Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

- Член у него был такой, что

дрочить приходилось

двумя рукми!

- Да ну!!!???

- Ага, в одной держал пинцет,

во второй - лупу

(Y) :-D :-D :-D :-D

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и ”чинит” его. Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:
- А что с ноутом-то было!?!?!

:-D (Y)

она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
он: по...
она: по любви, да?
он: похуй...

Рентгенолог в присутствии

больного подходит к окну и

внимательно

рассматривает снимок на свет:

- Так-так, да у вас тут..... да это

же полный пистец!!!... не, ну

дурдом!!! не, ну бл* всё!!!

- и выбегает из кабинета...

- Доктор! Сколько мне

осталось?! - обречённым

голосом встречает его

несчастный пациент, когда тот

возвращается.

- Вам?! Да у вас всё нормально!

Это у меня... колесо спи...

спёрли

Если у вас на голове растут

рога, не спешите обвинять в

этом любимую женщину.

Задумайтесь: может вы просто

КОЗЕЛ?

Приходит голубой в Тату-салон

и спрашивает, можно ли на

члене набить

Ferrari и чтоб была как

настоящая во всех чертах?

Тату мастер говорит, что это

возможно, но есть две

проблемы.

1) Это больно и делается под

полным наркозом,

2) Это довольно-таки

длительная процедура.

Голубой отвечает, что он

согласен.

Просыпается он после наркоза,

любуется красной Ferrari на

члене и вдруг

замечает что-то на мошонке,

берет зеркало, смотрит и видит

зеленый трактор и тоже как

настоящий.

Голубой спрашивает у тату-

мастера, что бы это значило?

Мастер отвечает: Если ты по

задние колеса в дерьме

застрянешь, то трактор тебя и

вытащит.

(Y)

Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь.
Подходит к сыну:
-Почему поздно пришёл?
-В школе задержали.
ХРЯСЬ
- Почему поздно пришёл?!!
- Ай мы с друзьями порнуху смотрели,
- Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнём. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
-Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня тоже самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано.
Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!

- Я своей жене предложение

сделал красиво!

Ужин в горах... цветы...

романтика... кольцо с

бриллиантами...

- Да ты дебил!

- Почему?!

- Я своей сделал

предложуху дёшево и не

менее сердито! Когда я её

имел тёплым зимним

вечером в постельке,

слышу кончать

собирается... *стонет...

громче и всё такое... я резко

останавливаюсь... и говорю:

"Выйдешь за меня

замуж.?!". А ОНА КАК

ЗАОРЕТ : "ДА, @ЛЯТЬ только

не останавливайся..."

- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и нас...ть на
нижнего.

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

:-D :-D :-D :-D :-D (Y)

- Ты где была?
- У шефа.
- Опять орал?
- Нет, в этот раз анал.

Приходит мужчина к врачу

и говорит \"вы знаете,

доктор, моя жена во время

полового акта кричит\"

Доктор ему отвечает \"Ну

все в порядке, значит ей

нравится\"

Мужчина \"нет, вы знаете,

она орет, голосит, прямо на

помощь зовет\"

\"А что ж вы с ней делаете

такое\" - спрашивает врач.

\"Ну как, сначала все как

положено, ласки, поцелуи, -

рассказывает мужчина. -

потом член в нее

засовываю, потом руку\"

\"А руку то зачем?\"

удивляется врач.

Муж: \"Ну как доктор, а как

же я дрочить то буду\".

:-D (Y)

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
>> - Дорогая, может быть мы ... "отчетик" у меня на столе составим, м?
>> - Извените, но у меня месячный ... "отчет" ... ну Вы понимаете...
>> Босс в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
>> - Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
>> - Нет, спасибо... Я уже от руки набросал..

Грузин подходит к девушке:

- Дэвушка, на вам сидит мух.

- Не на вам, а на вас.

- Как, уже на мну?

- Не на мну, а на мне.

- Как, уже опять на вам? Ух

какой шустрый мух!

*****

Грузин в ресторане:

- Минэ, пожалуйста, список

блюдей дай...

- Ээээ... вам наверное меню?

- Ага, и тебю тожи...

*****

- Гоги, ты почему так поздно?

- Я сегодня совершил свой

первый половой акт.

Вся семья начинает суетиться,

собирая на стол. Приглашают

друзей.

- Гоги, садись во главу стола.

- Не могу.

- Почему?

- Попка болит.

- Дорогой, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому,что у кого-то слишком часто болит голова.

"Для унитаза Новый год тоже

праздник, вместо задниц

можно увидеть разные лица!”



Я тебе покажу горячую

женщину, бормотала она,

насыпая перец в презерватив!

Мужик принёс домой

мороженное в трёхлитровой

банке

и спрашивает жену:

- Мороженное будешь?

- А оно твёрдое?

- Твёрдое, как мой член!

- Тогда налей мне немножечко.



Голубям насрать было на

старого дворника Михеича. Да

собственно и Михеич срать

хотел на голубей. Вот только у

голубей это дело получалось

лучше...

На сторойке два типа таскают в носилках раствор.
Один:
- Нах#я дох#я нах#ярил ? Отх#яривай нах#й !
Второй:
- Них#я не дох#я. Пох#ярили !

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только
колобка. Он берёт его
и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит
перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Чем ты это сказал? чем ты это сказал?

Приходит к сексопатологу мужик.
- Видите ли... у меня некоторые проблемы с потенцией...
- У Вас ваще как жена есть ?
- Есть
- И как часто любовью с ней занимаетесь ?
- Да стараюсь не обижать, раза 3-4 в недельку.
- А любовница емеется ?
- Обижаете доктор, целых две!
- А с ними как дела ?
- С одной (любимой) каждай рабочий день, с другой реже - 3-4 раза в недельку.
- А к мальчикам как относитесь ?
(краснея) - Есть вообще-то у меня любимый пионер по - соседству, стараюсь не
обижать мальчонку. Вечером с работы прихожу и сразу к нему, ублажаю парня
- Ну а звери Вас интересуют ?
(густо краснея) - У тещи в селе есть козочка . На выходные невещаю...
- Все ясно. Это у Вас от перенапряжения.
- Фух ! А я-то думал что от ананизма.

Два крепко подвыпивших фермера возвращались однажды вечером из местного
кабачка домой, когда они заметили застрявшую в сетчатой ограде молоденькую
козочку.
- Эх, если бы это была Мэрилин Монро ! - мечтательно сказал один из них.
- Жаль, что еще не совсем стемнело, - проворчал второй.

бъёт копытом, землю роет. Молодой сперматозоид...

(Y) :-)

Звонит джентльмен домой, ктелефону подходит слуга.- Слушаю сэр!- Джонс, моя жена дома?- Да сэр.- А где она?- В спальне на верху сэр.- А что она там делает?- Занимается любовью сэр.- Что?! С кем?- С вами сэр.- Джонс, возьми ружьё,поднимись наверх и убей меняи мою жену.Проходит некоторое время- Ну как Джонс, всё сделал?- Да сэр! Вас я убил сразу, аваша жена сначала выбежалав сад и спряталась в беседке.Тут я её и застрелил.- Джонс, но в моём доме нетсада с беседкой!- Тогда вы не туда попали!

>в 3 часа ночи звонит мобильник... >> --спишь??? >> --нет,блять,жду пока ты позвонишь!!! >> 2).сидишь в контакте,тебе пишут... >> --чё делаеш??? >> --пиздец,с парашютом прыгаю!!!а чё,разве не видно??? >> 3).идеш по городу с гипсом на руке.... >> --ты что,руку сломал??? >> --да ну на хуй,ты чё?!просто гипс примерить решил!!! >> 4).звонок... >> --ты где??? >> --в туалете... >> --чё делаешь??? >> --танцую,блять,чё же еще-то!!! >> 5).стоишьвозле входа,кто-то спрашивает... >> --стоишь??? >> --нет,блять,летаю!!! >> 6).1 января,утро... >> --здрасьте...у вас хлеб свежий??? >> --нет,прошлогодний!!! >> 7).В МАГАЗИНЕ... >> --у вас мука есть? >> --есть... >> --дайте пожалуйста, пачку жвачек...>> .САМОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ:ЗВОНОК НА ДОМАШНИЙ... >> --алло,ты где??? >> --в космосе,сука!!!!!!!! >> 9).опять звонок... >> --алло? >> --да! >> --а куда я попал??? >> --а куда ты пидор целился!!!! >> 10).и снова магазин... >> --здрасьте,у вас хлеб свежий??? >> --да! >> --пиздато!!! >> --вам дать??? >> --не-не,спасибо,не надо!!! >> У меня хомяк умер. >> - Что, реально умер? >> - Нет, блядь, со спецэффектами !!! Телефонистка: >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает... >> - что, совсем???~ >> - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! >>-- Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!~ >> - По селектору?~ >> - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!~ >> - Милый... у меня две полоски... >> - Ты беременна? >> - Нет, блядь, я бурундук!!!~ >> --Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. >> -- М: Бабушка, у вас картошка на посадку? >> -- Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Проститутка была такая

