Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ,СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
Страницы :
1
2
3
[
4]
5
6
7
8
9
10
11
12
Бестолочь
09.01.2012, 22:30
Супер!спасибо!как всегда вы на высоте!:-)(y)
Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не ходи туда! Ну не ходи ...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
муж:
- Нашу свадьбу.
Мне сказали если часто улыбаться, жизнь станет налаживаться...
после рабочего дня шеф сказал мне: "Еще раз накуренный на работу придешь - уволю"
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте.
-Чё долго не отвечал? -Курил на балконе... -40 минут? -Ну я ещё драку смотрел... -Опа,чё за драка? -Да двое сцепились, орут, дерутся... -А чё орут? -Мяу, мяяяяяу...
Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.
Париж. Вечер.
Из раскрытого окна – раздраженный мужской голос:
— Луиза, а как же наш вечерний минет?
— Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью.
Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
Подходит мужик с ружьем:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?!
Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за сто рублей?!
Жена возмущенно:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
- Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять...
- Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла отдаться африканцу за 50 долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты - мой отец - так думать обо мне?!
- Ну ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно...
Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя. Советский турист вскакивает с места:
- А почему???
Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу - врачу:
- Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
- Ну, рассказывай, как ты вчера?
- Отлично, восемь раз.
- А она?
- А она не пришла...
- Девушка, вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума.
- Ну тогда вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!
Пациент звонит врачу домой:
- О горе! Мой сын заболел скарлатиной. Самое ужасное то, что он заразился, поцеловав нашу служанку.
Врач успокаивающе:
- Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно.
Пациент:
- Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку.
Врач удивленно:
- Вот тебе на! Это очень плохо.
Пациент:
- Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она...
Врач испуганно:
- О боже! Значит я тоже могу заболеть...
Следователь:
- Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
- Да! Негодяй! Обманщик!
Следователь:
- А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
- Они были заложены за чулок.
Следователь:
- Почему же вы тогда этому не воспротивились?
Девушка:
- Я не думала, что ему деньги нужны.
Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.
Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:
- Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые твои три желания. Какое твое первое желание.
- Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый мерседес".
- Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание.
- Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
- Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес", проедешь с километр по проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.
- Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
- Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты, милый? Стой!
- Ну что тебе еще, бабка?
- Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая просьба.
- Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.
- Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла, как оно все делается!
Мужик подумал, поморщился:
- А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног.
И поимел бабку он.
- Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке.
- Постой, милок!
- Ну чего тебе еще?
- А годков-то тебе сколько?
- Ну, тридцать шесть, а что?
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!
Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате:
- Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Мальчика, если можно.
- Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, если можн
- Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
- Цвет волос?
- Блондин.
- Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб был похожий?
- На Бельмондо.
- Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Бильмандо! Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
- Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.
В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
- Пардон, мсье.
- Конэшно хочу!
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежь ю... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...
– А правда, что Вы видели Лох-Несское чудовище?
– Сущая правда. И даже потом полтора года лечился, чтобы больше его не видеть.
Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена и теща...
В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно?
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Жена с любовником в спальне. Входит муж.
- Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает..
- А девушки смотрят порно?
- Смотрят...
- А зачем??
- Думают, что в конце будет свадьба.
- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас смогут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
Просыпаюсь утром. Родители уже ушли на роботу. Вхожу в кухню и вижу на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: — Виталик, это твои!
- Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! - Нет, дорогая, всего на полметра ниже..
Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония.
- Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг?
- Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживу свой век.
- А вы, полковник?
- Автомобиль "Линкольн", Ваше величество. Хотя я и без руки, но мой шофер отвезет меня в любую часть света.
- А вы, боцман, что хотите?
- А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена, моя королева.
Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать. Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к ней прибегает казначей:
- Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление - в казне не хватает денег.
- В чем дело?
- Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головку оторвало на поле боя!
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!
Барин кричит на всю усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
- Чего угодно барин? - Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит:
- Жениться вам, барин, пора...
Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...
Решил Хазанов жениться.
- Ну Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.
Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
- Ты Геночка, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, - но мне нужна еще машина "Чайка".
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
- Не плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать - никогда!
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
кощей делает бабе яге куни.
Она взяла и пёрнула.
Ой кощеюшка прости..
Ни чё ни чё ..глоток свежего воздуха не помешает..:-D
Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя сиськи на спине??"
Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуём на лице..."
