АНЕКДОТЫ,СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

[Ария]

Он начал... точно не помню... кажется, с вопроса о погоде.
А кончил... точно не помню... но раза четыре кончил.

[Ария]

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное...

[Ария]

— Милая,давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же! Ну смотри:
— Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой стоять?

[Ария]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут!
Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

[Ария]

Если вы нащупали у мужчины слабое место -
щупайте его сильнее, пока оно не станит сильным.

[Camilla]

:-D

[Ария]

Ну что можно ответить девушке, которая сжимает
в руке твои яйца, и нежно спрашивает: "Ты меня любишь"?

[Ария]

Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому А страшная - позор родному дому. Вот и приходится, как ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.

[Актриса]

:-D

[Ария]

— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Человеку, который держит порнуху в папке ВидеоПорнуха скрывать нечего.

[Ария]

Приличная семья. Девочке 15 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
— Где ты была всю ночь? Что делала?
— Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

[Ария]

— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!

[Ария]

Настроение такое непонятное: то ли секса хочется,
то ли... а не, всё-таки секса хочется...

[Ария]

Любимый, вставай! Да нет..Ты весь вставай!!!

[Феникс]

С утра звонит мне супруга, что-то ей печально, а меня её подруга балует орально!:-D

[Camilla]

:-D (Y) (Y)

[Ария]

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в по.......пу ас, и в пэ.....рэд мастэр!

[Ария]

Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...

[Игрушка Жив]

;)

[Бестолочь]

Здорово!все умнички!классные анекдоты написали!:-)(y) (y) (y)

[Абалаков]

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

[Агашков]

Жена:
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж:
- Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!

[Camilla]

:-D (Y)

[Абалаков]

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

[Агашков]

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
— Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
— Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
— Переоделась?
— Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
— Посрать-посрала, а смывать кто будет?

[Феникс]

Я помню спешил от счастья, лаская твои буфера, от нашей безудерженой страсти, скрипела кровать до утра!

[Агишин]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

[Феникс]

Вот петрович невзначай, сунул хуй в английский чай, в этот миг всё стало новым, хуй английским, чай хуевым.:-D

[Camilla]

:-D (Y) (Y) (Y)

[Camilla]

Что то грустно мне,
Кто то спал на мне,
И трусы не так
И в руках пятак,
Хорошо хоть так!!!

[Camilla]

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

[Camilla]

- Официант, у меня в супе плавает слуховой
аппарат.
- А-а? Чё-ё?

[Camilla]

Hочь. Hепроглядная тьма. По полю идет обдолбаный нарк, ему. навстречу попадается другой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- ... Да я не знаю, я не местный...

[Camilla]

Hапились Шеpлок Холмc и Доктор Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
- Холмс, почему мы ссым вдвоем, а стpуя одна?
- Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны.

[Camilla]

Привет, как дела?
- Плохо. Депрессия замучала, не ем и не сплю уже третий день, мысли о суициде появляются, вчера даже хотел повеситься...
- Ясно. Что делаешь?

[Camilla]

Громко плакал и орал
Негритенок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал,
Что бывают негры.

[Camilla]

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Серьезно?
- Да нет, гады, с шуточками!

[Camilla]

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

[Camilla]

Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится» Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется».

[Camilla]

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит:
- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная....

[Camilla]

Женщина - как прокуратура! Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить..

[Camilla]

-Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.

[Camilla]

- Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искyсственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...

[Вендетта]

:-D

[Camilla]

:-D

[Фиг Вам]

;)

[Camilla]

:-) я слушаю

[Феникс]

Маленький мальчик по имени ваня как то подглядывал в женскую баню, кто то в дырочку плеснул кипятком,всё позабудь про него военком

[Игрушка Жив]

;)

[Бестолочь]

Всем приветик!:-)(y)

[Camilla]

— Милая,давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же! Ну смотри:
— Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой стоять?

[E-Name]

:-D

[Camilla]

:-D

[Абалаков]

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли, в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него - девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну, опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."
Ну, он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в кровоподтёках... Учительница:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну, опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, радвигай ноги и поехали..." Ну, тут я не выдержал:
"И куда это вы собрались на ночь глядя???"

[Camilla]

:-) (Y)

[E-Name]

:-D

[Абалаков]

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

[Агашков]

Вологодские девушки окают во время секса.