страшная,что умерла

девственницей,

Урок 1
Муж заходит в душ,
в то время как его жена
только закончила мыться.
Раздается дверной звонок.
Жена наскоро
заворачивается в
полотенце и бежит
открывать. На пороге
сосед Боб. Только увидев
её, Боб говорит: «Я дам
Вам 800 долларов, если Вы
снимете полотенце».
Подумав пару секунд,
женщина делает это и
стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов
и уходит. Жена надевает
полотенце обратно и
возвращается в ванную.
«Кто это был?» -
спрашивает муж. «Боб,
сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж,
- он ничего не говорил
про 800 долларов,
которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь
с акционерами
информацией о выданных
кредитах, иначе Вы
можете оказаться в
неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине
подвезти ее. Сев в
машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что
бедро обнажается.
Священнику с трудом
удается избежать аварии.
Выровняв машину, он
украдкой кладет руку ей на
ногу. Монахиня говорит:
«Отец , Вы помните
Псалом 129?» Священник
убирает руку. Но, поменяв
передачу, он опять кладет
руку ей на ногу. Монахиня
повторяет: «Отец , Вы
помните Псалом 129?».
Священник извиняется:
«Простите, сестра, но
плоть слаба». Добравшись
до монастыря, монахиня
тяжело вздыхает и
выходит. Приехав в
церковь, священник
находит Псалом 129. В нем
говорится: «Иди дальше и
ищи, выше ты найдешь
счастье». Мораль истории:
если Вы плохо знаете
свою работу, многие
возможности для развития
пройдут прямо у Вас
перед носом.

Урок 3
Торговый представитель,
секретарша и менеджер
идут обедать и находят
античную лампу. Они
потирают ее, и из нее
появляется Джин. Он
говорит: «Я исполню по
одному желанию каждого
из вас» . «Я первая, я
первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу
сейчас быть на Багамах,
на катере, и не думать ни
о чем». Пшш! Она
исчезает. «Теперь я,
теперь я» , - говорит
торговый представитель.
«Я хочу быть на Гавайях,
отдыхать на пляже, с
массажем, бесконечным
запасом пина колады и
любовью всей моей
жизни». Пшш! Он
исчезает. «Теперь твоя
очередь», - говорит Джин
менеджеру. «Я хочу, чтобы
те двое вернулись в офис
после обеда». Мораль
истории: всегда давайте
Вашему боссу высказаться
первым.

Урок 4
Маленькая
птичка летела на юг,
чтобы перезимовать.
Было так холодно, что она
замерзла и упала на
землю в большом поле.
Пока она там лежала,
корова прошла мимо и
покакала на нее. Лежа в
коровьей лепешке, птичка
вдруг поняла, как ей тепло.
Коровье дерьмо вернуло
ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она
запела, чтобы выразить
свою радость.
Пробегавшая мимо кошка
услышала пение и решила
разобраться, в чем тут
дело. Следуя к источнику
звука, кошка нашла
птичку, раскопала ее и
съела. Мораль истории: 1).
не каждый, кто нагадил на
Вас, Ваш враг. 2) . не
каждый, кто достает Вас из
дерьма, Ваш друг. 3) . когда
Вы глубоко в дерьме,
лучше держать рот
закрытым

Муж..после очередной гулянки приходит домой... Жена его и так, и сяк! -Где был? С кем пил? -С друзьями..,(а сам ну никакой.) Достал! Взяла гондон, и затолкала мужу в *опу. На утро муженёк, гуськом, мимо кухни,на цыпочках к двери. -Дорогой, тебя к ужину ждать? Или ты опять, с друзьями? -Нет! Нет...у меня друзей.:'(