Вопрос: Может ли одна женщина забеременнеть от другой?? Ответ: Да! Если одна из них не чистила зубы!

к гинекологу в кабинет забегает другой гинеколог и выпучив свои глаза кричит "Иван афанасьевич, там такая пизда похожая на дыню", тот говорит "не пизди что прям как дыня?"Да иди посмотри если не веришь! Заходит, смотрит, говорит "пизда как пизда,что в ней такого???" Иван Афанасьевич,так ты ж лизни!"

Поручик Ржевский перед балом свои туфли отдраил до зеркального блеска. Приходит на бал, пригласил на танец женщину в платье. Говорит - "женщина а я знаю каким цветом у вас трусы"
Она - "И каким же?"
Ржевский - "Красным" * та сразу в обморок упала
Танцует со второй дамой. Говорит - "женщина а я знаю каким цветом у вас трусы"
Она - "И каким же?"
Ржевский - "Чёрным" * та сразу в обморок упала
Танцует с третьей дамой и сам в обморок падает.
Тут она начинает Ржевского в чувства приводить, он открывает глаза и говорит - "вы трусы сегодня одели?"
Дама-"нет"
Ржевский-"слава богу, а то я подумал, что у меня ботинок треснул!"

Короче, звонит мужик в бюро секса и говорит:
- Мне, пожалуйста, женщину пришлите.
- А вам какую: худенькую или полненькую?
- Мне без разницы, у меня нету рук.
- А высокую или маленького роста?
- Видите ли, у меня и ног тоже нету.
- А член-то у вас есть?
- А чем же я, по-вашему, номер набирал!?

Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену.
- Дездемона ! Зараза, сволочь, падла ! - тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил - Молчи, пауза. Три ха-ха.

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в
пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове,
то самое главное - не растеряться.

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c...a, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

Пусть Это останется между нами, сказал Он Ей, надевая презерватив.

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет впирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.

- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Неааа.

Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Я вам не эхо - дважды отдаваться!

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки.

Спасибо вам от всего сердца, дорогая Наталья Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да хуйня...

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная пиз..ец.

ты прошлое лето помнишь?
- конечно!
- а я нет бл@ть!