Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!

- Что ты как телёнок малый?
Языком сотрёшь сосок!
Мне любовник нужен шалый,
Чтоб обрушил потолок!
Ну, снимай скорее брюки,
Не забудь надеть ганлон!
Оторви от сисек руки,
Я оргазм держу с трудом!
Что ты возишься, копуша,
Тьфу, опять вцепился в грудь!
- Без ума я, дорогуша,
Пососу ещё чуть-чуть!
Не видал ещё ни разу
Вот такой величины!
Я пришёл в себя не сразу -
Ух ты, чёрт меня возьми!
Эти сладкие подружки
Развивают аппетит!
Положить их на подушки -
Секс-картина, аж знобит!
А тугие, как арбузы,
Сердце оды им поёт!
Разум мой елозит юзом -
Счастлив, кто тебя е…т!
- Ну, кончай же комплименты
Мне приятно говорить!
Жду счастливого момента -
Должен ты меня пронзить!
- Всё готово к наслажденью,
Поцелуй моё копьё!
- Я дрожу от вожделенья…
- Я засунул, ё-моё!!!

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Бля... ну тогда хотя бы возьми?!

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово "остановите".

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем, как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Хуинчик!!! - Доносится из холодильника. - С вами, блядями, Дедом Морозом станешь!

У американских женщин на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы... А у наших женщин на ушах лапша, на руках дети, на шее Муж...

ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ: ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE"; СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT"; ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."

Муж говорит жене:
- Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так, кажется, что тебе нужно куда-то съездить…
Жена ему в ответ:
- Да, милый, пора….. А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить?
Муж, не задерживаясь, отвечает:
- Я так думаю, что…….. в челюсть.

Чебурашка приходит к Гене и говорит:-Нам Шапокляк прислала 10 апельсинов,каждому по 8!(fr) *Гена:
-Как по 8,если всего 10?:-O * Чебурашка:
-Ну не знаю.я свои 8 уже слопал(tr)

Попадите курсором "мышки" в кончик носа молодого человека!
*************selfcontrolfreak.com/slaan.html:-D:-D :-D :-D

privet,,,:-) ...........:-D :-D :-D :-D

Привет! как ты?

horosho,,,,,kak u tebya?;-)

тоже хорошо;-)

привет! про 8 марта прикол!:-D

ya kupil celoe korobka milo....k 8-mu martu,,,,:-D :-D :-D

:-D :-D :-D (Y)

spasibo tebe;-) ;-)

:-$ за подсказку...

aga,,,ti molodec umnica(K)

Чого твоя теща оре кожний вечір як різана???
-Чого? Ноги мию!
-І я своїй мию, так вонаж не оре.
-А ти своїй витираєш?
-Да!
-А я своїй викручую!!!

Доброго утра!:-)(y)

Был у бабы мужик пил безбожно а как напьется все по бабам и по бабам.Умер и баба со злости положила в гроб 2 бутылки водки.Прошло время баба пьет и по мужикам и по мужикам.Водка кончилась баба и говорит.Мужики да в могиле у моего мужика водка.Раскопали могилу открыли гроп.А в гробу записка..Привет блядусе я в соседней могилке уЛюси и х..й тому на рыло кто сказал что горбатого исправит могила!!!!!!

Теща спрашивает у зятя:- А что ты, сынок подаришь нам с дочей на 8 Марта?- Линейку мамуль, отвечает мужик.- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?- Будете мерить тот ХУЙ, который я получил на 23 февраля!

Говорит зять тёще: Тёща сходи за пивком,дам 500р сдачу себе оставишь! А что,падумала тёща,неплохо,и пашла. Зять выпил пивка осмелел малость,и говорит сново тёще: Мам а сгоняйте ка вы за водочкой,1000р дам,а сдачу себе сново оставите! Тёща: канечно схожу *сынок! Выпил зять водочки ваще осмелел,и говорит: мама, а давайте я вам тапком по морде стукну 2000 дам! Тёща падумала,всё равно никто не видит,а давай! Ну зять ей на-на тапочком. И тут открываеться дверь, 3аходит жена и спрашивает: Дорогой ты маме пенсию отдал? Муж: да вот отдаю патихоньку!

жили были заичик и белочка!Дружили любили друг друга!Как то зайчик предлагает доваижить вместе, поженимся.Белочка говорит как так ведьты, а я белочка. Зайчикотвечает, что сила их люблювыше стереотипов ивидороссовых соображении!Стали жить семьей в общем ... Илюбовь есть, и понимание, исекс есть. Детей только нету!Загрустили они! Зайчикговорит: неужели у нас нетдетей, потому что я зайчик а тыбелочка, как же так? Пойдем ксове она у нас умная, она знает.Пришли и зайчик говорит: сова,скажи, почему у нас нет детей?Потому что мы зайчик ибелочка? Сова отвечает: да выохуели что ли? Потому что тымальчик и он мальчик.

:-D:-D

:-D :-D :-D

Загадка: Его не ждешь, а он приходит?(ch)

eto ya ya:-D :-D aga ne jdali menya:-P :-P :-P

Папа, эти комары не дают мне уснуть!- Сынок, выключи свет,закрой глаза и попытайся уснуть! Сын выключил свет. Через минуты увидел светлячка и заорал:- Пап, пап, он меня теперь с фонариком ищет!::-)

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"Мальчикответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а яумнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"Для учительницыэто было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всюситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если тыне сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно впервый класс, и будешь вести себя хорошо".Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?"- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся кучительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когдавыходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?- Палатка- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck" (Пожарка)- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,тебе приходится работать руками?Fork (Вилка)"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- СердцеДиректор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!:-)

Sexy Brunette Girl Having Sex At Boyfriends Apartment
 

[b]Sexy Brunette Girl Having Sex At Boyfriends Apartment[/b]
[IMG]********i.imgur.com/FaGvSAY.jpg[/IMG]
[IMG]********i.imgur.com/KqqzL2r.jpg[/IMG]
[IMG]********i.imgur.com/6YXOZgl.jpg[/IMG]
[IMG]********i.imgur.com/nFalFjb.jpg[/IMG]




[b]
Download Link:[/b]
[quote]*************rezaxtube.com/video/2693/sexy-brunette-girl-having-sex-at-boyfriends-apartment-01
*************rezaxtube.com/video/2694/sexy-brunette-girl-having-sex-at-boyfriends-apartment-02[/quote]