- Что делать будете?
- Думаю,в запой уйду.
- Да, там хорошо, там мой тесть живет!!!

- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!

Полистав подаренную ему на 70-летие Камасутру, Петрович понял – жизнь прошла зря!

- Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся!

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?..

Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужика:
- Не подскажите, где здесь парикмахерская?
- Я не знаю.
- Тоже не местный?
- Нет, лысый.

Мужик в маршрутке громко портит

воздух и говорит рядом стоящему

мальчику: - Такой маленький,а

бздиш как слон.Рядом стоящая

женщина говорит: - Мужчина,но

ведь это вы сделали! Мужик: -Ты смотри какая сука,я ее отмазываю,а

она еще и стрелы переводит!!!

Суперские анекдоты!молодцы!:-)(y)

Жена утром в постели мужу:
Ж. -Тебе яички поджарить или сварить?
М. - Лучше погладить.

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

Прапорщик обращается к солдатам;
--- *Так, бойцы, кто может починить рацию на бронепоезде???
--- Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на полупроводниках???
--- *Для особо тупорылых *повторяю -- рация на бронепоезде...

Обед в семье: Сын: «кто ел из моей чашки?»
Отец грозно: «Кто ел из моей чашки?
«Мать: «Садитесь, дебилы! Я вам еще не положила»!!!

Самая сильная засуха в россии была зарегистрирована во рту у сторожа саратовского ликёро - водочного завода...

Опиши себя!
- Мясо, кости, полведра крови и веселые задорные глаза.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:
- Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают

Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
-Свяжи меня и делай все что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
- Видел?
- Нет, а что?
- Только что заяц пробежал?
Снова идут. Первый опять:
- Ну, видел?
- Нет.
- Лиса мимо пробежала?
Идут дальше. Первый снова говорит:
- Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
- Да, видел.
- Зачем же ты в него наступил?