:-) (Y)

Доктор,что у меня,свинной грипп?
Ну да,ведь только свинья может вызвать скорую в 3 часа ночи,при температуре 36.7

Мужик пришел домой неожиданно рано. Принес, чего не случалось со времени свадьбы, букет цветов, бутылку шампанского и коробку конфет.
Жена подает обед. Муж неожиданно любезен, чего, как было сказано, не бывало со времен свадьбы, внимателен, даже предупредителен.
Заканчивается обед, муж с нежностью и страстью увлекает жену в спальню и с нетерпением начинает ее раздевать. Вдруг жена с виноватым тоном говорит, что сегодня-то она никак не может, т.к. у нее менструация.
Муж с возмущением:
- Да вы все что, сговорились, что ли?!!

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей,включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказалитакси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только мужоткрыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяевауходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное ивыдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В этовремя жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что доманикого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошелпожелать ее мамочке спокойной ночи… Спустя несколько минут муж выходитиз дома и садится в такси. — Дорогой, что так долго? — Да эта скотиназабилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всеруки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащитьэту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю — а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
- Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
- Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!

Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье !

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются…

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
- Да нет, ты всё не так поняла — я просто другу помогаю…
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Пациент — доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Сидят в офисе 3 женщины, всем уже кости перемыли, говорить не о чем, решили мужей своих вспомнить, заговорили про яйца.
Первая: «Представляете! У моего мужа яйца горячие.»
Вторая: «У моего мужа тоже горячие.»
Третья: «А я не помню, приду домой — проверю»
Следующий день, третья приходит с огромным фингалом, все к ней кинулись, мол, что случилось, рассказывай.
Она: «Да просто пришла домой, ложусь с мужем в постель и сразу за яйца его хватаю, чтобы проверить и говорю . .. странно, у всех мужиков яйца горячие — а у тебя холодные. ..»

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья. (U)

- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и — улетишь…

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

:-) (Y)

Какоеотвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь,а твойчлен смотрит на тебя так грустно, грит - зачем мне этот чулок,мы шобанк грабить будем?:-)

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)