:-) пожалуйста,заходи ещё!!!всегда будем рады!!!

ok,,,,chut pozje,,,,,ya na trenirovku.......;-) ;-) ;-) u menya toje est smeshnie anekdoti,,,,potom rasskaju,,,:-) :-)

Про ЛЁЛИКА супер аник. Мужу прочитала до сих пор ржет :-D:-D:-D

АНЕКДОТ ПРОСТО ОТПАД(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D (fr) (fr) (fr) (fr) (fr)

:-)(y)

Встречаются две подружки … Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры.
Вместо слов «Не Пизди»,
научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…)))

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих… — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу… Через пять минут в одной из кабинок: — Бульк!… — (сдавленно) Поздравляю… — (сдавленно) Не с чем, это мобильник…

(fr) (fr) (fr)

— Папа, ты всегда говорил,
что семья — это маленькое государство, как Россия?
— Конечно сынок!
— А тогда кто ты?
— Я - президент!
— А мама?
— А мама — власть.
— А бабушка?
— ФСБ.
— А я?
— А ты — народ!
На следующий день отцу на работу звонок.
В трубке срывающийся голос сына:
— Господин президент!
К власти пришел другой президент!
ФСБ - спит, а народ волнуется!!!:)))

Доброй ночи!;-)

Хочу как 'Маша и Медведь': я такая маленькая, наглая и приставучая, а он такой большой, сильный, защищает меня и несмотря ни на что терпит и всегда будет рядом…

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!… ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?…
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…

ofiget,,,,(fr) (fr) (fr)

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! муки добавить и пирог можно печь;)

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Д, а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Дочка(Д) делает уроки.
Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.
(М)-Доченька, что ты там читаешь?
(Д)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.
(Д)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.

Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Просверли мне в жопе дырочку.
- Зачем?
- Меня Арлекин полюбил.

:-D :-D :-D :-D

На базаре мужик продает сумки из крокодиловой кожи. Подходит женщина и спрашивает:
- Почему у вас большие сумки стоят 100 долларов, а маленькие – 200 долларов.
- Маленькие сделаны из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращаются в чемодан.

:-D :-D (Y) чемодан.

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби

Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы? - Как это две? - Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

:-P :-P (fr) (fr) (fr)

vot gad,,,:-D :-D

:-D ;-)

Полночь.
она: приезжай
он: ни за что!!! я только лег! ты просто мной манипулируешь!
она: дааа... я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками...
он: ладно. выезжаю ....

:-D :-D

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

:-D подарок

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

:-)

spasibo za nastroenie,,,,;-) i sladkih snov (K) ;-) ;-)

(S) (S) (S) споки ноки:-)

Всем доброго утра!спасибо!развеселили!:-)(y)

- ВАСЯ, А ЧТО ТАКОЕ МАТРИАРХАТ?
- НУ, ЭТО КОГДА ЖЕНА ОТВОРАЧИВАЕТСЯ К СТЕНКЕ И ХРАПИТ, А ТЫ, ВЕСЬ В СЛЕЗАХ, ЗАБИРАЕШЬ ДЕТЕЙ - И К ПАПЕ, К ПАПЕ!

Бабушка нашла у внука белый порошок, подумала что мука. Испекла блинов. Масленица длилась 3 недели...

:-D

- Аллё, полиция? - Да, я вас слушаю. - Я не могу отсюда выбраться... - А где вы находитесь? - Одноклассники.ru

Теща говорит зятю:Что хочешь

то и делай, как хочешь так и

выкручивайся,но чтоб

похоронили меня у

Кремлевской Стены!!!Зять

почесал затылок,оделся и

ушел.Через некоторое время

вернулся и говорит теще:Что

хочешь то и делай,как хочешь

так и выкручивайся, но

похороны завтра в полдень!!!!