Приходит мужик в бар и заказывает два *литра *водки...
Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю
свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом.
Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами.
Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему: ``Плохая собака!``

- Вот, мечтаю в балетную студию ходить....
- Ну а что же тебе мешает-то??
- ПОКАЗАТЬ ?

ПРИКИНЬ!! ....УТРОМ ПРОСЫПАЕШЬСЯ, ПОДХОДИШЬ К ЗЕРКАЛУ...А ТАМ ВМЕСТО ЛИЦА НАПИСАНО: "ФОТОГРАФИЯ ЗАБЛОКИРОВАНА!!".

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

- Почему на лобке волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.

Бляха-муха,я фигею! Пальцы от питья немеют, руки ходят ходуном, в перегаре весь мой дом! На работу я пошла,вроде только отошла.Сука старый новый год,со стаканом в двери прет: Выпей,я ведь тоже праздник Уболтает ведь проказник!!

-Только после свадьбы я поняла слова бабушки:
- Семь раз отмерь, а один раз попробуй!

- Интересая все-таки вещь домофон. Сегодня не пропустил в подъезд Двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто !.

парень подснял телку в баре...поднялись к нему...набросились друг на друга......после быстрого соития,она озираясь по сторонам-дааа и квартира у тебя тоже маленькая....

Разговаривают 3 матери.Одна говорит:
-Представляете,я у своей дочки в сумочке нашла сигареты,наверное...она курит!
Все начинают причитать,мол какое горе,курит...Второя мать говорит:
-Это еще что,я у своей в сумочке нашла шприц,наверное...она колется!
Все в шоке,руками разводят,мол не повезло дочь-наркоманка.Третья мать говорит:
-Это все мелочи,вот я у своей дочки в сумочке нашла презерватив,наверное........у нее ХУЙ !

:-D (Y)

Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечает?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!

-у маей жены любовник есть......точно,и помоему на кондитерской фабрики работает,-а почему так думаешь?-да заглядываю под кравать,а там обертки от канфет........-ааааа....и у маей есть.....точно есть,и помоему грузин.точно грузин,думаю....-а с чего взял?.....-да прихожу дамой,заглядываю под кровать,а он там лежит....

- Что такое склероз минетчицы?
- Это когда деньги в рот, а член в карман...

Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик ,
глядя как тот одевается в углу избы.

:-D

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее
положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит
его за яйца!

- Что такое сто хуев,одна веревка?
*- Бурлаки на Волге.
*- Что такое сто веревок,один хуй?
*- Парашютист.
*- Что такое сто хуев и сто веревок?
*- БУРЛАКИ НА ПАРАШЮТЕ.

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!

- Мама, я вчера первый раз поцеловал девочку в губы...
- Да? И что она тебе сказала?
- Я не слышал: она мне ногами уши закрыла.

Одну спросили:
-Что первое пришло вам в голову во время минета?
-Что cлухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.

Парень трахает девушку и говорит:
- Ох, было бы круто, если бы у меня было два члена - я бы тогда тебя и так, и сяк! Ох, было бы круто. А нет, лучше, чтобы три члена - я бы и так, и сяк, и этак. Ох, было бы круто!
- * БЛЯДЬ *!!! - *А у тебя хоть один-то есть?

Алло, это булочная?
Нет, сливочная!
А, вы что делаете сливки?
Нет, гавно сливаем!!!!!!!!!!

- Слушай, - говорит один, - почему у тебя весь член в дырках?
- А! - отвечает второй, - интелигентная попалась: "в рот" и то вилкой берет.

Знаете, что такое «изумительный лифчик»?
Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?

Парень и девушка решили заняться сексом, разделись: Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет! А ты что своим крючком вязать собрался?

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке!!... страсть уже прошла... а тут такие слова от него...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает :
КАТЯ, ДУРА, БЛЯ....... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Идет бракоразводный процесс.
Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женские голоса из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее – нееееет!!!!
Мужские голоса из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!!!!

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть:
-"Ну, и далеко он там?"

- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что пиздели очень много!

Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!

Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе!!!

15 детей из многодетной семьи все таки уговорили отца сбрить усы, которые так сводят с ума их маму.......

- ДЕТИ!!! * УЧИТЕСЬ *УПОРНО!!! * * * * * * * * * * * * * * * - У КАКОГО ТАКОГО ПОРНО?