ЮМОРИМ :) Анекдоты, приколы, смешные афоризмы, истории и т.п...

[Алексей Тумьки]

Порнография - это суровая реальность дамских романов.

[Алексей Тумьки]

Мужчины бывают трех видов:
обнять и плакать, поймать и трахать, отойти и поржать.

[Юрий Дай]

Я мужу делаю приятно, …от наслажденья глазки закатил… Слюну пускает и бубнит не внятно…, слезу от радости пустил… Вы что подумали… Минет… А хренушки,… варю обед

[Юрий Дай]

— А давай бросим пить?!
— Отличный тост!
*
Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в немпропало…
*
Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.
*
Вот, что-что, а надкусанный кактус, я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива..
*

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируютстоя.

[Алексей Тумьки]

- Пaпa, почему учительницa скaзaлa мне, что
яблоко от яблони не дaлеко пaдaет?
- Ты, что - ущипнул ее зa зaдницу ?!

[Алексей Тумьки]

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

[Алексей Тумьки]

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано "Ты жирная Блядь"!
— Нет. Это мороз.

[Алексей Тумьки]

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да !!!

[Яна Петренко]

Романтический вечер. Парень подливает вино девушке в бокал. Девушка говорит.
-ой мне достаточно....
парень:
-что ноги подкашиваються?
девушка:
-нет раздвигаються!

[Алексей Тумьки]

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

[Алексей Тумьки]

- Я у своей девушки первый !
*- * Чё, ничё не умеет?
- Ага, даже минет делать.
*- *Ну так научи...
- Знаешь, я и сам не умею.

[Юрий Дай]

Есть воды минеральные,
Напитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Но мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Ни дня не обойдусь.
Приму стакан "Перцовочки",
Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою"
С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая",
"Сибирская", "Пшеничная" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!
Я пил ликеры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Но самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка "Русская"
В бутылочке с "винтом".
Приму стакан "Рябиновой",
Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Старкою"
С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петровская",
"Стрелецкая", "Смирновская" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

[Алексей Тумьки]

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик
отттуда выскакивает и к бармену:
- Там это... ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
- Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
- Точно. А как вы догадались?
- Интуиция. Этот *ПЕДИК, *и в покер всегда выигрывает.

[Юрий Дай]

Природа тянет нас на ложе,
Судьба об этом не хлопочет.
Мужик без бабы жить не может,
А баба может, но не хочет.

[Алексей Тумьки]

- Мужчины все делают лучше женщин!
- Да ну?
- Лучше готовят, лучше водят машину...
- И минет?

[Алексей Тумьки]

В супружеской жизни обычно так:
налево пойдешь - жену потеряешь,
направо пойдешь - ориентацию поменяешь,
а прямо пойдешь - рога вырастут!

[Алексей Тумьки]

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

[Алексей Тумьки]

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

[Алексей Тумьки]

Немощный возраст - когда кроме температуры ничего не поднимается.

[Алексей Тумьки]

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
-...пу
- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за хуй обеими ру...

[Алексей Тумьки]

- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!

[Алексей Тумьки]

Разговор двух друзей:
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...

[Алексей Тумьки]

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
- Позвольте поинтегесоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос, гордо:
- Из пролетариата!
- И пгавильно! Пголетариат надо ебать в пегвую очегедь!

[Алексей Тумьки]

- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

[Анисимова]

- Ну ты, Степан, загнул? - Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.

[Алексей Тумьки]

- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

[Алексей Тумьки]

Старушка *показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре,
что означало: "Не буду платить за проезд".

[Алексей Тумьки]

Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после нескольких минут томно восклицает:
- A все-таки *ИГОРЬ *- педераст...

[Юрий Дай]

сын разрешил папе выпить
кружечку пива,потомучто
тот разрешил прокатиться
на карусели. Вечером
пришла мама,сняла с
карусели зелёного сына и
забрала синего *папу...

[Юрий Дай]

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:—Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома,6 тракторов, амбар,курятник,20 коров,10 лошадей,10 овец,10 коз и 10 машин. Внучка:—Да ты что! И где же находится ?На Одноклассниках…

[Алексей Тумьки]

Приходит мужик в бар и заказывает два *литра *водки...
Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю
свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом.
Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами.
Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему: ``Плохая собака!``

[Алексей Тумьки]

- Вот, мечтаю в балетную студию ходить....
- Ну а что же тебе мешает-то??
- ПОКАЗАТЬ ?

[Леночка x]

ПРИКИНЬ!! ....УТРОМ ПРОСЫПАЕШЬСЯ, ПОДХОДИШЬ К ЗЕРКАЛУ...А ТАМ ВМЕСТО ЛИЦА НАПИСАНО: "ФОТОГРАФИЯ ЗАБЛОКИРОВАНА!!".

[Алексей Тумьки]

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

[Алексей Тумьки]

- Почему на лобке волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.

[Инна Наваса]

Бляха-муха,я фигею! Пальцы от питья немеют, руки ходят ходуном, в перегаре весь мой дом! На работу я пошла,вроде только отошла.Сука старый новый год,со стаканом в двери прет: Выпей,я ведь тоже праздник Уболтает ведь проказник!!

[Алексей Тумьки]

-Только после свадьбы я поняла слова бабушки:
- Семь раз отмерь, а один раз попробуй!

[Алексей Тумьки]

- Интересая все-таки вещь домофон. Сегодня не пропустил в подъезд Двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто !.

[Вилл]

парень подснял телку в баре...поднялись к нему...набросились друг на друга......после быстрого соития,она озираясь по сторонам-дааа и квартира у тебя тоже маленькая....

[Алексей Тумьки]

Разговаривают 3 матери.Одна говорит:
-Представляете,я у своей дочки в сумочке нашла сигареты,наверное...она курит!
Все начинают причитать,мол какое горе,курит...Второя мать говорит:
-Это еще что,я у своей в сумочке нашла шприц,наверное...она колется!
Все в шоке,руками разводят,мол не повезло дочь-наркоманка.Третья мать говорит:
-Это все мелочи,вот я у своей дочки в сумочке нашла презерватив,наверное........у нее ХУЙ !

[Вилл]

:-D (Y)

[Алексей Тумьки]

Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечает?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!

[Вилл]

-у маей жены любовник есть......точно,и помоему на кондитерской фабрики работает,-а почему так думаешь?-да заглядываю под кравать,а там обертки от канфет........-ааааа....и у маей есть.....точно есть,и помоему грузин.точно грузин,думаю....-а с чего взял?.....-да прихожу дамой,заглядываю под кровать,а он там лежит....

[Алексей Тумьки]

- Что такое склероз минетчицы?
- Это когда деньги в рот, а член в карман...

[Алексей Тумьки]

Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик ,
глядя как тот одевается в углу избы.

[Вилл]

:-D

[Алексей Тумьки]

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

[Алексей Тумьки]

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

[Инна Наваса]

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[Инна Наваса]

Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее
положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит
его за яйца!

[Алексей Тумьки]

- Что такое сто хуев,одна веревка?
*- Бурлаки на Волге.
*- Что такое сто веревок,один хуй?
*- Парашютист.
*- Что такое сто хуев и сто веревок?
*- БУРЛАКИ НА ПАРАШЮТЕ.

[Инна Наваса]

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!

[Инна Наваса]

- Мама, я вчера первый раз поцеловал девочку в губы...
- Да? И что она тебе сказала?
- Я не слышал: она мне ногами уши закрыла.

[Инна Наваса]

Одну спросили:
-Что первое пришло вам в голову во время минета?
-Что cлухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.

[Алексей Тумьки]

Парень трахает девушку и говорит:
- Ох, было бы круто, если бы у меня было два члена - я бы тогда тебя и так, и сяк! Ох, было бы круто. А нет, лучше, чтобы три члена - я бы и так, и сяк, и этак. Ох, было бы круто!
- * БЛЯДЬ *!!! - *А у тебя хоть один-то есть?

[Алексей Тумьки]

Алло, это булочная?
Нет, сливочная!
А, вы что делаете сливки?
Нет, гавно сливаем!!!!!!!!!!

[Инна Наваса]

- Слушай, - говорит один, - почему у тебя весь член в дырках?
- А! - отвечает второй, - интелигентная попалась: "в рот" и то вилкой берет.

[Инна Наваса]

Знаете, что такое «изумительный лифчик»?
Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?

[Инна Наваса]

Парень и девушка решили заняться сексом, разделись: Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет! А ты что своим крючком вязать собрался?

[Инна Наваса]

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".

[Инна Наваса]

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

[Инна Наваса]

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

[Инна Наваса]

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке!!... страсть уже прошла... а тут такие слова от него...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает :
КАТЯ, ДУРА, БЛЯ....... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[Алексей Тумьки]

Идет бракоразводный процесс.
Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женские голоса из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее – нееееет!!!!
Мужские голоса из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!!!!

[Алексей Тумьки]

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть:
-"Ну, и далеко он там?"

[Алексей Тумьки]

- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что пиздели очень много!

[Алексей Тумьки]

Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!

[Алексей Тумьки]

Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе!!!

[ирина кукди]

15 детей из многодетной семьи все таки уговорили отца сбрить усы, которые так сводят с ума их маму.......

[ирина кукди]

- ДЕТИ!!! * УЧИТЕСЬ *УПОРНО!!! * * * * * * * * * * * * * * * - У КАКОГО ТАКОГО ПОРНО?

