ЮМОРИМ :) Анекдоты, приколы, смешные афоризмы, истории и т.п...

[Алексей Тумьки]

Парень гей и девушка лесбиянка друг с другом занимаются сексом и
мыслено, каждый себе, говорит:
- "Один раз - не гетеросексуал!"

[Алексей Тумьки]

"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хУев" - подумал Малыш.

[Алексей Тумьки]

Вышла книга известного профсоюзного психолога – "Анальный секс как
способ увеличения производительности труда"!

[Юрий Дай]

СУПЕР

[Юрий Дай]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тетей делаешь?
- Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.

[Юрий Дай]

Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .

[Алексей Тумьки]

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!..

[Алексей Тумьки]

Аксиома: "Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами".

[Алексей Тумьки]

Бежала пизда! Бежит, бежит и вдруг обпиздюлилась.

[Алексей Тумьки]

На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

[Алексей Тумьки]

- Маpинка пpиходила?
- Пpиходила...
- Hу и как?
- Она на меня наоpала!
- А ты?
- И я ее на нее наоpал!
- А тpахаться не стали?!!
- Hе-е-е - оpальный секс самый безопасный.

[Алексей Тумьки]

Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки - получится ПИВО...Если в слове ГИБДД сделать пять ошибок, получится ХУЙНЯ...

[Алексей Тумьки]

Объявление:
"Ищу свою вторую половинку.
Жопа"

[Алексей Тумьки]

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

[Алексей Тумьки]

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

[Алексей Тумьки]

- Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты, блять, на себя сначала посмотри!

[Алексей Тумьки]

- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

[Алексей Тумьки]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, хуй с тобой! Иди на рыбалку, а то мне *стирать надо!

[Алексей Тумьки]

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком
женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней...

[Алексей Тумьки]

Муж спрашивает у жены:
*-Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена :
*- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

[Ольга Кэута]

Прикольно за смайлики!)))

[Алексей Тумьки]

Сначала всё шло как по маслу... Только потом оказалось, что это - вазелин...

[Алексей Тумьки]

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

[Алексей Тумьки]

- Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!

[Юрий Дай]

Посвящaется всем девушкaм, которые говорят: "Все пaрни одинaковые".
Былa бы порядочной девушкой, всех пaрней бы не знaлa...

[Алексей Тумьки]

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

[Алексей Тумьки]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего Ёбаного кота!

[галина сахака]

смешно!(Y)

[Алексей Тумьки]

У нас с мужем полное взаимопонимание в сексе: ему не хочется, а мне и
не надо.

[Алексей Тумьки]

Для русского человека настоящая свобода - это все... все нахуй

[Алексей Тумьки]

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Да *хоть *блядь *до утра, только спать не мешай!

[Алексей Тумьки]

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

[Алексей Тумьки]

- Знаешь, что?! Засунь своё мнение себе в ЖОПУ!!!
- Не могу: у меня там уже диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

[Алексей Тумьки]

Теща и зять обедают. Вдруг теща:
- А-а-апчхи!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то еще и подавлюсь!

[Алексей Тумьки]

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит
даже на линолеум.

[Алексей Тумьки]

Собрались как-то за столом в "Поле чудес" Горбачев, Брежнев и Кириенко.
Якубович спрашивает:
- От чего застрахуетесь вы, Михаил Сергеевич?
- А вы знаете, интересный вопрос. Игхрал, игхрал и не смогх
перестроиться в ходе игхры.
- А вы, Леонид Ильич?
- М-м... Играл... Играл. Но не смог произнести ни одной буквы.
- И, наконец вы, Сергей Владиленович?
- Играл, играл и проебал все игрушки.

[Юрий Дай]

- Вaсь, не зaбудь купить молоко, слышь?!!
- Дa слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жирa, не перепутaешь?!!
- Дa не перепутaю, будь спокойнa...
- Не портвейн кaк в прошлый рaз, сволочь ты этaкaя, a молоко, зaпомнишь?!!
- Ну конечно же, зaпомню...
- И не кaгор кaк в позaпрошлый рaз, скотинa, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди дaвaй...
Через 10 минут в мaгaзине:
- Чего онa говорилa взять - портвейн или кaгор? Дa не буду гaдaть, возьму и того и другого.

[Флинк Дмитк]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у*бывай.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, а*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

[Юрий Дай]

Кaк рaзные нaроды переносят низкие темперaтуры:
+10 C: Америкaнцев трясет. Русские сaжaют огурцы в огородaх.
+1.6 C: У итaльянцев не зaводятся мaшины. Русские ездят с опущенными стеклaми.
0 C: В Америке зaмерзaет водa. В России водa зaгустевaет.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовлaдельцы включaют отопление. Русские последний рaз в сезоне выезжaют нa пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует трaнспорт. Русские едят мороженое нa улице.
- 73 C: Финский спецнaз эвaкуирует Сaнтa-Клaусa из Лaплaндии. Русские нaдевaют ушaнки.
- 114 C: Зaмерзaет этиловый спирт. У русских плохое нaстроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остaнaнaвливaется aтомaрное движение. Русские ругaются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У кaтоликов в aду зaмерзaют черти. Российскaя сборнaя по футболу стaновится чемпионом мирa.

