla]

:-D :-D :-D

[Camilla]

Двое детей в песочнице: - А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями... - А мой папа маме подарил большой живот! То ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива...

[Camilla]

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта.
Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

[Camilla]

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на
подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

[Camilla]

Утpо. 8 маpта. Мyж - жене:
- Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта?
Жена:
- Hy, доpогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих pозовых yшок.
Мyж дyмает:
- Ага! МЫЛО!

[Camilla]

Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую.
В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена... пьяная, взъерошенная вся.
Он:
- Был бы у меня ножик я б тебя зарезал. Была бы веревка задушил бы!
Она:
- Йикк, а ты меня забодай!

[Camilla]

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

[Camilla]

Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!

[Camilla]

- Что ты как телёнок малый?
Языком сотрёшь сосок!
Мне любовник нужен шалый,
Чтоб обрушил потолок!
Ну, снимай скорее брюки,
Не забудь надеть ганлон!
Оторви от сисек руки,
Я оргазм держу с трудом!
Что ты возишься, копуша,
Тьфу, опять вцепился в грудь!
- Без ума я, дорогуша,
Пососу ещё чуть-чуть!
Не видал ещё ни разу
Вот такой величины!
Я пришёл в себя не сразу -
Ух ты, чёрт меня возьми!
Эти сладкие подружки
Развивают аппетит!
Положить их на подушки -
Секс-картина, аж знобит!
А тугие, как арбузы,
Сердце оды им поёт!
Разум мой елозит юзом -
Счастлив, кто тебя е…т!
- Ну, кончай же комплименты
Мне приятно говорить!
Жду счастливого момента -
Должен ты меня пронзить!
- Всё готово к наслажденью,
Поцелуй моё копьё!
- Я дрожу от вожделенья…
- Я засунул, ё-моё!!!

[Camilla]

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Бля... ну тогда хотя бы возьми?!

[Camilla]

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

[Camilla]

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово "остановите".

[Camilla]

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем, как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Хуинчик!!! - Доносится из холодильника. - С вами, блядями, Дедом Морозом станешь!

[Camilla]

У американских женщин на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы... А у наших женщин на ушах лапша, на руках дети, на шее Муж...

[Camilla]

ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ: ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE"; СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT"; ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."

[Camilla]

Муж говорит жене:
- Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так, кажется, что тебе нужно куда-то съездить…
Жена ему в ответ:
- Да, милый, пора….. А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить?
Муж, не задерживаясь, отвечает:
- Я так думаю, что…….. в челюсть.

[Camilla]

Чебурашка приходит к Гене и говорит:-Нам Шапокляк прислала 10 апельсинов,каждому по 8!(fr) *Гена:
-Как по 8,если всего 10?:-O * Чебурашка:
-Ну не знаю.я свои 8 уже слопал(tr)

[Camilla]

Попадите курсором "мышки" в кончик носа молодого человека!
*************selfcontrolfreak.com/slaan.html:-D:-D :-D :-D

[Траектория Муд]

privet,,,:-) ...........:-D :-D :-D :-D

[Camilla]

Привет! как ты?

[Траектория Муд]

horosho,,,,,kak u tebya?;-)

[Camilla]

тоже хорошо;-)

[Вирус Оптим]

привет! про 8 марта прикол!:-D

[Траектория Муд]

ya kupil celoe korobka milo....k 8-mu martu,,,,:-D :-D :-D

[Camilla]

:-D :-D :-D (Y)

[Траектория Муд]

spasibo tebe;-) ;-)

[Camilla]

:-$ за подсказку...

[Траектория Муд]

aga,,,ti molodec umnica(K)

[Агашков]

Чого твоя теща оре кожний вечір як різана???
-Чого? Ноги мию!
-І я своїй мию, так вонаж не оре.
-А ти своїй витираєш?
-Да!
-А я своїй викручую!!!

[Бестолочь]

Доброго утра!:-)(y)

[Camilla]

Был у бабы мужик пил безбожно а как напьется все по бабам и по бабам.Умер и баба со злости положила в гроб 2 бутылки водки.Прошло время баба пьет и по мужикам и по мужикам.Водка кончилась баба и говорит.Мужики да в могиле у моего мужика водка.Раскопали могилу открыли гроп.А в гробу записка..Привет блядусе я в соседней могилке уЛюси и х..й тому на рыло кто сказал что горбатого исправит могила!!!!!!

[Camilla]

Теща спрашивает у зятя:- А что ты, сынок подаришь нам с дочей на 8 Марта?- Линейку мамуль, отвечает мужик.- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?- Будете мерить тот ХУЙ, который я получил на 23 февраля!

[Camilla]

Говорит зять тёще: Тёща сходи за пивком,дам 500р сдачу себе оставишь! А что,падумала тёща,неплохо,и пашла. Зять выпил пивка осмелел малость,и говорит сново тёще: Мам а сгоняйте ка вы за водочкой,1000р дам,а сдачу себе сново оставите! Тёща: канечно схожу *сынок! Выпил зять водочки ваще осмелел,и говорит: мама, а давайте я вам тапком по морде стукну 2000 дам! Тёща падумала,всё равно никто не видит,а давай! Ну зять ей на-на тапочком. И тут открываеться дверь, 3аходит жена и спрашивает: Дорогой ты маме пенсию отдал? Муж: да вот отдаю патихоньку!

[Camilla]

жили были заичик и белочка!Дружили любили друг друга!Как то зайчик предлагает доваижить вместе, поженимся.Белочка говорит как так ведьты, а я белочка. Зайчикотвечает, что сила их люблювыше стереотипов ивидороссовых соображении!Стали жить семьей в общем ... Илюбовь есть, и понимание, исекс есть. Детей только нету!Загрустили они! Зайчикговорит: неужели у нас нетдетей, потому что я зайчик а тыбелочка, как же так? Пойдем ксове она у нас умная, она знает.Пришли и зайчик говорит: сова,скажи, почему у нас нет детей?Потому что мы зайчик ибелочка? Сова отвечает: да выохуели что ли? Потому что тымальчик и он мальчик.

[E-Name]

:-D:-D

[Camilla]

:-D :-D :-D