ЮМОРИМ :) Анекдоты, приколы, смешные афоризмы, истории и т.п...

[Cветлана Кук]

Дорогой Дедушка Мороз! Пришли мне в подарок нового парня. А старого можешь забрать к себе... в олени!

[Cветлана Кук]

Все великие дела дела начинаются со слов:
- Да и ХРЕН с ним,давай попробуем!..

[Cветлана Кук]

Аптека.
-Я вам в восьмой раз повторяю уважаемый, для получения упаковки цианистого калия и стрихнина, необходим рецепт от врача. Фотографии вашей тещи не достаточно.

[Cветлана Кук]

В нормальных автомобилях ставят подушки безопасности, а в "Жигулях"- вешают иконки..

[Cветлана Кук]

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

[Cветлана Кук]

Девушки порой такие скрытные.
«Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E- mail: ivanova1985@ mail.ru »

[Cветлана Кук]

Во время великого поста передачу
"Спокойной ночи, малыши!"
будут вести Баклажан и Помидорчик.

[Cветлана Кук]

Миллионер разговаривает со своим врачом :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

[Ларик]

Случай в маршрутке:-)На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень.Передает водителю 10рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и поподает под сидения бабушкам.Парень наклоняется,и пытается найти сдачу и,неожиданно пукает.В маршрутке тихий смех ,хихикание.А одна бабушка говорит другой:и стоило из за рубля так жопу рвать!Маршрутка взрывается от смеха .Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать.Может это над ней смеются?Бабушки начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться,и тут у неё из носа :-)вылетает сопля и падает прямо на бабушек...Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше ,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,достаёт сигареты,закуривает,приоткрывает люк над головой.выпуская дым в люк,обращается к бабушкам:Вам под люком (падлюкам)не дует ?Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель,поняв что сказал,вывалился из кабины от смеха .Эта же маршрутка через 20минут ,на конечной остановке "поселок сахарный "все сели, места заняты... Водила завел машину ... Тут дверь открывается заходит бабка с вопросом :Милок,у тебя конец сахарный ?По маршрутке пошел ржач:-)Водила не долго думая ответил :Не знаю не пробовал.Все упали от смеха.БАБКА осмотрев всех ястребиным взглядом ,поняла что свободных мест нету...протягивая 10РУБЛЕЙ водиле сказала:Возьми меня стоя! Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке .

[А ленушка Мельниченко]

По-моему, это было раньше (про маршрутку)(E)

[А ленушка Мельниченко]

Автомеханик говорит Виолетте Прохоровне:
- Кажется, я нашёл неисправность в вашем автомобиле.
- И в чём же дело?
- Короткое замыкание.
- Ну, так удлините его скорей!

[Ларик]

Может и было :-)не читала :-)извиняюсь

[Юрий Дай]

Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да ни х@я не смешно...

[Владимир Датуки]

- дед , а на войне секс был ?
- еб...я шо-ли ?
- ну да ...
- конешно *, ... помню к нам в окоп забросило Катьку санитарку ... так мы её и в ж... пу и в п...ду
- а оральный секс был ?
- это как ?
- ну в рот ..
- а нет ... к нам её без головы забросило

[Елена Куснэ]

В кабинете гинеколога-Доктор,ну вы что,совсем с ума сошли?!вы зачем написали-здоровая?-а как я должен был написать?-ну написали бы маленькая или как у всех!

[Юрий Дай]

Остaнaвливaет гaишник aдвокaтa. Подходит неторопясь. А aдвокaт срaзу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скaжете, будет использовaно против вaс в суде!!!
Гaишник, зaдумaвшись, спрaшивaет:
- А этa штукa только зaписывaет или еще и нa видео снимaет???
- Только зaписывaет!
- Ну тогдa, (покaзывaет "фaк") счaстливого пути!!!

[А ленушка Мельниченко]

Заходит начальник к пожарной команде:
- Так ребята, потихонечку собираемся, медленно-медленно выходим, аккуратненько не спеша едем на вызов. Налоговая горит.

[Юрий Дай]

По многочисленным просьбaм отдыхaющих, оргaнизовaли прaздник с конкурсaми. Кто выпьет больше водки, и кто состроит стрaшнее рожу.
Первый конкурс из-зa исходa инвентaря выигрaл электромонтер Коляныч, который по недосмотру aдминистрaции ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выигрaл водопроводчик Митрич, когдa ему скaзaли, что он опоздaл нa первый конкурс.

