ЮМОРИМ :) Анекдоты, приколы, смешные афоризмы, истории и т.п...

[Алексей Тумьки]

ЮМОРИМ :) Анекдоты, приколы, смешные афоризмы, истории и т.п...

[Arthur King]

Встpетились две холостячки.
Пеpвая:
- Иду я вчеpа ночью по темной улице, вдpуг вижу впеpеди мужской силуэт! Hу, я и бежать!
Втоpая:
- Догнала?

[Алексей Тумьки]

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

[Алексей Тумьки]

- Петрович, с днем независимости Гондураса тебя!
- Спасибо! А я думал, меня уж никто и не поздравит…

[Алексей Тумьки]

- Девушка, а сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Я еще один случай вспомнила.

[Алексей Тумьки]

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

[Алексей Тумьки]

-Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая стерва??? * - Сюрприиииз!!!!!

[Алексей Тумьки]

Вся грудь в засосах ???
Это ЭКГ.....

[Алексей Тумьки]

Она:
- Везёт вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?

[Алексей Тумьки]

Полночь.Зять заходит на кухню, включает свет и видит, что теща ссыт в касрюлю с борщем.
- Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?
- Злые вы, уйду я от вас...

[Алексей Тумьки]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 75-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Ну, ни хуя себе, невозможно . У меня же мотоцикл !..

[Алексей Тумьки]

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
"ПОТРЯСАЮЩЕ".

[Алексей Тумьки]

Зима мама везёт 3 летнего сынишку на саночках через некоторое время говорит :
- *Ваня может ты сам саночки потащищь, а то я устала .
Сын отвечает :
- *Любишь еб@ться люби и саночки возить !.

[Алексей Тумьки]

МАМА *, ГОРДИТСЯ *СВОИМИ НОГАМИ
ПАПА , ДОВОЛЕН *СВОИМИ *РОГАМИ
ЗНАЧИТ РОГА *ВЫРАСТАЮТ *В *ИТОГЕ
ЕСЛИ *У *МАМЫ *КРАСИВЫЕ *НОГИ.

[Алексей Тумьки]

Хороший секс - это такой, после которого выходят покурить... даже соседи...

[Алексей Тумьки]

Дружба между мужчиной и женщиной возможна; но в большинстве случаев, кто-то уже давно, мысленно поимел другого во всех позах.

[Алексей Тумьки]

- Мама, а что такое любовь? - Любовь, доченька, это когда пьяного небритого идиота называешь "моё солнышко".

[Алексей Тумьки]

Встречаются две подруги:
- Ты чё такая кислая?
- Да представляешь, утром поехала к любовнику, набалделись, накувыркались, натрахались........
*- Так, кислая чего??
- Приезжаю домой , а этот кретин, муженек мой, взял и перетрахал по своему.

[Алексей Тумьки]

Спорят муж с женой,кто хозяин дома?
Жена:-Я хозяйка!
М.-Я хозяин!
Ж.-Я хозяйка!
М.-Я хозяин!
Ж.-Я хозяйка!!!
Мужу надоело,тресть ей кулаком по роже!Жена без сознания валяется у порога.Заходит сосед,перешагивает через нее.Спрашивает:-Что это у тебя жена у порога лежит?
-Так она хозяйка!Где хочет,там и лежит!

[Алексей Тумьки]

Мы вчера с женой достигли полной сексуальной совместимости!
- У обоих вечером болела голова.

[Алексей Тумьки]

Мадам Циперович, зачем Вам эта пластическая операция на лице? Снимите таки себе бюстгальтер...

[Елена]

Жена моет пол, муж ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн " она обиделась, ночью муж к ней пристает: "повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

[Алексей Тумьки]

он: - Ты ж мой пончик
она: - Пончик потому что толстая???
он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой !!!

[Алексей Тумьки]

Доктор, у меня проблема.
- Курите?
-Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я такой * блядь * пиздун !?

[Алексей Тумьки]

- Что может быть страшнее питбуля, больного СПИДом?
- Только тот мужик, который его заразил!

[Алексей Тумьки]

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы оттрахать, сделал Циле куннилингус...

