![]() |
Задала учительница детям написать сочинение про зиму. Через некоторое время просит детей прочитать.
Маша: - Пришла зима. Птицы улетели в теплые края. Выпал первый снег. итд... Учительница: - Молодец Маша, ставлю 5. Вовочка: - Пришла зима. Замерзла вода на реке, на льду ебуться волки... Учительница: - Вова, фу как неудобно! Вовочка: - Конечно неудобно, лапы то разъезжаются!!! |
Муж говорит жене:
— «Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у*бывай.» На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: — «Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай!» Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей». Жена мужу: — «Чего так низко оценил?» Муж: — «Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.» Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля». Муж: — «Ты чего, аху*ла??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???» Жена: — «Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.» |
:-D способная жена, быстро научилась:-D
|
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу... Паpень: - Я и сам умею... |
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла. |
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»
|
АЛЛО, ПРИВЕТ,ДОРОГАЯ,ТЫ
ГДЕ ?-ПРИВЕТ, Я ДОМА. СПАТЬ СОБИРАЮСЬ. А ТЫ ? -А Я СТОБОЙ РЯДОМ В БАРЕ, ЗА СОСЕДНИМ СТОЛИКОМ БУХАЮ. |
:-) (Y)
|
ВАСЯ, ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШ ?-
ДЕРЕВО ВЫКАПЫВАЮ МАТЕМАТИЧКА ДОМАШКУ ДАЛА - КОРЕНЬ НАЙТИ. НИ ФИГА , ТЕБЕ ЕЩЁ ПОВЕЗЛО : ФЕДЬКЕ ОНА ВАЩЕ СКАЗАЛА ЧЛЕН НА МНОГОЧЛЕН РАЗДЕЛИТЬ !!! |
сегодня день добра!!!
|
Наливай;-)
|
я угощаю, у нас мужчина наливает ;)
|
(D) (D) (D) (D) С ПРАЗДНИКОМ ВСЕХ!!!!!(fr)
|
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан! - Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит: - А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий: - А моя как омут... - Что, такая тихая? - Да, с виду тихая, но зато как засосет! |
круто:):):)
|
:-D
|
Супер!:-)(y)
|
:-)
|
Встречаются две дамы. Одна говорит:
- У меня без конца болит сердце. Другая отвечает: - У меня без конца все болит. |
:-D (Y)
|
Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая... А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство: - Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи! |
:-D (Y)
|
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник - самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно "примерить". 14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда. 18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см - вранье. 22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры. |
:-D :-D (Y)
|
Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал. |
:-)(y) спасибо.классные анекдоты!
|
Всегда пожалуйста!!!!(H)
|
Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь? — Нет. — А хочешь? Муж (возбуждаясь): — ХОЧУ! — Ну, тогда спи. |
Спасибочки!буду ждать новеньких!:-)(k)
|
Обязательно...напишу!!!!(H) (K)
|
Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает: - Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е..нуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?
|
Жена отправила мужа в магазин: "купи
мне трусы и сеточку для волос". Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос". Продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо? |
:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)
|
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, у меня груди не стоят! - Раздевайтесь, становитесь раком. Разделась, встала. Доктор говорит: - Ну, а так стоят? - Стоят. - Вот так и стойте. |
:)
|
В СССР не было секса, но была хорошая рождаемость. В современной России - все наоборот. Может быть, нам стоит вновь отказаться от секса, а то ведь вымрем?..
|
:-)
|
Точно»))
|
Чукча звонит на армянское радио.
- Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены. - Ну и?.. - Кто, однако, в шкаф прятаться должен? |
Не я конечно и до секса знал, что она
любит подкалывать, но в самый разгар сказать "Димааан, ну чо за балет? играй жоще!!!" это уже слишком... |
Текущее время: 17:27. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
секс @2008