:-)

А я окончание у анекдота про вдову знала другое-кума вдове сказала-да поцелуй его в лоб-и мать его еб..!

Все анекдоты просто супер!:-)(y)

:-)

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
- Блин, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?

Дама спрашивает у приятеля :
- Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

(y)

В Америки девушка

занимаясь сексом говорит

Ооо ESS:в России девушка

занимаясь сексом говорит

Oоо ДААА, и только в

Дагестане девушка

занимаясь сексом

говорит:ТОЛЬКО НИКОМУ

НЕ ГОВОРИ ДА.

(fr) (fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y)

Москва. Кинотеатр" Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине
женский
голос
- Ой! Миша! Вы оказывается *еврей!

а почему?

- Девушка, вы так

прекрасны в этом вечернем

туалете! - Мужчина, вы что,

охренели? Закройте дверь!

:-D :-D :-D

-Пошла на хуй -Дорогой,

если я пойду на хуй, то ты

заебёшься землю рогами

бороздить....

:-D:-D:-D вот прикол!

:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

РЕКЛАМА УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО

БРИТВА "ЖИЛЛЕТ"

ОБЛОДАЕТ СМАЗЫВАЮЩЕЙ

ПОЛОСКОЙ И ПЛАВАЮЩЕЙ

ГОЛОВКОЙ. К ТОМУ ЖЕ

ОНА ЕЩЁ И ВИБРИРУЕТ!

ПРОСТИТЕ , ЭТО ТОЧНО

БРИТВА?

:-D нет бля, это вибратор:-D

(y)

:-D

Супер!про пошла на х..-надо обязательно запомнить.будет что ответить в подходящий момент.

:-D :-D :-D

:)

Если ты для прикола решил

накормить быка Виагрой и

посмотреть что получится,

посмотри сначала, а есть ли

вокруг коровы.

А то потом это будет твоей

самой страшной тайной.

:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Профессор на лекции задает

вопрос аудитории:

- Кто мне сможет объяснить,

для чего у сперматозоидов

длинные хвостики?

Все молчат, одна девушка

робко:

- Наверное, чтобы легче из

зубов доставать?

Останавливае инспектор

такую недалёкую блондинку

на красном кабриолете. -

Ваше водительское

удостоверение? Она.- Ой а

что это? Он.- Ну это такая

пластиковая карточка с

вашей фотографией. Она

роется в сумочке, находит

подаёт.- Эта? Он смотрит. -

Да эта. Теперь можно

техпаспорт. Она. - А это что?

Он. - А это пластиковая

карточка но уже без фото.

Она роется в сумочке.

Протягивает. - Эта? Он . - Да

эта. Тут по рации его

запрашивает его друг тоже

инспектор. - Васька, ты

блондинку на кабриолете

остановил? Он.- Да. -

Расстёгивай штаны! - Ты чё

здурел? - Я тебе говорю

расстёгивай! Он думает, ну

друг то плохого не пожелает.

Так незаметно расстёгивает,

оттуда вываливается член.

Блондинка. - Аа, я знаю! Это

опять тест на алкоголь!

:-D

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) спермотазоиды.......

Всем нравяться маленькие

котята,маленькие

щенята,маленькие цыплята и

утята.И только маленький

писюн никому не нравиться!

(y):-D:-D:-D

:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Для женщины существует три вида

секса.

Если вы думаете, что это орал, анал и

классика — вы не правы!

Это — из жалости, в благодарность и

по любви

(fr) (Y) (Y) (Y)

:-D (Y)

:-D

;)

Девушка, а у вас есть

парень? Нет... Как? У такой

умной, уатончённой,

сексуальной девушке нет

парня?!!! Сдох, сука от

счастья!

секс — это, когда хочет он,

эротика — когда хочет она,

порно — когда у обоих

башню снесло)))

Вернулась не перепихнулась... эээ...

нет... не то ... А! Явилась не

запылилась!