Поль ноч тишина *даже можна слушать муха как летаеть и раз 10тое этажа окна откроиться один молодая женшина кричить:

Есть настояшая мужчини!!!

Ответ 3того этажа:

Ееесть будем пить?

:-)

Спасибо вам всем большое!классные анекдоты!:-)(y)

(fr)

Анекдоты вообще супер!!!:-D:-D:-D

Один девушка остоновиль такси и сказала:- у меня денги нет я дольжна пойти на это адрес помогите пожалуйста-

ладно- гаворит таксист- согласень толька у меня один условия есть ты сидешь задный сидена срединка и снимаешь трусик покажеш киски по дорогу а я через зеркало смотреть буду- карочи они даговорилис и девка села задный сидена показивала киски таксист водил машина и одновременно смотрела киска. По дорогу остановиль один пяний мужчина и он тоже сель машина и он тоже смотря зеркало гаворит: бля столька пил рожа пиздец уже!

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь. Женщина краснея обращается к нему:
- Понимаете, это очередь к гинекологу...
- Да-да, я знаю.
- Но... Это же женский врач.
- И что? Это ведь он спиральки ставит?
- Ну да, он...
- Ну, значит, он и снимает.

Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики?
- Нашла! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.

В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему, что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.
- А что, мешает? - спрашивает врач.
- Нет, просто все друзья смеются.

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать?
- Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.
- Какой ужас! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно ногой!

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус? Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

(fr)

:-D

(fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y)

Шеф захотел секса, звонит

секретарши :- у меня встал

вопрос ! она:- но у меня

месячный отчет ! он бросил

трубку. Секретарша пожелела

шефа , заходит к нему и

говорит :- может задним

числом или в устной форме?

шеф :- спасибо ! я уже от руки

набросал.

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

Девушки если заболели то помните :
Лучшее лекарство - чай с малиной и постель с мужчиной..

Мужики хвастаются друг перед другом:
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...