Супер!:-)(y)

(L) (L) (L) (L) (L) Всех с праздником!!!!

(l) (l) (l) (l) (l) (l) (l)

С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

ВАС ТОЖЕ ВСЕХ С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!

- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги на хер... Это - малярия!

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"
- Купить, что ли, своему козлу...

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня всё это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня, скидавай ватник!
- Что ты, Фёдор, ведь не топлено ешо!
- Скидавай, кому говорю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же...
- Скидавай!
Баба, помявшись, сняла.
- А теперь, Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика. Тот, вздохнув:
- Не пойму, и чаво хорошего в этом стриптизе?

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чудо мое волосатое?
Получаю два ответа, хором:
Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
Кот молчит...

Если вы захотели бросить

курить, но не получилось,

потом - пить, и тоже не

получилось, а затем

отказаться от излишнего

секса - и опять

безрезультатно, то и

наплюйте! От секса по

пьянке еще ни один

курильщик не помирал!

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней привязался местный хмырь-алкаш не хилых габаритов. Вцепившись в рукав ее зипуна, нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что и не отмотаться, и не вырваться, голосит:
- Милиция! Помогите!!!
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и дико вопя матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки:
- Мать, не сильно долго ждала милицию?
А в это время муж той девахи, у которой ночевал старлей, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так...

Девушка смотрит- 100

рублей валяется. Вот думает

нашла!

Нагибается...Чувствует- нет

заработала...

Сижу пьяная на лавке, к

мокрой попе липнут плавки.

Нос обмотанный соплями,

тушь засохла под глазами.

На туфле нет каблука, юбка

дранная слегка. Семь ногтей

как не бывало. Боже! Где-же

я бухала?

:-)(y)

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибли двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

На яблоне растут яблоки, ну груше - груши, на рябине - рябина. Но почему , бл%ть, на дубе растут какие-то ЖЕЛУДИ?

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье , изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

- Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться.

Ты позвонил, что, мол, хочу приехать,
а я сглупила, мол, что буду ждать....
теперь решаю, что мне делать?
Подмышки брить, иль дверь не открывать?