[ирина кукди]

Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света? - Верю… а как вы узнали, что меня Света зовут?!...

[Алексей Тумьки]

— Это конец Света!!!
— Я уже поняла! Только убери его от моего лица!

[Алексей Тумьки]

- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

[Алексей Тумьки]

Гей возвращается домой, заходит на кухню, а там его приятель жопу в холодильник засунул.
- Противный, чего это ты?
- На улице такая жара, Я думал ты придёшь домой, а вдруг тебе чего-нибудь холодненького захочется.

[Алексей Тумьки]

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в
комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

[Алексей Тумьки]

"Виагра Форте+" - встает даже на жену!

[Алексей Тумьки]

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

[ирина кукди]

- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

[ирина кукди]

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Алексей Тумьки]

После того, как посидишь на сайте знакомств , название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться двусмысленным.

[ирина кукди]

(Y) (Y) (Y)

[ирина кукди]

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "бя-я-я#ь, проспал!!!"

[Алексей Тумьки]

Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот
взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

[ирина кукди]

Беседуют две подруги.
Одна говорит: «Алеся. Я придумала, как решить все проблемы сразу. Надо работать поварихой на кораблях самого дальнего плаванья. И я никогда не смогу сказать, что нет работы, дома пустой холодильник, никакой личной жизни и, боже мой, как же я давно не была на море!»

[Алексей Тумьки]

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

[Алексей Тумьки]

- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что пиздели очень много!

[Алексей Тумьки]

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

[Васильева]

:-) :-$ :-D

[Васильева]

Встречаются две подружки … Одна
говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал
подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить
машину"Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские
острова.
А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры.
Вместо слов «Не Пи@ди»,
научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…)))

[Васильева]

Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... * * * * * * * * * * - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!

[Васильева]

Из объяснительной записки:
" Я не вышла 3-го января на работу, потому что думала, что вышла..."

[Васильева]

Новый год. У людей хорошее нaстроение, отличнaя компaния, друзья. Однa из дaм, присутствующих нa прaзднике, изрядно нaбрaлaсь, дa тaк, что скaзaть ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недaлеко в доме нaпротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробaм, онa пытaется поднять голову и мычит:
- Я бес... - и головa её сновa пaдaет нa грудь.
Мужик:
- Дa ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Онa сновa тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Кaкой ты бес, ты ведьмa пьянaя!
Но женa не унимaется:
- Я бес...
- Дa бес ты, бес! - дойдя уже до домa, соглaшaется мужик.
И тут, видимо придя в себя нa морозе, женa, нaконец выдaёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК !!

[Васильева]

Хочу мужчину

:-)Чтоб всё прям паф-тыдыщ!!! :-)
Чтобы он посмотрел мне в глаза - ивокруг всё виу-виу!!! :-)
Взял меня за руку - и прям птж-птж! :-)
В-общем, пиротехник мне, походу, нужен...

[Алексей Тумьки]

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

[Васильева]

80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач;"Дедуля,это аплодисменты!!!"

[Алексей Тумьки]

Путь.... к сердцу мужчины..... лежит через желудок......... Сделай губки.... пельменем..... - порадуй дядьку.....

[Алексей Тумьки]

- Блин, жена задолбала - все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Да это она от зависти !!!

[Алексей Тумьки]

В * Петербурге!
Жена предлагает мужу
*- Давай в прятки играть! я прячусь.
*- Ну давай....
Первую неделю муж сам искал.
на второй неделе милиция в Ростове нашла.
Сказали, сидела за мусорным баком и хихикала.

[Алексей Тумьки]

Русский турист приходит в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

[Алексей Тумьки]

Муж ночью идет воды попить. Смотрит жена фарш крутит
Муж ее спрашивает:
* - *Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
* *-Тьфу *ты *, блядь *- * разбудил!!!

[Алексей Тумьки]

Не смейся последним - еще подумают, что плохо доходит!!!

[Алексей Тумьки]

- Почему вы заправляете салат Оливье детским кремом? - У гостей от майонеза лицо щиплет!!!.

[Алексей Тумьки]

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

[Алексей Тумьки]

Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!

[Алексей Тумьки]

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать!!!.

[ирина кукди]

Ты прав(Y) (Y) (Y)

[Алексей Тумьки]

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
- Ну, скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
- Сто рублей в час.

[Алексей Тумьки]

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда Ёбнулся.

[Алексей Тумьки]

В *конце *ссоры :
- *Я тебя *всё *равно *накажу ! *Только * сексуально !!!
- Милый , *мне *на *коленки *стать ? *, *или *с зади *накажешь ???
*- Вот *уж *хуя ! *пойду *соседку *трахну !!!

