Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ,СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
Страницы :
1
2
[
3]
4
5
6
7
8
9
10
11
12
Игрушка Жив
02.01.2012, 10:17
Молочинка!!!
Бестолочь
02.01.2012, 11:10
Здорово!:-)(y)
Она: - Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
Он: - Конечно.
Она: - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
Он: - Андрюха чтоль? Нормально поживает... машину себе купил недавно, а что?
- Мaшa, я для тебя луну с небa, звезды с небa, все, что угодно с небa!
- Кaкой вы ромaнтичный, Николaй!
- Еще бы, двa месяцa не ебaлся! и не тaкое скaжешь!
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а тр%%аются на каждом углу — невероятно!
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
- Знaете, я слышaл, что дети рождaются в кaпусте.
- Где?
- В кaпусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИ..ДЕ!
- Ну вот, a вы говорите в кaпусте.
Игрушка Жив
03.01.2012, 07:56
ОК!!!
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
Житейская мудрость:
Самое ужасное в жизни, это когда ты сделал чай, намазал бутерброды, поставил все это на табуретку, занес к постели, лег, залез под одеяло и не взял пульт от телевизора.
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Бляяять... А я их нюхал..
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?
SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить..
Игрушка Жив
03.01.2012, 08:38
Отличная маза!!!
Ангел Мудв
03.01.2012, 10:41
:-D :-D :'( (Y)
-Любимая, почему ты меня всегда называешь по фамилии? -Нравиться мне она..себе хочу такую же)
Женщины делают из мухи слона, потому что женщинам нравится все, что может увеличиться в размере
Отгадай загадку: " Умный, сдобный, интеллегентный и удобный". - Не знаю ... - Член. - А чего это? - Умный , потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.
А перед сексом надо говорить парню:
- Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!
Бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук проспал всю ночь в клубе, а бабушка за ночь связала 12-метровый носок:-D
Давай поиграем в секс по одноклассникам? -ммм)прикольно,ну давай)))ты первая) -Я медлено иду к тебе, сажусь рядом с тобой и снимаю свой тапочек...)что ты чувствуешь? -Кажется твои ноги воняют. .
Вендетта
03.01.2012, 15:56
:-D
Абалаков
03.01.2012, 17:34
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей…
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору – и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе – а это зеркало!!!!
Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена.. Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!
Абалаков
03.01.2012, 17:57
Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
- Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
- Выкладывай!!!
- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
- Ну, а чем я то могу помочь?!
Первый говорит:
- Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь
тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
- Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
- Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
- Ну лааадно, так и быть.
Сказал второй и пошёл на дело…
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
- Нууу как, я буду отцом, нуу говори?!
Второй, делая глубокую затяжку:
- Да каккой я н@х по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!
- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!
Абалаков
03.01.2012, 18:05
Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!
Хочу Вмуди
04.01.2012, 02:47
Разговаривают две подруги:
–Марина, мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. Отзвонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьейпросидели. От звонка до звонка. А еще говорят, что нет женской дружбы!
– Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
– Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
– А любовника?!
– Ты чё, стерва, офигела?!?!
Хочу Вмуди
04.01.2012, 02:48
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет, зятёк!:-)
Хочу Вмуди
04.01.2012, 02:48
Учительница пришла жаловатся на Вовочку к родителям.Отец: -Да пошёл онна х@й,не до него,бухаю! Мать: - За@бали все идите на х@й!Училка визнеможении в прихожую,там младенец в коляске.Она: -Утютютютю!В этомдоме только ты не материшся,у тебя даже зубок нет! Тот открываетрот,тычит туда пальчиком: - А эт цё?Х@й цтоли?
Хочу Вмуди
04.01.2012, 02:48
Театр.Эро-балет.На сцене танцуют обнажённые балерон с балериной.По ходутанца балерон сильно возбуждается и его плоть не в силах сдерживатьнапряжение выстреливает!!!Шматок спермы летит в оркестровую яму ишмякается на лоб скрипачу.Тот вытираясь возмущённо кричит дережёру: -Наменя кончили! *Дережёр в ответ: - Глупо былобы...ТЫ ВЕСЬ ДЕНЬ КАК ПИ@ДАИГРАЕШЬ!!!
