![]() |
:-d :-d :-d :-d :-d
|
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция? - Да, милиция. - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал? - (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? - Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну! |
- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель! |
Мужик рaзбудил жену среди ночи и сует ей стaкaн воды и две тaблетки aспиринa. Женa:
- Ты чего это? - Дa вот, тaблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит головa. Муж (снимaя трусы): - АГАААА!!! |
Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь. Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: - Первый звонок! Жена разделась. Дальше он крикнул: - Второй звонок! Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул: - Третий звонок! Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула: - Четвертый звонок! Муж: - Что такое четвертый звонок?! - "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня! |
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих… — <span style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: -0.3em; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; border-image: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; font-family: Arial, Geneva, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left; background-color: rgb(255, 255, 255); ">(
сдавленно) Запор? — <span style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: -0.3em; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; border-image: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; font-family: Arial, Geneva, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left; background-color: rgb(255, 255, 255); ">(Так же сдавленно) Угу… Через пять минут в одной из кабинок: — Бульк!… — <span style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: -0.3em; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; border-image: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; font-family: Arial, Geneva, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left; background-color: rgb(255, 255, 255); ">(сдавленно) Поздравляю… — <span style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: -0.3em; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; border-image: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; font-family: Arial, Geneva, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left; background-color: rgb(255, 255, 255); ">(сдавленно) Не с чем,<span style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0.2em; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; border-image: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; font-family: Arial, Geneva, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left; background-color: rgb(255, 255, 255); "> это мобильник… |
:-S :-S :-S
|
Пришла в секс-шоп скромная девушка и просит продать
ей вибраторы белый, чёрный и вооон тот красненький. Продавец отвечает: Вот вам белый, вот вам чёрный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продаётся. |
(Y) :-D :-D :-D :-D
|
********youtu.be/Ps7ZPc1KbIo
|
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре. |
ссылка прикольная спасибо!
|
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех
|
(Y)
|
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Вера Соколова. За результатами приходит муж однойиз них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет -трахать *не советую... |
С НАСТУПАЮЩИМ
ГОДОМ ДРАКОНА!!! |
Спасибо.повеселили на славу!вечер тоже удался!классные анекдоты!супер!:-) ;-) :-D
|
Пpиходит девушка устpаиваться на pаботу секpетаpшей.
Диpектоp: - Скажите, а кто вы по гоpоскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Hо для вас могу стать Раком!!! |
:-)(y)
|
Заходит блондинка в Sex Shop, подходит к продавцу, и говарит "Будьте добры, мне пожалуйста вооон тот фало иметатор чёрненького цвета"
Продавец отвечает "У! девушка, у Вас замечательный вкус, отличный выбор!" Блондинка ещё раз говарит "Тогда мне вот тот ещё, оранжевого цвета!" Продавец "И вновь превосходный выбор, вы я гляжу по наростающей идёте?" Блондинка обращаясь к продавцу "Ну и на последок, ещё вон тот красненький упакуйте |
:-)(y) :-)(y) :-)(y)
|
Трахаются парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!! |
Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей. Доктор смотрит: - Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. |
Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
- Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание… Доктор: - Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого! |
Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня. Американец: - А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет. Спрашивают русского: - А ты сколько раз был с женой? - Один. - И что она тебе сказала утром? - «Не останавливайся». |
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то? Мужская мысль: - А наши все уже внизу собрались! |
- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. - Вазу ты разбила? |
Про мысли это круто!:-D
|
Желаю чтобы все в 2012 году спотыкались, падали и плакали.... но...Спотыкались об деньги... Падали в объятия... Плакали от счастья..
|
(Y)
|
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!! |
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит: - У меня для этого есть друг семьи. Том говорит: - Я нанимаю частного детектива. Иван: - Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!" |
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит! |
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала!
|
MILI, TI UJE VSUNUL Aaa ?
DA ! TADI, Oii !!! :-O |
Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают:
* * - Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть? * * Он отвечает: * * - Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на *ночь никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу. * * На утро спрашивают: * * - Ну как? * * Все хорошо, только ваша девочка *какая-то *ненормальная. *Я *ей *ноги раздвигаю, а она сдвигает, я ее за *сиську *укусил, *а *она *- *фью! *и *в форточку. |
:-D (Y)
|
Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
* * Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. *Спрашивают *в *чем дело. * * - Горе у меня, конек-горбунок помер. *Поехали *они *дальше. *Смотрят, царский дворец стоит. * * Алеша и говорит: * * - Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется. * * Заходит и говорит: "Будь моей женой!" * * А она его спрашивает: * * - Ты две палки поставишь? * * - Поставлю. * * - А три? * * - Поставлю. * * - А пять? * * - Не знаю. * * - Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка: * * - Будь моей женой. * * Она ему: * * - Пять палок поставишь? * * - Поставлю. * * - А восемь? * * - Поставлю. * * - А десять? * * - Не знаю. * * - Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша: * * - Будь моей женой. * * - Ты десять палок бросишь? * * - Брошу. * * - А тринадцать? * * - Брошу. * * - А пятнадцать? * * - Не знаю. * * - Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а *Иванушка рыдает. Они ему говорят: * * - Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он. * * Приходит и говорит: * * - Будь моей женой. * * - А ты пятнадцать палок поставишь? * * - Поставлю. * * - А двадцать? * * - Поставлю. * * - А тридцать? * * - Поставлю! * * - А сорок? * * - Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох! |
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморроидальные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник! |
Что бы мужчина ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.Если мужчина даст ей сперму, она родит ребенка.Если мужчина даст ей квартиру, она сделает уютный дом.Если мужчина даст ей продукты, она сделает вкусную еду.Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если мужчина сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, он должен быть готов получить обратно тоннуговна.
|
Текущее время: 11:56. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
секс @2008