В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
-Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Нуяаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно игигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

Чукча приехал первый раз на

Украину. Едет в автобусе,

подсел к монашке и между

ними происходит примерно

такой диалог:

- Монашка, монашка, давай я

тебя поимею?

- ... (недовольно корчит рожу,

читает молитву)

Водитель потом говорит

чукче:

- Ты приходи вечером на

городское украинское

кладбище, эти монашки всегда

там

вечерами тусуются, скажи, что

ты ангел, и тогда она тебе

даст.

Чукча вечерком накинул на

себя белую накидку, типа

ангел, приходит на кладбище,

видит - монашка молится, ну и

говорит ей:

- Я - ангел. И я хотел бы,

чтобы ты мне отдалась.

- Хорошо, только ты меня,

пожалуйста, только в попу

трахни, а то нас в

монастыре проверяют, а я еще

девственница.

- Лады.

(-- после бурного

совокупления --)

Чукча снимает с себя накидку

и говорит:

- Hу, как тебе мы - чукотские

парни ??

Монашка снимает парИк, и

оказывается - это водитель

автобуса, и говорит:

- Hу, а как тебе мы -

украинские пидорасы ??!!

У одного короля была дочь.

Одна предсказательница

нагадала ему, что когда

принцессе исполнится

восемнадцать лет, она уколет

себе веретеном палец и умрёт.

...На следующий день,

любящий отец отрубил

принцессе все пальцы.

Шепелявый грабитель

заставил всех "Лизать!".

многих женщин оральный секс устраивает, причём на довольно приличную работу.

:-(

Медведь волку:
- Ты чего такой давольный по лесу скачешь!?
- Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!
- О! так и я пойду засуну...
Через час:
- Ну что, медведь, засунул...
- Палок небыло, так я ей полную жопу шишек насовал!

:-D

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!

:-D :-D :-D

Черт говорит Богу:
- Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
- Ты словами то не бросайся!
- Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
- Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
- Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
- Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

Cosmo: У тебя есть какие-нибудь словечки, с которыми ты подкатываешь к девушкам?
Tom Felton: Любимая, хочешь оседлать мою метлу?

Наш город - самый спортивный! Куда не посмотришь - все в спортивках ходят

Не можешь выйти из переполненного автобуса? Крикни "Смерть неверным! АЛЛАХ АКБАР!"

мы так устали, едем домой думаем о сне
ПРИШЛИ ДОМОЙ БОДРЕНЬКИЕ ЗА КОМП ТАК СЕЛИ ВСЁ В НОРМЕ ЖИВ ЗДОРОВ

Надо удалять номера бывших, однажды мама с кухни орала:
- Иди скорей! Тебе хуйло звонит!

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

:-D:-D:-D