Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- Пиз%еж это называется!!!

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, — предупреждает водителя — приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие……

Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули… А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за хер тянули!

Грузин подходит к кассе
-Я хочу блят минет
касссирша в изумлении
-Чтооо???
-Вах извинитэ,минят билет

- Eсли будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
- Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
- Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? — спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз…
- Ну, и как?
- Посидели, пообщались…вспомнили как 2 года назад развелись…

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

китаец в русском ресторане не знает что заказать,ждёт.
Заходит русский ,:
-Официант,щи на стол,и щавель с яйцами.
китаец услышал и тоже зовёт,:
-Афицянт
подходит официант
-Сы на стол
-Не буду
Тогда щавели яйцами(fr)

- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
- Там – то же самое, я узнавала.

Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там занимается наша Верка?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизершей!

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели....А оно вон че оказалось.

Прихожу домой с работы.Тишина.Вещи около ванныраскиданы,прислушалась,муж моется.Ну думаю щас зайду.Захожу занавескойприкрылся,моется.Я просовываю руку,берусь за я...а иговорю:"Колокольчики мои,цветики степные",и с чувством удовлетворениявыхожу.Захожу на кухню там сидит мой муж чай пьет.У меня такие шары!"Атам кто?" спрашиваю.А он-"Отец в гости приехал."

Убиладвух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике.А потому что ненадо.... заниматься сексом там, где даже я....не занималась.

ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE";
СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT";
ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"

И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ
"ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ...":-) :-)

Овечка сделала аборт, Лев ей принес огромный торт, Медведь путевку накурорт, Осел билет на самолет, а муж - Баран принес сирень, он думал унее мигрень! *МОРАЛЬ: Когда несешь жене цветы, подумай, не баран литы!? А если у нее мигрень,ей нужен х"й, а не сирень!!!!!!!

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"