Бестолочь
04.01.2012, 10:04
Здорово!:-)(y)классные анекдоты!(y) (y) (y)
Абалаков
04.01.2012, 10:13
.Вовочка приходит к врачу и спрашивает:- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
Бестолочь
04.01.2012, 10:56
:-)(y)
Вендетта
04.01.2012, 11:02
:-D
:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)
- Вы на Новый Год куда планируете?...
- Лицом в салат!
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали
Мужики хвастаются друг перед другом:
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!
Снял мужик проститутку, и пошли они к ней домой. Зашли в дом, он ее отодрал, после секса оба лежат в кровати и курят.
Вдруг мужик замечает на стене фото мужичка с офигенными бицепсами и фигурой в целом и спрашивает у нее:
— Это кто? Муж?
Она в ответ:
— Нет, это не муж.
— Брат?
— Нет, не ссы, не брат...
— Ну значит любовник!
— Нет.
— Ну скажи же мне,кто это. Доверься мне.
— Это я,до операции.
После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,— растерялся доктор,— мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд....
Скажите, поручик Ржевский, вы
можете определить, сосёт ли
женщина хуй?
-Конечно могу.
-А давайте попробуем угадать, сосёт
ли вон та женщина? -Сосёт
--А вон та?
-Сосёт.
-А вот эта, что стоит к нам спиной?
-Что же вы задумались, поручик?
-Жду, когда повернётся к нам лицом.
-Ну, вот, повернулась. Так как,
поручик, она сосёт?
_Сосёт.
-Как вы определяете, сосёт
женщина или нет? -Если у неё есть рот, значит сосёт!
Вовочка первый раз не спал дома,
под утро заходит домой, открывает
дверь, а у порога его отец с ремнем
поджидает:
- Где был?
- Пап, ну я это... Ну как его... Трахался я короче!
Папа ремень отбрасывает, обнимает
сына:
- Ещё один мужик в семье
появился! Пойдем на кухню,
выпьем. Сидят, пьют, тут отец спрашивает:
- Ну что сынок, сегодня пойдешь
ебаться?
- Нее...
- Ну а завтра??
- Нет, пап. - Ну хоть на следующей неделе?
- Нет.
- Ну вообще ещё будешь ебаться??
- Нет.
- Почему?
- Жопа болит
Бестолочь
04.01.2012, 20:17
Браво!(y) (y) (y)во мужику подфартило!:-D :-D :-D
Бестолочь
04.01.2012, 20:21
Я имела ввиду мужику с проституткой повезло!:-D :-D ;-) все анекдоты классные!спасибо огромное!(y)
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз! Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю! Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл. Мать: Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно.
- Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно через час. - Но, простите, я ведь с вами ничего не делаю. - Вот именно, а время идет.
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох, и надоела мне эта половая жизнь
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
- Слушай, да он гений.
Пятнадцатилетний парень с подружкой возле афиши видеозала. - Черт! Опять "детям до 16"! - И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?
Идет лекция в медицинском институте. Профессор: - Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: - Профессор, не три, а сто! - Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак, существует три основных позы при половом акте. - Да не три, а сто! – Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей. - Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента: - Извините, профессор, тогда сто три
У женщин никогда не узнаешь правду:сначала у них девичья память, потом женские секреты,потом старческий маразм.
Женщина обращается к сексопатологу: - Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать. - А чем вы его кормите? В основном картошкой. – Ми лая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят
Обвиняемый: - Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю – окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: - Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: - Сижу, я значит, в тумбочке..:-D
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
-Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносил мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает:
надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
-Дорогой, пока ты не раздевался , выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
Бестолочь
04.01.2012, 21:21
Класс!:-);-):-)
Игрушка Жив
05.01.2012, 03:53
Это точно, охуенчик!!!
Разговаривают три сперматозоида:
1: Я хотел бы стать доктором.
2: А я артистом.
3: Боюсь, что это грёбаный онанист разрушит все наши мечты!