[Camilla]

хорошо хоть то что не какают:-D

[Лазурь]

(Y) (Y) (Y) НЮТА!!!:-D :-D :-D

[Camilla]

:-D :-D :-D

[Агашков]

:-D :-D :-D

[Агашков]

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

[Camilla]

(Y) (Y) (Y)

[Лазурь]

(Y) (Y) (Y)

[Camilla]

Звонок в дверь. Открывает мужик:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

[Camilla]

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

[Camilla]

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:
- Подвези!
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в
зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на
переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём
толкает:
- Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит
и говорит:
- Все, завязываю пить, а то совсем на @изду стал похож!

[Camilla]

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

[Camilla]

3 стадии храбрости мужчины
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

[Игрушка Жив]

:)

[Camilla]

:-)

[Besame Myc]

)))))

[Азбука]

:-)(y) :-)(y) :-)(y)здорово!

[E-Name]

Эт сколько надо выпить...чтоб так осмелеть:-D

[Besame Myc]

Давно видать сковородой по фэйсу не получал?))

[E-Name]

:-Dнаверное все попрятал перед приходом...

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D :-D

[Абалаков]

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только подрочить.
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!

[Camilla]

:-D (Y) (Y) (Y)

[E-Name]

:-D вот прикол

[Camilla]

ой я не могу

[Besame Myc]

Вот блин ,умыла мужа)))

[Camilla]

:-D :-D :-D

[E-Name]

Интересно он одолжил ему 70 баксов:-D

[Besame Myc]

Откуда??? Он сам жену отправил...этих денег отрадясь не видел»)) как достоинства,больше своего;)

[Camilla]

:-D :-D :-D вот ведь дотошная Олька

[E-Name]

Яна ну и так смешно, ты еще в огонь масло подливаешь...я щас уписаюсь:-D:-D:-D

[E-Name]

Аня так меня аж расперает от любопытства

[Camilla]

ой я * не могу

[Besame Myc]

Представьте эту картину.. Муж в кустах..в февральском лесу..рассматриаает свой шалун..и плачетттттт

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Camilla]

ой * девччонки все я уписаласьььь

[Camilla]

поплылаааа

[Besame Myc]

Я сама в голос угараююю..

Уволят нахрен!!

[Camilla]

ну на хер это хорошо!

[Camilla]

как говорят на х...,не на кость а на мягкую плоть -кажется как то так

[Besame Myc]

Ваще то да...не прогадаююю))

[Camilla]

а вспомнила на х..не на гвоздь а на мягкую кость

[Besame Myc]

О божеее)

[E-Name]

Представляете если бы у мужчин был член костяной...как бы они ходили:-(

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Besame Myc]

Как с костылем.. Инвалиды ,епть..))

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D ой я опять уписаласььььььььььььь

[Besame Myc]

Бляха...памперс уже надень чолиии;)

[Camilla]

второй меняю

[E-Name]

Я в туалете сижу уже пол часа:-D

[Camilla]

че запор

[Besame Myc]

Хааа)))

Больше нет сил...

До встречи девочки!;)

[E-Name]

Памперса то у меня нет, а мокрой ходить не хочется

[E-Name]

Ага давай...если чё заходи

[Camilla]

все пока до вечера

[Бестолочь]

Ой,девчата.уморили!:-D :-D :-D.так представьте.у кого то кость-так кость.а у кого то-так маленькая косточка.сразу же бледно будет-у кого и какой.они же на море вообще ездить перестанут.:-)кто ж позориться захочет.значит природа их пощадила!:-D :-D :-D

[Бестолочь]

Сразу же видно будет.извините.что то напартачила!:-)

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Абрамович]

:-DВот заразы.

[Camilla]

у меня уже живот от смазм смеха боит

[Camilla]

нет не к добру я там сегодня уссываласьь вечером плакать буду

[Абрамович]

:-DБагира я тя убью.

[Besame Myc]

Артур..я че? я ниче!!!!)))))

[Besame Myc]

Нюта,настраивайся на позитифффффчик;)

[Camilla]

да постараюсь...

[Бестолочь]

А там оказывается есть кость!!!:-D :-D :-D

[Camilla]

:-D :-D :-D опять продолжение,у уже не могууууу

[E-Name]

Косточки все моем или перемываем:-D

[Camilla]

опять снова здорова! надо счас подкинуть еще какой нить и продолжить

[Camilla]

- Почему мужчины предпочитают минет? - Пятнадцать минут тишины...)

