Женщина :
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Не бывает маленьких сисек! бывают большие руки!

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. .

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет:
- Пиздец ! бабушки, там вагон........

- Так что у вас с ним было?
- Ну практически всё, кроме секса и минета. Я птица гордого полёта!
- Да... клювом-то не пососёшь.

Звонит театралка:
- Скажите, это Большой?
Ответ :
- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!

-Проснись и пой!
-Заткнись и спи!

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

Семь признаков стареющей кожи у женщины - не трахают всю неделю.

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Папа медведь: -кто ел из моей тарелки? * Мама медведь: кто спал на моей кровати? Медвежонок: кто сидел на моем стульчике и сломал его? ..... Маша:.... Все надо с канаплей завязывать.

Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
- А с чего ты доченька взяла?
- Да просто у тебя сопли белые…

- Почему мужчину тянет в *женщину?
- Откуда вылез, туда и тянет

Встретились две подруги:
- Ну, как там твой Вася?
- Да я с ним все - порвала!
- И я тоже с ним порвала все!

Посадил дед репку.-Вышел Репка и замочил дедку.

Снесла курочка яичко, не простое, а золотое.Бил дед не разбил.Била баба не разбила.Мышка бежала, хвостиком махнула,яичко упало и опухло.

Загадочные женщины могутсвоими загадками основательно загадить жизнь мужчине, а потом придутдогадливые, и догадят

Чтоб не сгинуть отодиночества, чтоб прибавить друзей количество - поубавьте свое"Высочество", и умерьте свое "Величество"!

Вчера *МИД Эстонии выразил протест по поводу убийства Каддафи.

Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пиздец, а настроение - заебись.

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1!

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

На остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец она
заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочуствием следит за
ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос:
- Ну ты можешь быстрее, старая целка?!
Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал
незамедлительно:
- Шоб у тебя в голове такая дырка была!

- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты трАешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa!
И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...

Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
- Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
- За классику!

Хожу по квартире, ищу жену с криком :
- Где моя королева?
Ответ пришел из туалета:
- "На троне!"

Встречаются два еврея и один другому говорит:
- . Ты знаешь Изя педераст.
- Он что, тебе деньги должен?
- Нет, я в хорошем понемании этого слова.

Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве
повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили
труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят),
видят - мужик висит.
Oдин и говорит:
- Ну , *ни *хуя *себе !? * Опять *сюда *перебрался !!!

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: «Откуда цветы?» Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».

- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто Ебёт аиста?

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо зaдниц можно увидеть много приятных лиц!

- Девушка, а в вас что-то есть...
- Да? И что же?
- Тампакс !.

Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает: это близнецы?
Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.

Коктейль * - * *"Бухнисука":
Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-похер" и добавить оливочку

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?»
Возвращается к сове.
- А что «там»?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???

- Опять поссорились?

- Опять поссорились? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Ну да, это была дурацкая идея... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Какая? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Назвать ее в постели Михалычем.....

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын хохла встает и говорит: - Батянь, ну я пойду, поссу? - Иди, сынку. Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит:
- Можно Вас на секундочку?
Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит:
- Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание, она слова грубого не слышала, а Ваш сын такие вещи говорит.
- Хорошо, я приму меры.
Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде:
- Бац!
Он ему:
- Батянь, за что?
- Як вже ж ты мог? Девка то ж *не *Ебаная, а ты - "пойду, поссу"..