В автобусе.
- Товарищ! Осторожно, яйца!
- Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
- А-а-а...
- Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди.
-я сегодня на работу не выйду!
-почему?
-у меня сегодня сексуальный день.
-это как?
-ебала я вас и вашу работу....
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Mуж:
— Внимание, сейчас будет секс!
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ
он: привет, животное!
она: чегоооо???!!!
он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить
Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит:
- Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе!
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
- А что случилось? - встревожился рыцарь.
- Ты ведь дал мне не тот ключ!
И Целого Мира Мало
10.01.2012, 21:58
Японцы курят -пепел часто стреxивают в пепельничу.
Американцы курят сигары и когда кашлеют пепел с сигары сам падает.
Русские курят сидя пока пепел сам не упадет с сигареты-докуривают,свают и отреxиваются.
Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иваныч
- Ну и имена пошли.
По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.
Два пирожка разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится.
- Нравится!
- Так давай ее трахнем!
- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
Жена спрашивает мужа:
- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...
- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Лунный Дакха
11.01.2012, 00:12
Ночью у мужика вдруг встал.
Он торопливо будит жену.
Она, узнав в чём дело,
бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты меня
разбудил? Ты сам отлично
знаешь, где что находится...
Лунный Дакха
11.01.2012, 00:44
- Нашёл уже себе девушку?
- Да!
-Трахнул уже?
- Нет, ещё надуть надо.
Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить
люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не
вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без
сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-
Ебать люблю! Ебать люблю пиздец! Ебал бы круглыми сутками, ебал
бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец!
..идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщину, нo кoтoрая искусно выписывает задницей.Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась вилять.Пoлучила заветный адрес.Пришла,пoзвoнила.В дверях грузин.весь черный и вoлoсатый.Грузин:
- Чэгo надo?- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.- Захoды.
Завел в дальную кoмнату, а там шкoльная дoска стoит. Девушка думает,Ну все, сейчас изнасилуют
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- да.Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм.
Девушка все сделала и ждет,чтo ей сейчас как вставят.Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм…
Бестолочь
11.01.2012, 11:49
Здорово!:-)(y)порадовали.
Первоклассник Антон 17 раз перечитал сказку Красная Шапочка, но не нашел в ней ничего общего с фильмом, который нашел в отцовском шкафу.
грибы - они разные.
один тебя накормит. другой кино покажет
ервaя брaчнaя ночь... Муж и женa aбсолютно ничего не знaют ... Муж звонит другу:
Муж: Слышь, что делaть то?
Друг: Ты хоть жену-то рaздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся.
Муж: Всё, рaздел.
Друг: Соснa стоит?
Муж не в поняткaх смотрит в окно.
Муж: Стоит!
Друг: Ну, тaк зaлaзь нa неё.
Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну.
Муж : Что дaльше?
Друг: Ну теперь рaскaчивaйся.
Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется, рaскaчивaется...
Друг: Ну что, сломaл?
Муж: Нет.
Друг: Ну рaскaчивaйся дaльше.
Тот сидит нa ветке рaскaчивaется, рaскaчивaется. Тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком.
Друг: Ну что, сломaл?
Муж (довольно): Сломaл.
Друг: Кровь есть?
Муж: Дa. Из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ! НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
Спрaшивaет отец у сынa:
- Сынок, скaжи, ты через стенку слышишь, кaк мы с мaмой сексом зaнимaемся?
Сын смущённо:
- Дa нет...
- Очень стрaнно, потому что нaм прекрaсно слышно когдa ты дрочишь.
- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать "безумно"
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу котa купить - женa не дaет.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот дaст?
- мне коробочку сока, пожалуйста
- какой вам сок?
- любой…
- «я» годится?
- ну давайте ягодицу. каких только названий не придумают эти рекламщики
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше. Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф.
Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул. Она ему говорит:
- Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась.
Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно.
Она ему кричит:
- Милый, куда ты, я уже уписялась!
- Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!
Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем дело.
- Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят, царский дворец стоит.
Алеша и говорит:
- Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
Заходит и говорит: "Будь моей женой!"
А она его спрашивает:
- Ты две палки поставишь?
- Поставлю.
- А три?
- Поставлю.
- А пять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:
- Будь моей женой.
Она ему:
- Пять палок поставишь?
- Поставлю.
- А восемь?
- Поставлю.
- А десять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:
- Будь моей женой.
- Ты десять палок бросишь?
- Брошу.
- А тринадцать?
- Брошу.
- А пятнадцать?
- Не знаю.
- Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка рыдает. Они ему говорят:
- Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.
Приходит и говорит:
- Будь моей женой.
- А ты пятнадцать палок поставишь?
- Поставлю.
- А двадцать?
- Поставлю.
- А тридцать?
- Поставлю!
- А сорок?
- Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох
Поручик танцует с Наташей.
- Наташа, вы сегодня без трусиков!
- О, поручик, а как вы догадались?
- У меня на ногах перхоть.
Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке.
Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.
- Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло.
- Петька, гребем ху-ми! Гребут.
Василий Иванович:
- Вода х-о-лодная!!!
Петька:
- И дно кам-менистое.
Бестолочь
11.01.2012, 18:00
Классно!:-)(y)рассмешили до слез!спасибо!
Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший.
- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостинная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!".
- Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь сама.
Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
- Как у Тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл...ть., именно...!
Если где-то шум и драка, кто-то лает как собака,
спирт глотают из горла, значит это часть студентов
снова сессию сдала!!!
Секс по телефону. Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит
бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры,перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь
спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно!
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку
Бестолочь
11.01.2012, 21:29
Спасибо!вы молодцы!:-)(y)
Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.
Лунный Дакха
11.01.2012, 23:02
РОДИВШИСЬ НА БРЕГАХ НЕВЫ,
ОНЕГИН БЫЛ КУМИР БРАТВЫ.
НАСЛЕДСТВО ПОЛУЧИЛ ОТ ДЯДИ
ПОНЯТНО: ВОДКА, КАРТЫ, БЛ@
ДИ...
И ТУСОВАЛИСЬ БЫ НЕ СЛАБО,
КОГДА БЫ ,КАК ВСЕГДА, НЕ БАБА.
У ВОВКИ ЛЕНСКОГО БЫЛ ГЛЮК,
ЧТО ЕГО ТЁЛКУ КЛЕИТ ДРУГ.
ВОВАНУ Б ЖЕНЬКЕ ДАТЬ ПО
РОЖЕ,
ДА ЗАПАДЛО,ПАНТЫ ДОРОЖЕ.
И МОЛВИЛ ОН:"СОШЛИ С БАЗАРА,
НАШ СПОР РЕШАТ ЛИШЬ ДВА
"МАКАРА"
У ПРЕДКОВ ЭТА КАНИТЕЛЬ
ИМЕНОВАЛАСЯ-ДУЭЛЬ.
ТЕПЕРЬ НАМ ТРУДНО ИХ ПОНЯТЬ,
НЕТ, ЧТОБЫ КИЛЛЕРОВ НАНЯТЬ!
И ВОТ ДРУЗЬЯ НАЗНАЧИВ
СТРЕЛКУ
ПРИШЛИ ВДВОЁМ НА
ПЕРЕСТРЕЛКУ.
ОНЕГИН БАХНУЛ ИЗ СТВОЛА
И ЛЕНСКИЙ ПОМЕР. ВСЕ ДЕЛА.
ЕЩЁ В ПОЭМЕ ЕСТЬ ТАТЬЯНА,
НО С НЕЙ ЛЮБОВНОГО РОМАНА
ОНЕГИН ТАК И НЕ ЗАВЁЛ-
ЕЁ ДРУГОЙ КОЗЁЛ УВЁЛ.
ОН К НЕЙ ЗАШЁЛ ЕЩЁ ПОТОМ
ВЕСЬ В ГАЙКАХ И В ГОЛДЕ С
КРЕСТОМ.
КРУТОЙ, КАК БЕРЕГ ИРТЫША,
НОЕЙ БЫЛА ВАЖНЕЙ ДУША.
ОБЛОМОМ КОНЧИЛСЯ РАЗБОР
И ОН УЕХАЛ ЗА БУГОР.