[Алексей Тумьки]

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

[Алексей Тумьки]

Сaррa и Циля.
Циля:
- Сaррочкa, почему ты тaкaя зaдумчивaя?
Сaррa:
- Дa вот, сегодня утром Абрaм ушел нa рaботу, вдруг звонок в дверь.
Открывaю - тaм нaш сосед Мойшa, спрaшивaет: "Абрaм домa? ". Я отвечaю, что нет. Ну, он вaлит меня нa дивaн и трахaет, трахaет, трахaет - покa все силы у нaс не иссякли!!!
Циля:
- Прекрaсно! Ну и о чем же здесь зaдумывaться?
Сaррa:
- А зaчем же ему все-тaки мой Абрaшa нужен был?

[Алексей Тумьки]

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж, отделался охуенным подзатыльником.

[Алексей Тумьки]

По пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

[Алексей Тумьки]

Картинка:*Утро после первой брачной ночи*: на кровати сидит исполинских
размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой
и рассматривает простыню.
Жена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне
должны остаться капельки крови!
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

[Алексей Тумьки]

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...

[Алексей Тумьки]

У Жирафа - 24 зуба, у панды - 28, у человека - 32. Это норма!!!
Мужик у телика, обалдевши:
Ни *хуя *себе ! Я - панда!!!

[Алексей Тумьки]

Купил два баяна и с самого утра недобро посматривал на тещу ...

[Алексей Тумьки]

- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит *его за яйца!

[Алексей Тумьки]

Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..

[Алексей Тумьки]

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, БЛЯДЬ, над Парижем полетать!..

[Игорь Винн]

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

[Алексей Тумьки]

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

[Алексей Тумьки]

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза !

[Алексей Тумьки]

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

[Алексей Тумьки]

Цыплёнок ходит туда сюда и матерится:
*- Блядь , *блядь , *блядь *, *блядь !!!!!!
Ну (мать) Курица не выдерживает подходит, бах подзатыльника!!! Цыплёнок :
*- За что???
Мать:
- Ты чё здесь матюгаешься???
Цыплёнок :
- Слушай мам, ответь на один вопрос!!!! Это правда что наш папа ПЕТУХ????
Мать:
*- Ну да!
Цыплёнок :
- ОЙ , *блядь *, *блядь , *блядь , *блядь !!!

[Алексей Тумьки]

У СЕКСОЛОГА СЕМЕЙНАЯ ПАРА:
-ДОКТОР, УЖЕ ВСЕ ПЕРЕПРОБОВАЛИ, НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ РАДУЕТ...
-А ВЫ ПОПРОБУЙТЕ ПОЗУ " ТАЧКА".
-А КАК ЭТО?
-ВЫ ЧТО, НИКОГДА ТАЧКУ НЕ ВИДЕЛИ? ОНА СТАНОВИТСЯ НА РУКИ, А ВЫ ЕЕ ЗА НОГИ БЕРЕТЕ - И ВПЕРЕД!
ЖЕНА:
-ХОРОШО, ТОЛЬКО Я ПЕРЧАТКИ ОДЕНУ, ЧТОБ МАНИКЮР НЕ ИСПОРТИТЬ, И ПО ТОЙ УЛИЦЕ, ГДЕ МАМА ЖИВЕТ - Я НЕ ПОЕДУ!

[Алексей Тумьки]

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

[Алексей Тумьки]

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как *Порше* - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как *Ягуар* - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый *Москвич* - без подсоса не заводится.

[Алексей Тумьки]

Петух топчет курицу. Из дома выходит хозяин и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
Мужик:
- Hе дай бог так оголодать!!! .

[Алексей Тумьки]

Подходит парень в баре к девахе и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну тогда я тоже лесбиянка.

[Алексей Тумьки]

Парень с девушкой *в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

[Алексей Тумьки]

Женский голос в ночи : Милый ты кончил ? Ответ (то же в ночи) : Нет насморк.....

[Алексей Тумьки]

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

[Алексей Тумьки]

Сестрица Аленушка:
- Братец Иванушка, не пей из лужицы. Это на утро!

[Алексей Тумьки]

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- БИРФАК...

[Алексей Тумьки]

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
* *- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
* *- Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

[Алексей Тумьки]

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

[Алексей Тумьки]

-Доктор, я утром проснулся, а он стоит.
- Ну, это нормально.
- Я пошёл в туалет и он упал.
- Ну это нормально.
- Доктор, он в унитаз упал!!!

[Алексей Тумьки]

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка, повиливая бедрами. Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

[Алексей Тумьки]

В автобусе:
- Молодой человек, вы слезаете?
- Бабуля, я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин!
- Сопляк! В моё время с хорошеньких женщин не слезали, а сползали!!!

[Алексей Тумьки]

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - *второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

[Алексей Тумьки]

Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну а без нас вообще - жопа... ну или рука.

[Алексей Тумьки]

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
— А ПОСОСЯКА скоро придёт???

[Алексей Тумьки]

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик?
А можно в носик?
Теперь в губки?
Теперь - твоя шикарная грудь!
Вот сейчас в пупок!!!
А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

[Алексей Тумьки]

Начальники делятся на:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"

[Инна Наваса]

Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
- В какое время вас разбудить?
Он:
- В два, четыре, шесть и восемь!!!

[Arthur King]

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растет.

[Arthur King]

Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой * классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция * вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!

[Инна Наваса]

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

[Оксана Михаймэ]

Пришел мужик к врачу,снимает штаны,член весь черного цвета. -Доктор,что со мной,я смертельно болен,сколько мне осталось? Доктор осмотрел и говорит: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Да ничего страшного,жить будете,скажите только вашей секретарше,чтобы задницу копиркой не вытирала.

[твоя мэч]

:-)

[Алексей Тумьки]

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
- Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в Гетеросексуальном коллективе.

[Алексей Тумьки]

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины *отдают позиции * "давай завтра".

[Алексей Тумьки]

-Алло! Обсерватория! Это правда, что пятна на Солнце выстроились в изображение лица, в смайлик? Это же класс! Супер! А скажите, что дальше будет?
- Солнце жопой повернётся, придурок!

[Алексей Тумьки]

-Свет мой, зеркальце, скажи...
-За дорогой следи, дура!...

[Алексей Тумьки]

-Что от тебя так воняет-то?
- Это талант во мне погиб...

[Алексей Тумьки]

Пациент у глазного врача:
-Доктор, помогите! Когда писаю, такие слёзы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт:
-Пожалуйста, очки плюс десять диоптрий.
-Доктор, а поможет?
-Поможет, поможет - следующий раз будешь видеть кого трахать...

[Алексей Тумьки]

В театре идёт вечер классической музыки.
Виртуоз с мировым именем исполняет шедевры ... слушатели боятся шелохнуться ... и вдруг один молодой человек с внешностью одарённого интеллектуала шёпотом спрашивает у соседа слева :
-Простите, это не вы сейчас сказали Еб *твою мать!"
-Нет!
Он к соседу справа - Тоже нет;
Он откидывается на спинку стула... и произносит:
-Значит музыка навеяла...

[Алексей Тумьки]

Пожилой мужчина женился на молодой девушке.
Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.
Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.
Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она: что дорогой три раза?...!
Он: нет дорогая, выбирай каким...

[Оксана Михаймэ]

Ого!-сказал гинеколог. Ого-го-го-го-о-о-о!!! - ответило эхо.

[Алексей Тумьки]

Мужик стоит в переходе метро с табличкой "Пропержу любую мелодию за 10 рублей".
К нему подходят мужик с бабой:"Вальс сможешь?"
"Без проблем!"
"А семь сорок?"
"Легко!"
Потом к нему подошли музыканты симфонического оркестра:"Сможешь 5-ю симфонию Баха?"
"Покажите ноты". Те, показывают.
Мужик:"Не,ребят,не смогу."
Музыканты(усмехаясь): "А че так?"
Мужик(показывая в нотах): "Вот здесь и вот здесь можно обосраться!"

[Оксана Михаймэ]

Спасибо,насмешили.Можно и уписаться.:-)

[Оксана Михаймэ]

Собрание жильцов в ЖЭКе. -А сейчас перед вами выступит наш дворник,дядя Вася. -Как ё...й в рот, так ё... твою мать! Как ё... твою мать, так я ху...ю! -Танечка,переведите,пожалуйста! -Как мусорить - так все, как убирать - так дядя Вася!

[Алексей Тумьки]

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

[Алексей Тумьки]

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!!!

