Яркий топик облегает
Грудь, размером -
Намба фри.
Пирсинг, стразы -
Всё сверкает
От заката до зари.
Под названием "юбчонка"
Стринги?. Танга?.. -
Ни хрена!..
Кипяток, а не девчонка:
Без понтов - ярлык, цена.
Гольфы красные на ляшках,
Аппетитно улеглись...
Хороша весною Маша -
Сорок евро и резвись

Спасибо вам огромное.смеялась до слез!супер!:-)(y) :-D :-D :-D

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.;-)

Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тёщу, поимел её, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга: - Чего это он? *- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Ёб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!".

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!

Мужик зaходит в кaбинет врaчa и видит, кaк тот е%ет его супругу по всем прaвилaм:
- Ты чего это делaешь?!!! - зaорaл мужик.
- Я всего-нaвсего измеряю ей темперaтуру, - испугaно ответил врaч.
Мужик тогдa достaл из кaрмaнa пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когдa ты кончишь, нa твоем еух были цифры..

:-D (Y)

— если быть честной, мне кажется, что ещё не готова для секса.
— соври!

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

Муж неожидано возрашается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается-страшно.
Час висит, два. Светает. Дворник выходит двор и обращается к нему:
- Эй, ты, что ты тут делаешь?
- Как что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними дай подмeсти.

- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!

:-D

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, срaзу видно, что с глубоким мaрaзмом он уже дaвно нa "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохвaтывaется о чем-то, подскaкивaет и восклицaет:
- Дa зa кaким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом пaрень, покрaснев, отвечaет:
- Вы, дедушкa, зa мной...

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как,
кого, когда
он е*@*л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с
работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки
в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и
надевает, а
сосед её е*@*т.

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой.
- Да пошел ты! Я ещё только за хером в очереди не стояла

Спасибо за позитивное настроение!!!

davaite eisho napishite:)