Ангел Мудв
12.01.2012, 05:09
Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро
*:-D :-D (Y)
Бестолочь
12.01.2012, 05:40
Доброго всем утра!:-)(y)
Вендетта
12.01.2012, 05:40
Леночка привет:-)
Бестолочь
12.01.2012, 05:59
Приветик!мы наверное скоро свою группу организуем-СТЕРВОЧКИ.для тех,кто еще не совсем стервы,но стремятся к этому.:-) :-D ;-)
Вендетта
12.01.2012, 06:01
Было бы очень интересно на это посмотреть;-)
Бестолочь
12.01.2012, 06:01
Мы же добрые,нежные и ласковые с теми,кого любим.значит мы еще не совсем остервенели.:-)
А мужики будут мусор выносить:-d
Вендетта
12.01.2012, 06:20
Точно.:-)
Бестолочь
12.01.2012, 06:23
Вот.вот.чем же им еще заниматься.:-)
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
и нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой
Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
идёте на балкон и там в тиши
читаете о том, как хороши
сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
за малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-моЁ!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!.....ЕЁ ! ?
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Приходит Вовочка домой со школы:- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеиласЬ.- Вова вы её хоть отодрали???- ДА! некоторые даже по 2 раза
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Бестолочь
12.01.2012, 07:41
:-D :-D :-D спасибо!здорово можете смешить!
-Дед, у тебя панталоны сползли.
-Чувак, это рэпчик
Первая брачная ночь. Родители невесты в соседней комнате просыпаются от криков:
- Мама! Мама!
Мать встает с постели, и собирается пойти узнать, что происходит. Отец:
- Спи, сами разберутся, взрослые же...
Через минуту опять:
- Мама! Мама!
Мать встает, бежит к двери, отец силой останавливает ее:
- Говорю же тебе, сами разберутся! Вспомни, какими мы были!
И тут снова:
- Мама! Мама!
Мать отталкивает отца, и влетает в комнату к молодым:
- Что, доченька, что случилось?!
- Хорошо-то как, мам...
Семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- ни хуя себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, Серёга!
Бестолочь
12.01.2012, 08:16
Класс!:-)(y)
Алёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться
Бестолочь
12.01.2012, 09:10
Это точно!
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе.
Пошла красная шапочка через лес к бабушке,тут на встречу ей серый волк и говорит "Красная шапочка я тебя съем",а она ему "Волк зачем меня есть ты лучше трахни меня". Волк затылок почесал да и отымел красную шапочку. А она встает,юбочку отряхивает и говорит"А я пойду сейчас в деревню и скажу всем что волк может только один раз",Волк ее второй раз. А она "А я сейчас пойду в деревню и скажу что волк может два раза" Волк ее второй,третий...... А она опять"А сейчас пойду в деревню",волк ее перебивает "А Я сейчас пойду в деревню и узнаю кто эту б...ь в лес выпустил"
Лунный Дакха
12.01.2012, 23:42
Проходит смотр кур-несушек.
Выходит наподиум
французская курочка, вся
беленькая, в розовых
бантиках. Комиссияей вопрос
задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного
достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие
показатели. Выходит на
подиум английская курочка,
вся рыженькая, в зеленых
бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного
достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные
показатели. Выходит на
подиум русская курица, вся
синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие
показатели, ты бы уж могла
бы себя как то в порядок
привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь
Лунный Дакха
12.01.2012, 23:47
В дополнение к книге
"КАМАСУТРА" ,вышла новая
книга для одиноких женщин-
"САМА С УТРА"
Врач: Ваша жена умерла от
рака.
Муж: Hу что вы, доктор, мы
совсем немножко...
Вpач: Понимаете, у нее дырки в
легких!
Муж: (смущенно) Доктоp вы
мне льстите...
Мужик пpиходит к хиpуpгу.
- Доктоp, что-то мне не
писается!
Дохтар:
- Показывайте... Да тут же у Вас
узел!
Мужик:
- Во, #ля! Опять забыл за
хлебом сходить.
Бестолочь
13.01.2012, 08:38
Всем приветик!классные анекдоты как всегда!:-)(y)
Абалаков
13.01.2012, 08:39
(H) (v) приходит мужик домой.открывает дверь,а навстречу ему кошка-лысая. он в непонятках к жене.типа,что случилось с животным? она ему и говорит:
- ты же сам вчера,засыпая сказал:"дорогая,а не плохо бы тебе побрить киску..."
Вендетта
13.01.2012, 08:43
:-D
Абалаков
13.01.2012, 09:15
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
..лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые
Бестолочь
14.01.2012, 00:00
:-)(y)всем доброй ночи!
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Новогоднее настроение. Хочется повеситься на красивой гирлянде:-)
Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит".
Лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели.
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет жопа..
Она: Пиздец. уже выход нашел!
Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
- Господа, а не трахнуть ли нам пивка? Минута молчания, а потом - дикий ржач... Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!
xxx: *************ferra.ru/ru/soft/news/2011/12/25/Windows-7-Vulnerability/
yyy: > Добавим, что обнаруженная “дыра” проистекает из ошибки в файле win32k.sys, являющимся стандартным источником критических уязвимостей в Windows.
yyy: обнаружено новое устройство "стандартный источник критических уязвимостей", драйвера успешно установлены...
Бестолочь
14.01.2012, 17:30
:-)(y)классно.
— Девушка у вас сегодня кажется был секс !
— А вы что, экстрасенс?
— Нет, просто умываться надо.
Вендетта
14.01.2012, 20:23
:-):-D
Бестолочь
14.01.2012, 20:24
:-)(y) :-)(y) :-)(y)
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Стоят три девушки- стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?! !
Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода
заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, блять, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - блядь, а ТЫ беременна...
Бестолочь
14.01.2012, 20:46
Порадовали.спасибо!:-D :-) :-D
Дело было в роддоме. Поздно вечером из глухомани привезли на сносях жену лесника. Санитарка проводит ее в палату: - Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот вам уточка в туалет ходить. Гасит свет и уходит. Среди ночи жена лесника будит соседку по палате: - Слушай, милая, ты не одолжишь мне свою уточку, а то мне в туалет приспичило. Та спросонья не понимает, в чем дело, но уточку дает. Через минуту вся палата просыпается от ритмичного грохота: - Бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м_.. Это смекалистая жена лесника, напялив на ноги уточки, отправилась в сортир
Бестолочь
14.01.2012, 20:52
:-D(y)
Вендетта
14.01.2012, 20:58
Вот прикол!:-D:-D:-D
Однажды паренек остался ночевать у своей девушки.
Проснувшись утречком решил девушку не будить и приготовить ей завтрак. На завтрак решил пожарить блинов. Жарил паренек ловко, чтобы перевернуть блин он подбрасывал его в воздух и ловил на сковороду недожаренной стороной. Девушка проснулась от вкусных запахов, которые исходили из кухни. Заглянув, она обрадовалась заботе, проявленной ее парнем. И она решила сделать ему приятное. Подползла к нему на коленках и начала делать ему минет. У паренька от удовольствия ухудшилась координация движений... и он, подбрасывая блин, не поймал его. Блин спикировал девушке на голую спину. Она рефлекторно сомкнула челюсти. Паренек рефлекторно ударил ее по голове сковородкой. Но все закончилось благополучно: член пришили, голову и спину вылечили. А история эта абсолютная правда.
Мораль этой истории такова: доставляя удовольствие в нестандартной ситуации - подумайте о последствиях;:-)
Бестолочь
14.01.2012, 23:21
:-)(y) пусть все у всех будет здорово-и конечно же без последствий!:-)
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
Абалаков
15.01.2012, 10:15
У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,
pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.
Абалаков
15.01.2012, 10:21
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Хочу Вмуди
15.01.2012, 11:17
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк...
- мне дали ваш номер спасатели.
- А в чем дело?
- Ко мне в дом змея заползла..
- Вы из сообщества защиты животных?
- Нет!...
- Тогда наверное в партии зеленых??
- Нет!
- Тогда еб@ните ее лопатой!
Вендетта
15.01.2012, 11:19
:-D:-D:-D
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 40-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 40 лет вместе! Каково это?!
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Да, как 5 минут под водой без акваланга, - добавляет старик.
Купил дорогущую энергосберегающую лампочку, пришел домой, вкрутил, а она не горит!
- Ну, все правильно, энергию бережет…
Маленький мальчик после летних каникул, проведённых в деревне, спрашивает у мамы:
- Ма, а на грядках и правда яйца растут летом?
- Нет, а кто тебе это сказал такую глупость?
- Ну дедушка наш, на даче, сказал: Не бегай по грядкам, мелкий заср*нец! А то яйца с корнем вырву!
Абалаков
15.01.2012, 13:11
Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
- Здравствуйте!
Она:
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену?