[Флинк Дмитк]

Да это *Задорнов
*(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Юрий Дай]

Сошлись нa Куликовом поле двa войскa. Вышли вперед двa богaтыря - Пересвет и Челубей, и нaчaли биться. Удaрил Челубей своей пaлицей. Тяжелa пaлицa бaсурмaнскaя, стрaшный удaр обрушился нa русского богaтыря: вошли ноги Пересветa по колено во сыру землю. Однaко выстоял Пересвет и сaм удaрил пaлицей. И вошли ноги Челубея по колено: в жопу 8-( ) Не принялa земля русскaя ног тaтaрских.

[ирина кукди]

ответить

[Юрий Дай]

хомячёк такой...........

[Ольга Кэута]

:-D :-D :-D (Y)

[Юрий Дай]

Железнодорожницa спрaшивaет у бегущего зa поездом и рaзмaхивaющего рукaми мужикa:
- Мужчинa - вы что, нa поезд опоздaли?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзaлa выгоняю!!!

[Алексей Тумьки]

Мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова.
Может она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.

[Алексей Тумьки]

Если ВЫ в глубокой ЖОПЕ, в очень-очень глубокой ЖОПЕ, одно радует -
то, что ВЫ в чьей-то ЖОПЕ, а не кто-то в вашей!!!

[Алексей Тумьки]

Разговаривают, блондинка, брюнетка и рыжая.Рыжая:
- Девочки вы знаете я со своим парнем привыкла заниматься сексом
сверху, у меня будет мальчик!
Брюнетка:
*- Ой, девочки, а я люблю снизу, у меня будет девочка!
Блондинка:
- Пиздец. девчонки, *у меня раки будут!

[Алексей Тумьки]

Подвыпившая парочка занимается сексосм. Она подумала: боже мой, как от * меня пахнет перегаром. И пукнула.

[Алексей Тумьки]

Она была такой красивой, что от нее невозможно было оторвать глаза, и
она была такой сексуальной, что от нее невозможно было оторвать член.

[Алексей Тумьки]

Две подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Ты даже не представляешь, какой кайф подвесить к люстре за
фалос эту мужскую сволочь...!

[Алексей Тумьки]

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне бы колбасы.
- Вам какую?
- Тыберите сами!
- Не Тыберите а выберите
- Ну вот, буду я тут всякую блядь на Вы называть.

[Алексей Тумьки]

ИНОГДА ХОТЕЛ БЫ ПОБЫТЬ САМИМ СОБОЙ, НО ЖОПА УЖЕ ПРИРОСЛА К РОЖЕ.

[Алексей Тумьки]

- Папа, а что значит слово «опешил»?
- Ну это, как его, типа охуел!

[Алексей Тумьки]

Две *подружки:
Тебе когда приятнее: когда ты мастурбируешь или когда тебя ебут?
Ну ты сравнила Хуй с пальцем...

[Флинк Дмитк]

Сижу в интернете, вдруг чувствую запах жаренной картошки, вкусный такой.... БлИИИИИИн я же её варить поставил!!!!

[Ольга Кэута]

:-D :-D :-D (Y)

[Флинк Дмитк]

У семьи был кот, который постоянно гадил в тапки, раздерал мебель, мяукал по ночам, короче никакой жизни и спокойствия от него. Вот жена и говорит:
* -Отнеси его в лес, по-дальше.
Муж так и сделал. Приходит домой а его там кот уже встречает. Он на следующий день его ещё дальше занёс, приходит, а кот его опять уже дома встречает. Тут мужик разозлился и понёс его петляя следы, запутывая дорогу. А жена его ждёт дома. Вечером мужик звонит домой:
* -Дорогая, кот уже вернулся?
* -Да...
* -Так скажи этому гаду, что бы дорогу показал

[Алексей Тумьки]

Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребенка.
Жена:
- Он будет великим музыкантом !
Муж:
- Нет, он будет знаменитым ученым, академиком!
Голос из коляски:
- Хуядемиком, с их-то зарплатой!

[Алексей Тумьки]

- Опять страдаешь хуйней?!
- Пусть больные страдают, а я ею получаю удовольствие.

[Алексей Тумьки]

Очень часто, найденная нами наша вторая половинка через время
оказывается половинкой ЖОПЫ...

[ирина кукди]

Я НА МИНУТКУ ЗАБЕФАЛА СКАФАТЬ ВАМ, ЧТО Я ЮБЛЮ ВАС МАЛЬЧИФКИ!

[Алексей Тумьки]

Вор-пидорас: хуй украл - в жопу спрятал!

