ЮМОРИМ :) Анекдоты, приколы, смешные афоризмы, истории и т.п...
 

ЮМОРИМ :) Анекдоты, приколы, смешные афоризмы, истории и т.п...

Встpетились две холостячки.
Пеpвая:
- Иду я вчеpа ночью по темной улице, вдpуг вижу впеpеди мужской силуэт! Hу, я и бежать!
Втоpая:
- Догнала?

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

- Петрович, с днем независимости Гондураса тебя!
- Спасибо! А я думал, меня уж никто и не поздравит…

- Девушка, а сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Я еще один случай вспомнила.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

-Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая стерва??? * - Сюрприиииз!!!!!

Вся грудь в засосах ???
Это ЭКГ.....

Она:
- Везёт вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?

Полночь.Зять заходит на кухню, включает свет и видит, что теща ссыт в касрюлю с борщем.
- Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?
- Злые вы, уйду я от вас...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 75-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Ну, ни хуя себе, невозможно . У меня же мотоцикл !..

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
"ПОТРЯСАЮЩЕ".

Зима мама везёт 3 летнего сынишку на саночках через некоторое время говорит :
- *Ваня может ты сам саночки потащищь, а то я устала .
Сын отвечает :
- *Любишь еб@ться люби и саночки возить !.

МАМА *, ГОРДИТСЯ *СВОИМИ НОГАМИ
ПАПА , ДОВОЛЕН *СВОИМИ *РОГАМИ
ЗНАЧИТ РОГА *ВЫРАСТАЮТ *В *ИТОГЕ
ЕСЛИ *У *МАМЫ *КРАСИВЫЕ *НОГИ.

Хороший секс - это такой, после которого выходят покурить... даже соседи...

Дружба между мужчиной и женщиной возможна; но в большинстве случаев, кто-то уже давно, мысленно поимел другого во всех позах.

- Мама, а что такое любовь? - Любовь, доченька, это когда пьяного небритого идиота называешь "моё солнышко".

Встречаются две подруги:
- Ты чё такая кислая?
- Да представляешь, утром поехала к любовнику, набалделись, накувыркались, натрахались........
*- Так, кислая чего??
- Приезжаю домой , а этот кретин, муженек мой, взял и перетрахал по своему.

Спорят муж с женой,кто хозяин дома?
Жена:-Я хозяйка!
М.-Я хозяин!
Ж.-Я хозяйка!
М.-Я хозяин!
Ж.-Я хозяйка!!!
Мужу надоело,тресть ей кулаком по роже!Жена без сознания валяется у порога.Заходит сосед,перешагивает через нее.Спрашивает:-Что это у тебя жена у порога лежит?
-Так она хозяйка!Где хочет,там и лежит!

Мы вчера с женой достигли полной сексуальной совместимости!
- У обоих вечером болела голова.