АНЕКДОТЫ,СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

[Лазурь]

:-d :-d :-d :-d :-d

[Агашков]

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

[Агашков]

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

[Агашков]

Мужик рaзбудил жену среди ночи и сует ей стaкaн воды и две тaблетки aспиринa. Женa:
- Ты чего это?
- Дa вот, тaблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит головa.
Муж (снимaя трусы):
- АГАААА!!!

[Агашков]

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- Четвертый звонок!
Муж:
- Что такое четвертый звонок?!
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!

[Агашков]

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих… — <span style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: -0.3em; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; border-image: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; font-family: Arial, Geneva, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left; background-color: rgb(255, 255, 255); ">(
сдавленно) Запор? — <span style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: -0.3em; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; border-image: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; font-family: Arial, Geneva, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left; background-color: rgb(255, 255, 255); ">(Так же сдавленно) Угу… Через пять минут в одной из кабинок: — Бульк!… — <span style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: -0.3em; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; border-image: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; font-family: Arial, Geneva, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left; background-color: rgb(255, 255, 255); ">(сдавленно) Поздравляю… — <span style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: -0.3em; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; border-image: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; font-family: Arial, Geneva, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left; background-color: rgb(255, 255, 255); ">(сдавленно) Не с чем,<span style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0.2em; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; border-image: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; font-family: Arial, Geneva, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left; background-color: rgb(255, 255, 255); "> это мобильник…

[Агашков]

:-S :-S :-S

[Агашков]

Пришла в секс-шоп скромная девушка и просит продать
ей вибраторы белый, чёрный и вооон тот красненький.
Продавец отвечает:
Вот вам белый, вот вам чёрный, а вооон тот красненький
это огнетушитель он не продаётся.

[Camilla]

(Y) :-D :-D :-D :-D

[Агашков]

********youtu.be/Ps7ZPc1KbIo

[Агашков]

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

[Camilla]

ссылка прикольная спасибо!

[Агашков]

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех

[Camilla]

(Y)

[Агашков]

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Вера Соколова. За результатами приходит муж однойиз них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет -трахать *не советую...

[Агашков]

С НАСТУПАЮЩИМ

ГОДОМ ДРАКОНА!!!

[Бестолочь]

Спасибо.повеселили на славу!вечер тоже удался!классные анекдоты!супер!:-) ;-) :-D

Пpиходит девушка устpаиваться на pаботу секpетаpшей.
Диpектоp:
- Скажите, а кто вы по гоpоскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Hо для вас могу стать Раком!!!

[Бестолочь]

:-)(y)

Заходит блондинка в Sex Shop, подходит к продавцу, и говарит "Будьте добры, мне пожалуйста вооон тот фало иметатор чёрненького цвета"
Продавец отвечает "У! девушка, у Вас замечательный вкус, отличный выбор!"
Блондинка ещё раз говарит "Тогда мне вот тот ещё, оранжевого цвета!"
Продавец "И вновь превосходный выбор, вы я гляжу по наростающей идёте?"
Блондинка обращаясь к продавцу "Ну и на последок, ещё вон тот красненький упакуйте