ЮМОРИМ :) Анекдоты, приколы, смешные афоризмы, истории и т.п...

[Оксана Михаймэ]

Едет ковбой на лошади,видит,на скамейке в саду сидит красивая девушка,читает книгу,на него не обращает внимания.Как же с ней познакомиться? Думает,а покрашу я лошади голову в зеленый цвет, она *спросит,почему у лошади голова зеленая,а я ей: "Давай поцелуемся!". Покрасил,едет мимо, она - ноль внимания. Покрасил хвост лошади - опять не обращает внимания. В итоге, едет на полностью зеленой лошади. К тут девушка поднимает на него глаза и говорит:

[Оксана Михаймэ]

-Ковбой,давай поцелуемся! -А у меня лошадь зеленая...

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали операцию *.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

[Инна Наваса]

Любовник с женой в постели, звонок в двеpь...Входит муж и недоуменно спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?
Жена - любовнику:
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак!

[Инна Наваса]

Он и Она в постели. Он:
- Я кончил.
Она:
- Я еще нет.
Он:
- Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

[всё ништяк]

Я ем всё что двигается,а что не двигается я двигаю и ем.

Какая разница между любовницей и женой?- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?- 20 мин.

В бар на Диком Западе заходит шикарно одетая женщина, подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь трахает мою кобылу!!!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

- Хочу тебя! - А как ты меня хочешь? - Как-как... внутримышечно!

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь ВАМ *придется поебаться!

[Оксана Михаймэ]

Дорогой,ты же обещал на мне жениться! -Мало ли что я на тебе обещал!

- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком
по столу и спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики ебать...

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Мужики обнимаются в двух случаях : либо они голубые, либо синие.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Она:
-Ты поел?
Он: -Ты поел?
Она: -Хватит меня передразнивать!
Он: -Хватит меня передразнивать!
Она: -Я тебя люблю!
Он: -Да, я поел.

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
-Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но всё таки отвечает:
- Да
- Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.

Встретились две подруги .
- Говорят , ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше , но чаще...