АНЕКДОТЫ,СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

[Бестолочь]

Супер!порадовали!:-D(y)

[Ария]

- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чём больше ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями!
- А как ты относишься к сексу с друзьями?

[Фото ВОнкэ]

(Y) (Y) (Y)

[Ария]

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

[Фото ВОнкэ]

(md) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) Супер!

[Ария]

-Костик мне скучно...
-Не я в такую жару не могу.

[Ария]

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

[Абалаков]

Отец возвращается с работы домой и зaстaёт дочь, с вибрaтором.
Отец:
- Доченькa, ты чего это?..
Дочь:
- Дa вот, пaп, нормaльных мужиков то сейчaс нет. Все пьют, гуляют. Вот зaшлa в сексшоп, дa и купилa себе мужa, а теперь мне больше никто и не нужен!
Нa следующий день возврaщaется домой дочь, a отец домa уже. Сидит зa столом нa кухне, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa. А нaпротив отцa нa столе лежит дочкин вибрaтор.
Дочь:
- Пaпуля, ты чего это?..
Отец:
- Дa вот, с зятем водку пью.

[Ария]

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

[Абалаков]

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

[Ария]

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.

[Абалаков]

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол".
Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ:
"Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно
в потолок".

[Ария]

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

[Camilla]

:-D (Y)

[Camilla]

(Y) :-D

[Ария]

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

[Фото ВОнкэ]

;-) :-) :-) (Y) (Y) (Y)

[Ария]

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж: - Слышала?! ! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!!

[Абалаков]

Наташа Ростова говорит Поручику Ржевскому кокетливо:
- Поручик, приходите сегодня вечером ко мне!
- Это зачем ещё?
- Ну как, посидим... поговорим... Я одна буду...
- Ну и чё?
- Ну как, выпьем вина красненького...
- Ну и чё дальше?..
- Ну... вы прижмётесь ко мне, приобнимете меня...
- Ну... и чё?
Наташа, потеряв терпение:
- Блядь, ну и дебил ты!! ЕБАТЬСЯ будем!!!
- Аааааа... Намёк понял...

[Ария]

СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вы#бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

[Абалаков]

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй
поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...
Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!!!

[Ария]

Жена приходит домой.
Говорит мужу.
"Вот тебе миллион рублей!!!"
Он: " Ого, ты где взяла?"
Оно: " В лотерею выиграла!!!"
Он: "Здорово!!!"
На следующий день,
Приходит жена, кидает ключи от нового "PRADO"
Муж" Вот это да!!!! Откуда новая машина?
Она: В лотерею выиграла!
Наследующий день приходит жена с двумя путёвками в Турцию!
Ну поехали они отдыхать, жена сидит в море плещиться!
Муж подбегает к ней вытаскивает её и воды!!!
Она ему: Ты что ДУРАК что ли?!!!
Он: Не лезь в воду!!! Вода прохладная! не дай бог лотерейку застудишь!!!!

[Абалаков]

Учёные изобрели электроебаря и решили провести конкурс - кого он лучше удовлетворит: немку, француженку или русскую. Первой пошла немка. Выходит через 10 минут - довольная. Француженка вложилась в 20 минут, тоже ей хорошо. Пошла русская. Полчаса нету. Час проходит - тишина. В зале зашушукались: что могло такое случиться? Наконец, по истечению полутора часов - дверь открывается и оттуда с воплями выбегает электроебарь, которого русская пинает ногой и приговаривает:
- Я тебе покажу - батарейка села! Ишь, батарейка у него села!

[Фото ВОнкэ]

(Y) (Y) (Y) (Y) :-) :-) :-)

[Абалаков]

Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому:
- Познакомился я тут с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было целых пять раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю. Я верю, что в ресторане были и в кино и что у вас все было целых пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели..

[Ария]

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства...
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется...
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед.
- Боря, ты что, офигел?! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!!!

[Ария]

Приходят в продуктовый магазин две монашки. Первая спрашивает у продавца.
- Дайте нам,пожалуйста,две сосиски на ужин.
Вторая монашка:
- Нет,дайте три.
- А третья зачем?
- А третья на ночь...

[Ария]

Парень знакомится с девушкой. Ночь любви. Утром парень находит фото усатого мужика.
— Кто это — муж?
— Не бойся.
— Нет, ну кто?
— Никто не придет.
— А все-таки?
— Это я до операции.

[Ария]

Девушка пришла к парню и села за его комп, говорит ему:
- Давай кино какое-нибудь посмотрим?
- Давай. Залезай в папку mоviеs и выбирай сама, что хочешь.
- Так. Папка мультфильмы. 108GВ... даже залезать туда не хочется.
- А зря. Мультфильмы там тоже есть.

