ЮМОРИМ :) Анекдоты, приколы, смешные афоризмы, истории и т.п...
 

ЮМОРИМ :) Анекдоты, приколы, смешные афоризмы, истории и т.п...

Встpетились две холостячки.
Пеpвая:
- Иду я вчеpа ночью по темной улице, вдpуг вижу впеpеди мужской силуэт! Hу, я и бежать!
Втоpая:
- Догнала?

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

- Петрович, с днем независимости Гондураса тебя!
- Спасибо! А я думал, меня уж никто и не поздравит…

- Девушка, а сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Я еще один случай вспомнила.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

-Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая стерва??? * - Сюрприиииз!!!!!

Вся грудь в засосах ???
Это ЭКГ.....

Она:
- Везёт вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?

Полночь.Зять заходит на кухню, включает свет и видит, что теща ссыт в касрюлю с борщем.
- Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?
- Злые вы, уйду я от вас...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 75-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Ну, ни хуя себе, невозможно . У меня же мотоцикл !..

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
"ПОТРЯСАЮЩЕ".

Зима мама везёт 3 летнего сынишку на саночках через некоторое время говорит :
- *Ваня может ты сам саночки потащищь, а то я устала .
Сын отвечает :
- *Любишь еб@ться люби и саночки возить !.

МАМА *, ГОРДИТСЯ *СВОИМИ НОГАМИ
ПАПА , ДОВОЛЕН *СВОИМИ *РОГАМИ
ЗНАЧИТ РОГА *ВЫРАСТАЮТ *В *ИТОГЕ
ЕСЛИ *У *МАМЫ *КРАСИВЫЕ *НОГИ.

Хороший секс - это такой, после которого выходят покурить... даже соседи...

Дружба между мужчиной и женщиной возможна; но в большинстве случаев, кто-то уже давно, мысленно поимел другого во всех позах.

- Мама, а что такое любовь? - Любовь, доченька, это когда пьяного небритого идиота называешь "моё солнышко".

Встречаются две подруги:
- Ты чё такая кислая?
- Да представляешь, утром поехала к любовнику, набалделись, накувыркались, натрахались........
*- Так, кислая чего??
- Приезжаю домой , а этот кретин, муженек мой, взял и перетрахал по своему.

Спорят муж с женой,кто хозяин дома?
Жена:-Я хозяйка!
М.-Я хозяин!
Ж.-Я хозяйка!
М.-Я хозяин!
Ж.-Я хозяйка!!!
Мужу надоело,тресть ей кулаком по роже!Жена без сознания валяется у порога.Заходит сосед,перешагивает через нее.Спрашивает:-Что это у тебя жена у порога лежит?
-Так она хозяйка!Где хочет,там и лежит!

Мы вчера с женой достигли полной сексуальной совместимости!
- У обоих вечером болела голова.

Мадам Циперович, зачем Вам эта пластическая операция на лице? Снимите таки себе бюстгальтер...

Жена моет пол, муж ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн " она обиделась, ночью муж к ней пристает: "повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

он: - Ты ж мой пончик
она: - Пончик потому что толстая???
он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой !!!

Доктор, у меня проблема.
- Курите?
-Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я такой * блядь * пиздун !?

- Что может быть страшнее питбуля, больного СПИДом?
- Только тот мужик, который его заразил!

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы оттрахать, сделал Циле куннилингус...

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Сaррa и Циля.
Циля:
- Сaррочкa, почему ты тaкaя зaдумчивaя?
Сaррa:
- Дa вот, сегодня утром Абрaм ушел нa рaботу, вдруг звонок в дверь.
Открывaю - тaм нaш сосед Мойшa, спрaшивaет: "Абрaм домa? ". Я отвечaю, что нет. Ну, он вaлит меня нa дивaн и трахaет, трахaет, трахaет - покa все силы у нaс не иссякли!!!
Циля:
- Прекрaсно! Ну и о чем же здесь зaдумывaться?
Сaррa:
- А зaчем же ему все-тaки мой Абрaшa нужен был?

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж, отделался охуенным подзатыльником.

По пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

Картинка:*Утро после первой брачной ночи*: на кровати сидит исполинских
размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой
и рассматривает простыню.
Жена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне
должны остаться капельки крови!
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...

У Жирафа - 24 зуба, у панды - 28, у человека - 32. Это норма!!!
Мужик у телика, обалдевши:
Ни *хуя *себе ! Я - панда!!!

Купил два баяна и с самого утра недобро посматривал на тещу ...

- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит *его за яйца!

Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, БЛЯДЬ, над Парижем полетать!..

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза !