АНЕКДОТЫ,СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
В аське у парня спрашивают:
- Сколько у тебя сантиметров? - Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди. - Сам не можешь померить? - Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили. - По какой памяти она измеряла?! - Она линейку в рот запихивала. |
да
|
Мужик пришел в аптеку и барабанит пальцами по прилавку.....Продавец :
-вам крем для рук? -Нет....мне 5 пачек виагры....девки придут.... На утро тот же мужик еле доползает до того же прилавка и опять барабанит пальцами ...... Продавец в шоке : -Еще виагры???? -Нет...мне крем для рук....девки не пришли:-D |
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко: — А к стоматологу ты ведь завтра не идешь? |
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.-Че это у вас за ушами? — спрашивает начальник.Секретарша, нащупав тампакс:-А где мой фломастер?!
|
Прень с девушкой сидит в кино.Заканчивается сеанс, он ей говорит:-Дорогая мы посмотрели фильм,а ты за это время меня даже не поцеловала!-Любимый я же зделала тебе минет!-Мне??!!!
|
:-) (Y)
|
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.Второй сочувственно спрашивает:— Что, брат, мандавошки?— Да нет, минет со жвачкой...
|
— Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!— Что случилось?— Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает— Девушка можно с вами познакомиться?— И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: «А ладно не надо»...
|
Папа,представляешь,выхожу из института,Пристает какой-то пьяный урод и предлагаетсделать минет вот за эту цепочку...
|
Заходит грузин в секс-шоп:— Сколько стоит вот этот женщин?— и показывает на надувную куклу. — 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.Грузин изумленно мотает головой: — Какой высокый цэн!А продавщица, наклоняясь, шепчет ему: — А я — всего 50...
|
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом.На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:— Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять:— Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова:— ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономиякомандированного:— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
|
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование! |
Ночь. В поезде на верхней полке парочка занимается сексом, а на нижней полке пытается уснуть грузин. Она: милый давай сына назовём Эдиком. Тут кто-та дёргает стоп кран, и пара падает на грузина. Он в ярости кричит: заберите свой матрац, заберите свою подушку ''и с лица смахивая сперму'' И ЭДИКА ТОЖЕ!
|
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"! — Нет. Это мороз. |
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: — кофе — минет У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки. |
— Что ты делаешь?
— Пишу письмо Санте! — Как это мило! — Да! Так, на чем я остановился... Ах да, "если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя получишь посылкой через неделю". |
— У моей - большая грудь. — У моей - упругая попа. "А у моей - ОГРОМНЫЙ ЧЛЕН" — подумал Боря, но все же не стал хвастаться перед пацанами.
|
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
* * * * * *- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? * * * * * *- Ну, с заточки карандаша... * * * * * *- Нет, неправильно. * * * * * *- Ну, с покупки бумаги... * * * * * *- Нет!!! * * * * * *Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает * * * * * *и кричит: * * * * * *- С оси!!! * * * * * *Девушка удивлённо: * * * * * *- Прям здесь??? |
В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
* * * * * *- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала * * * * * *себя женщиной? * * * * * *Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: * * * * * *- На, постирай и погладь! |
Текущее время: 02:47. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
секс @2008