[Абалаков]

- Прихожу домой, а жена сидит на "Одноклассниках".
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей - два одноклассника лежат

[Ария]

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэраздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и
плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

[Ария]

Идет девушка по улице. Ей навстречу идет грузин.
Она его спрашивает :
-Дядюшка , дядюшка ,а вы попуас?
-Да дзевушка - я и в попу ас и в писю ас...

[Ария]

Васелиса прекрасная спрашивает Илью Муромца .
-Если я тебя поцелую, ты берёзку сломаешь ?
-Сломаю.
-Дуб сломаешь?
-Сломаю.
-А сосну?
-А соснёшь, так я тебе весь лес переломаю!

[Абалаков]

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О-о-о, это правда очень круто, но моя рука всё равно болит!

[Ария]

Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
- Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не меньше половины.
- Зачем?
- Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.

[Ария]

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником 23 февраля от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- ДОЧЬ ЛЕНА!

[Ария]

Жена приходит домой с бутылкой коньяка ставит его в бар и говорит мужу:
-Видел? Будет стоять до 23 февраля.!!
Муж снимает штаны и говорит жене:
-Видела? Будет висеть до 8 Марта !

[Ария]

Джин Алладину:
- Судя по тому как ты трешь лампу у тебя нет девушки...

[Бестолочь]

:-)(y) умнички!спасибо!

[Camilla]

— Я хочу волшебной любви..
— Давай трахаться в шкафу, там нарния.

[Camilla]

у брата бывшая в телефоне подписана "секс на халяву"
вот это я понимаю дружба после расставания.

[Абалаков]

Юноша с девушкой сидят на лавочке. *Юноша *очень *стеснительный. *Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
* * - Ой, у меня щечка болит!
* * Юноша целует ее в щечку.
* * - Ну как, теперь, болит?
* * - Нет, не болит.
* * Через некоторое время:
* * - Ой, у меня шейка болит!
* * Он ее чмок в шейку:
* * - Ну, как, болит?
* * - Нет, не болит.
* * Рядом старик сидит и спрашивает:
* * - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

[Тринитротолуол]

:-) (Y)

[Camilla]

(Y) :-)

[Абалаков]

Идет Красная шапочка по лесу, несет *бабушке *корзинку *с *пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. *Ну, *думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
* * Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
* * Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... *Теперь-то *уж
точно *изнасилуют, *думает *Шапочка *и *ложится *на *землю. * Толпа * мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая *корзинка, *а *в *ней *трусы *и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

[Camilla]

На вопрос:"-А сколько у тебя было мужчин?"
Отвечаю честно, положа руку на сердце:-Ни одного. Зато мудаков..

[Абалаков]

Едут в электричке две женщины: *одна *молодая, *одна *старая *и *трое
мужчин.
* * Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за *ним *-
звук пощечины.
* * Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
* * Старая *думает: *"Ишь *ты, *молодежь *пошла. * Целуются * с * первыми
встречными!"
* * Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
* * Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
* * Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

[Camilla]

ты покушай бутерброд, чтобы толстый стал живот
ты покушай макароны - будут сиськи как бидоны
ты покушай мармелад - будет целлюлитный зад
кушай колбасу и сыр - пусть себе свисает жир
кушай мясо, кушай сало - будет жирное ебало

[Абалаков]

(H) (Y)

[Абалаков]

Приходит мужчина в публичный дом.
* * - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... *не
совсем обычным способом...
* * - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
* * Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
* * Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из
номера:
* * - Нет, нет, месье, только не это!
* * - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
* * - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!

[Тринитротолуол]

:)

[Camilla]

:-D (Y)

[Тринитротолуол]

смешно у вас тут и уютно..

[Camilla]

это хорошо или плохо?:-)

[Тринитротолуол]

это прекрасно(Y)

[Camilla]

:-) я очень рада!

[Тринитротолуол]

Ты Прелесть!;)

[Camilla]

:-$ нет,это участники группы прелесть,а я что?

[Абалаков]

В Одессе открылся первый публичный *дом. *Рассказывает *один *из *его
первых клиентов:
* * - Захожу я, значит, в него. А там - две двери *. *На *одной *написано
"блондинки", а на другой - *"брюнетки". *Ну, *я *к *блондинкам. *Ну, *я *к
блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, *я *к
бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". *Ну,
я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" *и *"худенькие".
Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: *"с *извращениями" *и *"без
извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
* * - Ну и что?!
* * - И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

[Вендетта]

:-D

[Лазурь]

:-D :-D

[Camilla]

Ага два быка стоят на пригорке молодой старому давай быстрей спустемся и отрахаем вон ту чернушку старый обожди малой давай быстрей спустимся и возмем вон ту белянку старый негоношись малодой давай быстрей спустимся и возмем пеструшку старый щас медлено спустемся и возмем все стадо

[Camilla]

Сегодня зашел в супермаркет. Купил ОДНУ ЖВАЧКУ. И услышал действительно тупой вопрос: "Пакет нужен?"

[Camilla]

Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать…

[Camilla]

женщина не слабый пол.... Слабый пол - гнилые доски

[Camilla]

Почему за женщин мужчины пьют стоя? Потому что лёжа пить неудобно, да и так больше влезет.. Потому что сверху лучше видно сиськи и не слышно в ухо шипение жены"Хватит пить! Тебе уже хватит!

[Camilla]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся?- Ну, давай.Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.Зайчик говорит:- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.- Наверное.- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.Пришли к сове. Зайчик гворит:- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.- Да вы ОХУ*ЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

[Camilla]

На сеновале двое. Все дела сделали, лежат...
- Вань, а Вань! Дай портянку!
- Зачем?
- П**ду подотру!
- Соломой подотри. КОКЕТКА!!!!

[Camilla]

Баба мужику :давай играть в прятки!если ты меня найдёшь то займемся сексом,если нет, то я в шкафу.

[Ария]

Юный пациент на приеме у врача.
Раздевайтесь!
Ой, знаете, я очень стеснительный. Вы бы не могли выключить свет, доктор?
Как хотите...
Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
Давайте сюда, возле моей...

[Ария]

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. . . Хочу другую! !

[Ария]

Обычный день, обычная аптека.
Клиент и продавец. Два человека.
- У Вас в продаже есть контрацептивы?
- О, да!!! Конечно! У нас выбор - дивный!
Есть с вкусом "Яблока","Смородины" и "Вишни". Вот с "Грушей", "Ананасом"...
- .....это лишне!!!
- Каков Ваш выбор? Что Вам подойдёт?
- Да мне для секса!!! А не на компот!!!

[Ария]

Молодой осиновый кол ищет симпатичную вампирочку для сердечного "интима".

[Ария]

За девушкой в долго тянущейся очереди стоит парень. Он говорит ей: "Не будем зря время терять, подними юбку, сдвинь трусики, все равно наша очередь не скоро." А девушка отвечает: "Тампон тоже вытащить?"

[Ария]

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

[Camilla]

Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину кассету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри порнуууха.

[Camilla]

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!

[Camilla]

Почему зa женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежa пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышaться нaд ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что тaк больше входит.
В-четвеpтых, мы тaким обpaзом paзминaем зaтекшие конечности.
В-пятых, мы встaем, чтобы отpяхнуть с бpюк остaтки сaлaтa.
В-шестых, встaем для того, чтобы лучше paзглядеть всех пpисутствующих зa столом женщин.
В-седьмых, пpидумaли этот pитуaл для того, чтобы в случaе чего pезко
pвaнуть с высокого стapтa.
В-восьмых, мы тaким обpaзом выясняем, кто из нaс остaлся под столом
пpистaвaть к женщинaм.
В-девятых, мы встaем, чтобы потом, сaдясь, почувствовaть облегчение.
И нaконец, мы поднимaемся для того, чтобы не слышaть в сaмое ухо:
"Хвaтит пить! Тебе уже хвaтит!"
Итaк, зa женщин! Мужчины пьют стоя!

[Camilla]

Чем отличается педаГОГ от педоФИЛА?
- В принципе, ничем, только педоФИЛ
действительно любит детей.

[Camilla]

Муж и женa возврaщaются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь
вечер испортилa.
- А ты мне со своим мини-х%ем - всю
жизнь.

[Агашков]

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!

[Лазурь]

(Y) :-D

[Лазурь]

(Y)

[Camilla]

Где ты шлялся,? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

[Бестолочь]

:-)(y)

[Camilla]

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда “подойдет” – пальните в воздух и вас “отпустит”. сможете дальше продолжать…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся…
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза “69?, чувствую – “подходит”… Достал пистолет, как ебну в потолок… Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…

[Camilla]

- Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу - жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
- Ну, а ты чего?
- Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
- А дружок?
- А что Дружок? Поскулил и успокоился.

[Camilla]

Наши бабушки и дедушки: знакомились, первый поцелуй, свадьба, секс.
Мамы и папы: знакомились, поцелуй, секс, свадьба.
Мы: секс, поцелуй, познакомились, залетела...

[Camilla]

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.

[Вендетта]

:-D

[Camilla]

Секс с мужчиной - как первый снег!! - Неизвестно, сколько сантиметров выпадет... и как долго простоит!

[Вендетта]

:-D

[Camilla]

Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из
пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период
спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!

[Лазурь]

(Y) (Y) (Y)

[Camilla]

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

[Camilla]

- Как по украински будет "Как закалялась сталь"?
- Як залупили железячку.

[Camilla]

В бассейне инструктор обучает девушку плавать, рассказывает ей все как надо, потом поддерживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет рядом, где-то через полчаса девушка спрашивает:
- А что, если вы вынете палец, я сразу утону?

[Camilla]

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка.
Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

[Вендетта]

:-D

[Camilla]

Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит а у него не стоит.
Дык у тебя же не стоит, а боцман отвечает, а Я не хочу чтоб стоял - хочу чтоб блестел.

[E-Name]

:-D

[Camilla]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете,
может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
-Используйте против меня голую бабу!

[Camilla]

Счастливый папаша под окнами роддома:
- Машка, кто? Мальчик?
- Нет.
- А кто?

[Camilla]

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.

[Camilla]

— Дорогой, зачем ты сделал на члене татуировку "Sprite" ?
— Дорогая, не дай ему засохнуть..

[Camilla]

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать

[Camilla]

Возвращается муж домой и застает жену с любовником.
- Здравствуйте, меня зовут - Иван Иванович, я - генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора...

[Camilla]

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

[Camilla]

- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек?
- Носик в попке греет.

[Camilla]

Идеальная девушка и книжки читать любит, и потрахаться не прочь.

[Camilla]

никому не интересен ваш внутренний мир, девочки.
учитесь лучше сосать и готовить.

[Camilla]

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

[Camilla]

Женщины - трогательные
существа... Трогал бы и трогал

[Camilla]

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков? *
- Не знаю. *
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

[Camilla]

Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.
*
*
- Не люблю я японок! *
- Почему? *
- Страсти в глазах не видно!

[Camilla]

Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее. *
Шлюха говорит: *
- Мужик , это что, первая пизда, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез? *
Мужик говорит: *
- Да нет, но это первая такая большая, что в нее можно залезть обратно!
*
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. *
- Леха! Чё грустишь? *
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

[Camilla]

- Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю...

[Camilla]

-Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.

[Camilla]

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Я их еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твои???

[Camilla]

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!

[удаляюсь]

Поль ноч тишина *даже можна слушать муха как летаеть и раз 10тое этажа окна откроиться один молодая женшина кричить:

Есть настояшая мужчини!!!

Ответ 3того этажа:

Ееесть будем пить?

[Camilla]

:-)

[Бестолочь]

Спасибо вам всем большое!классные анекдоты!:-)(y)

[Фото ВОнкэ]

(fr)

[Вендетта]

Анекдоты вообще супер!!!:-D:-D:-D

[удаляюсь]

Один девушка остоновиль такси и сказала:- у меня денги нет я дольжна пойти на это адрес помогите пожалуйста-

ладно- гаворит таксист- согласень толька у меня один условия есть ты сидешь задный сидена срединка и снимаешь трусик покажеш киски по дорогу а я через зеркало смотреть буду- карочи они даговорилис и девка села задный сидена показивала киски таксист водил машина и одновременно смотрела киска. По дорогу остановиль один пяний мужчина и он тоже сель машина и он тоже смотря зеркало гаворит: бля столька пил рожа пиздец уже!

[Camilla]

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь. Женщина краснея обращается к нему:
- Понимаете, это очередь к гинекологу...
- Да-да, я знаю.
- Но... Это же женский врач.
- И что? Это ведь он спиральки ставит?
- Ну да, он...
- Ну, значит, он и снимает.

[Camilla]

Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики?
- Нашла! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.

[Camilla]

В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему, что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.

[Camilla]

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.
- А что, мешает? - спрашивает врач.
- Нет, просто все друзья смеются.

[Camilla]

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать?
- Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.
- Какой ужас! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно ногой!

[Camilla]

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус? Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

[Чудо]

(fr)

[Вендетта]

:-D

[Фото ВОнкэ]

(fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y)

[Чувство]

Шеф захотел секса, звонит

секретарши :- у меня встал

вопрос ! она:- но у меня

месячный отчет ! он бросил

трубку. Секретарша пожелела

шефа , заходит к нему и

говорит :- может задним

числом или в устной форме?

