ЮМОРИМ :) Анекдоты, приколы, смешные афоризмы, истории и т.п...

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Цыплёнок ходит туда сюда и матерится:
*- Блядь , *блядь , *блядь *, *блядь !!!!!!
Ну (мать) Курица не выдерживает подходит, бах подзатыльника!!! Цыплёнок :
*- За что???
Мать:
- Ты чё здесь матюгаешься???
Цыплёнок :
- Слушай мам, ответь на один вопрос!!!! Это правда что наш папа ПЕТУХ????
Мать:
*- Ну да!
Цыплёнок :
- ОЙ , *блядь *, *блядь , *блядь , *блядь !!!

У СЕКСОЛОГА СЕМЕЙНАЯ ПАРА:
-ДОКТОР, УЖЕ ВСЕ ПЕРЕПРОБОВАЛИ, НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ РАДУЕТ...
-А ВЫ ПОПРОБУЙТЕ ПОЗУ " ТАЧКА".
-А КАК ЭТО?
-ВЫ ЧТО, НИКОГДА ТАЧКУ НЕ ВИДЕЛИ? ОНА СТАНОВИТСЯ НА РУКИ, А ВЫ ЕЕ ЗА НОГИ БЕРЕТЕ - И ВПЕРЕД!
ЖЕНА:
-ХОРОШО, ТОЛЬКО Я ПЕРЧАТКИ ОДЕНУ, ЧТОБ МАНИКЮР НЕ ИСПОРТИТЬ, И ПО ТОЙ УЛИЦЕ, ГДЕ МАМА ЖИВЕТ - Я НЕ ПОЕДУ!

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как *Порше* - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как *Ягуар* - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый *Москвич* - без подсоса не заводится.

Петух топчет курицу. Из дома выходит хозяин и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
Мужик:
- Hе дай бог так оголодать!!! .

Подходит парень в баре к девахе и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну тогда я тоже лесбиянка.

Парень с девушкой *в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

Женский голос в ночи : Милый ты кончил ? Ответ (то же в ночи) : Нет насморк.....

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Сестрица Аленушка:
- Братец Иванушка, не пей из лужицы. Это на утро!

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- БИРФАК...

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
* *- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
* *- Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

-Доктор, я утром проснулся, а он стоит.
- Ну, это нормально.
- Я пошёл в туалет и он упал.
- Ну это нормально.
- Доктор, он в унитаз упал!!!

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка, повиливая бедрами. Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

В автобусе:
- Молодой человек, вы слезаете?
- Бабуля, я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин!
- Сопляк! В моё время с хорошеньких женщин не слезали, а сползали!!!

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - *второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну а без нас вообще - жопа... ну или рука.

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
— А ПОСОСЯКА скоро придёт???