Форум секса, поговорим на интимные и деликатные темы.

Форум секса, поговорим на интимные и деликатные темы. (http://forumsexa.net/index.php)
-   Эротические рассказы. Секс истории. (http://forumsexa.net/forumdisplay.php?f=6)
-   -   АНЕКДОТЫ,СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ (http://forumsexa.net/showthread.php?t=193473)

Лазурь 27.12.2011 10:24

:-d :-d :-d :-d :-d

Агашков 27.12.2011 10:28

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

Агашков 27.12.2011 10:31

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Агашков 27.12.2011 10:34

Мужик рaзбудил жену среди ночи и сует ей стaкaн воды и две тaблетки aспиринa. Женa:
- Ты чего это?
- Дa вот, тaблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит головa.
Муж (снимaя трусы):
- АГАААА!!!

Агашков 27.12.2011 10:41

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- Четвертый звонок!
Муж:
- Что такое четвертый звонок?!
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!

Агашков 27.12.2011 10:59

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих… — <span style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: -0.3em; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; border-image: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; font-family: Arial, Geneva, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left; background-color: rgb(255, 255, 255); ">(
сдавленно) Запор? — <span style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: -0.3em; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; border-image: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; font-family: Arial, Geneva, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left; background-color: rgb(255, 255, 255); ">(Так же сдавленно) Угу… Через пять минут в одной из кабинок: — Бульк!… — <span style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: -0.3em; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; border-image: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; font-family: Arial, Geneva, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left; background-color: rgb(255, 255, 255); ">(сдавленно) Поздравляю… — <span style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: -0.3em; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; border-image: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; font-family: Arial, Geneva, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left; background-color: rgb(255, 255, 255); ">(сдавленно) Не с чем,<span style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0.2em; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; border-image: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; font-family: Arial, Geneva, sans-serif; line-height: 19px; text-align: left; background-color: rgb(255, 255, 255); "> это мобильник…

Агашков 27.12.2011 11:00

:-S :-S :-S

Агашков 27.12.2011 11:00

Пришла в секс-шоп скромная девушка и просит продать
ей вибраторы белый, чёрный и вооон тот красненький.
Продавец отвечает:
Вот вам белый, вот вам чёрный, а вооон тот красненький
это огнетушитель он не продаётся.

Camilla 27.12.2011 11:04

(Y) :-D :-D :-D :-D

Агашков 27.12.2011 11:05

********youtu.be/Ps7ZPc1KbIo

Агашков 27.12.2011 11:08

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Camilla 27.12.2011 11:10

ссылка прикольная спасибо!

Агашков 27.12.2011 11:10

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех

Camilla 27.12.2011 11:11

(Y)

Агашков 27.12.2011 11:15

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Вера Соколова. За результатами приходит муж однойиз них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет -трахать *не советую...

Агашков 27.12.2011 11:17

С НАСТУПАЮЩИМ

ГОДОМ ДРАКОНА!!!

Бестолочь 27.12.2011 14:38

Спасибо.повеселили на славу!вечер тоже удался!классные анекдоты!супер!:-) ;-) :-D

Абалаков 27.12.2011 14:40

Пpиходит девушка устpаиваться на pаботу секpетаpшей.
Диpектоp:
- Скажите, а кто вы по гоpоскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Hо для вас могу стать Раком!!!

Бестолочь 27.12.2011 14:46

:-)(y)

Абалаков 27.12.2011 14:51

Заходит блондинка в Sex Shop, подходит к продавцу, и говарит "Будьте добры, мне пожалуйста вооон тот фало иметатор чёрненького цвета"
Продавец отвечает "У! девушка, у Вас замечательный вкус, отличный выбор!"
Блондинка ещё раз говарит "Тогда мне вот тот ещё, оранжевого цвета!"
Продавец "И вновь превосходный выбор, вы я гляжу по наростающей идёте?"
Блондинка обращаясь к продавцу "Ну и на последок, ещё вон тот красненький упакуйте

Бестолочь 27.12.2011 14:57

:-)(y) :-)(y) :-)(y)

Абалаков 27.12.2011 14:59

Трахаются парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Ария 27.12.2011 20:38

Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Ария 27.12.2011 20:38

Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
- Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
Доктор:
- Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!

Ария 27.12.2011 20:40

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».

Ария 27.12.2011 20:41

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

Camilla 27.12.2011 20:57

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

И Целого Мира Мало 27.12.2011 20:59

Про мысли это круто!:-D

Camilla 27.12.2011 21:02

Желаю чтобы все в 2012 году спотыкались, падали и плакали.... но...Спотыкались об деньги... Падали в объятия... Плакали от счастья..

И Целого Мира Мало 27.12.2011 21:03

(Y)

Ария 27.12.2011 21:11

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Ария 27.12.2011 21:14

Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"

Ария 27.12.2011 21:15

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

Camilla 28.12.2011 05:31

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала!

Ангел Мудв 28.12.2011 06:33

MILI, TI UJE VSUNUL Aaa ?
DA !
TADI, Oii !!!
:-O

Абалаков 28.12.2011 07:24

Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают:
* * - Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть?
* * Он отвечает:
* * - Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на *ночь
никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу.
* * На утро спрашивают:
* * - Ну как?
* * Все хорошо, только ваша девочка *какая-то *ненормальная. *Я *ей *ноги
раздвигаю, а она сдвигает, я ее за *сиську *укусил, *а *она *- *фью! *и *в
форточку.

Camilla 28.12.2011 07:25

:-D (Y)

Абалаков 28.12.2011 07:30

Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
* * Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. *Спрашивают *в *чем
дело.
* * - Горе у меня, конек-горбунок помер. *Поехали *они *дальше. *Смотрят,
царский дворец стоит.
* * Алеша и говорит:
* * - Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
* * Заходит и говорит: "Будь моей женой!"
* * А она его спрашивает:
* * - Ты две палки поставишь?
* * - Поставлю.
* * - А три?
* * - Поставлю.
* * - А пять?
* * - Не знаю.
* * - Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:
* * - Будь моей женой.
* * Она ему:
* * - Пять палок поставишь?
* * - Поставлю.
* * - А восемь?
* * - Поставлю.
* * - А десять?
* * - Не знаю.
* * - Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:
* * - Будь моей женой.
* * - Ты десять палок бросишь?
* * - Брошу.
* * - А тринадцать?
* * - Брошу.
* * - А пятнадцать?
* * - Не знаю.
* * - Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а *Иванушка
рыдает. Они ему говорят:
* * - Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.
* * Приходит и говорит:
* * - Будь моей женой.
* * - А ты пятнадцать палок поставишь?
* * - Поставлю.
* * - А двадцать?
* * - Поставлю.
* * - А тридцать?
* * - Поставлю!
* * - А сорок?
* * - Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!

Camilla 28.12.2011 07:57

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморроидальные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Camilla 28.12.2011 07:58

Что бы мужчина ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.Если мужчина даст ей сперму, она родит ребенка.Если мужчина даст ей квартиру, она сделает уютный дом.Если мужчина даст ей продукты, она сделает вкусную еду.Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если мужчина сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, он должен быть готов получить обратно тоннуговна.


Текущее время: 11:56. Часовой пояс GMT.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
секс @2008