:-)

Приходит студент в

студенческую столовую. Денег

совсем нет. Уже две недели

нет, а кушать очень хочется. И

видит-сидит какойто

однокурсник и газету читает. А

на столе у него- тарелка харче,

ещё теплая. Ну, студент

осторожно подсел, взял ложку

и съел весь суп. А там, на дне-

расческа, вся в волосах!!! Но

его сразу стошнило в тарелку.

Тут однокурсник убирает газету

и спрашивает: -Ты расчёску

видел? -Видел, -И я видел.

В школу на урок английского

языка приходит проверяющий

из РОHО и садится рядом с

Вовочкой. Учительница,

недавно начавшая

преподовать очень волнуется,

но урок вести надо.

Учительница: - Я сейчас

напишу на доске предложение,

а вы постарайтесь его

переведете на русский. Пишет.

У нее падает мел. Она

нагинается, поднимает его и

дописывает предложение. -

Кто теперь переведет. Вовочка

тянет руку. Боится, но делать

нечего, пришлось спросить.

Вовочка: - Была бы юбка

покороче... - Что?! Вон из

класса! Вовочка собирает

книжки и тетради в портфель

и с размаху бьет

проверяющего по голове: -

Блядь, не знаешь - не

подсказывай.

Всем огромное спасибо!рассмешили!:-)(y)

Встречаются две блондинки, одна другой: - У меня чето горло разболелось. - А я когда у меня горло болит занимаюсь с мужем оральным сексом. На следующий день... - Ну как прошло? - Да, только твой муж ни за что не мог поверить, что это была твоя идея.

Коза пошла в лес и приказала козлятам дверь открывать только когда прозвучит фраза "я коза соси сосок". Волк из-за кустов все это услышал, подходит и говорит: - Я коза соси сосок!
Козлята в ответ ему: - Соси хоть хуй у нас глазок)

Настроение такое непонятное: то ли трахаться хочется, то ли... а не, всё-таки трахаться хочется...

- ЭТО КОНЕЦ СВЕТА!!!!
- Блять, я знаю, только убери его от моего лица.

— A член у тебя какого размера?
— A какого надо?
— Oн что еще у тебя и регулируется?!

Разговаривают дед с бабкой огороде:
-Ну старая, увидишь бегу, снимай штаны, виагра значит подействовала!
-Хорошо.
Проходит время, видит бабка дед бежит, с бежит с бешеными глазами, ну та штаны сняла и ждeт . Тут дед как еe пнул и говорит:
-Ты чe, старая, не видишь баня горит

Както , маленький мальчик, увидел маму в душе. Вечером спрашивает, за ужином:
-Мам, а что у тебя за шрам между ног?
-это мне, плохой дядя, топором ударил!
Мальчик не долго думая ответил:
-Чe прям по пиЗде ?

Приходит к доктору, пациен и говорит:
-Доктор, нам с членом, на двоих, крови не хватает!
-Как так?
-Ну, он, встаeт я падаю..

Решили бабка с дедом сексом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:
-Дед ну ты покрути, поверти как-нибудь может что и получится.
Дед ушёл, через некоторое время возвращается и бабке так швыряет в лицо:
На вот, докрутился, довертелся.

:-D

— Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?
— Да, помню.
— Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...

Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас.

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом!

- Дорогая, ты спала с кем-нибудь кроме меня?
- Нет.
- Правда?!!
- Да, я спала только с тобой...С другими мы делом занимались!

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится
рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,
но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его переведете на
русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по
голове:
- Блядь, не знаешь - не подсказывай.

Отец ревёт в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!

Рассказ из реальной жизни))) Извините за размер: Здравствуйте. Меня зовут… Хотя это не важно, пусть будет просто Зина. Решили мы однажды с друзьями собраться на пиццу. У меня большой дом, хороший ремонт, в общем все возможности! Компания получилась то что надо – 4 девушки и парень. Причём чувствовал он себя вполне уверенно. Подружек назовём Клава, Зоя и Фрося. Ну и парень конечно же Валера))) С пивом мы конечно обсчитались – 6 литров, на 4 – многовато(Зоя не пьёт). Но я была в принципе не против напиться и быть «стёклой в трезвышко». А тем более когда рядом такая компания. И я сейчас не о девушках. Признаюсь честно, в состоянии «ой бля, чё-то пиво в голову дало», меня не однократно посещала мысль попытаться повторить в реальной жизни всё прочитанное и увиденное, с пометкой «+18»))) Но вот как-то ни разу до этого не доходило, за что я безгранично благодарна своему желудку: в таких ситуациях он просыпался в решающий момент, и из него просилось на волю всё выпитое и съеденное в этот вечер.
В общем вечер радовал своим планом и началом. После второго стакана Фрося выдала, что-то больше походящее на речь немого или сумасшедшего, нежели на просьбу – «Тики мини ни мазь»)))) Что именно это означало похоже не знала даже сама она. Я тут же положила глаз, а заодно и всю голову, а также руку на Валерку Но не тут то было. Фрося, с энтузиазмом пьяного павлина, рынулась в бой, и выпучив свой яркий хвост, чем в этом случае являлись ярко-красные трусы, аля-на-3размера-больше, и цепкой хваткой повисла на шее у Валеры. «Ну и хер с тобой» подумала я, и запихнула в себя полкуска пиццы, которую свято клялась не есть. Запив это творения искусства пивом, я натянула валянки и пошла курить. Измазанное в помаде, цвета детской неожиданности(и не менее приятным запахом), чудо, которое я до этого ласково называла «Валеркой», тяжелыми усилиями Зои и Клавы(они привязала Фросю к стулу), тоже пошло со мной. Стул оказался лёгким препятствием, и Фрося почти на половине моей сигареты снова влипла в пьяного парня со словами «Мне там жарко». Но ещё больше меня убило её не менее дебильное «Нет, тут холодно», когда Валерка предложил побыть ей здесь с нами. А на то, что эти комнаты находятся через одну друг от друга, она похоже наложила большую кучу термоядерного дерьма, которое как серная кислота(не удивлюсь если оно ещё реактивней), проело эту теорию в пух и прах.
Немного повтыкав на картину «озабоченные обезьяны на воле», я взяла 2-ух литровую бутылку пива, и ни хера не захлебываясь начала ебашить с горла. Спать мне захотелось минут через 15, но пропускать то, как эти двое собираются пробираться в соседнюю комнату мимо нас троих, в мои планы не входило. Зоя, я и Клава томно дыша(ватное одеяло из под которого выглядывали только наши глаза давало о себе знать), боялись шерохнуться, дабы не пропустить звука клацающего замка. А вот и они.

Спокойно вошли в комнату и закрыли её на замок. Минут 10 они шептались и шорхались после чего из комнаты выбежала изголодавшаяся Фрося, и жадно вминая кусок пиццы, который вобще отложила на завтра себе я, начала изрядно рыться сначала в своих, а затем в его карманах. После чего с довольной миной, и улыбкой от левого уха до правого, засунула во всё те же красные парашюты что-то блестящее. По нашим догадкам, то «блестящее» в распечатанном виде может приятно пахнуть. Я сначала ни хера не сообразив о чем речь, со злости за свою пиццу, хотела ломануться в дверь,и отобрать ту вкусняшку, но подруги меня остановили, намекнув о том, что оно неприятное на ощупь, и его не едят а одевают. Причём на кое-что вовсе не сьедобное. Вобщем через полчаса мне всё-таки дошло, что они имеют ввиду штопанный гандон, я со всей дури ебонула себя ладошкой по лбу, и пошла курить. Нужно было охладится.
Вернувшись, я застала девушек за приятным занятием – подслушиванием. Причём их позы у двери(Зоя была между ног у Клавы, поскольку не только подслушивала, но и подглядывала), сначала показались мне невозможными, но оказавшись над Клавой, я поняла, что ошибалась. Шорханье постели, и довольно отвратительное для моего разгулявшегося желудка,:-)

Буратино попал в аварию, после которой врачи, стараясь хоть как-то помочь утерявшей дееспособность ноге, пришили в замен колесо... И пошло, и поехало...

:-D:-D:-D

:-D :-D :-D

Мужик зaходит в aптеку и громко зaявляет:- Мне пaчку презервaтивов, пожaлуйстa!Молоденькaя продaвщицa покрaснелa и шепчет:- Тaкое нaдо нa ухо...Мужик:- А зaчем мне нa ухо?! Мне нa х@й нужно!!!

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

:-D:-D:-D:-D:-D

Девушка *гладит своему парню яйца, с трепетностью разглядывает, о чем то думает...
Парень девушке : "Что ты так моими яйцами заинтересовалась? так с трепетностью разглядываешь и о чем то думаешь?"
Девушка : Да так.... свои вспоминаю

:-D:-D:-D

:-D:-D:-D

А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...

Всем приветик!анекдоты супер!спасибо!:-)(y)

:-)

Вовочка приходит домой и

говорит отцу : - Тебя завтра

вызывают в школу . Отец : -

Что опять натворил ?

Вовочка : - Да , мы сегодня с

ребятами в коридоре разлили

клей , а Марьиванна

поскользнулась и прилипла

спиной . Отец : - А что же вы

её не отодрали ? Вовочка : - А

мы её отодрали ... два раза !

:-)(y)

Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам. Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.? Вы кто? ? Я грузчик, мебель привезли вам. ? Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала минет. Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит: ? Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала! Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь: ? Вы кто?? Я грузчик.? Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику. Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь: ? А вы кто?? Я водитель. ? А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей. ? Ээээ...а почему им - минет, а мне 500 рублей?? ? Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам хуй сосать"

Муж - это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену так, будто убрал всю квартиру!

Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...

На сигаретах пишут- " вызывает рак легких", на спиртном - " вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут- " пиз...ец нервной системе!"