Час пик. Автобус. Заходит беременная женщина. Все места заняты. Она замечает молодого парня, подходит к нему и намекает, суровыми кивками головы показывая на живот. Парень:
- Ой, нет, что вы, это не я, честно…
Бестолочь
15.01.2012, 14:32
Смешно!спасибо вам огромное!настроение после прочтения анекдотов улучшилось!:-D
Блин я щас уписаюс:-D:-D:-D:-D:-D
Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
- Здравствуйте!
Она:
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену?
Отец возвращается с работы домой и зaстaёт дочь, с вибрaтором.
Отец:
- Доченькa, ты чего это?..
Дочь:
- Дa вот, пaп, нормaльных мужиков то сейчaс нет. Все пьют, гуляют. Вот зaшлa в сексшоп, дa и купилa себе мужa, а теперь мне больше никто и не нужен!
Нa следующий день возврaщaется домой дочь, a отец домa уже. Сидит зa столом нa кухне, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa. А нaпротив отцa нa столе лежит дочкин вибрaтор.
Дочь:
- Пaпуля, ты чего это?..
Отец:
- Дa вот, с зятем водку пью.
Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот... .
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
Один приятель - другому:
- Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся!..
Наташа Ростова говорит Поручику Ржевскому кокетливо:
- Поручик, приходите сегодня вечером ко мне!
- Это зачем ещё?
- Ну как, посидим... поговорим... Я одна буду...
- Ну и чё?
- Ну как, выпьем вина красненького...
- Ну и чё дальше?..
- Ну... вы прижмётесь ко мне, приобнимете меня...
- Ну... и чё?
Наташа, потеряв терпение:
- Блядь, ну и дебил ты!! ЕБАТЬСЯ будем!!!
- Аааааа... Намёк понял...
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?
Учёные изобрели электроебаря и решили провести конкурс - кого он лучше удовлетворит: немку, француженку или русскую. Первой пошла немка. Выходит через 10 минут - довольная. Француженка вложилась в 20 минут, тоже ей хорошо. Пошла русская. Полчаса нету. Час проходит - тишина. В зале зашушукались: что могло такое случиться? Наконец, по истечению полутора часов - дверь открывается и оттуда с воплями выбегает электроебарь, которого русская пинает ногой и приговаривает:
- Я тебе покажу - батарейка села! Ишь, батарейка у него села!
Бестолочь
15.01.2012, 14:52
Здорово!:-)(y)
Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.
- Прихожу домой, а жена сидит на "Одноклассниках".
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей - два одноклассника лежат.
- Девушка, я завидую песку, по которому вы ходите...
- Вы лучше завидуйте парню, который меня трахает.
Бестолочь
15.01.2012, 14:56
:-D(y)
Идут 3 поэта. Видят женщина писает. У них сразу родились стихи. Есенин:
- Белая берёза под окном моим, женщина нагая писает под ним!
Гамзатов:
- Глаза синие-синие из-под чёрных густых ресниц. У меня половое бессилие и гангрена обоих ресниц!
Маяковский:
- Жопа - ВО!!! Как ларёк продовольственный! Мне бы Х.. с километр, я доставил бы ей удовольствие!
Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает "сейчас засажу!"
Расстегнул ширинку и "камнем" вниз.
Засадил!!!
Охуела красная шапочка!
Охуел супермен!
А ещё больше охуел человек неведимка!!!
Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
Бестолочь
15.01.2012, 14:58
Димон.спасибо.рассмешил!:-) :-D :-D
В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
- К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...
Поженилась молодая пара.Первый день занимаются сексом, второй, третий...
Молодожён говорит своей молодой супруге
:-Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга
:-Твои предложения?
Он
:-Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь
:-А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой
башни?
Она, качая головой
:-М-м-м-м...
Он
:-150 тысяч.
Продолжает.Опять через пять минут
:-А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой
башни?
Она
:-М-м-м-м...
Он
:-Пять тысяч.
Продолжает.Через пять минут
:-А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву
башню?
Она, прерываясь
:-Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он
:-Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
Вендетта
15.01.2012, 15:07
:-D
Винипух и Пятачек пошли к Кролику... Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы у тебя ночевать остаемся... Кролик - ну ладно только кровать одна... Лежат Пятачек и Винни...
Винни: Пятачек, ты что, дрочишь?!
Пят.: Да Вини
Вини: А ты кончить хочешь?
Пят.: Да Вини
Вини: Тогда дрочи свой!
Мужчина снял
проститутку,разговор зашел об
оплате.Сколько стоишь?
- 500$
- А давай я тебе 1000$
заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев
не видела?)и
согласилась.Потрахались,
она подумала и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду
бить,пытать,стукать головой
об стенку.
- Долго???
- А пока деньги назад не
вернешь!
Идет мужик по лесу. Видит,
девушка привязана к дереву,
одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали,
привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…
Ах ты св*лач! И давно ты так
делаеш? Я жду обяснений.
— я тебе всё объясню, но
сначало ты мне объясни
откуда у нас трое детей?!Муж
часто уезжал в командировки.
Его мучил всегда один и тот
же вопрос: как ведет себя
жена в его отсутствие. Решил
провести эксперимент. Втайне
от жены под кроватью
поставил кувшин со сметаной,
к сетке привязал ложку. Если
один человек ляжет на
кровать, ложка не коснется
сметаны, а если два — вся
будет в сметане. Проверил
несколько раз и довольный
уехал.
Возвращается через неделю.
Радостная жена встречает его
на пороге... А муж раз — и
сразу под кровать...
Вытаскивает кувшин, а там...
масло...
- Доктор, что мне делать: я
сплю с чужими женами, а
мужья мне за это
бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы
немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали
замечательный совет!
- Вы больше не спите с
чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45
секунд одеваюсь!
Вендетта
15.01.2012, 16:58
:-):-D:-D:-D
Бестолочь
15.01.2012, 18:08
Супер!:-)(y) :-D :-D :-D вот хохма!
Хочу Вмуди
15.01.2012, 21:51
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдругкто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик,разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член,в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окновыпрыгнул!
Хочу Вмуди
15.01.2012, 21:56
Был сегодня на первом свидании.....
Когда я ее увидел....., у меня даже
презервативы в кармане перекрестились!!!
Хочу Вмуди
15.01.2012, 22:02
Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил.
Хочу Вмуди
15.01.2012, 22:03
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТпроезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом иговорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
Хочу Вмуди
15.01.2012, 22:05
Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает:
-Что это у Тебя - траур?
-Нет. Черный пояс по минету!
Вендетта
15.01.2012, 22:05
:-D
Хочу Вмуди
15.01.2012, 22:07
Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
Хочу Вмуди
15.01.2012, 22:08
Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера тр%%нул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.
Хочу Вмуди
15.01.2012, 22:12
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!
Вендетта
15.01.2012, 22:13
:-D
Хочу Вмуди
15.01.2012, 22:14
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!
- Манька, давай трах@ться.
- Да надоело, все позы
перепробовали.
- Я новую знаю. - заводит ее в
подъезд и ставит раком. - По
бобриному.
- Так это же раком!
- А ты грызи перила!
К наступающему сезону
отпусков. Решил один мужик
оттянуться на красивых
заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил
тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул,
собрался уезжать из отеля,
вдруг патрон этого самого
отеля ему счет - 10 тысяч
франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А
патрон ему: - Ну вот,
смотрите. Автомобильная
прогулка с дегустацией вин - 2
тысячи. Мужик: - Да вы чего?
Никуда я не ездил. - Ну это
сами виноваты. Мы каждый
день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с
рыбалкой - 3 тысячи. - Какая
на хрен рыбалка? - Не знаю,
не знаю, каждый день яхта к
отелю приходила, надо было
смотреть. Дальше вот, полет
на вертолете над горами - 5
тысяч. - Какой еще вертолет? -
Ну это сами виноваты, что не
пользовались. Каждый день
вертолет прилетал. Мужик: -
Ах вот так? Тогда требую с вас
15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб. - Какой
еще моральный ущерб? - А за
то, что вы мою жену трахали. -
Я? Вашу жену? Да я к ней не
подходил! - Ну это сами
виноваты. Она каждый день
тут на пляже лежала.
Хочу Вмуди
15.01.2012, 22:23
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
-Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Нуяаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно игигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!
Хочу Вмуди
15.01.2012, 22:30
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...
Чукча приехал первый раз на
Украину. Едет в автобусе,
подсел к монашке и между
ними происходит примерно
такой диалог:
- Монашка, монашка, давай я
тебя поимею?
