В рождество вернулся муж.
Пьян, укуренный как уж.
Грусть, усталость на лице и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки...
А жена:"Ходил к блядям!!!"
Нет, колядки пел людям!!!

В Рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась,
вся румяная с лица, в *новой шубе из песца,
вертит ключ от иномарки, а в бумажнике подарки
Муж кричит: "Что блядовала?"
"Нет, родной, КАЛЯДОВАЛА!"

Мужик дает объявление в газете:
"Меняю один секс с женой на два секса с тещей".
Народ интересуется, звонит: какие условия?
Мужик: ну, как? Я один раз ебу вашу жену, а вы - два раза мою тещу.

Разговаривают две подруги по телефону. Одна:
- Я себе вчера мобильный купила с ”вибратором”, не могла бы ты
мне на него перезвонить?

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фу-у-у-у-у-у, Блядь, лягушка!

Народная мудрость:
"Хочешь норковую шубку - подставляй норку… "

Дневник счастливого человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.
Дневник несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.
Дневник глубоко несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.

Мужик зaходит в кaбинет врaчa и видит, кaк тот е%ет его супругу по всем прaвилaм:
- Ты чего это делaешь?!!! - зaорaл мужик.
- Я всего-нaвсего измеряю ей темперaтуру, - испугaно ответил врaч.
Мужик тогдa достaл из кaрмaнa пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когдa ты кончишь, нa твоем х%е были цифровые показания!!!

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Порнография - это суровая реальность дамских романов.

Мужчины бывают трех видов:
обнять и плакать, поймать и трахать, отойти и поржать.

Я мужу делаю приятно, …от наслажденья глазки закатил… Слюну пускает и бубнит не внятно…, слезу от радости пустил… Вы что подумали… Минет… А хренушки,… варю обед

— А давай бросим пить?!
— Отличный тост!
*
Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в немпропало…
*
Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.
*
Вот, что-что, а надкусанный кактус, я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива..
*

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируютстоя.

- Пaпa, почему учительницa скaзaлa мне, что
яблоко от яблони не дaлеко пaдaет?
- Ты, что - ущипнул ее зa зaдницу ?!

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано "Ты жирная Блядь"!
— Нет. Это мороз.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да !!!

Романтический вечер. Парень подливает вино девушке в бокал. Девушка говорит.
-ой мне достаточно....
парень:
-что ноги подкашиваються?
девушка:
-нет раздвигаються!

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

- Я у своей девушки первый !
*- * Чё, ничё не умеет?
- Ага, даже минет делать.
*- *Ну так научи...
- Знаешь, я и сам не умею.

Есть воды минеральные,
Напитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Но мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Ни дня не обойдусь.
Приму стакан "Перцовочки",
Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою"
С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая",
"Сибирская", "Пшеничная" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!
Я пил ликеры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Но самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка "Русская"
В бутылочке с "винтом".
Приму стакан "Рябиновой",
Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Старкою"
С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петровская",
"Стрелецкая", "Смирновская" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик
отттуда выскакивает и к бармену:
- Там это... ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
- Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
- Точно. А как вы догадались?
- Интуиция. Этот *ПЕДИК, *и в покер всегда выигрывает.

Природа тянет нас на ложе,
Судьба об этом не хлопочет.
Мужик без бабы жить не может,
А баба может, но не хочет.

- Мужчины все делают лучше женщин!
- Да ну?
- Лучше готовят, лучше водят машину...
- И минет?

В супружеской жизни обычно так:
налево пойдешь - жену потеряешь,
направо пойдешь - ориентацию поменяешь,
а прямо пойдешь - рога вырастут!

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Немощный возраст - когда кроме температуры ничего не поднимается.

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
-...пу
- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за хуй обеими ру...

- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!

Разговор двух друзей:
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
- Позвольте поинтегесоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос, гордо:
- Из пролетариата!
- И пгавильно! Пголетариат надо ебать в пегвую очегедь!

- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

- Ну ты, Степан, загнул? - Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.

- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Старушка *показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре,
что означало: "Не буду платить за проезд".

Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после нескольких минут томно восклицает:
- A все-таки *ИГОРЬ *- педераст...

сын разрешил папе выпить
кружечку пива,потомучто
тот разрешил прокатиться
на карусели. Вечером
пришла мама,сняла с
карусели зелёного сына и
забрала синего *папу...

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:—Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома,6 тракторов, амбар,курятник,20 коров,10 лошадей,10 овец,10 коз и 10 машин. Внучка:—Да ты что! И где же находится ?На Одноклассниках…