[Алексей Тумьки]

- Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

[Алексей Тумьки]

Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
- Где торт ?
- Вот торт !
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморой??

[Алексей Тумьки]

Климакс у мужчины:
это когда одной бутылки еще мало,а одной женщины-уже много...

[Алексей Тумьки]

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один голубой, видит его инструмент и говорит:
- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

[Алексей Тумьки]

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

[Алексей Тумьки]

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

[Алексей Тумьки]

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- *ТЫ , Охуела !!!

[Алексей Тумьки]

-Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь
с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

[Алексей Тумьки]

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

[ирина кукди]

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила дом в Ницце и выиграла в лотерею 1 000 000$, это значит, что скоро прозвенит будильник!!!

[Алексей Тумьки]

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков трахают в
жопу его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого
убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг,
пьют вместе, и вообще, хороший парень.
Мужик снимает штаны, нагибается:
*- *"Так, трое ко мне!"

[Алексей Тумьки]

Приходит мужик к доктору. Доктор:
- Что у вас? Мужик показывает обгоревшие все в волдырях руки. Доктор (испуганно):
- Где это вы так?
- Да это еще что! И снимает штаны, там один огарочек.
- О боже, как это вы так?
- Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.

[ирина кукди]

Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, больше ничего нет?

[Юрий Дай]

Оптимист не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним кричит "п#здец"!

[Алексей Тумьки]

Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!

[Алексей Тумьки]

Жена мужу:
- Пожелай мне что-нибудь, милый.
- Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.

[Алексей Тумьки]

- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
- Многие женатые мечтают о том же.

[Алексей Тумьки]

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной
эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

[Алексей Тумьки]

О времена! О нравы!
Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью * изнасиловала престарелого Гея...

[Алексей Тумьки]

В отделе кадров:
- Ф.И.О?
- Рабинович Исаак Соломонович.
- Национальность?
- Русский.
- Русский?
- А Исаакиевский собор, по вашему, что - синагога?

[Алексей Тумьки]

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

[Юрий Дай]

Маленький мальчик прыгает на кровати,а мама ему говорит:-Не прыгай,а то у тебя вырастет большой живот!На следующий день идёт с мамой по улице и увидел беременную женщину и спрашивает у нее: -Ну что, допрыгалась??

[Юрий Дай]

Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?"
Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.."

[Алексей Тумьки]

- Мойша, твою Сару наебали сегодня на 1000$!
- Вот, блядь!
- Да я в хорошем смысле...
- Я тоже!

[Алексей Тумьки]

Так вот откуда ноги растут! - воскликнул оставшийся неизвестный первооткрыватель жопы.

[Алексей Тумьки]

В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности!
Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади
выглядела совершенно, как Зорро!

[Алексей Тумьки]

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.

[Алексей Тумьки]

Придумали устройство передающее часть боли при родах женщины - ее мужу отцу ребенка. И вот решили испробовать. Звонят домой испытуемому.
- "Слушай, ну как себя чуствуешь? Ведь у твоей жены были такие тяжелые роды... Всю ночь мучилась."
- "Да нормально. Не выспаался только. Сосед всю ночь за стеной орал как полоумный..."

[Алексей Тумьки]

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

[Алексей Тумьки]

В дверь старому еврею звонят.
На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич!
Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте ж вашей кошке
жопу, чтоб она не срала мне
под двери!

[Юрий Дай]

Невероятно!!!!! Отошли
это сообщение 5 людям
в течении 3 минут и ........
НИХУЯ НЕ
ПРОИЗОЙДЕТ!!!!!!!! Я
пробовал это 8 раз и
РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ
ПРОИЗОШЛО!!!!!!!
Вообще ОХУЕННО!!!! Это
правда работает!!!
Перешли это еще кому-
то, поскольку больше
людей должны знать
про эту хуйню!!!
Перешли это всем своим
друзьям. Если 0
вернется, у тебя нет
ебнутых друзей. Если
вернется 3, то блядь,
быстро удаляй их
нахуй!!! Если вернется 5 ,
то у тебя дохуя
придурков в списке.
Если прервешь, то все,
пиздец! Тебя съест
СЛОН! И похуй что он
травоядный! А если
отправишь, жди дохуя
счастья в 2932году!!!!

[Алексей Тумьки]

- Это секс по телефону ?
- Да *!…
- Я хочу грязного секса !
- Не вопрос ! *Я уже две недели не чистила зубы…

[Алексей Тумьки]

Вечер. Разговор двух жен:
- Сара! Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

[Алексей Тумьки]

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

[Алексей Тумьки]

Двое приятелей вываливаются из ресторанчика .
- Вассся! Бля! Ну ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие
чаевые отвалил швейцару!
- Коля! Что чаевые! Чаевые - хуйня! Ты посмотри, какое мне охуительное
пальто дали!