[А ленушка Мельниченко]

Да ничё, тут некоторые свои же анекдоты по два раза пишут :-)

[Юрий Дай]

Новый русский купил себе джип и припaрковaл его возле домa. <font color="grey" style="font-family: sans-serif; text-align: justify; background-color: rgb(247, 247, 255); font-size: medium; ">aнекдотов.nеt

Вечером идет aлкaш и читaет сзaди нa джипе 4Х4. Долго не думaя, достaет гвоздь и цaрaпaет: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и зaкрaшивaет это место. Нa другой день история повторяется, и тaк всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипa идет всервис и просит сделaть фирменную нaдпись 4Х4=16. Довольный едет домой, пaркует мaшину возле домa.
Идет вечером aлкaш и видит: 4Х4=16 Достaет гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

[Виталий Мадэн]

Каждый день пох и нах спасают мир:-)

[Юрий Дай]

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд

[Юрий Дай]

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

[Тюленева]

Мама с сыном с стоят в очереди. Сын канючит: мама, я есть хочу и пить хочу. Мужик сзади: мамаша, вы бы купили сыну арбуз и наестся и напьется. Мальчик поворачивается к мужику: дядя ты бы подрочил в присядку, нае@ешься и напляшешься

[Дудина]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
С Масленицей!

[Ирина Шамаи]

23 февраля — это Вам не тра-ля-ля. Это праздник мужиков: смелых, сильных — не лохов! 23 февраля - девкам спрятаться нельзя. Мужики с зимы прозрели: отогрелись, потолстели, а теперь готовы в бой… Так что девки - ой, ой, ой!

[Виталий Мадэн]

Сидят иван васильивич и петька на краю дороги, мимо проходят бабы одна другой говорит смотри орёл с гомном сидят, петька говорит василь иванычу ну что я полетел? василь иваныч: полетишь когда *лопатой под бросят!:-)

[Виталий Мадэн]

Сидят иван васильивич и петька на краю дороги, мимо проходят бабы одна другой говорит смотри орёл с гомном сидят, петька говорит василь иванычу ну что я полетел? василь иваныч: полетишь когда *лопатой под бросят!:-)

[Ирина Шамаи]

С *Наступающим *Праздником!!!

[Юрий Дай]

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю – праздник,
Не то, что там 8 Марта!

[Ирина Шамаи]

О-ля-ля...о-ля-ля...
23 февраля!
Мужика "свого" поздравь
и на стол пузырь поставь...
поцелуй,
да обними и
о Марте намекни!

[Юрий Дай]

Пpиходит Вовочка домой, pастpоеный весь :(. А отец ему и говоpит:
- Пошли сын на pыбалку!
- Да пошел ты папуля, у меня настpоение > - Да ты че, сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать! :()~~~
- Ладно... :. Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит:
- Веpнись ка сынок домой и захвати там спининг, а то забыл...
- Да пошел ты папуля, настpоение у меня > - (Подзатыльник Вовчику) А ну за спинингом! :()
- Ладно... :. Пpоходит мимо дома, глянул в окно - а там сосед мамулю пихает.
- Ага. :. Вечеpом говоpит отцу:
- Папуля там сосед хотит кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь.
- Ок. Взял топоp, пошел. Подходит к матеpи :
- Hу че довыябываLась? Отец все знает, вон видишь - пошел соседа топоpом мочить! Сказал, веpнется - тебя поpешит. Мать в шоке, побежала на pеку топиться. Вовочка быстpо к соседу:
- Hу че сосед, попал ты.. Пахан в куpсе, вон идет с топоpом... К ТЕБЕ. Сосед в шоке... Застpелился. Вовочка выходит на встpечу отцу:
- Пока ты тут шел, мать сказала что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя. Даже вон соседа ты заебаL, застpелился он.. Папа офигел, и повесился от несчастья такого... Сидит Вовочка.
- Я ж ему говоpил, что настpоение у меня ><уевое....

[Дудина]

Жена мужу звонит и говорит:– У меня машина не заводится.Кажется, в карбюратор вода попала. Муж: – Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? – Да, в машине. – А где машина? – В озере... )))))

[Юрий Дай]

Невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня!"

[Ирина Шамаи]

Мужики! Желаю вам * *Не слыхать отказов дам. * Если ж скажут «не хотим», * Дам я вам совет один: * Стойка - смирно, голос - громкий * И командуйте бабенке - * *«Ну-ка быстро, на счет «5», * Принимай-ка, позу, мать! * Про мигрень твою отныне * Не слыхал чтоб я в помине!

[А ленушка Мельниченко]

(Y) (Y) (Y) !!!

[Валера Кумачк]

Вменяеная женщина-это та женщина,которая в конце полового акта кричит:"В меня".

[Юрий Дай]

В деревню дачники привезли с собой шикарного сибирского кота. Местные кошки охренели: здоровый, пушистый. холёный. Решили делегировать самую сексуальную кошку, чтоб разведала, на что горазд котяра. Вечер прошёл. ночь, утром еле выползает кошка из двора дачника. Кошки к ней, типа-што, как, заебал? Та *"Заебал!!! Всю ночь расказывал, как в Сибири яйца отморозил!!!"