[Оксана Михаймэ]

Ковбой пас стада всё лето вдалеке от цивилизации.И вот,наконец,оказался в городе.Первым делом - в публичный дом. -Быстрее мне женщину,самую красивую и дорогую. -Дорогие заняты. -Ну,давайте по-дешевле. -Заняты! -А самую дешевую? -Занята! -Ну хоть кто-нибудь остался?! -Да,такса 10$. -Ладно,давайте сюда вашу таксу.

[- Люцифер -]

Хохлушка из забитой деревни приезжает в Киев на медкомиссию. Зашла к Терапевту, Окулисту, Лору, приходит к Гинекологу. Он её в кресло посадил, где надо посмотрел, где надо пощупал,что то в карте написал, и говорит: -Идите. Она выходит, через две минуты забегает и орёт: -Доктор! Шо вы мэни напысалы?! -Читаты вмиетэ? Я вам напысав "ЗДОРОВА". -И чому б нэ напысаты "МАЛЭНЬКА ЧИ ТАКА ЯК У ВСИХ", а ты пышэшь мэни "ЗДОРОВА"!

[Алексей Тумьки]

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встаёт, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берёт со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встаёт, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмёшь?

[Алексей Тумьки]

Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто ебанутая птица

[Алексей Тумьки]

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

[Алексей Тумьки]

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это - Пошёл на хуй???.

[Алексей Тумьки]

Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

[Алексей Тумьки]

Всё!!! Задрала меня эта грязнуля! Блин столько лет прожил и не знал!
- Развожусь!
-Что так?
-Да, подрываюсь ночью, бегу на кухню поссать в раковину!
-А, там гора немытой посуды!

[Алексей Тумьки]

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

[Алексей Тумьки]

Зашёл дома в туалет. На дне унитаза лежит монетка .
Одно из двух : либо кто-то хочет вернутся.., либо я живу с золотой антилопой..

[Алексей Тумьки]

После 12 часов ночи, в ночных кабаках, начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка...

[Алексей Тумьки]

- У вас есть сыр "Рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Блядь ! * У *нас *всё есть ! *и *сыр *"Рокфор" ,и *колбаса "Рокфор",и *беляши "Рокфор", и *селедка "Рокфор"...!!

[Алексей Тумьки]

«И хочется и колется», - думал зоофил, поглядывая на ежика.

[Алексей Тумьки]

- Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
- Та, которая делит твою попку пополам.

[Алексей Тумьки]

Блондинкa приходит в сaмолет, зaнимaет место у окнa. К ней подходит мужчинa и говорит:
- Девушкa пройдите нa свое место.
Блондинкa отвечaет:
- Мне и тут хорошо.
Мужчинa:
- Ну тогда блядь , бери штурвaл и взлетaй.

[Алексей Тумьки]

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пиздёж !!!

[Алексей Тумьки]

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

[Алексей Тумьки]

Я вообще-то парень - хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются !

[Инна Наваса]

Ну и дуры!!!!!!!!!!!

[Алексей Тумьки]

Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем.
Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

[Алексей Тумьки]

Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.

[Алексей Тумьки]

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

[Инна Наваса]

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

[Инна Наваса]

Поймал муж любовника и избивает...
Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей…

[Алексей Тумьки]

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации: *
- Первый пошел ! *
Ревет мотор, первый танк пошел. *
- Второй пошел ! *
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. *
- Третий пошел ! *
Тишина. *
- Третий пошел !!! *
Танк ни с места... *
- ТРЕТИЙ...
*- ТРЕТИЙ *??? * ПОД *ТРИБУНАЛ !!!
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит: *
- Командир, шайтан блат - шапка разговаривает !

[Анюта]

Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца-то у меня.

[Алексей Тумьки]

– Девушка, хватит жрать!
– О, вы заботитесь о моей фигуре?
– Нет! Вы жрете мою водку!

[Алексей Тумьки]

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик *с *бодуна , звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Это *пиздец !!!... Сам *смотрю *и *не *верю !!!

[Алексей Тумьки]

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

[Алексей Тумьки]

- Знаете, я когда разгоняюсь на своем «»Порше»" до 270 км в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть?
- Знаю. Это у вас очко играет!

[Алексей Тумьки]

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - обосцал на рану..

[Алексей Тумьки]

--Как бы так тебе повежливей сказать.... у моего мозга никогда не было ТАКОГО секса!...

[Алексей Тумьки]

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочнaя знaет, что слово "невротик" пишется слитно.

[Алексей Тумьки]

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..

[Алексей Тумьки]

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": "натянул" и улетел....

[Алексей Тумьки]

Есть всего лишь два вида девушек: недотроги и недотрахи.

[Алексей Тумьки]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[Оксана Михаймэ]

Один мужик рассказывает другому: -Мой друг никак не мог решить,на какой из трех подруг жениться. Он придумал им такое испытание.Дал каждой по 10000$.Первая все деньги потратила на себя,вторая - на него,а третья вложила деньги в бизнес и через месяц вернула ему все деньги,да еще и с %. * * * * * * * * *-Ну и на какой же он женился? * * * *-Да на той,у которой грудь больше...

[Алексей Тумьки]

- Что означает слово «короткий»?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!

[Митина]

Встречаются две подруги. Одна другой:

[Митина]

Я вчера твоего в трамвае встретила,он мне такой анегдот смешной рассказал, я так смеялась,чуть с кровати не упала!

[Хомякова]

,,выпить 50грм для храбрости или 100грм для тупости,,_рассуждала девушка собираясь на свидание!!!

[Алексей Тумьки]

Спрашивают водителя: кого вы боитесь больше всего на дорогах?
- Ну, ментов боюсь, ну пьяных боюсь, ну мотоциклистов боюсь.
А женщин боитесь?
- Да *это *пиздец !!! * баба, хуже пьяного мента на мотоцикле!

[Алексей Тумьки]

Маленькая *ростом и *худенькая *дочка приводит домой здоровеного жениха *.Мама посмотрела на него и шепчет дочке на ухо:
-"Девочка ты же лопнеш!!!"

[Алексей Тумьки]

Почему маленькие ростом люди часто говнистые? У них расстояние между головой и задом меньше,,,

[Алексей Тумьки]

Дед насмотрелся порнухи и говорит бабке:
- Слышь бабка, давай я тебя в жопу выебу.
Ну бабка согласилась. После этого дед полез на печку, а бабка пошла жрать готовить.
Через 20 мин. дёргает его за ногу и говорит:
- Дед иди жрать!
Дед ноль внимания.
- Дед! Жрать иди! Готово уже всё! Щас остынет!
Дед не шевелится.
- Дед, ты чо сдох что-ли?
Дед поворачивается и говорит:
- Я с пидарасами не разговариваю!

[Алексей Тумьки]

- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

[Алексей Тумьки]

Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..

[Алексей Тумьки]

- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.

[Наталья Шафф]

Купил вчера я хомячка, теперь я с ним играю. Подкину вверх, в...бу пинка, сижу и угораю!

[Алексей Тумьки]

Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера:
- Привет! Узнал?*
- Да блядь , по почерку.

[Алексей Тумьки]

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

[Алексей Тумьки]

арень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

[Оксана Михаймэ]

Самый короткий тест на IQ изобрели в России.Он содержит всего один вопрос: смотрите ли вы "Дом-2"?

[Алексей Тумьки]

Реклама:
- *Раньше, во время месячных, я не могла ни танцевать, ни носить обтягивающую одежду. Но теперь я нашла совершенно новое решение этой проблемы. *КЛИМАКС ! теперь я могу танцевать всю ночь!

[Алексей Тумьки]

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

[Алексей Тумьки]

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-
ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто ебcтись надо по-людски!!!

[Инна Наваса]

- Девушка, можно Вас на секундочку?
- Что, на больше денег нет?!!
- Никуда не деться от любви!
- Даже Луна – и та в дырках!
- А мне мамка целоваться не велит. Говорит, че зря время тратить, сразу к делу переходи.
- Почему старик Фрейд писал о сексе?
- Ну а что еще может делать с сексом старик!
Скальпель – тоже противозачаточное средство.
- Моя жизнь напоминает Советский Союз?
- Что так?
- Секса нет…

[Оксана Михаймэ]

Едет ковбой на лошади,видит,на скамейке в саду сидит красивая девушка,читает книгу,на него не обращает внимания.Как же с ней познакомиться? Думает,а покрашу я лошади голову в зеленый цвет, она *спросит,почему у лошади голова зеленая,а я ей: "Давай поцелуемся!". Покрасил,едет мимо, она - ноль внимания. Покрасил хвост лошади - опять не обращает внимания. В итоге, едет на полностью зеленой лошади. К тут девушка поднимает на него глаза и говорит:

[Оксана Михаймэ]

-Ковбой,давай поцелуемся! -А у меня лошадь зеленая...

[Алексей Тумьки]

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали операцию *.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...

[Алексей Тумьки]

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

[Инна Наваса]

Любовник с женой в постели, звонок в двеpь...Входит муж и недоуменно спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?
Жена - любовнику:
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак!

[Инна Наваса]

Он и Она в постели. Он:
- Я кончил.
Она:
- Я еще нет.
Он:
- Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

[всё ништяк]

Я ем всё что двигается,а что не двигается я двигаю и ем.

[Алексей Тумьки]

Какая разница между любовницей и женой?- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?- 20 мин.

[Алексей Тумьки]

В бар на Диком Западе заходит шикарно одетая женщина, подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь трахает мою кобылу!!!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает.

[Алексей Тумьки]

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

[Алексей Тумьки]

- Хочу тебя! - А как ты меня хочешь? - Как-как... внутримышечно!

[Алексей Тумьки]

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь ВАМ *придется поебаться!

[Оксана Михаймэ]

Дорогой,ты же обещал на мне жениться! -Мало ли что я на тебе обещал!

[Алексей Тумьки]

- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком
по столу и спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики ебать...

[Алексей Тумьки]

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

[Алексей Тумьки]

Мужики обнимаются в двух случаях : либо они голубые, либо синие.

[Алексей Тумьки]

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

[Алексей Тумьки]

Она:
-Ты поел?
Он: -Ты поел?
Она: -Хватит меня передразнивать!
Он: -Хватит меня передразнивать!
Она: -Я тебя люблю!
Он: -Да, я поел.

[Алексей Тумьки]

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
-Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но всё таки отвечает:
- Да
- Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.

[Алексей Тумьки]

Встретились две подруги .
- Говорят , ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше , но чаще...

[Алексей Тумьки]

Женщина :
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

[Алексей Тумьки]

Не бывает маленьких сисек! бывают большие руки!

[Алексей Тумьки]

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. .

[Алексей Тумьки]

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет:
- Пиздец ! бабушки, там вагон........

[Алексей Тумьки]

- Так что у вас с ним было?
- Ну практически всё, кроме секса и минета. Я птица гордого полёта!
- Да... клювом-то не пососёшь.

[Алексей Тумьки]

Звонит театралка:
- Скажите, это Большой?
Ответ :
- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!

[Алексей Тумьки]

-Проснись и пой!
-Заткнись и спи!

[Алексей Тумьки]

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

[Алексей Тумьки]

Семь признаков стареющей кожи у женщины - не трахают всю неделю.

[Алексей Тумьки]

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

[гарик тэкэнт]

Папа медведь: -кто ел из моей тарелки? * Мама медведь: кто спал на моей кровати? Медвежонок: кто сидел на моем стульчике и сломал его? ..... Маша:.... Все надо с канаплей завязывать.

[Алексей Тумьки]

Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
- А с чего ты доченька взяла?
- Да просто у тебя сопли белые…

[Алексей Тумьки]

- Почему мужчину тянет в *женщину?
- Откуда вылез, туда и тянет

[Алексей Тумьки]

Встретились две подруги:
- Ну, как там твой Вася?
- Да я с ним все - порвала!
- И я тоже с ним порвала все!

[Цыпушкина]

Посадил дед репку.-Вышел Репка и замочил дедку.

[Цыпушкина]

Снесла курочка яичко, не простое, а золотое.Бил дед не разбил.Била баба не разбила.Мышка бежала, хвостиком махнула,яичко упало и опухло.

[Ирина Пэтмэнк]

Загадочные женщины могутсвоими загадками основательно загадить жизнь мужчине, а потом придутдогадливые, и догадят

[Ирина Пэтмэнк]

Чтоб не сгинуть отодиночества, чтоб прибавить друзей количество - поубавьте свое"Высочество", и умерьте свое "Величество"!

[Алексей Тумьки]

Вчера *МИД Эстонии выразил протест по поводу убийства Каддафи.

[Алексей Тумьки]

Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пиздец, а настроение - заебись.

[Алексей Тумьки]

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1!

[Алексей Тумьки]

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

[Алексей Тумьки]

На остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец она
заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочуствием следит за
ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос:
- Ну ты можешь быстрее, старая целка?!
Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал
незамедлительно:
- Шоб у тебя в голове такая дырка была!

[Алексей Тумьки]

- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты трАешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa!
И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...

[Алексей Тумьки]

Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
- Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
- За классику!

[Алексей Тумьки]

Хожу по квартире, ищу жену с криком :
- Где моя королева?
Ответ пришел из туалета:
- "На троне!"

[Алексей Тумьки]

Встречаются два еврея и один другому говорит:
- . Ты знаешь Изя педераст.
- Он что, тебе деньги должен?
- Нет, я в хорошем понемании этого слова.

[Алексей Тумьки]

Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве
повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили
труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят),
видят - мужик висит.
Oдин и говорит:
- Ну , *ни *хуя *себе !? * Опять *сюда *перебрался !!!

[Алексей Тумьки]

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: «Откуда цветы?» Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».

[Алексей Тумьки]

- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто Ебёт аиста?

[Алексей Тумьки]

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо зaдниц можно увидеть много приятных лиц!

[Алексей Тумьки]

- Девушка, а в вас что-то есть...
- Да? И что же?
- Тампакс !.

[Алексей Тумьки]

Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает: это близнецы?
Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.

[Алексей Тумьки]

Коктейль * - * *"Бухнисука":
Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-похер" и добавить оливочку

[Алексей Тумьки]

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?»
Возвращается к сове.
- А что «там»?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???

[Анисимова]

- Опять поссорились?

[Анисимова]

- Опять поссорились? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Ну да, это была дурацкая идея... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Какая? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Назвать ее в постели Михалычем.....

[Алексей Тумьки]

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

[Алексей Тумьки]

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

[Алексей Тумьки]

Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын хохла встает и говорит: - Батянь, ну я пойду, поссу? - Иди, сынку. Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит:
- Можно Вас на секундочку?
Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит:
- Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание, она слова грубого не слышала, а Ваш сын такие вещи говорит.
- Хорошо, я приму меры.
Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде:
- Бац!
Он ему:
- Батянь, за что?
- Як вже ж ты мог? Девка то ж *не *Ебаная, а ты - "пойду, поссу"..

[Алексей Тумьки]

И когда *ему *бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, — гордо отвечает * ОН !!!

[Алексей Тумьки]

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.!

[Степа Пакфэн]

идет пятачок с винипухом. * вини а вини куда мы идем,свиней е...ть,а они нам дадут? а куда ты нахрен денешься...

[Алексей Тумьки]

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
А еще лучше пощупать!..
И совсем уж отлично — трахнуть!

[Алексей Тумьки]

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

[Анисимова]

Из записок горного козла: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

[Алексей Тумьки]

Бабка:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
- Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.

[Алексей Тумьки]

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка...

[Алексей Тумьки]

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...

[Алексей Тумьки]

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, *Новый *Год , я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я –– Член.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите –– Вас узнают!

[Алексей Тумьки]

-Что первое пришло вам в голову во время минета?
-Что cлухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.

[Анисимова]

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, *женщин, всегда ждет сюрприз!

[Хомякова]

У мужика расстегнута *ширинка. Женщина говорит ему:-Мужчина, у вас магазин открыт! --И что , виден директор магазина?----Нет! грузчик в мешках валяется!!!!

[Алексей Тумьки]

Он придёт,
Он будет добрый, ласковый.
Первый трезвый секс...

[Алексей Тумьки]

- Чем мужик отличается от импотента?
- У мужика - членЪ, а у импотента - членЬ. Вся разница - в твердости конца.

[Алексей Тумьки]

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Пьера Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю хуйню несёте!

[Алексей Тумьки]

Тост в узком кругу:
Да не подавится берущая.

[Алексей Тумьки]

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

[Юрий Дай]

Люблю Новый Год! Идешь
ночью, крикнешь "С
Новым годом!" тебе в ответ
"с новым счастьем!" А в
будний день крикнешь "С
понедельником!" тебе в
ответ "Иди на х@й!"

[Алексей Тумьки]

Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- 3000... но как ты догадался?
- Ты чехол на зонтик ртом надевала.