шеф :- спасибо ! я уже от руки

набросал.

[Camilla]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[Camilla]

- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

[Camilla]

Девушки если заболели то помните :
Лучшее лекарство - чай с малиной и постель с мужчиной..

[Camilla]

Мужики хвастаются друг перед другом:
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

[Вендетта]

:-D

[Camilla]

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...

[Вендетта]

:-D

[Camilla]

-дорогая, хочешь банан?
-это намёк?
-нет, это банан.

[Camilla]

— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

[Хочу Вмуди]

Двое судятся. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение ущерба в размере... 100 000 $!
Ответчик вскакивает и кричит: - Он что, его мать, думает, что я миллионер! !
Потерпевший тоже кричит: - А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!

[Хочу Вмуди]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......

[Camilla]

:-) (Y)

[Хочу Вмуди]

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала

[Хочу Вмуди]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я
видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не
сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему
удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас
убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
-
Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме
ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

[Хочу Вмуди]

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него
устала. Что мне делать ?
Та ей отвечает :
- Да , у меня была такая проблема . Ты
попробуй сделать так : когда муж пьяным
придет и ляжет спать , ты ему в штаны
положи змею . Он увидит ее, подумает, что
началась белая горячка, и пить перестанет .
Ну первая так и сделала . На следующее утро
мужик просыпается , идет в туалет, достает из
штанов змею , она ему :
- Шшш - ш - ш- ш .. .
Мужик:
- Я тебе дам шшшш , ссы давай !!!

[Хочу Вмуди]

Сидит ворона на ветке с куском сыра.
Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой.
Ворона думает "Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок"
А лиса, недолго думая, как метнет в ворону биту.
Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит "Ну ни хрена себе, басню сократили..."

[Хочу Вмуди]

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

[Camilla]

:-) (Y)

[Фото ВОнкэ]

(md) (Y) (Y) (Y)

[Хочу Вмуди]

Собралась Галя *замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит:
-Ты шо? У него ж кривой!
-Як кривой?
-Кривой!
-Спасибо,шо предупредила.
Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.
Гала возмутилась:
-Ксанка, гадюка, ты ж говорила,что у него кривой!
-Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!

[Camilla]

:-D (Y)

[Хочу Вмуди]

Несправедливость— это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят
её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

[Camilla]

:-)

[Хочу Вмуди]

У парня на майке надпись" Я-дурак", вот думаю чокнутый тип, аж повернулась ему вслед,
а там на спине надпись -
" ТЫ-ТОЖЕ

[Хочу Вмуди]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!

[Фото ВОнкэ]

:-$ :-D (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Хочу Вмуди]

Чтобы отличить настоящие
швейцарские ЧАСЫ от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы НАСТОЯЩИЕ, продавец
должен тут же умереть
от разрыва сердца.

[Хочу Вмуди]

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите ссобой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеетепить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

[Хочу Вмуди]

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись

[Хочу Вмуди]

Привези мне, папо, чудище волосатое, для сексуальных утех и извращений
Чего-чего?
Ладно, начнём издалека! Привези мне цветочек аленькай

[Агашков]

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова

[Бестолочь]

Всем приветик!супер анекдоты!порадовали!:-)(y)

[Camilla]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: ?- Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa. ?Тут же вбегaет в комнaту жены: ?- Ты по телефону говорилa? ! ?- Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор", ?"когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . . ?И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую. ?И гляди-кa, не врут.

[Camilla]

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:- Я сейчас выброшусь!!!Жена:- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья

[Camilla]

Деревенская бабуля приехала в райцентр в поликлинику. Идёт по корридору,навстречу врач. Она спрашивает:"Мил человек,а где тут глазнюк?" -Окулист что-ли? Прямо и налево. -Ой спасибо. А ушнюк? -ЛОР? Прямо и направо. -Мил человек,а сам-то ты кто будешь? -Ну, как бы,...В общем, пиздюк.

[Camilla]

Сиськи актуальны всегда!Мафияговорила, что она бессмертна.Чингисхан говорил, что онбессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен.Только сиськи молчат исоблазняют.

[Camilla]

>>в 3 часа ночи звонитмобильник... >> --спишь??? >>--нет,блять,жду пока тыпозвонишь!!! >> 2).сидишь вконтакте,тебе пишут... >> --чёделаеш??? >> --пиздец,спарашютом прыгаю!!!ачё,разве не видно??? >>3).идеш по городу с гипсом наруке.... >> --ты что,рукусломал??? >> --да ну на хуй,тычё?!просто гипс примеритьрешил!!! >> 4).звонок... >> --тыгде??? >> --в туалете... >> --чёделаешь??? >> --танцую,блять,чё же еще-то!!!>> 5).стоишьвозле входа,кто-то спрашивает... >> --стоишь??? >> --нет,блять,летаю!!! >> 6).1января,утро... >> --здрасьте...увас хлеб свежий??? >> --нет,прошлогодний!!! >> 7).ВМАГАЗИНЕ... >> --у вас мукаесть? >> --есть... >> --дайтепожалуйста, пачку жвачек...>> .САМОЕРАСПРОСТРАНЕННОЕ:ЗВОНОКНА ДОМАШНИЙ... >> --алло,ты где??? >> --вкосмосе,сука!!!!!!!! >> 9).опятьзвонок... >> --алло? >> --да!>> --а куда я попал??? >> --акуда ты пидор целился!!!! >>10).и снова магазин... >> --здрасьте,у вас хлеб свежий???>> --да! >> --пиздато!!! >> --вам дать??? >> --не-не,спасибо,не надо!!! >> Уменя хомяк умер. >> - Что,реально умер? >> - Нет, блядь,со спецэффектами !!!Телефонистка: >> - номер,который Вы вызываете, неотвечает... >> - что, совсем???~ >> - нет, блядь, первые двецифры ответили, а остальныемолчат!! >>-- Начальник -секретарше: - Соберите всехсотрудников на совещание,срочно!~ >> - По селектору?~>> - Нет блядь, через"Одноклассников", такбыстрей будет!!!~ >> -Милый... у меня две полоски...>> - Ты беременна? >> - Нет,блядь, я бурундук!!!~ >> --Подходит на рынке (М)ужик к(Б)абке, которая торгуеткартошкой. >> -- М: Бабушка,у вас картошка на посадку? >>-- Б : (злобно) - Нет, блядь, НАВЗЛЁТ !!!:-)

[Camilla]

В ногах правды нет, она где-то между.

[Camilla]

На лекции.профессор: -Вовлагалище женщины многополезных бактерий-лактобактерии,бифидобактери... Голос изаудитории: - Прям неп***а,а чудо-йогурт какойто!

[Camilla]

Играют маль4ик с дево4кой в песо4нитце: Маль4ик- а у меня лопатка есть:-Дево4ка- а меня ведеро4ка есть: Маль4ик посматрел в штаны, вытаскивает, и говорит- а у меня вот 4то есть: Дево4ка посматрела у себя у неё нет такого, она пла4ет забегает дамой, 4ерез некоторое время спустья выходит довольная: Маль4ик спрашивает- 4е такая радостная?: Дево4ка- а мне мама скозала, когда я выросту, у меня таких будет дафига!

[Camilla]

Для чего мужик в квартире?Почему-то все решили:Чтоб пилить, сверлить, строгать,Чтобы гвозди забивать.Утеплять квартиру в стужу,И чинить потекший кран...А мужик в квартире нужен,Чтоб не пустовал диван!

[Лазурь]

НЮТА! ЗДОРОВО! :-D

[Лазурь]

НЮТА! ЗДОРОВО! :-D

[Camilla]

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Он ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

[Camilla]

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

[Camilla]

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
— это ты зачем?
— моя манька в первую ночь спросит: «ой, а чего это он у тебя зеленый?», а я ей — хрясь по морде: "а ты где, стерва, другие видела?"

[Camilla]

мне сейчас спам пришел:
"я живу в доме напротив, вот моя ссылка, давай познакомимся?"
я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

[Camilla]

Летит Бэтмен по пустыне. Ебаться хочется - аж жуть. Видит лежит Красная Шапочка, ноги раздвинув. Ну Бэтмен налету снимает штаны, пикирует... Охуела Красная Шапочка. Охуел Бэтмен. Но больше всех охуел Человек-Невидимка.

[Camilla]

Такое ощущение, что в конце каждого смс, которое я пишу, телефон автоматически добавляет фразу МОЖЕШЬ НЕ ОТВЕЧАТЬ

[Camilla]

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую пизду испортил!

[Ария]

:)

[Camilla]

- я вас люблю, мадам, давно!
- да вы пьяны!
- ваще в говно

[Camilla]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

[Camilla]

- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.

[Camilla]

Умер у бабки муж !!! Настал день похорон, думает она как бы себе память о дорогом оставить, ну и отрезала ему причинжалы, в мешочек положила и на шею, где крест нательный повесила !!! *Похоронила! на 9 дней пошла в церковь помолиться за упокой *,да не заметила как в поклоне *при молитве потеряла мешочек -то ! * А поп нашел мешочек и *понять не может, кто мог потерять ??? И решил на каждой проповеди у народа спрашивать !!! Бабка о пропаже только дома спохватилась, ну что *делать пошла в церковь на следующий день !! Поп читал читал проповедь и вдруг начал *ГРАЖДАНЕ МИРЯНЕ, ВСЕ ЛИ ВЫ С ХУЯМИ, А ТО ВЧЕРА КТО ТО ТАК УСЕРДНО МОЛИЛСЯ ЧТО АЖ ХУЙ ОТВАЛИЛСЯ !!! ТУТ БАБКА ЕМУ:- БАТЮШКА ТАК ЭТО МОЙ !!! ОН ЕЙ :-НЕ ПИЗДИ, СТАРАЯ, ТЫ ВСЮ ЖИЗНЬ С ПИЗДОЙ !!!

[Camilla]

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один голубой, видит его инструмент и говорит:
- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

[Авдушев]

Прикольно Нюта

[Ангел Мудв]

:-) (Y)

[Пупсик]

Парень с девушкой в постели. Парень: - А давай ты мне сделаешь минет. *Девушка сделала. И говорит: - А давай ты мне сделаешь кули..., хули... Ааа еби так.

[Бестолочь]

Здорово.насмешили!:-)(y) (y) (y)

[Camilla]

Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии.."
Бабушка: — Сосать меньше надо!

[Черный Онг]

Нюта молодец. Классные анекдоты.

[Camilla]

:-)

[Camilla]

-Не еби мне мозг!
-Я не ебу тебе мозг,я пытаюсь зачать в тебе разум ))))

[Черный Онг]

Идет бабуля(б) по парку. Слышит в кустах что то, подошла и видит что там парочка занимается любовью. Подходит к милиционеру(м) и говорит: там в кустах ебутся. М: не ебутся а сношаются. На следующий день та же история, м:не ебутся а сношаются. На другой день бабка опять подходит к менту и говорит: слышу в кустах сношаются, подошла ближе, пригляделась, а там ебутся.

[Camilla]

:-D (Y)

[Фото ВОнкэ]

;-) (Y) (Y) (Y)

[Черный Онг]

Занимаются двое сексом. Стук в дверь. Она говорит: муж пришел, бери вещи и в окно на балкон. Он вещи в зубы и прыгнул в окно, а балкона нет. Летит мужик и говорит сам себе: муж пришел, муж пришел. А тогда кто?

[Черный Онг]

...Я тогда кто?

[Черный Онг]

Муж пристает к беременной жене: ну давай, давай. Ну жена дала ему. Пришло время рожать. Муж рядом с женой, родился мальчик, здоровый. Тут младенец говорит: кто отец. Ошарашенный отец подходит к ребенку, наклоняется и говорит: ну я отец. Ребенок тычет рукой отцу в лоб и говорит: а тебе приятно?

[Camilla]

- Ржевский, Вы когда срёте - оглядываетесь?
- Только на красивеньких женщин!

[Camilla]

Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда..

[Актриса]

Муж говорит жене - Почему ты

такая у меня тупая, ты даже не

умеешь пользоваться

логарифмической линейкой.

Или учись или уёбывай. На

следующий день приходит с

работы, видит жена с линейкой

что то считает. Спросил что

делает. Она отвечает - длина

твоего члена 16 см, глубина у

меня 18см. женаты мы 8 лет.

Суммарный недоёб составляет

42 км 345 м. Или доёбывай или

уёбывай! Жена возвращается

домой,на двери объявление,

написанное почерком мужа:

"Продается жена в хорошем

состоянии. Цена 3400 рублей".

Жена мужу: Чего так низко

оценил?" Муж : "- Я все

посчитал: 70 кг мяса по 200

руб, это 1400 и золотое кольцо

2000, итого 3400 руб." Муж на

следующий день возвращается

домой , а на двери объявление,

написанное почерком жены:

"Продается муж в хорошем

состоянии.Цена 24 рубля". Муж:

" - Ты чего, ахуела??? Я тебя за

тысячи оценил, а ты меня???"

Жена: "- Я все посчитала: 2

яйца по 7 руб., и пипетка за 10

руб."

[Чёзанах]

Милая дай я тебе в ушко кончю. *-Сдурел я же оглохну! * -Блин за 15 лет не охрипла да и запоров небыло!

[Авдушев]

Прикольно

[Camilla]

(Y) :-)

[Чёзанах]

А что так АННА? лента пустует?

[Camilla]

какая лента?

[Бестолочь]

Спасибо.прикольные анекдоты!:-)(y)

[Ария]

20:36
*************youtube.com/watch?v=agff322xbk4&feature=g-u-u&context=G2bd963eFUAAAAAAAAAA

[Хочу Вмуди]

СМС-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ
1. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
2. Я его выбросил. Фродо.
3. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
4. Герда, *вечнасть или ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
5. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
6. Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. Яга.
7. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
8. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. *
9. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь
10. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
11. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
12. Папа, твоя благоверная шизанулась: с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.
13. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
14. Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Иисус
15. Папа, я все сдал! Павлик.
16. Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин.
17. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.
18. Как лист перед травой? Ты че, обкурился? Сивка бурка.
19. Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.
20. Скока пацанов брать с собой? Черномор.

[Хочу Вмуди]

КАК ИСКУПАТЬ КОШКУ
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, СОБАКА.

[Camilla]

да мне остается ток под поезд броситься как Анна Каренина,правильно подмечанно:-) (Y)

[Хочу Вмуди]

ФЛИРТ ПО УКРАИНСКИ: - УЛЬЯНА, ТЫ ЛУК ЕШЬ ? - ЕМ. - А САЛО? -ТОЖЕ ЕМ. - МОЯ Ж ТЫ СЛАДКОЕЖКА !!!!

[Camilla]

:-) (Y)

[Хочу Вмуди]

Доктор,что у меня,свинной грипп?
Ну да,ведь только свинья может вызвать скорую в 3 часа ночи,при температуре 36.7

[Ария]

Мужик пришел домой неожиданно рано. Принес, чего не случалось со времени свадьбы, букет цветов, бутылку шампанского и коробку конфет.
Жена подает обед. Муж неожиданно любезен, чего, как было сказано, не бывало со времен свадьбы, внимателен, даже предупредителен.
Заканчивается обед, муж с нежностью и страстью увлекает жену в спальню и с нетерпением начинает ее раздевать. Вдруг жена с виноватым тоном говорит, что сегодня-то она никак не может, т.к. у нее менструация.
Муж с возмущением:
- Да вы все что, сговорились, что ли?!!

[Хочу Вмуди]

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей,включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказалитакси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только мужоткрыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяевауходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное ивыдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В этовремя жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что доманикого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошелпожелать ее мамочке спокойной ночи… Спустя несколько минут муж выходитиз дома и садится в такси. — Дорогой, что так долго? — Да эта скотиназабилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всеруки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащитьэту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

[Ария]

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

[Ария]

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю — а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
- Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
- Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!

[Ария]

Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье !

[Ария]

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются…

[Ария]

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

[Ария]

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
- Да нет, ты всё не так поняла — я просто другу помогаю…
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[Ария]

Пациент — доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

[Ария]

Сидят в офисе 3 женщины, всем уже кости перемыли, говорить не о чем, решили мужей своих вспомнить, заговорили про яйца.
Первая: «Представляете! У моего мужа яйца горячие.»
Вторая: «У моего мужа тоже горячие.»
Третья: «А я не помню, приду домой — проверю»
Следующий день, третья приходит с огромным фингалом, все к ней кинулись, мол, что случилось, рассказывай.
Она: «Да просто пришла домой, ложусь с мужем в постель и сразу за яйца его хватаю, чтобы проверить и говорю . .. странно, у всех мужиков яйца горячие — а у тебя холодные. ..»

[Хочу Вмуди]

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья. (U)

[Ария]

- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

[Хочу Вмуди]

У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться

[Ария]

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и — улетишь…

[Хочу Вмуди]

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

[Camilla]

:-) (Y)

[Хочу Вмуди]

Какоеотвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь,а твойчлен смотрит на тебя так грустно, грит - зачем мне этот чулок,мы шобанк грабить будем?:-)

[Camilla]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Ария]

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

[Ария]

- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- Пиз%еж это называется!!!

[Ария]

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, — предупреждает водителя — приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

[Ария]

- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие……

[Ария]

Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули… А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за хер тянули!

[Хочу Вмуди]

Грузин подходит к кассе
-Я хочу блят минет
касссирша в изумлении
-Чтооо???
-Вах извинитэ,минят билет

[Ария]

- Eсли будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
- Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
- Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется

[Ария]

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? — спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила

[Ария]

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз…
- Ну, и как?
- Посидели, пообщались…вспомнили как 2 года назад развелись…

[Ария]

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.