Ну и дуры!!!!!!!!!!!

Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем.
Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

Поймал муж любовника и избивает...
Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей…

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации: *
- Первый пошел ! *
Ревет мотор, первый танк пошел. *
- Второй пошел ! *
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. *
- Третий пошел ! *
Тишина. *
- Третий пошел !!! *
Танк ни с места... *
- ТРЕТИЙ...
*- ТРЕТИЙ *??? * ПОД *ТРИБУНАЛ !!!
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит: *
- Командир, шайтан блат - шапка разговаривает !

Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца-то у меня.

– Девушка, хватит жрать!
– О, вы заботитесь о моей фигуре?
– Нет! Вы жрете мою водку!

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик *с *бодуна , звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Это *пиздец !!!... Сам *смотрю *и *не *верю !!!

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

- Знаете, я когда разгоняюсь на своем «»Порше»" до 270 км в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть?
- Знаю. Это у вас очко играет!

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - обосцал на рану..

--Как бы так тебе повежливей сказать.... у моего мозга никогда не было ТАКОГО секса!...

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочнaя знaет, что слово "невротик" пишется слитно.

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": "натянул" и улетел....

Есть всего лишь два вида девушек: недотроги и недотрахи.

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Один мужик рассказывает другому: -Мой друг никак не мог решить,на какой из трех подруг жениться. Он придумал им такое испытание.Дал каждой по 10000$.Первая все деньги потратила на себя,вторая - на него,а третья вложила деньги в бизнес и через месяц вернула ему все деньги,да еще и с %. * * * * * * * * *-Ну и на какой же он женился? * * * *-Да на той,у которой грудь больше...