И когда *ему *бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, — гордо отвечает * ОН !!!

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.!

идет пятачок с винипухом. * вини а вини куда мы идем,свиней е...ть,а они нам дадут? а куда ты нахрен денешься...

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
А еще лучше пощупать!..
И совсем уж отлично — трахнуть!

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

Из записок горного козла: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Бабка:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
- Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка...

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, *Новый *Год , я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я –– Член.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите –– Вас узнают!

-Что первое пришло вам в голову во время минета?
-Что cлухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, *женщин, всегда ждет сюрприз!

У мужика расстегнута *ширинка. Женщина говорит ему:-Мужчина, у вас магазин открыт! --И что , виден директор магазина?----Нет! грузчик в мешках валяется!!!!

Он придёт,
Он будет добрый, ласковый.
Первый трезвый секс...

- Чем мужик отличается от импотента?
- У мужика - членЪ, а у импотента - членЬ. Вся разница - в твердости конца.

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Пьера Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю хуйню несёте!

Тост в узком кругу:
Да не подавится берущая.

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Люблю Новый Год! Идешь
ночью, крикнешь "С
Новым годом!" тебе в ответ
"с новым счастьем!" А в
будний день крикнешь "С
понедельником!" тебе в
ответ "Иди на х@й!"

Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- 3000... но как ты догадался?
- Ты чехол на зонтик ртом надевала.

Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает!
По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал,
что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - Ебанутая!!!

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

Троллейбус, лето, жарко... В
первую дверь залазит
женщина с маленькой
девочкой. Девочка
противно гундит: - Мама,
купи шоколадку. - Нет. -Ну,
мама, ну купи шоколадку! -
Нет, тебе нельзя . Девочка
выходит на середину
прохода, упирает руки в
боки и заявляет на весь
троллейбус: - Если не
купишь, я скажу бабушке,
что ты у папы писю
сосешь!!! Все ржут, водила
останавливает, женщина ,
вся красная , выпрыгивает
из троллейбуса. Через пару
остановок залазят Мужчина
с маленьким маленьким
мальчиком. Мальчик
начинает гундеть: - Папа ,
купи шоколадку.. Все
пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается,
ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от
хохота, в микрофон: -
Мужик, лучше купи
шоколадку

Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - ПИДОР!!!

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Две подруги: Ну, как твой в постели? Да так..... А поточнее? Ну, конечно не так хорош, как твой.

Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа:
*- "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну,только если бы тебя было два..."

Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.

Секс без правил - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотела ты этого или нет.

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы.

Мужик пришёл к урологу и говорит
-Доктор у меня одно яйцо большое а другое маленькое
-Да ну а ну покажите
-Да вы смеяться будете, все смеются когда я их показываю
-Что вы, я же доктор, я же клятву давал
Ну что делать, мужик выкладывает яйцо с размером в баскетбольный шар на стол, доктор начинает хохотать в истошном смехе
-Бляяя, ну говорил же что вы будете смеяться, хуй я вам теперь большое покажу!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине , все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

Что общего между Вискас и Тампакс ?! Все это для наших *любимых кисок..

Молодая еврейка спрашивает у матери:
- Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?
- Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть - хоть комбинезон надевай, все равно трахнут.

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
*- Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись тетрис.

Иногда самый эффективный способ заткнуть женщине рот - это раздвинуть ей ноги.