[Юрий Дай]

не ругайся

[Алексей Тумьки]

- Я секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, ебут все, кому не лень.

[Алексей Тумьки]

- А как называется гомосексуалист на зоне после очередного
акта?
- Жареный петух.

[Алексей Тумьки]

Спрашивает пассажир самолета стюардессу:
- Почему ваш самолет обзывается Ту134-4-2Б
Она ему:
- Ну понимаете: Ту - от фамилии конструктора - Туполев; 134- число
пассажиров на борту; 4 - колличество экипажа;
- А 2Б что такое;
- А это мы с Маринкой.

[Алексей Тумьки]

- Почему ежик живет по понятиям?
- Потому что жопа иголками прикрыта.

[Алексей Тумьки]

Мужики, не верьте, что женщин интересует рaзмер вaшего пенисa.
В сaмый ответственный момент они больше думaют о том, кaк выглядят их сиськи.

[Алексей Тумьки]

Очень дорогой стильный ресторан . Посетитель подзывает официанта, тот
подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К
сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

[Алексей Тумьки]

О значении местоимений.
Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж". Когда
мадам беседует со своим супругом, "твой" значит "хуй".

[Флинк Дмитк]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…» Жена: — " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…» Муж: — «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…» Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: — " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА… может попробовать… чего даром стоит?…» Жена решается: — «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…» Михалыч не долго думая: — «…ЛЁЛИК КО МНЕ…» Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…» Михалыч: — «…Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ- ТО РЯДОМ

[Алексей Тумьки]

Девушка приходит в секс-шоп, и просит подобрать ей фаллоимитатор и
смазку. Продавец:
- Пожалуйста, могу вам предложить американский силиконовый фаллоимитатор
с вибратором и смазку-гель не оставляющую следов.
Все вместе $200
- А подешевле?..
- ну тогда, могу вам предложить китайский пластиковый фаллоимитатор и
вазелин. Все вместе $10
- А еще дешевле?..
- Ну, в таком случае, я могу предложить вам только ХУЙ с МАСЛОМ!

[Флинк Дмитк]

ри часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать......
На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.....
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.....
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где?
Из темноты: - Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях...

[Алексей Тумьки]

- Что такое банальный секс?
- Это банан в заднице!

[Алексей Тумьки]

- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Бэримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Бэримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, сэр.
- На хуй ee!
- Она горячая, сэр.

[ирина кукди]

(Y)

[Алексей Тумьки]

- Интеpесно, в кого пошел Ваш сынок - в маму или в папу?
- Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

[Алексей Тумьки]

Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой?
Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту:
- Ну, ты уже?..

[Алексей Тумьки]

Купил мужик попугая, а тот говорящий.
Каждый раз, когда мужик проходил клетки с попугаем, попугай ему говорил:
- Я твою жопу ебал.
Продолжалось это дня два-три.
Не выдержал мужик этого и устроил попугаю карцер, накрыл клетку тряпкой.
День проходит, два проходит, на третий день мужик заглядывает в клетку,
а попугай ему говорит:
- Что, жопа чешется?..

[Алексей Тумьки]

генеколог - пиздатый специалист, уролог - хуевый, проктолог - вообще
жопа

[Алексей Тумьки]

Маленький сын говорит папе:
- Пап, пап, купи пива...
- нет...
- пап, ну купи пива...
- замолчи...
- пап, ну купи пива то...
- нет, сынок, говорю нет значит нет!
- пап, ну купи пива... я же вижу как тебе ХУЕВО!

[Флинк Дмитк]

Роддом. Будущий папа, ходит из угла в угол, нервно курит. Тут выходит акушер и говорит:
* -Иванов, понимаете, но во время родов ваша жена умерла и ребёнка к сожалению спасти тоже не удалось.
Бедный мужик, сел на табуретку весь в трауре, плачет, думает как дальше жить. За одну секунда и жену и ребёнка потерял. Тут вылетает мед.сестра и говорит:
* -Иванов, Иванов, простите - это не у вас умерли! У вас ТРОЙНЯ!!!
* -На фиг, на фиг, померла так померла!!!

[Юрий Дай]

в Москве - МосЭнерго,в Питере - ЛенЭнерго,в Херсоне..........тоже есть свет...........

[Юрий Дай]

Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала!!!

[ольга шима]

Встречаються три подруги. И обсуждают какая им поза больше нравиться. Первая говорит:- Я люблю, когда я сверху. Вторая:- *А я люблю, когда мужчина сверху. Третья:- А я люблю родео. Две другие в шоке:- *Это как?......- Ну, садишься на мужчину сверху и говоришь, что у тебя СПИД. *И после этого пытаешься две минуты удержаться на нем.

[Алексей Тумьки]

Западная Украина... Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
-Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну що, москалику, застряг?

[Алексей Тумьки]

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно
хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со
всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

[Алексей Тумьки]

- Чем отличается анальный секс от орального?
- Жопа не выплевывает.

[Алексей Тумьки]

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор".

[Алексей Тумьки]

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не
понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

[Алексей Тумьки]

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.

[Алексей Тумьки]

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

[Алексей Тумьки]

Великовозрастный сын спрашивает у отца:
- Пап, а мне жениться уже можно?
Отец, отмахиваясь от сына-придурка:
- Вот когда хуй до сраки достанет, тогда и жениться можно!
Через время задумчивый сын подходит к отцу и говорит:
- Батя, а хуй до сраки достает! Токо вопрос: нафига мне тогда жениться?

[Алексей Тумьки]

Некоторые говорят, что размер не имеет значения. Правильно! Какая им в жопу разница..

[ольга шима]

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: -Какая твоя заветная мечта? * - Хочу кентавра. * - А что это такое? * - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. *- А зачем тебе оно? *- Ну, так и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

[Алексей Тумьки]

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

[-АЛЕКСА]

Приходит муж домой, а жена раком пол протирает, Муж- рукой трогая её за задницу, и говорит "уберы свой комбаин "Вечером в кровати, муж -жене " ну давай" Жена- мужу - я из за одного колоска свой комбаин заводить небуду. Так что молоти в ручную.

[ирина кукди]

— Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в задницу!
— А вот и не могу, потому что у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

[Алексей Тумьки]

Решили любовник с женой у нее дома тpахаться чеpез стену возле кpовати - пpоделали дыpку. Тpахаются.. Пpиходит муж, ложится спать. Чеpез некотоpое вpемя обнаpуживает, что жена ахает.
- Че ты ахаешь, спать не даешь?!
- Да тут ветеpок дует, мне так пpиятно - вот и ахаю..
- Ложись на мое место и не мешай спать.
Пеpелегли.. Чеpез некотоpое вpемя:
- HИ ХЕРА *СЕБЕ ВЕТЕРОК!! ТРУСЫ В ЖОПУ ЗАДУВАЕТ!!!

[Алексей Тумьки]

Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое
держат, а третий ебет в жопу. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.

[Юрий Дай]

В магазине женщина пытается пролезть без очереди:
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тётка рявкает:
— Если беременная — живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!

[Юрий Дай]

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

[Владимир Датуки]

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".

[Юрий Дай]

Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике:
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "6".
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
- Скажите "66".
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
- 1, 2, 3...

[Алексей Тумьки]

Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
Врач отвечает:
- Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через какое
отверстие выйти...

[Алексей Тумьки]

Лезет же в голову всякая хуйня, подумала проститутка, сделав минет.

[Алексей Тумьки]

У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

[Юрий Дай]

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х@й с ним"

[Алексей Тумьки]

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная пациентка!

[Алексей Тумьки]

Hаличие ума у полового партнера необходимо только если ты собрался
ебать ему мозги.

[Алексей Тумьки]

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи - а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, бля *козёл... Тебе не угодить!

[Алексей Тумьки]

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
- Пирожка поешь, ебаняка грозный!

[Алексей Тумьки]

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
- Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик:
- Все. Концепция изменилась, Я обосрался, ..

[Владимир Датуки]

Прискорбная несправедливость.
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов

[Алексей Тумьки]

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами
*- "Налейте полную ванну воды... "

[Алексей Тумьки]

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на хуй!
- Хам!
- Не-а-а... Доброжелатель!

[Алексей Тумьки]

Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру.

[Алексей Тумьки]

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отпиздят.

[Алексей Тумьки]

Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и
двух ебущихся мужиков в шкафу:
- Дядь, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не
так, а тут такой удачный случай!

[Алексей Тумьки]

Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы
раздвигала ноги.

[Алексей Тумьки]

Решил чукча геологом стать.
Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако, когда геологом стану, свою жену сам ебать буду!

[Владимир Датуки]

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке 6 лет.Рядом с нами скучал поп, 2 метра росту, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.Дочка открыв рот внимательно рассматривала попа. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке и говорит: Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?

[Дудина]

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...

[Дудина]

-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.

[Алексей Тумьки]

Муж жалуется жене:
- Меня зам. подсидел!
- А меня секретарша подлежала!

[Алексей Тумьки]

- Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил
на её * подушку *ношенные носки. Разговор был начат!

[Алексей Тумьки]

Муж - жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- Так *твоей *козёл *зубной щёткой!

[Алексей Тумьки]

Приходит Рабинович в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Ну, качество важнее.
Заходят в номера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
- Ой, Соня, только не надо путать темперамент с суетой! . .

[Юрий Дай]

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!*!!!!"

[-АЛЕКСА]

Мужик *глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила: -Запомни сынок, две полоски это... жопа.


