Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!

:-$ :-D (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Чтобы отличить настоящие
швейцарские ЧАСЫ от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы НАСТОЯЩИЕ, продавец
должен тут же умереть
от разрыва сердца.

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите ссобой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеетепить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись

Привези мне, папо, чудище волосатое, для сексуальных утех и извращений
Чего-чего?
Ладно, начнём издалека! Привези мне цветочек аленькай

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова

Всем приветик!супер анекдоты!порадовали!:-)(y)

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: ?- Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa. ?Тут же вбегaет в комнaту жены: ?- Ты по телефону говорилa? ! ?- Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор", ?"когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . . ?И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую. ?И гляди-кa, не врут.

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:- Я сейчас выброшусь!!!Жена:- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья

Деревенская бабуля приехала в райцентр в поликлинику. Идёт по корридору,навстречу врач. Она спрашивает:"Мил человек,а где тут глазнюк?" -Окулист что-ли? Прямо и налево. -Ой спасибо. А ушнюк? -ЛОР? Прямо и направо. -Мил человек,а сам-то ты кто будешь? -Ну, как бы,...В общем, пиздюк.

Сиськи актуальны всегда!Мафияговорила, что она бессмертна.Чингисхан говорил, что онбессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен.Только сиськи молчат исоблазняют.

>>в 3 часа ночи звонитмобильник... >> --спишь??? >>--нет,блять,жду пока тыпозвонишь!!! >> 2).сидишь вконтакте,тебе пишут... >> --чёделаеш??? >> --пиздец,спарашютом прыгаю!!!ачё,разве не видно??? >>3).идеш по городу с гипсом наруке.... >> --ты что,рукусломал??? >> --да ну на хуй,тычё?!просто гипс примеритьрешил!!! >> 4).звонок... >> --тыгде??? >> --в туалете... >> --чёделаешь??? >> --танцую,блять,чё же еще-то!!!>> 5).стоишьвозле входа,кто-то спрашивает... >> --стоишь??? >> --нет,блять,летаю!!! >> 6).1января,утро... >> --здрасьте...увас хлеб свежий??? >> --нет,прошлогодний!!! >> 7).ВМАГАЗИНЕ... >> --у вас мукаесть? >> --есть... >> --дайтепожалуйста, пачку жвачек...>> .САМОЕРАСПРОСТРАНЕННОЕ:ЗВОНОКНА ДОМАШНИЙ... >> --алло,ты где??? >> --вкосмосе,сука!!!!!!!! >> 9).опятьзвонок... >> --алло? >> --да!>> --а куда я попал??? >> --акуда ты пидор целился!!!! >>10).и снова магазин... >> --здрасьте,у вас хлеб свежий???>> --да! >> --пиздато!!! >> --вам дать??? >> --не-не,спасибо,не надо!!! >> Уменя хомяк умер. >> - Что,реально умер? >> - Нет, блядь,со спецэффектами !!!Телефонистка: >> - номер,который Вы вызываете, неотвечает... >> - что, совсем???~ >> - нет, блядь, первые двецифры ответили, а остальныемолчат!! >>-- Начальник -секретарше: - Соберите всехсотрудников на совещание,срочно!~ >> - По селектору?~>> - Нет блядь, через"Одноклассников", такбыстрей будет!!!~ >> -Милый... у меня две полоски...>> - Ты беременна? >> - Нет,блядь, я бурундук!!!~ >> --Подходит на рынке (М)ужик к(Б)абке, которая торгуеткартошкой. >> -- М: Бабушка,у вас картошка на посадку? >>-- Б : (злобно) - Нет, блядь, НАВЗЛЁТ !!!:-)

В ногах правды нет, она где-то между.

На лекции.профессор: -Вовлагалище женщины многополезных бактерий-лактобактерии,бифидобактери... Голос изаудитории: - Прям неп***а,а чудо-йогурт какойто!

Играют маль4ик с дево4кой в песо4нитце: Маль4ик- а у меня лопатка есть:-Дево4ка- а меня ведеро4ка есть: Маль4ик посматрел в штаны, вытаскивает, и говорит- а у меня вот 4то есть: Дево4ка посматрела у себя у неё нет такого, она пла4ет забегает дамой, 4ерез некоторое время спустья выходит довольная: Маль4ик спрашивает- 4е такая радостная?: Дево4ка- а мне мама скозала, когда я выросту, у меня таких будет дафига!

Для чего мужик в квартире?Почему-то все решили:Чтоб пилить, сверлить, строгать,Чтобы гвозди забивать.Утеплять квартиру в стужу,И чинить потекший кран...А мужик в квартире нужен,Чтоб не пустовал диван!

НЮТА! ЗДОРОВО! :-D

НЮТА! ЗДОРОВО! :-D

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Он ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.