Завязалась у меня весьма ненавязчивая переписка с 35-летним журналистом по имени ...
 

Завязалась у меня весьма ненавязчивая переписка с 35-летним журналистом по имени Борис. Фотки в его анкете не было, но он был так красноречив и галантен, что мое воображение быстро нарисовало высокого голубоглазого викинга, с торсом молодого Шварца и губами Анджелины Джоли.

После надели переписки, когда я вовсю жаждала личной встречи, меня постигло нехилое потрясение: мой собеседник признался, что он азербайджанец и живет в Баку. Я была удивлена и разочарована. Удивлена, потому что ничего, кроме «милая хачу тваи сиски» бравые дети гор мне никогда не писали, и найти на сайте знакомств интересного собеседника среди горячих южных парней было большой неожиданностью. И разочарована, так как с мечтой о губастом викинге пришлось расстаться. Борис прислал мне свое фото, и я увидела симпатичное, но довольное типичное лицо «кавказкой национальности» с большими грустными глазами.На следующий день Борис предложил мне пообщаться через вэб-камеру. Признаться, мне это не было интересно, но я не нашла приличную причину для отказа, поэтому пришлось начесать челку, накрасить губы и фальшиво улыбаться в монитор. Вредитель сидел на подоконнике, жрал мармеладки и ворчал, что я докатилась до кавказцев, и что он этим фактом совсем не удивлен. Я мысленно послала его подальше и включила камеру.
После почти светской беседы о русско-азербайджанской внешней политике и особенностях приготовления долмы, Борис неожиданно спросил:
- Хочешь, я покажу тебе свой член?
Ну, “неожиданно”, это я погорячилась. Не знаю, как у других, а у меня не было случая, чтобы общаясь со мной через вэб-камеру, мужчина не задал мне сакраментальный вопрос : “Хочешь, я покажу тебе свой член?” Пожалуй, если бы однажды мне не предложили показать член, я бы обиделась, и решила, что общалась с переодетой женщиной. За эти несколько месяцев на сайте я видела такое количество членов, что над звонком в мою квартиру вполне можно прибить табличку “Оксана Новикова, опытный урололог”. Я не знаю, почему в каждом мужчине сидит неистребимая уверенность, что он обладает бесценным, неповторимым и совершенно уникальным прибором в брюках, увидеть который самая заветная мечта всех женщин мира от 15 до 88? Зачем этим парням надели штаны? Боже мой, пусть они все прорежут дырки в гульфиках, вытащат на свет божий свои сокровища и будут, наконец, счастливы!

Моя почта забита фотографиями фаллосов всех форм и размеров, присланных мужчинами всего мира. Мало того, что я каждый раз вздрагиваю, открывая очередное письмо “С нежным приветом для тебя”, так они еще пытают меня вопросами, как мне понравилось изображение, и что бы я хотела сделать с оригиналом? В ответном “привете” меня неизменно просят выслать изображение “мокрой киски”, имея в виду вовсе не фотографии нашей дворовой кошки Нюськи, попавшей под поливочную машину. Как-то я пошла на поводу у просителя, и стыдливо засунув фотоаппарат под юбку, сделала несколько откровенных снимков. Для придания “киске” требуемой “мокрости”, мне пришлось щедро полить ее растительным маслом. На фотке она блестела, как медуза на рассвете, и мужчина писал кипятком, источал восторженные виртуальные вопли и просил еще фоток. Я никак не могла понять, зачем человеку сто изображений одной и той же “киски”? Или он надеется, что на одной из фотографий она ему подмигнет?
В общем, я была обречена на просмотр еще одного члена. Конечно, я могла послать его к черту и отключить видео связь, но я вспомнила героиню Елены Яковлевой в фильме “Анкор, еще Анкор!”: “Это ж такая малость, а мужику облегчение!” - “Ладно, пусть облегчается, - милостиво подумала я. - Потрясет елдой перед монитором, может, это будет его лучшее воспоминание о сегодняшнем дне”.
Услышав мое согласие, Борис просветлился лицом, жестом самурая, делающего харакири, рванул молнию на джинсах и…
Нет, я конечно много чего видала… Но такого!!! Даже Ангел присвистнул и подавился мармеладом…