На уроке анатомии учитель задает вопрос классу ''Сколько спермі віпускает мужчина за один половой акт?''В последнем ряду одна ученица поднимает руку и отвечает - '' полный рот'' Тогда учитель говорит ''А можна в измерениях? Та же девушка отвечает ''Два глотка''
Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..$
Кроха сын к отцу пришел,и сказала кроха
-Сейчас бы бабу хорошо...
-Да,сынок не плохо.....
— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька...
4 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая..
Шашлыки должен готовить только мужчина!
Потому что только он умеет хорошо насаживать и жарить.
Попал мужик в автоаварию.Сильно повредил лицо.Губы совсем оторвало.Врач ему говорит:сейчас губ нет в наличии,давай я тебе
пересажу женские половые губы.Мужик согласился.После снятия повязки прибегает к врачу в истерике:"Доктор! Что вы наделали !
-Посмотрю на член-губы трясуться,-посмотрю в зеркало-
член встаёт!!!
Игрушка Жив
05.01.2012, 13:05
Пиздец полный уссаться!!!
Бестолочь
05.01.2012, 14:15
Супер!:-)(y) :-D :-D :-D
Шелест Эткэнни
05.01.2012, 14:36
:-D (Y) (Y)
Бестолочь
05.01.2012, 14:37
:-)(y)(f)
Шелест Эткэнни
05.01.2012, 14:39
СМЕХ ПОМАГАЕТ ЗДАРОВИЮ....:-D :-D :-D
Бестолочь
05.01.2012, 14:44
Еще как продлевает!!!а вот длительные праздники наверняка укорачивают!:-) :-D :-D
Игрушка Жив
05.01.2012, 14:47
У стервочек снова пополнение!!!(Y) (Y) (Y)
Бестолочь
05.01.2012, 14:49
Да я уже вроде бы тут не первый раз!а это запрещается?
Бестолочь
05.01.2012, 14:52
Только в этой группе можно настроение сразу же улучшить!!!:-) ;-) :-D
Шелест Эткэнни
05.01.2012, 15:29
И ВКУС ТОЖЕ!!!(Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
Хочу Вмуди
05.01.2012, 16:32
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
-Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуютвыкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином иподожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Хочу Вмуди
05.01.2012, 16:33
мерикос,япошка и русский спасаются в кораблекрушении нашлюпке.Голод,жажда,погибают...Америкос отрезает себе руку.Сьели,попиликрови..Опять жажда,голод.Япошка отрезает ногу,сьели,попили.Жаждаголод,смотрят на русского.Тот вытаскивает свой член и ставит наборт.Япошка потирая руки: -Ооо!Сасиська будем кусять! Русскии: -Какаянах@й сосиска?ПО ОДНОМУ ЙОГУРТУ И СПАТЬ!!!
Ув. Меладзе, *не подскажите где Стоша Говназад?;-)
Пошли слепой и одноглазый на блядки.
Идут по лесу, слепой сзади, а одноглазый впереди.
Одноглазому ветка в глаз попала и выколола глаз, он и говорит:
- Пиздец пришли!
Слепой:
- Здраствуйте, девочки!
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!
Мужик идет к соседке-любовнице, муж которой уехал в командировку, но, прежде чем постучать в дверь, раздевается догола. Открывает муж...
Муж:
- Ты чего, сосед?
А он:
- У вас не найдется гвоздя... такого размера?
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...:-D
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого с@@са не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...
— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Женщина дала объявление в
газете:"Молодая женщина
познакомится с мужчиной для
серьёзных отношений" Один
мужик решил позвонить и
спрашивает:- А вот, скажите,
пожалуйста, "для серьёзных
отношений" - это как?После
небольшой паузы:- Ну, это хотя
бы раз в неделю.
Пригласил парень домой
девушку она стаит в каредоре
разувается и тут она нечайно
пукнула засмущалать и смотрит
в паталок и говарит у тебя
такая красивая люстра он ей
отвечает ты в зал зайдешь
вооще абасрешся
Бестолочь
05.01.2012, 20:13
Здравствуйте девочки!:-D(y) (y) (y) ну что?по йогурту и спать?:-) клево!супер!