[Алексей Тумьки]

Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает!
По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал,
что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - Ебанутая!!!

[Алексей Тумьки]

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

[Юрий Дай]

Троллейбус, лето, жарко... В
первую дверь залазит
женщина с маленькой
девочкой. Девочка
противно гундит: - Мама,
купи шоколадку. - Нет. -Ну,
мама, ну купи шоколадку! -
Нет, тебе нельзя . Девочка
выходит на середину
прохода, упирает руки в
боки и заявляет на весь
троллейбус: - Если не
купишь, я скажу бабушке,
что ты у папы писю
сосешь!!! Все ржут, водила
останавливает, женщина ,
вся красная , выпрыгивает
из троллейбуса. Через пару
остановок залазят Мужчина
с маленьким маленьким
мальчиком. Мальчик
начинает гундеть: - Папа ,
купи шоколадку.. Все
пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается,
ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от
хохота, в микрофон: -
Мужик, лучше купи
шоколадку

[Алексей Тумьки]

Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - ПИДОР!!!

[Алексей Тумьки]

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

[Анисимова]

Две подруги: Ну, как твой в постели? Да так..... А поточнее? Ну, конечно не так хорош, как твой.

[Алексей Тумьки]

Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа:
*- "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну,только если бы тебя было два..."

[Алексей Тумьки]

Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.

[Алексей Тумьки]

Секс без правил - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотела ты этого или нет.

[Алексей Тумьки]

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы.

[Алексей Тумьки]

Мужик пришёл к урологу и говорит
-Доктор у меня одно яйцо большое а другое маленькое
-Да ну а ну покажите
-Да вы смеяться будете, все смеются когда я их показываю
-Что вы, я же доктор, я же клятву давал
Ну что делать, мужик выкладывает яйцо с размером в баскетбольный шар на стол, доктор начинает хохотать в истошном смехе
-Бляяя, ну говорил же что вы будете смеяться, хуй я вам теперь большое покажу!

[Алексей Тумьки]

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

[Алексей Тумьки]

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине , все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

[Алексей Тумьки]

Что общего между Вискас и Тампакс ?! Все это для наших *любимых кисок..

[Алексей Тумьки]

Молодая еврейка спрашивает у матери:
- Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?
- Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть - хоть комбинезон надевай, все равно трахнут.

[Алексей Тумьки]

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
*- Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!

[Алексей Тумьки]

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

[Алексей Тумьки]

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

[Алексей Тумьки]

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись тетрис.

[Алексей Тумьки]

Иногда самый эффективный способ заткнуть женщине рот - это раздвинуть ей ноги.

[Позднякова]

В рождество вернулся муж.
Пьян, укуренный как уж.
Грусть, усталость на лице и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки...
А жена:"Ходил к блядям!!!"
Нет, колядки пел людям!!!

[Позднякова]

В Рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась,
вся румяная с лица, в *новой шубе из песца,
вертит ключ от иномарки, а в бумажнике подарки
Муж кричит: "Что блядовала?"
"Нет, родной, КАЛЯДОВАЛА!"

[Алексей Тумьки]

Мужик дает объявление в газете:
"Меняю один секс с женой на два секса с тещей".
Народ интересуется, звонит: какие условия?
Мужик: ну, как? Я один раз ебу вашу жену, а вы - два раза мою тещу.

[Алексей Тумьки]

Разговаривают две подруги по телефону. Одна:
- Я себе вчера мобильный купила с ”вибратором”, не могла бы ты
мне на него перезвонить?

[Алексей Тумьки]

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

[Алексей Тумьки]

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фу-у-у-у-у-у, Блядь, лягушка!

[Алексей Тумьки]

Народная мудрость:
"Хочешь норковую шубку - подставляй норку… "

[Алексей Тумьки]

Дневник счастливого человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.
Дневник несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.
Дневник глубоко несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.

[Юрий Дай]

Мужик зaходит в кaбинет врaчa и видит, кaк тот е%ет его супругу по всем прaвилaм:
- Ты чего это делaешь?!!! - зaорaл мужик.
- Я всего-нaвсего измеряю ей темперaтуру, - испугaно ответил врaч.
Мужик тогдa достaл из кaрмaнa пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когдa ты кончишь, нa твоем х%е были цифровые показания!!!

[Алексей Тумьки]

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!