На волю сквозь расстегнутую молнию вырвался монстр такого размера, что я остолбенела. Это был не член, нет! Это был пожарный шланг, увенчанный гигантской шляпкой гриба-переростка. На эту тарелку можно было поймать НТВ+ без особых проблем. Это была труба мира, “Джоконда” мира пенисов, и отровать от него глаз не было никакой возможности.Табличка на двери заржавела и скукожилась…
Так и сидели мы с Вредителем, широко открыв рты и нервно сглатывая слюну, а гигантская шняга медленно и важно раскачивалась перед нами на экране монитора.
Борис насладился произведенным эффектом, и лениво спросил:
- Ну, как?
“Ну,как”?!! Он что, издевается? Отвезите девушку в Монако, подарите ей бриллиантовое колье, покатайте на Роллс-Ройсе перед монаршим дворцом и, угощая устрицами и шампанским на борту белоснежной яхты спросите между делом: «Ну, как?» Может быть,эта зажравшаяся кашелка ответит: “Бывало и лучше!” - я, конечно, не знаю. Но у меня лучше точно не бывало, поэтому я могла произнести только что-то в духе раннего Шарикова:
- Ыыаа… гыыы…
Думаю, что обладатель супер-пениса привык к подобному эффекту, поэтому он просто произвел контрольный выстрел мне в голову:
- Во вторник я приезжаю в Питер, навестить родственников, хочешь встретиться?
- Хочу! - выдохнул Ангел и зарделся.
Надо ли говорить, что я тут же дала ему свой телефон, домашний адрес, подробный план расположения моего дома со спутника, и обещала начертить красные стрелки масляной краской от вокзала до своего подъезда.
Несколько дней до приезда Бориса я изрядно нервничала. Купила 2 пачки самых больших презервативов, большой тюбик секс смазки и попалась на глаза охраннику продовольственного магазина в том момент, когда примерялась, смогу ли запихать в рот палку Докторской колбасы.

Борис приехал с букетом цветов и коробкой сушеных фиников. В нашу первую ночь я поняла, что никогда раньше не занималась сексом. Во вторую, что в принципе еще и жить-то не начинала. После третьей я позвонила на работу, и сказалась больной. Дойти до работы не представлялось возможным. Я чувствовала себя Карлсоном, запертым на кондитерской фабрике. Борис готовил плов, от запаха которого кружилась голова даже на лестничной клетке, расточал комплименты мне и всем моим соседкам, мало спал и постоянно хотел. Угомонить этого фаллического монстра не было никакой возможности, и от неминуемой смерти меня спасали только частые отлучки моего пылкого любовника к многочисленным родственникам.
Через неделю я похудела на 4 килограмма, возненавидела запах плова и получила стойкую антипатию ко всем членам мира. А так же ко всем предметам фаллической формы. Я лежала на кровати в полном изнеможении и тупо смотрела в потолок. Ноги не сдвигались, челюсть похрустывала, губы опухли. Из транса меня вывело только радостное известие о скором отъезде моего гостя. Я заставила себя доковылять до кухни, пожарить курицу и сварить яйца- последний подарок в дорогу посланцу солнечного Баку.
Как ни отказывался Борис, но я все же настояла на том, что провожу его до вагона, скорее для собственного спокойствия - надо же было убедиться, что он действительно уехал.
Возле вагона стояли три толстые блондинки и махали руками Борису. Они протягивали ему пакеты, в которых явно различались контуры жареных куриц и вареных яиц. У них были счастливые блаженные лица и опухшие губы.

- Родственницы? - ядовито спросила я.
- Да, сестры… - рассеянно ответил мне Борис, радостно принимая подношения. Из какого-то пакета выпала мармеладка.
Прощаясь, я спросила:
- Скажи, а почему тебя зовут Борис? Это же русское имя.
- На самом деле меня зовут Боюкага - “большой барин”.
- Барин уехал!… С большим… - всхлипнул Ангел и помахал вслед уезжающему поезду помятым крылом..:-)

И весь мир,угас:(

:-) жизнь продолжается

В поисках новых приключений;)

ну какой ты догадливый;-)

Да уже скоро,как родной буду:D

разве это плохо?

Да уже хотел!;)но...стоп:(закрыт твой нежный вход:D

да закрыт,а там делать нечего!я же общаюсь в группе

Все ясно:Dстрадаю я напрасно;)

:-D:-D:-D:-Dай,супер(y)

Айнанэнанэнана:D?

:-Dвах)))

Твое фото в аватарке?

нет,мои в альбоме:-)

Та,в очках?;)