лучше кашки геркулесовой:-D
ЗАШИБИСЬ, МЕНЯ СЕЙЧАС ДЕВОЧКОЙ ОБОЗВАЛИ(tr) :-(
:-D :-D :-D :-D :-D димка!до жил!
— Здравствуйте, это с@@с по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...
Студент сдает экзамены - берем
вот эту хуйню, навинчиваем на
эту поебень, подсоединяем к
вооооон той пиздюлине... И
получаем вот такую вот
хренотень! Препод берет
зачетку, открывает и пишет:
заебись!
Настоятельница в монастыре собрала новеньких монахинь и говорит:
- Сестры мои, видевшие мужской ч@@н очами своими - умойте очи в чане со святой водой, державшие оный предмет в руках своих - умойте руки в чане со святой водой...
Голос из толпы:
- Ой, ой, а можно я там рот сполосну, пока кто-нибудь ж@@у не помыл!
Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом нaстроении".
Посмотрел порнушку.
Прaвду говорят: кaк рукой сняло.
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...
Спросил кaк то мaльчик у своих родителей, что тaкое ми@@@т. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нaс узнaет, чем где-то нa улице.
Мaмa: -Нууу...Это когдa в рот берут.
Тут срaзу тaкaя подaчa в челюсть!
Пaпa: -Дурa! Не берут, a дaют. У нaс сын рaстёт.:-D
Бестолочь
05.01.2012, 23:56
Димон.извини меня,пожалуйста!я цитировала смешные анекдоты что прочитала.я не обращалась конкретно к девчатам.просто меня не так поняли.я же знала что не только девчонки тут есть.извините!ошибочка!:-@
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: * * * * * * * * * * * * * * * *- Вань, а как он узнал, что она - хочет? * * * * * * * * * * * * *
- Хрен его знает, по запаху, наверно. * * * * * * * * * * * * * *
Еще полежали. Потом Манька говорит: * * * * * * * * * * * * * *
- Вань, у тебя, похоже, насморк...
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она * * * * * * * * * * * * * * * *одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее * * * * * * * * * * * * * * *
спрашивают: * * * * * * * * * * * * * *
- В чем же ваше достоинство? * * * * * * * * * * * * *
- Я никогда не беременею.
Встречаются как-то две старых проститутки. Обе уже на пенсии. * * * * * * *
Разговорились. * * * * * * * * * * * * *
- Слушай, у тебя пенсия-то хоть какая? * * * * * * * * * * *
- 120 руб * * * * * * * * * * * * *
- Странно, а у меня 100. * * * * * * * * * * * *
- А ты минет делала? * * * * * * * * * * * *
- Конечно. * * * * * * * * * * * *
- Ну, вот, тебе за питание и сняли...
Мужик женился и уехал в АФРИКУ.
Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!
Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!!! …)))
Игрушка Жив
06.01.2012, 12:53
;-) (v)
Вендетта
06.01.2012, 14:43
:-D
Хочу Вмуди
06.01.2012, 15:51
Попал мужк в катастрофу,член оторвало.Врачи собрали куски,сшили.Мужикочнулся,смотрит на член и кричит: -Где член?Где татуировка? Врач: -Давотже.И тату на нём:"ПРИВЕТ ОЛЯ!" Мужик: Какая нах@й Оля?Там "ПРИВЕТ ИЗСИМФЕРОПОЛЯ"было!
Игрушка Жив
06.01.2012, 18:58
Жесть?
Дорогой я пришла.Опять пьяная????? Вот и иди туда,где пила. Алло девченки,щас буду,я отпрасилась
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бля, ебётся в такую погоду!
Игрушка Жив
06.01.2012, 23:17
Точно!
Бестолочь
07.01.2012, 02:04
:-)(y) Дорогие мои,хорошие друзья!от всего сердца поздравляю вас с Рождеством!желаю здоровья,любви,уважения близких!будьте счастливы!
Шальной Онг
07.01.2012, 09:45
Дело было бобине долбаеб сидел в кабине.
Хочу Вмуди
07.01.2012, 17:12
- Моя жена –таракан; - ??? -
Она дала мне обещание
похудеть. И теперь жрет
только ночью на кухне, когда я
сплю. А когда включаешь свет,
начинает в панике прятаться.