------- Чтобы навсегда избавиться от навязчивой
подруги жены, достаточно спросить жену
вскользь: «А где наша Светка с её шикарной
аппетитной попкой?»(v)

[Юрий Дай]

В Раю Архимед, Паскаль и Ньютон очень любят бездельничать и играть в разные игры. Однажды они решили сыграть в прятки. Пока Архимед считал, Паскаль убежал и спрятался. Ньютон же прятаться не стал, а взял палку, начертил ею вокруг себя квадрат метр на метр и остался стоять. Архимед открыл глаза и тут же закричал:
- Ньютон! Я вижу Ньютона!
- Нет, дорогой, ты видишь не меня а Паскаля! Ведь один Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

[Юрий Дай]

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[Юрий Дай]

- Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли?

[Алексей Тумьки]

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

[Алексей Тумьки]

- Моня, вы слышали, Элтон Джон хочет усыновить мальчика из нашей
Украины?
- Так у нас же столько депутатов, министров, чиновников всех рангов...
- Шо вы этим хотите сказать?
- У нас своих пидорасов хватает!

[Алексей Тумьки]

Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

[Елена О]

:D

[Ирина Шамаи]

Пролила на клаву рюмку водки, и теперь она ,куда ни тыкни, печатает три заглавные буквы: *Е Щ Ё !!!

[Юрий Дай]

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

[Владимир Датуки]

:-D (Y)

[Дудина]

... Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
- Ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

[Ирина Шамаи]

Говорят, только когда пьяная, понимаешь кого действительно любишь! Херня! Я когда пьяная всех люблю!

[Дудина]

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля...Подарю деньги!!! Пойдем 24-го мне туфли купим)))

[А ленушка Мельниченко]

Он так ненавидел секс, что даже ключ в замочную скважину он вставлял с отвращением.

[-АЛЕКСА]

УЧИТЕЛЬНИЦА НА УРОКЕ БИОЛОГИИ...ДЕТИ СКАЖИТЕ ..КАКИЕ ВЫ ЗНАЕТЕ НАЗВАНИЯ ЛЕКАРСТВ..ДЕТИ КРИЧАТ ПО ОЧЕРЕДИ-АНАЛЬГИН..АСПЕРИН...ТУТ ВОВАЧКА ВЫКРИКИВАЕТ-ВИАГРА-)))УЧИТЕЛЬНИЦА СПРАШИВАЕТ..А ОТ ЧЕГО ЭТО ЛЕКАРСТВО.....ОТ ПОНОСА ОТВЕЧАЕТ ВОВА...А С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ..ЧТО ОНО ОТ ПОНОСА..----.ДА Я САМ СЛЫШАЛ....ЧТО КОГДА МАМА ПАПЕ ЕГО ДАЁТ..ВСЕГДА ГОВОРИТ..---НА ПЕЙ ВИАГРУ..МОЖ ТВОЁ ДЕРЬМО ЗАТВЕРДЕЕТ...

[-АЛЕКСА]

((((((((((((((((Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу: - Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что уменя грудь, кaк у 20-летней девушки... - А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрaшивaл.))))))))))))))))

[-АЛЕКСА]

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте

[Алексей Тумьки]

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с жены !

[Алексей Тумьки]

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

[Юрий Дай]

2012-ой год. Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром В.В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

[Алексей Тумьки]

- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Ну, бля, вместе *так смеялись...

[Алексей Тумьки]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- ЁБ Твою мать - *ему что ??? *пожизненное дали! !

[Алексей Тумьки]

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы мама? белила есть? - есть, только щетки нет. Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот и хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы мама? краска есть? - да есть только кисточки нет. Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! а что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

[Алексей Тумьки]

Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит:
- Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!
Девяносто девять шагнули.
Ах вы, негодницы? Все в ад! - и к оставшейся: - И глухая тоже!

[-АЛЕКСА]

Грузин и молодая девушка оказались в одном купе в поезде. Вечером девушка легла на нижнюю кровать спать, а грузин на верхнюю. Тут сверху к девушке спускается записка на веревочке от грузина "Если хочешь меня-дерни за веревочку 1 раз, а если нет-60 раз и 10 последние по-быстрее".

[Алексей Тумьки]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим фаршированую рыбу, а потом он меня обнимает-зажимает... мы ложимся в постель и ... поём еврейские песни.
Маня:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахатесь?!?
Маня:
- Ну, да. Мы же не знаем еврейских песен...

[Алексей Тумьки]

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

[Алексей Тумьки]

Сидят три парня в баре. Вдруг к одному из низ подходит пьяный мужик и говорит:
-А я твою мать трахал
-Отвали а
Через некоторое время опять подходит мужик:
-И мне понравилось трахать твою мать
-Я сказал же отвалить
Две минуты спустя мужик пять подходит:
-Ты чо не слышал? Я твою мать трахал
-Папа я знаю. Иди домой

[Алексей Тумьки]

Заходит пьяный * мужик в автобус становиться посредине и орёт: * * *-Впереди у меня все дуры, а сзади у меня все бля...... * * * * * * * * * * *Женщина сзади энергично стучит ему в спину: * * * * * * * * * * * * * * * * * - Мужчина позвольте!!! Я 20 лет живу с мужем и не разу!!!........ * * * *- Так чё ты там стоишь??? Проходи вперёд!

