Форум секса Форум для обсуждения интимных тем. |
07.02.2012, 20:04
|
#601
|
Гость
|
Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое
держат, а третий ебет в жопу. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.
|
|
|
07.02.2012, 21:57
|
#602
|
Регистрация: 03.01.2012
Сообщений: 111
|
В магазине женщина пытается пролезть без очереди:
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тётка рявкает:
— Если беременная — живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!
__________________
Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась сук@ с ним из тёмного коридора..)))
|
|
|
07.02.2012, 22:40
|
#603
|
Регистрация: 03.01.2012
Сообщений: 111
|
- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.
__________________
Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась сук@ с ним из тёмного коридора..)))
|
|
|
07.02.2012, 22:42
|
#604
|
Регистрация: 08.11.2011
Сообщений: 147
|
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".
__________________
Поль Мориа - Мама
|
|
|
07.02.2012, 22:58
|
#605
|
Регистрация: 03.01.2012
Сообщений: 111
|
Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике:
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "6".
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
- Скажите "66".
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
- 1, 2, 3...
__________________
Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась сук@ с ним из тёмного коридора..)))
|
|
|
08.02.2012, 09:07
|
#606
|
Гость
|
Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
Врач отвечает:
- Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через какое
отверстие выйти...
|
|
|
08.02.2012, 09:08
|
#607
|
Гость
|
Лезет же в голову всякая хуйня, подумала проститутка, сделав минет.
|
|
|
08.02.2012, 09:10
|
#608
|
Гость
|
У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
|
|
|
08.02.2012, 14:17
|
#609
|
Регистрация: 03.01.2012
Сообщений: 111
|
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х@й с ним"
__________________
Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась сук@ с ним из тёмного коридора..)))
|
|
|
08.02.2012, 19:54
|
#610
|
Гость
|
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная пациентка!
|
|
|
08.02.2012, 20:01
|
#611
|
Гость
|
Hаличие ума у полового партнера необходимо только если ты собрался
ебать ему мозги.
|
|
|
08.02.2012, 20:22
|
#612
|
Гость
|
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи - а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, бля *козёл... Тебе не угодить!
|
|
|
08.02.2012, 20:55
|
#613
|
Гость
|
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
- Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик:
- Все. Концепция изменилась, Я обосрался, ..
|
|
|
08.02.2012, 20:55
|
#614
|
Гость
|
Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
- Пирожка поешь, ебаняка грозный!
|
|
|
08.02.2012, 21:26
|
#615
|
Регистрация: 08.11.2011
Сообщений: 147
|
Прискорбная несправедливость.
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов
__________________
Поль Мориа - Мама
|
|
|
09.02.2012, 09:03
|
#616
|
Гость
|
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами
*- "Налейте полную ванну воды... "
|
|
|
09.02.2012, 09:10
|
#617
|
Гость
|
Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на хуй!
- Хам!
- Не-а-а... Доброжелатель!
|
|
|
09.02.2012, 09:17
|
#618
|
Гость
|
Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру.
|
|
|
09.02.2012, 20:17
|
#619
|
Гость
|
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отпиздят.
|
|
|
09.02.2012, 20:27
|
#620
|
Гость
|
Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и
двух ебущихся мужиков в шкафу:
- Дядь, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не
так, а тут такой удачный случай!
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Текущее время: 03:41. Часовой пояс GMT. |
|
|
|