[Camilla]

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять тр%%аццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

[Camilla]

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд коле%аний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

[Camilla]

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы

[Camilla]

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

[Camilla]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

[Camilla]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

[Camilla]

Пришла весна, запели птички
Напухли почки и яички)))

[E-Name]

:-D про старушку ржачный аник

[Camilla]

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

[Camilla]

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит мужик.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну, покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Мужик, не выдерживая, младенцу:
- Слышь, чувак, ну ты определяйся, а то я уже третью остановку из-за тебя проезжаю!

[E-Name]

:-D

[Camilla]

:-D

[Besame Myc]

:)

[Абрамович]

:-D

[Абалаков]

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".

[Агашков]

Перед свадьбой: Он: Ура! Наконец то! Я уже дождаться не мог! Она: Может мне уйти? Он: Нет, даже не думай об этом! Она: Ты меня любишь? Он: Конечно! Она: Ты мне когда-нибудь изменял? Он: Нет, как тебе такое в голову пришло? Она: Будешь меня целовать? Он: Буду! Она: Будешь меня бить? Он: Ни в коем случае! Она: Могу тебе верить? (После свадьбы читать снизу вверх)

[Агашков]

(Y) :-D :-D :-D

[Camilla]

:-) :-) :-) (Y) (Y) (Y)

[Абалаков]

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Абалаков]

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

[Абрамович]

СТоит девушка у магазина .ждет парня.подходит бабушка.-Милая ты чего здесь - .а че своего сладенько жду.ну и бабка стала рядом.ну начали люди подходить очередь уже.и мен подходит.граждане что за очередь ?зачем?к девушке обрашается мент.ну отвечает своего сладенького жду.а вы бабушка?-я тоже сладенькое жду.может пошошу немношко.

[Camilla]

:-D (Y)

[Абалаков]

Приходит молодой человек на прием к врачу:
- Доктор, объясните мне, как совершается половой акт? Тот стал объяснять:
- На теле женщины есть ямка, а на теле мужчины бугорок. Этот бугорок следует ввести в эту ямку, а дальше вам поможет природа. Парень пришел к своей подруге и спрашивает:
- Где у тебя на теле есть ямка? Та показала. Он вставил туда свой нос, стал задыхаться и закричал:
- Природа, помоги!

[Camilla]

ЧЕМ отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....:-)

[Абалаков]

У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,
pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.

[Абрамович]

Муж домой с работы.а жена пол моет.муж ударил по попе и говорит.убери с дороги комбайн.жена в обидку.ночью.муж ну повернись милая я так тебя хочу.а жена че я буду из одного колоска целый комбайн заводить?отверись и молоти вручную.

[Camilla]

:-) (Y)

[Camilla]

Гинеколог пошарил по карманам, осмотрелся, похлопал по бумагам на столе:
- Ну, где я опять оставил свою ручку?!

[Абалаков]

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

[Абрамович]

:-D

[Camilla]

:-D (Y)

[Абалаков]

Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Абалаков]

"Береженого бог бережет", - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.

[Camilla]

ПАПА с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.:-) :-) :-)

[Абалаков]

:-D

[Абрамович]

дед выщел из магазина с кульком килограмоо сахар.песка.а на кулечке дырочка.песок сыплется.а на встречу девушка.дедушка у вас песок сыплется .ну поживи с мое сука,..

[Camilla]

:-D (Y)

[Абалаков]

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полусгнившая вся. И рыбой от нее постоянно несло!
- ?!
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется!
- Но как же все произошло?!
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада!..

[Camilla]

Мужики, как куры 15 метров от дома отошли, *уже нечьи.

[Абрамович]

:-D

[Абалаков]

Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин.
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала.

[Абрамович]

:-D

[Camilla]

люблю аники,но глаза болят,читать уже не могу:-)

[Абалаков]

Что такое оргазм по-украински?
- Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем неспеша его слизываешь!

[Абрамович]

Анна сладких снов..

[Camilla]

(S) (S) (S)

[Агашков]

:-D :-D :-D :-D

[Абалаков]

(S) (S) (S)

[Бестолочь]

:-)(y)анекдоты просто супер!спасибо!

[Camilla]

- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

[Camilla]

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

[Camilla]

- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого
*кабанчика.

[Camilla]

На приеме у психиатра:
- На что жалуетесь?
- У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний голос - третье!

[Camilla]

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул
с облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

[Camilla]

Поставила маме ее любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до нее дозвониться.

[Camilla]

«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию
перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.

[Camilla]

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в
мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного
*удовольствия опять сорок лет работать!

[Camilla]

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

[Besame Myc]

:)

[Camilla]

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то,
что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! »
«Х… тебе! » - ответил Бог.

[Camilla]

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

[Camilla]

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40
минут до полной готовности борща.

[Camilla]

Трахает мышь лягушку.
Лягушка:
- Ну Ква-а-тет! Ква-а-тет!
Мышь ей:
- Мышьтяк! Мышьтяк!

[Besame Myc]

Я встречался с ней год и мы решили

пожениться. Единственное, что меня

смущало — это ее сестра, которой

было 20 лет, она надевала мини-юбки

и обтягивающие маечки с вырезами.

Перед свадьбой она позвонила мне и

попросила, чтобы я пришел и

посмотрел на свадебные

приглашения. Когда я пришел, она

сказала, что у нее есть чувства,

которые она не в силах преодолеть,

что хочет заняться любовью со

мной, перед тем как я женюсь на её

сестре. Она шепнула: «Я иду в

спальню, а ты, если хочешь, просто

возьми меня». Она сняла трусики и

кинула их мне. Я постоял немного,

потом вышел из дома и направился к

своей машине. Мой будущий тесть

стоял на улице. Он меня обнял и

сказал:

«Мы очень рады, что ты прошел наш

тест. Добро пожаловать в нашу

семью!"

Мораль: Всегда оставляй

презервативы в машине.

[Camilla]

:-) (Y)

[Тьма]

Загадки из журнала «Мурзилка»

двадцатилетней давности: 1. Чтобы

спереди погладить, нужно сзади

полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом

волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как

засунешь так прекрасно. (Галоши) 4.

Волос на волос, тело на тело и

начинается темное дело. (Веки) 5. То

холодный ? то горячий, то висячий ?

то стоячий. (Душ) 6. Туда ? сюда ?

обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня?

Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8.

Волосатая головка за щеку заходит

ловко. (Зубная щетка) 9. Мы ? ребята

удалые, лазим в щели половые!

(Тараканы) 10. Лежит на спине ?

никому не нужна. Прислони к стене ?

пригодится она. (Лестница) 11. В

темной комнате, на белой простыне 2

часа удовольствия. (Кино) 12. Ты

помни его немножко, станет твердым

как картошка. (Снежок) 13. Возьму его

в руки, сожму его крепко ? он станет

упругим и твердым как репка.

(Снежок) 14. Красная головка в дырку

лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая,

черная, сморщенная ? есть у каждой

женщины. (Изюминка) 16. Если б не

бабушкины лохматушки ? мерзли бы

дедушкины колотушки. (Варежки) 17.

Hе хрен, не морковка ? красная

головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади

подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19.

Как хорошо тебе и мне, когда лежишь

ты на спине? (Ежик с яблоком ) 20.

Беру двумя руками, сую между

ногами? (велосипед). 21. У какого

молодца утром капает с конца. (кран)

[Besame Myc]

:)

[Camilla]

:-)

[Лазурь]

(y)

[-eleven]

:-D

[Тьма]

вспомнили? ;)

[Besame Myc]

Агаааа))

[Camilla]

мы у бабушке на чердаке разбирали нашла журналы веселые картинки,мурзилка,пианерская правда,работница,крестьянка и много еще газет и журналов роман газета такие интересные и статьи и юмор...

[Camilla]

.Как-то внучек у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый.(fr)

[Тьма]

:)

[Besame Myc]

;)

[Абрамович]

привет всем!Яна привет

[Besame Myc]

Салам Арт.. Зайди в тему об вирт сексе.. Тока прочитай с начала утра. Поезка пипецццц ..удалась!!))

[Абрамович]

ок

[Азбука]

;-)(y) КЛАСС!

[Мечты НэСдыва]

Подари мне плавки из сатина, Что зовут в народе "труселя", Не на День святого Валентина, А на 23-е февраля! Этот день для каждого мужчины Бесшабашный, резвый, отрывной. День, когда есть веская причина, Дома покомандовать женой. В этот день ты, встав на табуретку, Натянув на пузо труселя, Сжав в руках стакан, как Ленин кепку, Гаркнешь всем: "Салаги! Смирно, мля!":-) :-)

[Мечты НэСдыва]

Объявление: "Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной
капустой".

[Мечты НэСдыва]

Посадила *бабка *репку, выросла репка большая *пребольшая....посадила *бабка *хрен, но чудес -то *не *бывает.

[Мечты НэСдыва]

Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают....

[Мечты НэСдыва]

Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

[Бестолочь]

Супер!:-)(y)

[Besame Myc]

Вауу.. Смешнооооо)

[аида]

:-)

[Убей МэняН]

В забитый автобус входит мужик в толстой дублёнке . Девушка возмущённо . - Мужчина , снимите дубленку , появится место , где стоять ! - Я могу и брюки снять - будет за что держаться.!)))

[Camilla]

:-D

[Бестолочь]

:-)(y)прикольно!

[Тьма]

какой уверенный! ;)

[Убей МэняН]

Раньше после секса курили...а теперь быстрее за компьютер садятся..

[Убей МэняН]

После постели Он – Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была – у Сереги спроси! …

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D :-D И ПЕРЕД СЕКСОМ.....

[Убей МэняН]

АГА:-D :-D :-D :-D (Y)

[Убей МэняН]

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

[Бестолочь]

Это точно!лишь бы не вместо секса!:-)

[Camilla]

:-D :-D :-D

[Убей МэняН]

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно!
А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Он им - виновато:
- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

[Убей МэняН]

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
* * *Полицейский:
* * *- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
* * *Приятели:
* * *- Да-а...
* * *Пожарник:
* * *- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
* * *Друганы его:
* * *- Да-а-а!
* * *Работник морга:
* * *- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру *ба-бах! Все!
* * *Пожарник и полицейский:
* * *- А в чем прикол-то?
* * *Работник морга:
* * *- Да номером ошиблись..

[Убей МэняН]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
? Сколько у тебя любовников?
? (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
? Сколько яиц в месяц несёшь?
? Сто пятьдесят.
? Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
? Сколько у тебя любовников?
? (с чувством собственного достоинства) Двадцать.
? Сколько яиц в месяц несёшь?
? Двести.
? Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
? Сколько у тебя любовников?
? (на выдохе) ПИСЯТ!
? Сколько яиц в месяц несёшь?
? ПИЦОТ!!
? Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести?
? А когда? То е@усь, то несусь

[Бестолочь]

:-)(y)здорово!

[Besame Myc]

:)

[Убей МэняН]

Прикинь, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?"
я ответил: "свой член".

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Besame Myc]

...ёёёшки матрешки....))

[Ария]

(Y) (Y) (Y)

[Убей МэняН]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим фаршированую рыбу, а потом он меня обнимает-зажимает... мы ложимся в постель и ... поём еврейские песни.
Маня:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Василий. Мы играем в карты, едим картошку *с *огурцами, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахатесь?!?
Маня:
- Ну, да. Мы же не знаем еврейских песен...

[Убей МэняН]

Старая дева, живущая с родителями возвращается с работы домой и видит на кухне за столом сидит отец водку пьет, а на краю стола лежит ее фаллоимитатор купленный не давно в секс - шопе.

--Папа!!! Что это значит?!?!?!?!?
--Да вот....решил с зятем выпить!

[Убей МэняН]

Вопрос армянскому радио:
-Что общего между девушкой и гроссмейстером?
-И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходить еще умение правильно ею двигать!

[Besame Myc]

:)

[Убей МэняН]

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

[Besame Myc]

Точно,:)

[Camilla]

:-) ВЕРНО!

[Абалаков]

Два босса разговаривают:
- Я еду отдыхать на юг.
- Повезло тебе. А я зашиваюсь на работе: секретарши нет.
-Пока я отдыхаю, пусть моя у тебя по работает. Только если тебе понадобятся услуги интимного характера, скажи ей: Леночка, принесите мне пожалуйста бланки.
- Хорошо.
Сидит босс в кабинете и тут ему приспичило. Звонит секретарше, мол, Леночка принесите бланки.
- Ой , а у меня месячный отчет.
Положил трубку. Тут перезванивает Леночка:
-Ну если вам очень надо, то я могу задним числом.
- Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.

[Убей МэняН]

(fr) (Y) (Y)

[Besame Myc]

Суперр))

[Вендетта]

:-D

[Абалаков]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко то... проходите, примерьте :)))

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)