Первая брачная ночь. Молодой
сначала трахает невесту, потом
занимается
самоудовлетворением, после
всего этого портит воздух.
Новобрачная, слегка офонарев,
просит объяснить, что все это
значит. Он: - Это значит что я
могу с тобой, я могу без тебя, и
я - тот, кто определяет
атфосферу в доме!
Бестолочь
07.01.2012, 20:31
Зашибись!:-)(y)
Абалаков
07.01.2012, 20:44
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься... Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться! Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!
- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь ?!
Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко,зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля...
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Новый Год, как секс - сначала долго к нему готовишься, тратишь деньги,столько стараешься и все ради одной секунды удовольствия!!! :)
- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Ебанул ей шампунь в глаза...
Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!
Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:
- Подвези!
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в
зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на
переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём
толкает:
- Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит
и говорит:
- Все, завязываю пить, а то совсем на @изду стал похож!
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
Бестолочь
08.01.2012, 08:30
Здорово как всегда.спасибо!:-)(y)
xxx: ей палец в рот не клади
ууу: отсосет?)
Бестолочь
08.01.2012, 22:13
:-)(y)
Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
- Как найти туалет?
- Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: "М" - это для москвичей, "Ж" - для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает.
Он ее хлопает по плечу и говорит:
- Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.
Поп молится пеpед сном :
- Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи!
Попадья:
- Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!
Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу:
- Hа какой высоте летим?
- 3000м.
- Пpинесите тогда pюмочку коньяка.
Чеpез какое-то вpемя:
- Hа какой высоте летим?
- 5000м.
- Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка.
Пpоходит еще вpемя.
- Hа какой высоте летим?
- 10000м.
- Пpинесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк пpинести?
- Тсссс! Hачальство услышит!
Бестолочь
09.01.2012, 00:18
:-)(y)нам пора тоже на воду переходить.
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
- Во блин! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу.
Шел подвыпивший мужик и около дома, налетев на дерево, ударил голову. Решил он это дерево спилить. Вбегает домой и кричит жене:
- Где пила?
- Нигде.
- Где пила?
- Да нигде я не пила!
- Последний раз спрашиваю: где пила?
- У соседа!
- А зачем дала?
- Ну, выпили и дала!
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Один чувак другому:
-Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был хороший, а хороший человек, разумеется, глотает!
Бестолочь
09.01.2012, 01:05
:-)(y)так значит за хороших людей выпить надо!:-)
Бестолочь
09.01.2012, 01:11
:-)(y)классные анекдоты.рассмешил.спасибо.
- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...
жидкость погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу
- А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!
Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!
Бестолочь
09.01.2012, 01:20
:-)(y)класс!
Бестолочь
09.01.2012, 01:26
:-D(y) ;-) :-)
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... раccказывал, как его пять лет назад кастрировали.
Переговоры президента Латвии (ПЛ) и США (Буш).
ПЛ: Гаспадин Буш, Латфии срочнаа нужен далгасрочный кредит от фашиго касударства!
Буш: Нет проблем. Один раз орально удовлетворите меня и все ок.
ПЛ (после 5 минутного молчания):Латна, толька вы фстанити на стол!
Буш встает на стол, ПЛ делает то что надо. После чего Буш застегивается и говорит:
-Мне очень понравилось, кредит вам обеспечен, но зачем я вставал на стол???
ПЛ: Патаму шта Латфия ни перед кем никагда не фстанет на колени!!!
- Сегодня я впервые поцеловал Наташу в губы. Она при этом так сильно сжала ноги, что поламала мои очки!
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
:-) ПРОСТО НЕ МОГУ ЗАСНУТЬ
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!
- Дорогой, а ты для меня берёзку выдернешь?
- Выдерну!
-А сосну???
-А соснёшь - рощу выдергаю!
Бестолочь
09.01.2012, 03:48
Здорово!молодчина.новые анекдоты супер!:-)(y)
Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упыр!
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа, какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!
Хочу Вмуди
09.01.2012, 07:31
(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D :-D
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- Милочка! А кто же ваш муж?
- Какой нахрен муж!
- Втоpой год с фаллоимитатором живу!
