:-D

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...

:-D

-дорогая, хочешь банан?
-это намёк?
-нет, это банан.

— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

Двое судятся. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение ущерба в размере... 100 000 $!
Ответчик вскакивает и кричит: - Он что, его мать, думает, что я миллионер! !
Потерпевший тоже кричит: - А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......

:-) (Y)

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я
видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не
сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему
удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас
убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
-
Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме
ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него
устала. Что мне делать ?
Та ей отвечает :
- Да , у меня была такая проблема . Ты
попробуй сделать так : когда муж пьяным
придет и ляжет спать , ты ему в штаны
положи змею . Он увидит ее, подумает, что
началась белая горячка, и пить перестанет .
Ну первая так и сделала . На следующее утро
мужик просыпается , идет в туалет, достает из
штанов змею , она ему :
- Шшш - ш - ш- ш .. .
Мужик:
- Я тебе дам шшшш , ссы давай !!!

Сидит ворона на ветке с куском сыра.
Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой.
Ворона думает "Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок"
А лиса, недолго думая, как метнет в ворону биту.
Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит "Ну ни хрена себе, басню сократили..."

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

:-) (Y)

(md) (Y) (Y) (Y)

Собралась Галя *замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит:
-Ты шо? У него ж кривой!
-Як кривой?
-Кривой!
-Спасибо,шо предупредила.
Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.
Гала возмутилась:
-Ксанка, гадюка, ты ж говорила,что у него кривой!
-Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!

:-D (Y)

Несправедливость— это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят
её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

:-)

У парня на майке надпись" Я-дурак", вот думаю чокнутый тип, аж повернулась ему вслед,
а там на спине надпись -
" ТЫ-ТОЖЕ