ЮМОРИМ :) Анекдоты, приколы, смешные афоризмы, истории и т.п...

И когда *ему *бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, — гордо отвечает * ОН !!!

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.!

идет пятачок с винипухом. * вини а вини куда мы идем,свиней е...ть,а они нам дадут? а куда ты нахрен денешься...

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
А еще лучше пощупать!..
И совсем уж отлично — трахнуть!

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

Из записок горного козла: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Бабка:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
- Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка...

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, *Новый *Год , я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я –– Член.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите –– Вас узнают!

-Что первое пришло вам в голову во время минета?
-Что cлухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, *женщин, всегда ждет сюрприз!

[Хомякова]

У мужика расстегнута *ширинка. Женщина говорит ему:-Мужчина, у вас магазин открыт! --И что , виден директор магазина?----Нет! грузчик в мешках валяется!!!!

Он придёт,
Он будет добрый, ласковый.
Первый трезвый секс...

- Чем мужик отличается от импотента?
- У мужика - членЪ, а у импотента - членЬ. Вся разница - в твердости конца.

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Пьера Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю хуйню несёте!

Тост в узком кругу:
Да не подавится берущая.

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

[Юрий Дай]

Люблю Новый Год! Идешь
ночью, крикнешь "С
Новым годом!" тебе в ответ
"с новым счастьем!" А в
будний день крикнешь "С
понедельником!" тебе в
ответ "Иди на х@й!"

Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- 3000... но как ты догадался?
- Ты чехол на зонтик ртом надевала.