Акула Маленькая
09.01.2012, 07:44
(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D :-D
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!
Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
— И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент — интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!
Ангел Мудв
09.01.2012, 09:04
:-D :-D :'(
Один другому в очереди к сексопатологу:
— А вас что беспокоит?
— Знаете, никак не могу кончить...
— Тоже мне проблема, я даже начать не могу!
— Тань, сделай мне омлет.
— Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Разговор подруг.
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
— Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
«Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор... гад, смотрит!»
Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно — ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
— Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
— Если выбеpется — Девид Коппеpфилд!!!
Первая брачная ночь.
— Милый, он не встаёт...
— Ну, помни его...
Полчаса спустя:
— Я его полчаса мну, уже руки болят!
— Так что ж ты с больными руками замуж-то шла?!
— Алло, дорогая, что больше любишь: бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
Босс секретарше:
— У меня к тебе три вопроса.
— В жопу не дам!
— Тогда два...
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
— Вань, а зачем ты трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
— А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена и грозно спрашивает:
— А потрясти — руки отсохнут?!
Сидят в яичках два
спермотозойда, один старый
другой молодой. Молодой у
старого спрашивает: а как
оплодотворить яицеклетку?
Старый:Ну ты даешь!? это
очень просто!!! Когда настанет
такой момент и тебя
выпустят, плывешь прямо ,да
и все , потом увидишь черное
пятно, спросишь ты
яициклетка, она ответит да и
все заплываешь в нее!
Наконец то настал такой
момент. Спермотозойд
плывет видит впереди черное
пятно Спрашивает ты
яициклетка?
Черное пятно:нет
Спермотозойд в изумлении:А
ТЫ КТО?
Черное пятно: Я КАРИЕС!!!!!!!!!!
Бестолочь
09.01.2012, 11:32
Просто супер!:-)(y)
Хочу Вмуди
09.01.2012, 16:13
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! - Волк, ты чтосдурел? - Я кому говорю, давай. - Волк, ты такой большой, а я такаямаленькая. - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку,стягивает трусишки. :-) - Я тебя сюда что срать привел?:-) *Пирожки давай!:-)
Акула Маленькая
09.01.2012, 16:17
Классно,отпад
Бестолочь
09.01.2012, 18:29
Супер!:-)(y)
— Мужики-козлы!
— Угу.
— Только и думают, как-бы меня тра*нуть!
— Приходи, поговорим о французской моде.
— А не поздно?
— Нормально.
— Ок. Через 10 минут приду.
— ..Презервативы купи.
— Гаад! Куплю! Но о французской моде мы всё равно поговорим!
6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1) есть голова но нельзя думать.
2) Рядом болтаются два идиота.
3) Его подруга пизда ещё та.
4) Его сосед просто жопа.
5) В самый ответственный момент его тошнит.
6) Да и пожизни он сыкун!
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!
осле кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....
Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку трахнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы". Переволновался, выходит и говорит:
- Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец... нет, я гонимый пиздец... всё, пиздец, я погнал!..
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на хуй!
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил! Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все...на хуй пошёл
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
— Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
— Ну и что? — Ну вот я одна сижу, скучаю... — И чего?
— Может ты приедешь ко мне? — А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
— Я шампанское не люблю... — Короче, приезжай и трахни меня! — А-а-а! Намек понял, выезжаю.
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...
- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю забирай.
Характер - он ведь как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать!
-Эй чика я смотрю ты без лифчика.
-Эй гном с таким еблом тебе облом.
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.
аня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на..бнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "Пизда-а-а!!!...
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...
Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
- Ну и что? - Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!
Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...
Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.
Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...
Вопрос к проститутке:
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?
Проститутка сдает деньги в Парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит меня изнасиловали!
ОН : "- Зай, мы должны расстаться.. пойми, всё что было между нами - это всего лишь лёгкий флирт.."
ОНА: "- 3 месяца в жопу! ну нихуя себе лёгкий флирт!! "
Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов.
- Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...
В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.:-D
Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.
- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются
Разговор в постели: -... и зарплата у тебя тоже маленькая
Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь - муж в дверь звонит. Любовница говорит:
- Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев как засмеется!
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot