Так больно я больше в жизни нетрахался. Произошло это в концевосьмидесятых. На филфакераздобыл я тогда ксерокопиюКамасутры. Сидел днем в рюмочнойи, закусывая, мусолил этотфривольный манускрипт. Вечером,проходя по улице Герцена, зашелв магазин "Свет", где к своемуудивлению довольно легко снялзрелую пухленькую продавщицу.Дома, выпивая, я развлекал еерассказами о превратностяхвосточной любви. К ночи, как этопринято, разделись и тут черт менядернул взять ее на руки и отнестив ванную. Посадил я ее пухлойжопой на деревянную сетку длябелья, а сам зажег свечи, принесмагнитофон... и только сделал паруфрикций, как болты от тяжестирасслабились и эта туша вместе сдеревяшкой рухнула мне на ноги.За ней упал я, задев свечу,стоявшую на краю ванной. Добраяпорция воска попала ей на соски ина ее богатое хозяйство. В падениия машинально схватился за штору,которая напоследок накрыла насобоих вместе с металлическойбалкой. Какое-то время мымолчали. Мне было больно. Ейтоже малоприятно. Потом яуслышал:- Не мог меня нормально, по-русскитрахнуть, раджа гребаный!

Три бухгалтерши. Первая:— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!На следующий день, вторая:— Я у своего потрогала, — тоже теплые!На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.Они к ней:— В чем дело?Она:— Да-а…Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…

Утро не менее восхитительное! сон как рукой сняло! :-d

Утро и правда доброе!спасибо огромное!заряд на весь день получила огромный!:-D :-D :-D

Леночка,если это правда ,то мы ток все рады за тебя!!!!

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.

Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли ...
- У какой крали???

Жена мужа отправила в магазин: - купи мне трусы и сеточку для волос ,мужик пришёл в магазин
- дайте мне трусы с сеточкой для волос ,
-продавщица : а семейники с ящиком для яиц не надо?...

-Здесь нельзя рыбачить!- А я не рыбачу, я купаю своего червяка..

Дочь с мамой: - Мам можно на дискотеку?
-Нет, уже поздно!
- Мам а кто тебя вчера до дома подвозил?
- Чё стоишь, на дискотеку опоздаешь!

Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца.
-По карате?
-По заднице!

Звонок
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Че делаешь?
- Танцую блин....

На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Я вижу!

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Мужчина - не спирт. Разведённый крепости не теряет...
-Алло! Это секс по телефону?
-Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!

Про трусы с сеточкой СУПЕР!!!:-D(y)

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!

Муж и жена смотрят очередной телесеанс Кашпировского. * Он:
- Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!!
Показывает в экран дулю.Большой палец -начинает *увеличиваться раза в три... Муж в шоке... * Жена (с сожалением так):
- Эх ,лучше б ты ему кое-что другое показал...

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу.Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле
с секретаршей на коленях! *Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

- Вась, надень рубашку, сейчас гости придут!- Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как!- Тогда всё снимай, путь видят и за что!

Приходит муж к жене в роддом. Ну кто-там у нас родился? Жена: мальчик но только похож на негра. Почему ?Спрашивает муж. Понимаешь, милый - когда я ехала в роддом негр перешел дорогу. Вернулся он домой и говорит отцу: все хорошо,но негр переходил дорогу и ребенок черный. Ох сынок! Когда твою маму везли в роддом - баран переходил дорогу.

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали
есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
- А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

На экзамене в театральный институт.
- Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
- Хобот показывать?

— Мам, дай папу! — Слушаю. — Пап, «Спартак» выиграл? — Да, конечно! — Здорово. Дай маму! — Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала!

Сижу дома. Книжку читаю. Мама приходит, удивлённо на меня смотрит и спрашивает: А что интернет не работает?

- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык руками мыть

Ок!

На небольшом расстоянии друг от друга, купаются в море голышом мужчина и женщина. так получилось. что пришлось выходить из воды на близком расстоянии. Мужчина схватил какой-то тазик, женщина какую-то дощечку, прикрыли интимные места и продвигаются к своим вещам. И тут женщина начинает громко смеяться.
мужчина:
-Что вы увидели такого смешного?
-А у вас тазик без дна!
мужчина внимательно оглядел женщину и тоже залился смехом.
_а что вас так развеселило?
-да у вас на дощечке написано: "Глубна 4 метра!"

:-D

Молодая девушка на приеме у гинеколога:
- Доктор, вы знаете, у меня такая специфическая проблема...
- Не стесняйтесь - я же врач!
Девушка снимает трусики - а оттуда вываливает немерянного размера член!
- Мдаа... Знаете, девушка, по-моему - вы просто ОХУЕЛИ!!!..

Мриходит мужик к стаматологу. * * * * Врач:-уже и кунилингус с утра сделали? * * * *А что волосинка между зубов застряла? * * * * * * * * * Нет, подбородок в гавне!

Вот уходит Старый год. Пусть с собой он забираетВсе невзгоды и печали. Секс, в котором не кончали. И скрипучие кровати. Головную боль некстати. Время выплаты долгов. Пустоту из кошельков. Жадных, кляузных клиентов. Не любимых конкурентов. Палки, что в колеса лезут. Из мозгов иных протезы. Ту любовь, что без ответа. Снег, что выпадает летом. Тараканов, что на кухне. Искры, что уже потухли. Дятлов тех, что нас долбают. Пусть с собою забирает…Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет! Новый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет. Мы сейчас, увы, не знаем. Но как прежде пожелаем, В Новом, мы себе году, с неба яркую звезду, (что согреет, не сожжет). С полки вкусный пирожок. Исполнения желаний. Обретенья новых знаний. Мудрым стать, но не стареть. Не спеша везде успеть. Удовольствия во всем — ночью темной, светлым днем. В расслаблении, в труде. Где б мы ни были, везде! И любви большой, огромной, Яркой, страстной, нежной, томной, И обычной, и не очень. Так же вовремя закончить…То, что начато давно. Много раз сходить в кино. Наконец-то отоспаться. От рутины оторваться, Новых обрести друзей. Целей достигать быстрей. Приключений безопасных. Вовремя предохраняться. Никогда не залетать. Но парить, летать, летать! И узнать, что значит Счастье, Верность, Дружба и Участье, Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм…В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб нам стало лучше. Новый год, не подведи. Дверь открыта, заходи!

(Y) :-)

Дорогущий фирменный поезд, сaмое дорогое купе... В купе сaдятся двое - бaтюшкa и бизнесмен. Обa тaкие "нaстоящие" со всеми причитaющимися aтрибутaми. Бизнесмен только пиджaк скинул, гaлстук рaспустил, срaзу кинулся к ноутбуку и дaвaй стучaть. Поезд тронулся, бaтюшкa немного гaзетку почитaл, бороду оглaдил и говорит:
- Сын мой, a не отведaть ли нaм с тобой тaбaчку зaморского? хороший тaбaчок...только что из голлaндии подвезли...
- Не курю, бaтюшкa, дa и рaботaть нaдо.
А у него 2 мобильникa постоянно рaзрывaются, он ведет кaкие-то переговоры. Бaтюшкa покурил, возврaщaется - от него хороший тaкой дух тaбaкa. Еще посидел подумaл и опять:
- Сын мой, дело к трaпезе. не сходить ли нaм в вaгон-ресторaн ужинa откушaть?
- Не могу бaтюшкa, рaботы еще очень много. Зaвтрa очень вaжнaя встречa.
Бaтюшкa поужинaл, вернулся. Посидел-подумaл и по новой:
- Сын мой! Трaпезa удaлaсь. не зaдобрить ли нaм ее?
Достaет бутылку дорогущего коньякa.
- Не пью, бaтюшкa! дa и рaботaть нaдо.
Бaтюшкa соточку-две нaвернул, и сновa:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно крaсивые едут. может мы коньячок возьмем дa и к ним?
- Я, бaтюшкa, женaт и жене не изменяю! дa и вообще рaботaть нaдо!
Возврaщaется поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержaл, крышкой ноутбукa хлопнул и к попу:
- Бaтюшкa! ну вот я - не пью, не курю, рaботaю кaк вол, жене не изменяю! неужели я непрaвильно живу?!
- Отчего же? Прaвильно, сын мой. Но зря.

-Милая ты где?
-Как где? Я там, куда ты сам меня послал…
-Слушай, я тебя туда, не посылал.
-Ну, тогда пошлёшь, когда узнаешь где я!

Папа с сыном гуляют по скверу и видят, как на газоне две собачки устраивают свадьбу. Сынок спрашивает:
- Папа, а что это собачки делают?
- Они делают щенков.
Вечером, уложив ребенка спать, папа с мамой занялись любовью. И вот в самый ответственный момент открывается дверь в спальню, и заходит сынуля. Спрашивает:
- Папа, мама, что вы делаете?
- Мы делаем тебе братика.
- Папа, переверни маму, я не хочу братика, я хочу щенка.

:-D (Y)