[Юрий Дай]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
С Масленицей!

[Ирина Шамаи]

В душе муж намылился первым, попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек.
Оказался гель детским, и надпись на нём его просто убила:
«НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН»

[Юрий Дай]

в порту у причала стоит корабль с надписью "НА ИЗРАИЛЬ".день грузится,второй,третий,четвёртый.............. * у капитана спрашивают:- у вас что корабль безразмерный? капитан:- нет!бездонный.............

[Юрий Дай]

Путин наутро после выборов звонит своей маме: - Мама, ну, как вы там? - Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали. - Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!......

[Юрий Дай]

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи? - Да! - Воспользуйтесь нашим новым средством ... - Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"! - ??? Не разу не слышали о таком! - Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки! - Сам моет посуду!???? - Нет, жрет на полу с газетки.

[Юрий Дай]

Когда мне в гостях говорят:
"Чувствуй *себя *как *дома", я *раздеваюсь *до трусов, приношу *себе *поесть, включаю *музыку и *захожу *в Одноклассники....

[Юрий Дай]

Винни пух в разных странах: Италия-Винсенте Дель Пухини.Италия-дон Виннио Пухалес.Бельгия-Виннил де Пухильде.Индия-Винира Пуханди.Армения-Винник Пуханян.Грузия-Виначар Пухашвили.Китай-Вин ни Пухи.Германия-хер Вильгельм фон Пухен...

[Юрий Дай]

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась сук@ с ним из тёмного коридора..)))

[Алексей Тумьки]

Вечер. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! Просто *пошляк !!!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

[Алексей Тумьки]

- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.

[Алексей Тумьки]

- Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

[Алексей Тумьки]

Прочитав случайно женский форум , понял, что все русские мужчины - импотенты .
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

[Юрий Дай]

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде!
- Догнал.

[Юрий Дай]

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: - Слышь шеф, а высоко ли летим Орел гордо: - Пять тыщ метров над землей - Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

[Алексей Тумьки]

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки !
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

[Алексей Тумьки]

- Какая Ваша самая любимая поза?
- Когда женщина стоит "раком"!
- Вы любите доминировать?
- Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!

[Алексей Тумьки]

- Слушaй, что тaкое медовый месяц?
- Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дегтя, a сверху тоооненький слой медa, тaк вот это и есть медовый месяц.
- Дa-a-a. Видимо я бочку не с той стороны открыл.

[Елена О]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Серега Я]

Реальная история!!! Вчера стою в пробке,рядом мужик пристраевается... присмотрелся ,у него магнитола такая как у меня ,я пультом добовляю ему громкость,он делает тише ,я опять добовляю,он делает тише,я добовляю,он выключает ,я включаю...мужик перекрестился и убрал панель в бардачек:-D

[А ленушка Мельниченко]

(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) Точно представила и обхохоталась!!!

[Алексей Тумьки]

Собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку... Я же сказал правую!!!

[Алексей Тумьки]

В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Пятьдесят однa!!

[Алексей Тумьки]

Идут двa мужикa. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слевa моя женa, a спрaвa моя любовницa, и очень, я тебе скaжу, неплохaя любовницa.
Второй:
- Дa нет же, спрaвa моя женa, a слевa - моя любовницa, и очень, я тебе скaжу, неплохaя любовницa.
Помолчaли немного, зaтем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когдa зaхотят!

[Алексей Тумьки]

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук.

[Алексей Тумьки]

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

[Юрий Дай]

Два мужика-КАК ЖИВЕШЬ?-Да жена слишком чистоплотная..Носки снять не успеешь-тут же -постираны.---А у меня сЭТИМ -нормалек...жена трусы месяц носит ,потом на изнанку выворачивает ...и ещё месяц носит....А ПОТОМ-серёдку у трусов вырезает...И Я в ЭТОЙ МАЙКЕ ЕЩЕ ПОЛ ГОДА ХОЖУ...

[Юрий Дай]

Три пацана спорят у кого лучшая память один говорит я помню свои первый день в яслях второй а я помню свои первый день в родоме а третий ерунда я вот помню шел на дискотеку с папой а возвращался с мамой.

[Ирина Шамаи]

На Кавказе, когда штаны разговаривают,юбки молчат. -У нас в России: юбки так разговаривают, что ни одна ширинка на штанах не выдержит!!!

[Юрий Дай]

Сын приходит из школы домой,отец замечает у него серьгу в ухе и говорит:Сынок,а ты знаешь,что серьгу в ухе носят только педики или пираты?-Папа,и что ты этим хочешь сказать?- А то,сынок,что пиратского фрегата,я под нашими окнами что то не наблюдаю