АНЕКДОТЫ,СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
 

В аське у парня спрашивают:
- Сколько у тебя сантиметров?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
- По какой памяти она измеряла?!
- Она линейку в рот запихивала.

да

Мужик пришел в аптеку и барабанит пальцами по прилавку.....Продавец :



-вам крем для рук?



-Нет....мне 5 пачек виагры....девки придут....



На утро тот же мужик еле доползает до того же прилавка и опять барабанит пальцами ......



Продавец в шоке :



-Еще виагры????



-Нет...мне крем для рук....девки не пришли:-D

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:

— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.

Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.

Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с

надеждой шепчет ей на ушко:

— А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.-Че это у вас за ушами? — спрашивает начальник.Секретарша, нащупав тампакс:-А где мой фломастер?!

Прень с девушкой сидит в кино.Заканчивается сеанс, он ей говорит:-Дорогая мы посмотрели фильм,а ты за это время меня даже не поцеловала!-Любимый я же зделала тебе минет!-Мне??!!!

:-) (Y)

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.Второй сочувственно спрашивает:— Что, брат, мандавошки?— Да нет, минет со жвачкой...

— Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!— Что случилось?— Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает— Девушка можно с вами познакомиться?— И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: «А ладно не надо»...

Папа,представляешь,выхожу из института,Пристает какой-то пьяный урод и предлагаетсделать минет вот за эту цепочку...

Заходит грузин в секс-шоп:— Сколько стоит вот этот женщин?— и показывает на надувную куклу. — 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.Грузин изумленно мотает головой: — Какой высокый цэн!А продавщица, наклоняясь, шепчет ему: — А я — всего 50...

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом.На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:— Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять:— Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова:— ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономиякомандированного:— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

Ночь. В поезде на верхней полке парочка занимается сексом, а на нижней полке пытается уснуть грузин. Она: милый давай сына назовём Эдиком. Тут кто-та дёргает стоп кран, и пара падает на грузина. Он в ярости кричит: заберите свой матрац, заберите свою подушку ''и с лица смахивая сперму'' И ЭДИКА ТОЖЕ!

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

— Что ты делаешь?
— Пишу письмо Санте!
— Как это мило!
— Да! Так, на чем я остановился... Ах да, "если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя получишь посылкой через неделю".

— У моей - большая грудь. — У моей - упругая попа. "А у моей - ОГРОМНЫЙ ЧЛЕН" — подумал Боря, но все же не стал хвастаться перед пацанами.

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
* * * * * *- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
* * * * * *- Ну, с заточки карандаша...
* * * * * *- Нет, неправильно.
* * * * * *- Ну, с покупки бумаги...
* * * * * *- Нет!!!
* * * * * *Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
* * * * * *и кричит:
* * * * * *- С оси!!!
* * * * * *Девушка удивлённо:
* * * * * *- Прям здесь???

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
* * * * * *- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
* * * * * *себя женщиной?
* * * * * *Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
* * * * * *- На, постирай и погладь!

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
* * * * * *- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Четыре правила счастливой семейной жизни:
* * * * * *1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
* * * * * *2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
* * * * * *3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
* * * * * *4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Шлюха в постели с курсантом.
* * * * * *- Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
* * * * * *- Я верю, дорогая.
* * * * * *- Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!

(Y) (Y) (Y)

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе

Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.:-)

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.

-Дорогой,ты куда? - На скачки. - Ну ты тогда поторопись,твоя лошадь звонила уже 2 раза.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивает:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a трахаaли пизду. А сейчaс нaоборот.

Развращает не секс , а его отсутствие.:-)

Девушки, помните!Что бы у вашего мужчины не было любовницы,он должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Девушка у врача:
– Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он подумал, что он первый.
Вач ей говорит: – Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек-»ЩЕЛК!»
Он: – Что это там щелкнуло?
Она: – Дак это целка лопнула.
– Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы на хер нужны..

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
— Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
— Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет:
— А у бабушки, значит, там вагон?

Как говорится, не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.

Парень решил порадовать
свою девушку и сделал на
члене татуировку с ее
именем. Ее звали Оля. И когда
его член не стоял, было видно
только "Оя". Когда же стоял -
"Оля". Через какое-то время
они поженились и поехали в
медовый месяц. Лежит этот
парень на пляже и видит
мужика голого с такой же
татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там
написано, когда член встает,-
сказал он ему. Там написано -
"Оля". И это, наверное, имя
вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению нет. Когда мой
член стоит, там написано
"Очень рады видеть Вас на
нашем курорте. Желаем
хорошо провести время"

(Y):-D

Здравствуй,Дедушка Мороз!У тебя капец-склероз.Сколько раз тебе писала,ни фига не получала.Если тачку не прислал,хоть бы долларами дал.В отпуск я хочу ужасно,но без бабок всё напрасно.Так что,Старый,не забудь,я уже собралась в путь!!!!:-)