- ... (недовольно корчит рожу,
читает молитву)
Водитель потом говорит
чукче:
- Ты приходи вечером на
городское украинское
кладбище, эти монашки всегда
там
вечерами тусуются, скажи, что
ты ангел, и тогда она тебе
даст.
Чукча вечерком накинул на
себя белую накидку, типа
ангел, приходит на кладбище,
видит - монашка молится, ну и
говорит ей:
- Я - ангел. И я хотел бы,
чтобы ты мне отдалась.
- Хорошо, только ты меня,
пожалуйста, только в попу
трахни, а то нас в
монастыре проверяют, а я еще
девственница.
- Лады.
(-- после бурного
совокупления --)
Чукча снимает с себя накидку
и говорит:
- Hу, как тебе мы - чукотские
парни ??
Монашка снимает парИк, и
оказывается - это водитель
автобуса, и говорит:
- Hу, а как тебе мы -
украинские пидорасы ??!!
У одного короля была дочь.
Одна предсказательница
нагадала ему, что когда
принцессе исполнится
восемнадцать лет, она уколет
себе веретеном палец и умрёт.
...На следующий день,
любящий отец отрубил
принцессе все пальцы.
Шепелявый грабитель
заставил всех "Лизать!".
многих женщин оральный секс устраивает, причём на довольно приличную работу.
Медведь волку:
- Ты чего такой давольный по лесу скачешь!?
- Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!
- О! так и я пойду засуну...
Через час:
- Ну что, медведь, засунул...
- Палок небыло, так я ей полную жопу шишек насовал!
Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!
Черт говорит Богу:
- Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
- Ты словами то не бросайся!
- Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
- Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
- Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
- Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!
Хочу Вмуди
16.01.2012, 07:28
(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D
Cosmo: У тебя есть какие-нибудь словечки, с которыми ты подкатываешь к девушкам?
Tom Felton: Любимая, хочешь оседлать мою метлу?
Наш город - самый спортивный! Куда не посмотришь - все в спортивках ходят
Не можешь выйти из переполненного автобуса? Крикни "Смерть неверным! АЛЛАХ АКБАР!"
мы так устали, едем домой думаем о сне
ПРИШЛИ ДОМОЙ БОДРЕНЬКИЕ ЗА КОМП ТАК СЕЛИ ВСЁ В НОРМЕ ЖИВ ЗДОРОВ
Надо удалять номера бывших, однажды мама с кухни орала:
- Иди скорей! Тебе хуйло звонит!
она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.
Яркий топик облегает
Грудь, размером -
Намба фри.
Пирсинг, стразы -
Всё сверкает
От заката до зари.
Под названием "юбчонка"
Стринги?. Танга?.. -
Ни хрена!..
Кипяток, а не девчонка:
Без понтов - ярлык, цена.
Гольфы красные на ляшках,
Аппетитно улеглись...
Хороша весною Маша -
Сорок евро и резвись
Бестолочь
16.01.2012, 11:13
Спасибо вам огромное.смеялась до слез!супер!:-)(y) :-D :-D :-D
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.;-)
Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...
Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тёщу, поимел её, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга: - Чего это он? *- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Ёб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!".
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
Мужик зaходит в кaбинет врaчa и видит, кaк тот е%ет его супругу по всем прaвилaм:
- Ты чего это делaешь?!!! - зaорaл мужик.
- Я всего-нaвсего измеряю ей темперaтуру, - испугaно ответил врaч.
Мужик тогдa достaл из кaрмaнa пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когдa ты кончишь, нa твоем еух были цифры..
— если быть честной, мне кажется, что ещё не готова для секса.
— соври!
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.
Муж неожидано возрашается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается-страшно.
Час висит, два. Светает. Дворник выходит двор и обращается к нему:
- Эй, ты, что ты тут делаешь?
- Как что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними дай подмeсти.
- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, срaзу видно, что с глубоким мaрaзмом он уже дaвно нa "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохвaтывaется о чем-то, подскaкивaет и восклицaет:
- Дa зa кaким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом пaрень, покрaснев, отвечaет:
- Вы, дедушкa, зa мной...
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как,
кого, когда
он е*@*л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с
работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки
в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и
надевает, а
сосед её е*@*т.
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой.
- Да пошел ты! Я ещё только за хером в очереди не стояла
Фото ВОнкэ
16.01.2012, 14:06
Спасибо за позитивное настроение!!!
davaite eisho napishite:)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot