Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

- Член у него был такой, что

дрочить приходилось

двумя рукми!

- Да ну!!!???

- Ага, в одной держал пинцет,

во второй - лупу

(Y) :-D :-D :-D :-D

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и ”чинит” его. Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:
- А что с ноутом-то было!?!?!

:-D (Y)

она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
он: по...
она: по любви, да?
он: похуй...

Рентгенолог в присутствии

больного подходит к окну и

внимательно

рассматривает снимок на свет:

- Так-так, да у вас тут..... да это

же полный пистец!!!... не, ну

дурдом!!! не, ну бл* всё!!!

- и выбегает из кабинета...

- Доктор! Сколько мне

осталось?! - обречённым

голосом встречает его

несчастный пациент, когда тот

возвращается.

- Вам?! Да у вас всё нормально!

Это у меня... колесо спи...

спёрли

Если у вас на голове растут

рога, не спешите обвинять в

этом любимую женщину.

Задумайтесь: может вы просто

КОЗЕЛ?

Приходит голубой в Тату-салон

и спрашивает, можно ли на

члене набить

Ferrari и чтоб была как

настоящая во всех чертах?

Тату мастер говорит, что это

возможно, но есть две

проблемы.

1) Это больно и делается под

полным наркозом,

2) Это довольно-таки

длительная процедура.

Голубой отвечает, что он

согласен.

Просыпается он после наркоза,

любуется красной Ferrari на

члене и вдруг

замечает что-то на мошонке,

берет зеркало, смотрит и видит

зеленый трактор и тоже как

настоящий.

Голубой спрашивает у тату-

мастера, что бы это значило?

Мастер отвечает: Если ты по

задние колеса в дерьме

застрянешь, то трактор тебя и

вытащит.

(Y)

Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь.
Подходит к сыну:
-Почему поздно пришёл?
-В школе задержали.
ХРЯСЬ
- Почему поздно пришёл?!!
- Ай мы с друзьями порнуху смотрели,
- Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнём. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
-Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня тоже самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано.
Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!

- Я своей жене предложение

сделал красиво!

Ужин в горах... цветы...

романтика... кольцо с

бриллиантами...

- Да ты дебил!

- Почему?!

- Я своей сделал

предложуху дёшево и не

менее сердито! Когда я её

имел тёплым зимним

вечером в постельке,

слышу кончать

собирается... *стонет...

громче и всё такое... я резко

останавливаюсь... и говорю:

"Выйдешь за меня

замуж.?!". А ОНА КАК

ЗАОРЕТ : "ДА, @ЛЯТЬ только

не останавливайся..."

- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и нас...ть на
нижнего.

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

:-D :-D :-D :-D :-D (Y)

- Ты где была?
- У шефа.
- Опять орал?
- Нет, в этот раз анал.

Приходит мужчина к врачу

и говорит \"вы знаете,

доктор, моя жена во время

полового акта кричит\"

Доктор ему отвечает \"Ну

все в порядке, значит ей

нравится\"

Мужчина \"нет, вы знаете,

она орет, голосит, прямо на

помощь зовет\"

\"А что ж вы с ней делаете

такое\" - спрашивает врач.

\"Ну как, сначала все как

положено, ласки, поцелуи, -

рассказывает мужчина. -

потом член в нее

засовываю, потом руку\"

\"А руку то зачем?\"

удивляется врач.

Муж: \"Ну как доктор, а как

же я дрочить то буду\".

:-D (Y)