[Алексей Тумьки]

- Какая самая сексуальная работа?
- Позировать Фаберже.

[Алексей Тумьки]

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

[Алексей Тумьки]

- Чем пизда отличается от женских половых органов?
- Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе... А "пизда" - это хозяйка "теплых, влажных и зовущих к себе" женских половых органов...

[Алексей Тумьки]

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?!

[Алексей Тумьки]

Женa (мечтaтельно): "Эх, если бы ты меня изнaсиловaл... "
Муж (возмущенно): "Дa я бы с удовольствием, но кaк тебя изнaсиловaть, если ты рaньше дaть успевaешь?! "
Женa (зaдумчиво): "Дa, нaдо кaк-то себя контролировaть...

[Алексей Тумьки]

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

[ирина кукди]

не могу не послать вам эту вешь. Я просто умирала со смеху––Реп от Жириновского(Y) (Y) (Y) *************youtube.com/watch?v=i1rHMa-pwRY&feature=related

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– ––––––––––––––––––––––––––––––––––-(Y) (Y) (Y)

[Алексей Тумьки]

Просыпаются утром муж с женой.
Муж, потягиваясь:
- Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
- Не хочу...
Муж:
Ну, за красивые глазки!
Жена:
- Нет, не хочется.
Муж:
- А за целые зубки?..

[Алексей Тумьки]

В глубокой жопе сидят два аскарида - *отец *и сын. Вдруг в жопу
просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, *член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова *влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!

[Юрий Дай]

Не люблю ждать и догонять,особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут.

[Алексей Тумьки]

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Так наплел такой хуйни..

[Алексей Тумьки]

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и
мужчины, которых называют фаллос патроном!

[Алексей Тумьки]

- От моей бывшей тещи произошла моя бывшая жена!
- Это несомненное доказательство теории Дарвина о происхождении видов!

[Юрий Дай]

Русский мужик должен уметь две вещи –поджигать избы и шугать коней,чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

[ирина кукди]

ха-ха-ха

[Алексей Тумьки]

-Холодно так!Я бы щас дома забралась под плед,в шерстяных носочках,на кресло с горячим кофе.
- Спаришься..
-Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

[Юрий Дай]

Выйду на улицу, гляну на село... во блин гульнула...Село то не моё!!!

[ирина кукди]

Психиaтр поздрaвляет своего пaциентa с прогрессом в лечении.
- И это вы нaзывaете прогрессом??? Шесть месяцев нaзaд я был Нaполеоном, a сейчaс - никто...

[Алексей Тумьки]

Едут в поезде вместе католический священник и рaввин.
Священник:
- Ребе, ну, признайтесь, ну, хоть раз в жизни свинину пробовали?
Рaввин:
- Да, падре, пробовал. Ну, а Вы, наверняка, тоже не удержались от искушения, и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
- Да, было дело...
Раввин:
- Правда, лучше, чем свинина?

[Любарская]

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

[Алексей Тумьки]

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Заебись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость!.

[Алексей Тумьки]

- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну....

[Любарская]

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.

[Алексей Тумьки]

Секс втроем намного интереснее, если двое других его участников -
женщины.

[Алексей Тумьки]

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является *ярким признаком латентного гомосексуализма.

[Ирина Шамаи]

Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня так удачно послал! Хер оказался с деньгами и на колесах!

[Юрий Дай]

Едут в одном купе хохол и негр. Хохол проголодался, достаёт из сумки сало. Негр спрашивает: "Что это?" Хохол отвечает -"Сало." Негр -"Это разве сало? Вот у нас завалишь бегемота, вот там сало так сало."
Через несколько часов хохол достаёт окорочок. Негр-"Что это?" Хохол-"Окорочок." Негр-"Это разве окорочок? Вот у нас завалишь страуса, вот там окорочок так окорочок."
В следующий раз хохол достаёт арбуз. Негр как всегда -"Что это?" А хохол -"Шо, шо... Крыжовник!!!"

[Юрий Дай]

Медведев жалуется Путину:
- Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись ибожились, что закроют американскую авиабазу "Манас". А сами простоподняли цену на аренду и переименовали базу в Транзитный центр.
- Учись, Дима! - отвечает Путин. - Киргизы нам подали хорошуюидею! Глядишь, мы тоже скоро убедим новое украинское руководствопереименовать нашу базу в Севастополе в аквапарк.

[Алексей Тумьки]

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня пиздишь или завидуешь?!

[Ирина Шамаи]

Глаза девушки никогда не врут! А вот язык может выкрутиться из любой ситуации)))

[Алексей Тумьки]

Просыпаюсь от того, что меня держат за член. Думал что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, я меньше храплю!

[Алексей Тумьки]

Составляющие хорошего здоровья:
Голова в холоде
Желудок в голоде
Ноги в теплеЖопа - в кожаном кресле
Мерседес - в гараже
Счет - в швейцарском банке
ТЁЩА - на кладбище..

[Татьяна Фкамав]

Самый страшный наркотик - жопа. На нем сидят абсолютно все.

[Алексей Тумьки]

- хочу сексом заняться
- иди вон с кошкой займись
- но я хочу с женщиной
- но ведь надо быть реалистом, ты же кот!

[Ирина Шамаи]

Дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— … Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну я сверху, он снизу…

[Юрий Дай]

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только... АДминистрация...

[ирина кукди]

Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.

[ирина кукди]

Приходит мужик в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную...
- О, да. *Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается ? Не кусается ?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда ? ? ? ? !!!
Чуть не плача: " Не дает... "

[Ирина Шамаи]

Гaишник караулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и разъезжается кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:
— Подуйте в трубочку!
Результaт — нулевой.
Гaишник:
— Кaк тaк может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекaющему мaнёвру.

[ирина кукди]

Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.

[Ирина Шамаи]

— Что-то муж у тебя в последнее время подвижный стал,весёлый,бодрый… Волосы вроде погуще стали… и пышнее…
— Да… Собаку украли, а столько корма осталось… Не выбрасывать же

[Юрий Дай]

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спасыба тэбэ, дарагой!

[Ирина Шамаи]

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

[Юрий Дай]

Пришел мужик домой под утро. Пьяный в ноль. Сразу же уснул. Жена нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета. Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь? Муж: ... Не друзья они мне больше!

[Ирина Шамаи]

- Тут всплыли новые подробности.....Видимо, не очень хорошие... (хорошее вряд ли бы стало всплывать....)

[Юрий Дай]

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает
из толпы пацаненок и спрашивает:
- Дядя, а Россией ты управляешь?
- Ну, я!
- Дай порулить!
- Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!

[Олег Макси]

После развода *- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть? *- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели! *- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь? *- Кaкие нaфиг носки - рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели! *- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое? *- Ну..., если зa месяц..., и никого..., ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели:-D

[Юрий Дай]

Едут четверо хачей на 600-м в Москву, около МКАД их тормозит гаишник. Проверяет докоменты, паспорта и говорит:
- Все нормально, только вот вышел указ, чтобы каждый въежающий сдал по ведру спермы.
Хачи стали отмазыватся, деньги предлагают, а гаишник ни в какую:
- Указ, говорит есть указ, или сперму или не пропущу.
Берут хачи ведра, потеют, через час подходят в ведра на 1/4 заполнены, опять денег предлагают, а он ни в какую, идите говорит вон - помещение специальное, пока ведра не будет ни куда не поедете. Они дела делают, у каждого по почти под завязку, немного не хватает - сил ни у кого не осталось, все говорят больше не можем, снова баксы пихают, гаишник уперся - порядок такой, не мне же за вас доделывать, ведро есть ведро. Хачам ни чего не стается, добивают до конца, отдают ведра, обессиленые едут дальше. Только машина скрылась из виду, гаишник выплескивает сперму в кювет:
" Любимый город, может спать спокойно.... "

[Алексей Тумьки]

Диалектика секса.
Неизбежный переход количества женщин в качество происходит обычно
накануне прихода импотенции.

[Алексей Тумьки]

Капли для носа - ДЛЯНОС, туалетная бумага – ДЛЯЖОП, прокладки – ДОПИЗДЫ, *презервативы – ДОХУЯ.

[Алексей Тумьки]

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -
худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
КОРВАЛОЛА!!!

[Алексей Тумьки]

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо): спасибо вам.
Он: В спасибо хуй не засунешь...

[Алексей Тумьки]

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.

[Алексей Тумьки]

Жена утром говорит мужу:
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
- Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
Жена:
- Почему на "З"?
Муж:
- Да блядь, *Зеркало , Зеркало!!! *Тебе *приснилось !!!.

[Алексей Тумьки]

Если у вас во время секса зазвонил телефон, значит, кому-то тоже
хочется.

[Алексей Тумьки]

- Если бы ты был настоящим джентльменом, - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди, - ты бы не разговаривала с набитым ртом!

[Юлия Макаса]

Как показывает камасутра безвыходных положений не бывает

[Алексей Тумьки]

- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- *Что делать?* Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

[Алексей Тумьки]

У души всего два органа чувств - сердце и жопа.

[Алексей Тумьки]

"Мужиков на всех не хватает!" - оправдывались лесбиянки и жаловались
гомосексуалисты.

[Юрий Дай]

У Мaрьи Ивaновны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, кaк рaзмножaются млекопитaющие?
Тянет руку Вовочкa. Мaрья Ивaновнa:
- Ни в коем случaе, Вовочкa!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот зaкрывaете?! Отвечaй, Вовочкa!
- Рaзмножaются половым путём!
Мaрья Ивaновнa (со вздохом облегчения):
- Ну слaвa богу, прaвильно, Вовочкa...
Вовочкa, злорaдно:
- Агa, небось подумaли, "еб@@ся" скaжу! ...

[Юрий Дай]

В грузинской школе:
учитель вызывает ученика к доске,
Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник.
нарисовал.
Учитель - докажи, что он равнобедренный?
Ученик - мамой клянусь, да.

[Алексей Тумьки]

- Чем нано-технологии отличаются от онано-технологий?
- Да ничем - и то, и другое означает "заниматься хуйней".

[Юрий Дай]

– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом.
– А понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню…
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

[Алексей Тумьки]

Не ругайте жопу, в трудную минуту она всегда с вами.

[Алексей Тумьки]

лето + пиво + бабы = отлично
лето + пиво - жена = хорошо
лето + пиво + жена = нормально
лето - пиво - жена = удовлетворительно
лето - пиво + жена = хуево

[Алексей Тумьки]

- Папа, а что значит: "Ходит на босу ногу?"
- Ну, это, типа, без носков!
- *Значит мама *ходит *– на босу жопу?

[Юрий Дай]

Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся

[Юрий Дай]

- Папа, представляешь, выхожу
из института.
Пристает какой-то пьяный урод
и предлагает сделать м@@@т вот
за эту цепочку...

[Юрий Дай]

Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Б@@@ский "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, б@@@дский "Зaпорожец"!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, б@@@ский "Зaпорожец"!!! ..

[Юрий Дай]

Был один мужик, все время кaк выпьет, тaк просыпaется в трезвяке. Решил он купить пол-литрa и выпить домa под одеялкой. Скaзaно, сделaно.
Купил, пришел домой, рaзделся, зaлез под одеяло и выпил. С утрa просыпaется в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрaшивaет:
- Кaк же тaк, я ж домa, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и зaбрaли, когдa ты шел зa третьей.

[Алексей Тумьки]

Размышление *блондинки :
- Лучше синицу в пизду, чем журавля в жопу...

[Алексей Тумьки]

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А хуй не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

[Алексей Тумьки]

Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола
гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами -
не менее 60.

[Алексей Тумьки]

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...

[оленька какташ]

заходите на мою страницу.и статусы веселые и я симпатичная....может подружимся....

[Ирина Шамаи]

Жена утром в постели мужу:
Ж. -Тебе яички поджарить или сварить?
М. - Лучше погладить.

[Алексей Тумьки]

Она: Иди в жопу!
Он: Иди на хуй!
.. Там они и встретились..

[Алексей Тумьки]

Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло,
высовывается румяная харя и заявляет:
- С тебя, лейтенант, пять штук.
- За что? - опешил гаишник.
- А ты мне собираешься бесплатно мозги ебать?

[Алексей Тумьки]

Какая разница между вечерним и утренним сексом?
После вечернего - засыпаешь, после утреннего - просыпаешься.

[Алексей Тумьки]

На гусарской пьянке:
- Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про
талию!
- Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо
осиная талия!
Ржевский:
- Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!

[ирина кукди]

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и в конец за@бавшись, решил пить водку. *:-)

[Алексей Тумьки]

Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество

[Алексей Тумьки]

Супружеская пара *спрашивает врача, как
вести в себя в сексуальном плане во время беременности.
Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети
рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только
по-волчьи.
Муж (недоуменно):
- По-волчьи?
На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

[Юрий Дай]

УРОК КИРГИЗСКОГО ЯЗЫКА В КИРГИЗСКОЙ ШКОЛЕ.УЧИТЕЛЬ(У):-МАХМУД,КАК БУДЕТ ПО КИРГИЗСКИ "ВПЕРЕД"?МАХМУД(М):-АЛГА! У:-ВЕРНО!А КАК ПО КИРГИЗСКИ БУДЕТ "НАЗАД" ? М НЕ ЗНАЕТ И ГОВОРИТ:-У НАС НЕТ ТАКОГО СЛОВА! У:-КАК ТАК НЕТ? М:- А МЫ РАЗВОРАЧИВАЕМСЯ И "АЛГА"......

[Алексей Тумьки]

- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

[Юрий Дай]

Что хочет мужчина
Хочу, чтоб мир надежней был,
Чтоб были женщины красивы,
Чтоб каждый верил и любил,
Ну а вообще хочу я пива!
Хочу, чтоб не было болезней,
Чтобы исчезли СПИД и грип,
Чтоб стали женщины прелестней,
Ну а вообще хочу я джип!
Хочу чтоб семьи крепче были,
Чтоб сильным был прекрасный пол,
Чтобы друг друга мы любили,
Ну а вообще - смотреть футбол!
Хочу чтоб терроризм исчез,
Чтоб успокоились арабы,
Чтобы исчезли боль и стресс,
Ну а вообще хочу я бабу!

[Юрий Дай]

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.

[Алексей Тумьки]

- Простите, это там не ваш ребенок орет благим матом?
- К сожалению, не мой! Был бы мой – убила бы на хуй!

[Юрий Дай]

-Мама!! А можно, когда я гулять пойду, облю с *собой возьму?
-А что за обля?...
Через пару минут девочка приносит страшную, лысую и грязную куклу.
Мама с ужасом:
- О БЛЯ!!!
- Вот и папа её так назвал..

[Юрий Дай]

Урок в первом классе.
- Дети придумайте слово на
букву,,ё,, Вовочка тянет
руку. Учительница
думает, на эту букву есть
мат. Она спрашивает Машу.
- Скажи Машенька.
- Елочка.
- Правильно. А сейчас
придумайте слово на
букву,, х,, Вовочка опять
тянет руку. И на эту есть мат,
думает учительница.
Спрашивает Васю
- Скажи Вася
- Хомутик
- Молодец Васенька. А
сейчас придумайте на
букву,, р,, Все думают,
а Вовочка снова тянет руку.
Учительница подумала, на
эту букву нет
мата.
- Ну скажи Вовочка
- Распиздяи. Пока тут ваши
елочки и хомутики я чуть не
обосрался

[Юрий Дай]

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену @бет, я ночую дома - он мои сети проверяет!

[Алексей Тумьки]

Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
- Кто?
- Хуй в кожаном пальто..!
Дверь открывает дама и с порога поручику:
- Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину
при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова
и представитесь как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно *стучит..
- Кто?
- Хуй... В каракулевой шапке!..

[Юрий Дай]

война,41-год.наши
наступают,немцы в окопе
засели(старый фриц и
новобранцы).новобранцы:-
валить надо!фриц:-рано
ещё сваливать!
пулемётная очередь и
русские залегли. Наши
опять в атаку:- за Родину!за
Сталина! новобранцы:-
валить надо!... фриц:-рано
ещё! опять пулемётная
очередь и русские
залегли,наш командир упал
лицом в дерьмо и орёт:-вы
чё ёб вашу мать,совсем
ох@ели,щас пиз@ов
отхватите,гандоны
штопаные! Фриц:-так!
теперь валим...

[Юрий Дай]

Сидят мужики за пивом и болтают о женщинах:
- И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е...Кривляться будет!

[Юрий Дай]

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и
прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"...
Забыл, что хотел...

[Юрий Дай]

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение,
в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.
Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую
- победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х%".
........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать
явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу.
Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%".

[галина сахака]

в нетрезвом виде я готов на все!даже пойти на работу!(H) (H) (H)

[Юрий Дай]

"Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят, что это больно."
"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон, довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом!"
"А я стесняюсь!"
"Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба"!
"А вы могли бы не смотреть?"
"Да что я вам - факир из цирка?"
"А вы на ощупь!"
"Офигеть!
На ощупь! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот!"
"О Боже!"
"Глотайте! Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже?"
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе!

[Алексей Тумьки]

Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны *между собой.

[Алексей Тумьки]

- Сегодня за окном какая-то пичуга все 8 часов не смолкла ни на минуту.
- Это же надо, как ебаться приперло.

[Алексей Тумьки]

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и *сексопатологи.

[Алексей Тумьки]

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена *тут *ептыть не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

[Юрий Дай]

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пи*арасами!
- Но почему?!
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи*арасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пи*арасы они!
- На этот раз почему?
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пи*арасы!
- Все у вас вокруг пи*арасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пи*арас! Х*ли ты мне картинки про пи*арасов показываешь?

[Алексей Тумьки]

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

[ирина кукди]

Ой, Вань , гляди какие смайлики,
Рот хоть завязочки пришей.
Ой, до чего Вань размалеваны ,
И глазки как у алкашей .
А тот похож, нет, правда, Вань ,
На шурина - такая ж пьянь .
Ну нет, ты глянь ,
Я правда, Вань .
Послушай, Зин , не трогай смайлики ,
Каки ни есть, а все нужны.
Они заместо нам грамматики ,
Они дороже мне жены ...
Ой, Вань , гляди-ка, смайлик плачущий,
Нет, я ей-богу закричу,
Такой смешной платочек ... розовый ,
Я, Вань такого же хочу...
Уж ты бы лучше помолчала бы ,
Накрылся выход в Интернет .
Кто написал админу жалобу . ?
Не ты ?!
Ну нет, так нет...