ФСБшник решил завербовать проститутку:
- Ты языком владеешь?
- Естественно!
- Дура, английским!

Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны.
Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался...
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за
одной тягает.
- Дед, на что ловишь?
- Hа червя.
- Во б#?, а я на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот
Hу молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево
падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра,
пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила

У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!

Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

:-D

- Доктор, у меня шея болит!
- А после чего это началось?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Hе трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

Прохожий подошел к попавшей в аварию машине, у которой стоит окровавленный водитель и плачет.
- Да ты успокойся, жив остался, купишь новую машину...
- Да ты туда посмотри!
А там в машине - девушка.
- Ну, новую любовницу найдешь...
- Да ты ей в рот смотри...

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял - доктор яйца пощупал, что-то в карточку записал, взял Йод, намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу...
- Hу, все ,хана - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ: Христос Воскрес!
ХИРУРГ: Воистину Воскрес!!!

:-D :-D :-D

- Просто не знаю, что делать, - жалуется рыболов товарищу. - третий раз возвращаюсь с рыбалки, и каждый раз нахожу под кроватью жены любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

Про яйца ржач полный :-D:-D:-D

Сидят две мухи на двух разных кучках дерьма. Одна говорит другой:
- Лети ко мне, у меня вкуснее!
- Почему вкуснее?
- У меня с чесноком.
- О нет, я не могу с чесноком. У меня сегодня свидание.

:-D :-D :-D :-D :-D я ржала по полной программе

Занимаются парень с девушкой любовью... Девушка хрипло:
"Любимый! Побереги меня! Боюсь забеременеть!"
Через несколько минут парень в экстазе:
"Б-е-р-е-е-г-и-и-с-ь!!!"

Вот прикинь такое ...страшно и на прием идти:-D к таким докторам

:-D :-D :-D а если к гинекологу .....

За горами, за долами, за зелеными лесами, завелся в бору страшный зверь. Кто в бор ни войдет - всякого трахнет. Долго ли, коротко ли, но решили затраханые звери войной на него пойти. А поелику самим им в лес чего-то не захотелось, позвали они дракона из соседнего королевства:
- Пойди, - говорят, - угомони ты этого трахаря!
Ну, а чего дракону - пошел в лес. Ходил, бродил, ни хрена никого не нашел, присел на полянке, глядь - пещера. Ну, думает, вот он там и сидит. Крикнул в пещеру:
- Выходи, страшный зверь!
А оттуда ослик вылазит, ма-аленький такой, и дрожит весь.
- Что, - говорит дракон, - страшно?!
- Страшно, - отвечает ослик, - в первый раз такого страшного трахать буду.

Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

:-D :-D :-D :-D :-D

мобильник......:-D :-D :-D

А что ты думаешь гинеколог свои яйца оставит:-D

я думаю что она там мазать будет?:-D :-D

Здорово!:-)(y)

Ну блин хохма...мобильник:-D:-D.

Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним протрахались...
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."

:-D :-D :-D а она думала счас её раком.....

Ага размечталась однако:-D

Секс и сон настолько тесно связаны, что от того, как вы спите, прямо зависит то, как вы занимаетесь сексом.
Если вы любите спать на животе, советуем изменить привычке, иначе у вас есть все шансы для того, чтобы пополнить стройные ряды импотентов!
И это не шутки – испанские сексологи поясняют: около 40% сексуальных расстройств – как у мужчин, так и у женщин - обусловлены именно неправильной позой тела во время сна…
Испанские «секс-спасатели» пришли к выводу, что наибольший вред потенции приносят две позы. И одна из них - на животе. Дело в том, что под тяжестью вашего, не всегда легкого, тела мочевой пузырь сдавливается, желудок зажимается, а о том, что происходит с кишечником лучше промолчать… в дополнении ко всем этим прелестям нарушается кровообращение, что в свою очередь самым пагубным отражается на потенции.
Другой вариант неудачно выбранной позы во время сна – слишком высокое изголовье. В этом случае хуже всего приходится мозгу. Плохая циркуляция крови снижает способность гипофиза выделять гормоны, в том числе и половые. И, как итог, импотенция записывает вас в списки своих лучших друзей. Не впечатляет перспектива?
Тогда прежде, чем отдаться воле Морфея, располагайте ваше тело так, чтобы было удобно не только вам, но и работающим на вас внутренним органам. И они ответят вам взаимностью.

:-O (dt) (md)

В автобусе. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина впереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
- Да он мятый, а щель такая узкая

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

:-D:-D надо было разгладить прежде чем совать

:-D :-D :-D :-D :-D

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на
призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас
таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в
ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?