[-АЛЕКСА]

Ночью у мужа вдруг встал,он будит жену.Она узнав в чем дело бормочет спросонья:
-И ты из-за этого будиш меня?Ты же прекрасно сам знаешь,где что находится.

[-АЛЕКСА]

Валентина жалуется судье, который занимается бракоразвдным процессом:

- Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой! Во время завтрака, обеда и ужина - одна и та же комедия. Он заставляет меня выпить бутылку пива, после чего устраивается в кресле, снимает штаны, и говорит: "Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка подуй в трубочку.:-O

[Алексей Тумьки]

Жена не на шутку разозлилась на мужа, и орёт на него:
- Ты понимаешь, что ты - МУДАК!
- ...
- Во всех аспектах жизни ты - настоящее МУДИЛО!
- ...
- Как по дому что-то сделать - ты МУДАК! Что касается работы - ты МУДАК! Общение с детьми - ты полное МУДИЛО! В постели - просто потрясающий МУДАК! Ты знаешь - если бы был конкурс мудаков, то ты занял бы на нём последнее место!
- (Обиженно): А почему последнее!?
- Да потому что ты - МУДАК!

[-АЛЕКСА]

Дочь приходит домой и рыдает-
-Мамочка,я не пойду за Ваньку...он наверное алкаш!
Мамаша-а с чего ты взяла?
-он полез целоваться,а я почувствовала у него в штанах что-то твёрдое и большое....наверное бутылка....
-а какого бутылка размера хоть?
-ну примерно 0,7
-выходи дочка,я всю жизнь с чекушкой промучилась....!!!!!:-)

[Светлана гамавин]

Девушка.а вашей маме зять не нужен?Нет она ещё старого не догрызла.

[Юрий Дай]

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!

[ирина кукди]

Скоро конец зиме!!!!
*
*
*
*
*Осталось: *признаться в любви,
поесть блинов и поздравить мужчин...
*горами

[Юрий Дай]

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

[ирина кукди]

прям с этим склерозом (v) (v) (v)

[Юрий Дай]

Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!

[Юрий Дай]

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».

[Ирина Шамаи]

Если объединить 14,23 февраля и 8 марта, то получится: Международный женский день,влюбленных в защитников Отечества

[Алексей Тумьки]

- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет Блядь, мы гонялись за ней по полю......

[Алексей Тумьки]

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

[-АЛЕКСА]

:-D (Y) (Y) (Y)

[-АЛЕКСА]

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос:
- А вам, извините, сколько лет?
- 72, а что?
- Тогда *бицепсы!..

[-АЛЕКСА]

Муж звонит жене:
- Ты где??
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил...

[-АЛЕКСА]

- Девушка, а почему у Вас ноги
такие кривые?- А это чтобы ты уши
не натер!!!

[-АЛЕКСА]

я кричу?я ругаюсь?ах я лаю как собака да?мама он меня сукой назвал!!!!

[Юрий Дай]

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:
- Анекдоты про чукчу знаешь?
- Знаю.
- Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
- Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: “Госстрах”. Чукча делает еще одну дырку, - И страховку не получишь.

[Юрий Дай]

Oна:- A член у тебя какого размера?
Oн:- A какого надо?
Oна:- Oн чё у тебя, регулируется?!

[Алексей Тумьки]

Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца:
- Рыба свежая?
- ? ?! Видишь - живая, значит свежая.
- Да у меня баба тоже живая, но...

[Алексей Тумьки]

На даче выходит утром муж на улицу, смотрит - жена раком у соседского
забора стоит, тащится. Вернулась она домой, муж спрашивает, что она там
делала.
- Да... там соседская корова пасется, так жопу вылизывает, полный кайф!
Решил и муж кайфец поймать. Встал пораньше и бегом к забору , стал раком
и ждет. А сосед смотрит - жопа, и стал туда член пихать. Муж как заорет:
- Бля......!.. Куда рогом прешь!

[Юрий Дай]

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

[Алексей Тумьки]

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один .
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура , а загляденье!

[Алексей Тумьки]

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - повторяла про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!

[Юрий Дай]

Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..

[Алексей Тумьки]

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука теща-то!
- (жена с кухни ) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Бля, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

[Юрий Дай]

Однажды учительница спрашивает у класса:
- Дети, как вы думаете, что самое быстрое
на свете?
Петя встаёт и говорит:
- Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
- А я думаю, это свет. Включил его и он горит,
заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
- А я думаю, это понос! Меня вот вчера так
прихватило, что я не успел ни слова сказать,
ни свет включить!!!!!!

[Алексей Тумьки]

Приходит стоматолог вечером с работы . Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь , загляни мне туда , посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

[Юрий Дай]

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

[Дудина]

У меня было все,крутая машина,красивый стриптизер,дом на море...нахрена я проснулась!!!!!!)))))

[Алексей Тумьки]

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

[Алексей Тумьки]

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

[А ленушка Мельниченко]

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь у тебя БЕНТЛИ, то всё равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

[Алексей Тумьки]

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

[А ленушка Мельниченко]

Приходит белорус в бар, хочет купить спичек.- Пани, гэта запалки?
Барменша, подумав и несколько раз посмотрев на него:
- Нет, это за деньги!

[Алексей Тумьки]

- В таком случае нам остается только одно . .
- ?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девушка?
- А мы в глубину.

[Алексей Тумьки]

Гениколог:
— Это что?
— Пизда.
— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизда.
Баба:
— Это не мой муж.

[Алексей Тумьки]

Моисей сказал-"Все от Б-га.
Спиноза сказал-"Все от разума. "
Иисус сказал-"Все от сердца. "
Фрейд сказал-"Все от секса . "
Сколько евреев-столько мнений!

[А ленушка Мельниченко]

Сара не может разбудить мужа, взяла тухлую селёдку и стала водить ею около его носа. Тот, не открывая глаз и поморжившись:
- Сара! Сколько раз просил! Когда проснёшься через меня не перелазь!

[Алексей Тумьки]

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

[Алексей Тумьки]

На лестничной клетке курят два соседа . У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- Так *хули их запоминать, жену и тещу?

[Алексей Тумьки]

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля блядь отойди от берлоги

[Cветлана Кук]

Решительный *шаг вперёд результат хорошего пинка сзади!

[Юрий Дай]

Возьму покрашу яйца красным цветом! Букет цветов украсит мне ширинку! Приду бухой,и с радостным приветом Скажу:?Смотри!Я сделал "валентинку"!))

[Ангелина Касыка]

Мне тебя не хватает, пора ещё одного заводить)

[Ангелина Касыка]

Я ему доказываю,что я ему не изменяла, а он упёрся рогами и не верит!

[Юрий Дай]

Представитель компании «Кока-кола» звонит Путину:
- Владимир Владимирович. На сколько мы знаем, вы собираетесь менять гимн страны. Может вы решите и флаг на прежний, красный, поменять? Если решите, то допишите маленькими буковками в уголочке «Соса-Соlа», и мы решим абсолютно все ваши финансовые проблемы как с пенсиями, так и с зарплатами бюджетникам на лет двадцать вперед…
Путин, прикрыв трубку ладонью, интересуется у Касьянова:
- Так, подскажи-ка мне, когда заканчивается контракт с «Аква Фрэш»?

[Алексей Тумьки]

- Друзья, посоветуйте - во что можно поиграть вдвоем с девушкой - по сети или за одним компом? Файтинг, гонки..
Ответ:
- А может ее лучше выебать?
Ответ на ответ:
- Уже три года ебемся, вот поиграть решили.

[Алексей Тумьки]

- Ты прямо ведьма..
- Околдовала?
- Не, сжечь бы тебя нахуй

[Юрий Дай]

Ехали медведи на велосипеде А за ними
кот задом наперед (ст.213"Хулиганство";-) А
за ним комарики На воздушном шарике
(ст.211 "Угон воздушного судна"; ст.
Нарушение правил международных
полетов) А за ними раки на хромой собаке
(ст. 245 Жестокое обращение с
животными)....Едут и смеются, пряники
жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения
и эксплуатации транспортных средств).....
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110
Доведение до самоубийства) Бедный
крокодил жабу проглотил (ст.107
Убийство совершенное в состоянии
аффекта) .... И сказал Гиппопотам
крокодилам и китам: Кто злодея не боится
и с чудовищем сразится Я тому богатырю
двух лягушек подарю И еловую шишку
пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280
Публичные призывы к осуществлению
экстремистской деятельности.) Не боимся
мы его, великана твоего Мы зубами, мы
клыками, мы копытами его! И веселою
гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279
Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация
экстремистского сообщества)

[Алексей Тумьки]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

[Алексей Тумьки]

- Это средство от геморроя?
- Нет, блин, для!

[Алексей Тумьки]

Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?

[А ленушка Мельниченко]

Поручик Ржевский спрашивает у Наташи:
- А зачем у вас разрез сверху на перчатке?
- Чтобы мужчины могли мою ручку целовать.
- А!!! Теперь я знаю, зачем мне шлица на шинеле!

[Cветлана Кук]

Идёт суд.Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?

[Cветлана Кук]

Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

[Cветлана Кук]

Сара ищет своего Абрама, стучится к соседке:
- Циля, мой сифилитик не у тебя?
Та - в обморок. Из соседней комнаты *Абрам:
- Да не *сифилитик я, а филателист!

[Cветлана Кук]

...это не анекдот , это автобиография:-|

[Cветлана Кук]

Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?

[Cветлана Кук]

В СССР секса не было...
Он в это время свирепствовал в Китае...

[Cветлана Кук]

- МУ-МУ, подумал *Герасим.
- Ну-ну! Подумала *собака Баскервилей...

[Cветлана Кук]

В магазине женской одежды––
Мужчина,скажите,не слишком глубокое у меня декольте в этом платье?
-А у Вас волосы на груди растут?
-Нет!
-М-да, глубоковато!!!

[Ирина Шамаи]

- Послушай, Петро, молодая жинка меня совсем затрахало. Вымагает секс и днем, и ночью. У мене уже сил нет.
- Да-а, проблема, Данило. Хочешь, я тебя подменю с жинкой!
- Ты, что шутишь! ?
- Какие могут быть шутки, Данило, когда друг в беде.

[Юрий Дай]

Жена говорит мужу:
- Дорогой, моя мама решила ненадолго к нам приехать. Надо бы ее приютить…
- Дорогая, ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

[Юрий Дай]

Пол *шестого... Утро... Сплю...
Двери... Грохот... Муж... В соплю...
Рожа сальная в помаде...
Весь в сердечках... Галстук - сзади...
Без шнурков... В одном носке...
Шарик лопнувший в руке...
Шоколадка... Банка пива...
И - до ужаса счастливый!
Распевает: "Ла-ла-ла"
Знать, весёлые дела!
"Что ты праздновал, скотина???" -
"День Святого Валентина!

[Татьяна Domi]

Бабка вызвала такси. Диспетчер звонити говорит:" Выходите, машина у подъезда. «Мазда», голубой металлик». Бабкавыходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:" Извините, это Вы голубой Виталик? "

[Юрий Дай]

Объявление в газете:
Есть мужчина и в расцвете.
Полон сил, сажень в плечах,
Без жены почти зачах.
В общем, ищет он девицу,
Чтобы, стало быть, жениться.
Говорит, мол, не обижу,
Список требований ниже.
Чтоб не шаркала ногами
И кормила пирогами,
Сохраняла чтобы честь
И не смела много есть.
Чтоб в постели – Амазонка.
Талия была чтоб тонкой,
Чтоб подстать Шехерезаде
Сбоку, спeреди и сзади.
Чтоб в застолье – королева.
И не вздумала налево.
Как хозяин на порог –
Целовала чтоб сапог.
Чтобы скромницей была,
Не курила, не пила.
И по первому бы зову
Чтоб на всё была готова.
Чтоб не распускала нюни,
Чтоб друзья пускали слюни,
Глядя на неё, красу,
Не копалась чтоб в носу.
Чтоб работала в Госдуме,
Или лучше – бизнес-вумен.
Чтобы – личная охрана,
Интервью бы чтоб – с экрана.
Чтоб затмила Волочкову
И Наталью Королёву.
Чтоб вставала спозаранку.
Чтобы счёт в швейцарском банке.
Окружу я вас заботой,
Присылайте только фото,
Справку также о зарплате.
Я – навеки ваш! Дерзайте

[Ирина Шамаи]

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка
- бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель.
В Оперу повел! !

[Дудина]

Пол *шестого... Утро... Сплю...
Двери... Грохот... Муж... В соплю...
Рожа сальная в помаде...
Весь в сердечках... Галстук - сзади...
Без шнурков... В одном носке...
Шарик лопнувший в руке...
Шоколадка... Банка пива...
И - до ужаса счастливый!
Распевает: "Ла-ла-ла"
Знать, весёлые дела!
"Что ты праздновал, скотина???" -
"День Святого Валентина!"

[Юрий Дай]

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

[Юрий Дай]

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

[Юрий Дай]

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?
- Нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

[Юрий Дай]

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!"
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!"

[Юрий Дай]

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...
как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала,
что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

[Юрий Дай]

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Б**! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

[Юрий Дай]

Приходит мужик из бани домой, подходит к жене и говорит ей:
- Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
- Что ты там видел?
- Я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК" написано. Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
- Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА" не поместится!!!

[Татьяна Domi]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Юрий Дай]

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

[Юрий Дай]

-Любимый, я пришлаааааа!!!- Опять пьяная?
Вот, и иди туда, где пила!- Алло, девки! Щас
приду, я отпрасилась)))

[Татьяна Domi]

После смертирусский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил,чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[-АЛЕКСА]

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Б**! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

[Жека]

..Блин, вчера во время секса ела Рафаэлло, - чуть не
померла от удовольствия!!!:-D

[Татьяна самэчат]

Страшно и наше *время с мужчинами знаться,Как не познакомишься он Алексанврович *Сергеевич, *Олегович .....

[Cветлана Кук]

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена:пьяная в хлам, колготки порваны, в 1туфле… Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я загитарой!"

[Cветлана Кук]

Жена мужу: - Где деньги???
*-Украли ...
*-У какой крали???

[Cветлана Кук]

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.

[Cветлана Кук]

А ухаживает как красиво!
Какие слова находит!
Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи за него замуж
НИКОГДА!

[Cветлана Кук]

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой.