Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

Про Тулу класс :-D

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!! Жена:
- Банальный секс, дорогой...

- Аллочка!Я слышала,что ты

выезжаешь в Германию на

ПМЖ? -Да,выезжаю в

понедельник! -А как у тебя

с языком?С языком всё

великолепно!Я во рту

кубик Рубика за три

минуты собираю!

(Y) доброе утро!

Вечер смеха удался!спасибо всем огромное!повеселили здорово!:-)(y)

это вам спасибо что не забываете и заходите в группу

Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи. Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно. Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет... Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит. Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? История повторяется... Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают. Шофёр бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно. Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему. Шофёр в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому? Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шофёру дать деньги, а грузчикам х..й сосать."

До утра вроде бы ещё рановато!:-D

ну кому ранова-то, а кому уже и утро:-D

Правда классные анекдоты.хандру как рукой сняло.про деда особенно!бедный дед.и пострадал и нихрена не узнал!:-)спасибо!

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

Кто на свете всех богаче?

Тут и нечего гадать...

Ну,конечно, мы- девчонки!

Нам и голым есть,что дать!!!

:-D класс

:-)(y) прям кладезь анекдотов!

- Хе-хе... Я по ошибке сунул

своё грязное бельё вместо

стиральной машинки в

холодильник. Иногда я думаю,

что я полный дебил.

- Да, со мной тоже часто такое

случается...

- Суёшь бельё в холодильник?

- Нет - думаю, что ты полный

дебил...

Приходит в кабак мужик, подходит к бармену и говорит:
- Налей стакан водки, у меня горе!
Тот ему:
- Что случилось? - и наливает.
Мужик залпом выпивает и говорит:
- Представляешь у меня сын педераст!!!
- Да, - говорит бармен, - горе...
На следующий день, тот же мужик:
- Налей стакан водки, у меня горе!
- Что случилось? - говорит бармен и наливает.
Мужик выпивает:
- Не поверишь! И средний сын педераст!!!
- Да, - говорит бармен - горе...
На третий день, тот же мужик:
- Налей стакан водки, у меня горе!
- Что? И младший?
Мужик:
- Да!
Бармен:
- А у вас в семье кто-нибудь женщин вообще любит?
- Конечно, - говорит мужик, - жена!

Попал Буш на тот свет, и его

в ад определили. Но как

VIP-персоне предложили

выбрать, где он свои

вечные муки отбывать

будет. Смотрит, Никсон на

каменоломне вкалывает.

Нет, думает, у меня плечо

сводит, не хочу. Смотрит,

Кеннеди туалет драит. Нет,

думает, меня от запаха

воротит. Смотрит, сидит

Клинтон вразвалочку, а ему

Моника делает минет.

- Вот это по мне, - говорит

Буш.

- Хорошо, - отвечает черт, -

Моника, кыш отсюда!